Я очень закрыта, скованна и неуверенна в себе

[Маргариточка]

Здравствуйте, извиняюсь за долгое молчание.) Я много думала, оценивала, мучилась. В итоге я поняла только одно. =) Главная моя проблема - страх. Он появился где-то года 2 назад. Я очень сильно боюсь будущего. Боюсь, что всё то плохое, о чём я прочитала в газетах, увидела по ТВ, случится со мной и моими близкими, боюсь Конца Света, землетрясений, пожаров, смертельных болезней, очень боюсь... Боюсь будущего и всех препятствий, с которыми мне предстоит столкнуться.
А больше всего я боюсь, что проживу свою жизнь "не так, как надо", "не так, как хочет этого Бог или что-то ещё высшее". В общем, я очень боюсь упустить что-то важное...Мне страшно постареть. =(( Мне страшно сделать неправильный выбор в жизни....Боюсь, что парень , которого я сейчас выбрала - не мой человек, хотя он мне очень нравится , и меня влечет к нему.
Короче говоря - страх, страх, страх.

Ходила к психологу, она обнаружила у меня невроз. Сказала идти к психотерапевту. Боюсь. =) СОбираюсь пить <....> - говорят, хорошо снимает тревогу и беспокойство.

Я заметила, что самая моя большая проблема - это чувство беспокойства эти последние 2 года. ЧТо-то постоянно тревожит меня, не даёт жить....

Я очень хочу снова радоваться жизни....любить людей и жизнь. Хоть бы у меня получилось!!!! Пожелайте мне удачи!!!
Извините, я не буду отвечать на ваши вопросы, на самом деле, у меня сейчас на первом месте преодолеть эти вот страхи. =)

[Наташа2004]

Маргарита, удачи тебе! Молодец, что поняла свою проблему - бояться и быть счастливой одновременно НЕВОЗМОЖНО. Или одно или другое, понимаешь? Даже если у тебя будет ВСЕ идеально, но останется страх - жизни не будет. Лучше ошибка, чем ее боязнь!

[Маргариточка]

Осталось только преодолеть неуверенность в себе...знаете, со стороны вроде всё так хорошо, у меня нет проблем с учебой, все ок со здоровьем, парень, в которого я по уши влюблена...
но я его не заслуживаю. =(( как бы сказать...он лучше, чем я. =( у меня и внешность так себе, и веду себя как дура, закрытая постоянно, хотя внутри очень богатый мир, и вообще не очень. мне так обидно, что я не настолько красивая,как многие другие девушки....плюс у меня нет такой харизмы - хотя раньше была, лет в 13-14, сейчас пропала вся уверенность в себе куда-то....
вот так. =(((

[Маргариточка]

Если честно, мне просто кажется, что я никчемная и бесталанная...хотя я вроде как пишу рассказы, и многие говорят мне, что я необычный человек...но это не то, что мне надо!
У меня почти нет друзей. Всё из-за того, что я закрываюсь. Я боюсь людей, мне кажется, что я их хуже, что они лучше меня, что я их не заслуживаю и тд...
Я смотрю на многих своих знакомых, они такие открытые, яркие и весёлые - не то, что я, и мне так стыдно за себя, обидно и никчёмно, что я такая закрытая, что я не могу так отрываться, шутить, быть такой яркой и запоминающейся.

В школе и всегда с детства мне твердили только одно : ты такая умная, ты такая умная. Знаете куда бы они себе этот ум засунули??? И почти никто мне никогда не говорил, какая я веселая, хорошая, интересная и тд. Задолбало быть просто ботаном без личности.

Хотя кого я виню? Виновата в этой ситуации только я.

КОроче говоря, я - лох, который ничего в этой жизни не может, даже общаться с другими.

[Николай Н]

Однако Вы сильно сдружились со своей проблемой
Ум ведь можно использовать по назначению и стать "общительной и запоминающейся"
Разве нет?

[Наташа2004]

"Нет ничего невозможного для человека с интеллектом" (с)

[Ol_2011]

Однако Вы сильно сдружились со своей проблемой
Ум ведь можно использовать по назначению и стать "общительной и запоминающейся"
Разве нет?

+100
сами себе и противоречите: бесталанная не может писать рассказы. Опубликуйте здесь.
И я не много не согласен с тем, что надо дать в лоб, чтобы тебя зауважали. Мне кажется, что только доверие позволяет избавится от одиночества. Но это очень не простой путь. Проще дать в лоб ))

[Маргариточка]

Здравствуйте. Вот и добрались мы до сюда. Стыдно уже в который раз создавать тему на этом сайте, жаловаться....становится противно от самой себя. Впрочем, так же противно от меня, наверное, всем моим друзьям и родственникам, которым я выносила мозг своей проблемой.

Я очень устала. А самое обидное то, что есть человек, который виноват во всём том, что происходит со мной. Это он долгое время был слабохарактерным, трусливым и никчемным, из-за чего сейчас есть то, что есть. И этот человек находится по ту сторону зеркала.

Снаружи - все относительно нормально. Семья, где все живы и здоровы (правда, нехватка денег и с детства постоянная ругань отца с матерью, вплоть до драк ), двое подруг, отличная учеба, здорова, таланты даже кое-какие...Живи да радуйся! Наверное, много людей в этом мире меня ненавидят за то, что я, имея то, что у них нет, умудрилась загнать саму себя в пропасть. Да....правильно....как говорит подруга, Бог меня когда-нибудь накажет за то, что я на ровном месте придумываю себе проблемы.

Внутри же - какой-то бред и туман. Наверное, куча невыплеснутых эмоций требует выхода. Зависима от людей, не люблю и не принимаю себя, не живу своей жизнью, слабачка... в общем, здесь все есть https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic.php?f=80&t=15240


А самое забавное...не от друзей-подруг, дяденьки психолога или кого-то еще там это зависит...я сама должна взять себя в руки, принять себя, жить своим умом и своей волей. всё это зависит от меня!

Я великолепно понимаю все мои проблемы умом, но я почему-то не могу ничего сделать...что-то постоянно мешает мне в моей же голове....

Стыдно, противно и обидно. Я уже говорила на эти темы и не раз с друзьями, родителями, сестрой...в первый раз я слышала понимание, а когда начала второй раз им это говорить - как?!!! мы же уже говорили на эту тему! и я на всю жизнь запомню их слова...не прощу... "никогда еще не видела таких слабаков", "как можно так опускаться", "ты - тряпка", "тебе надо пахать с утра до ночи, чтоб о всяокй х....не не думала", "ты сама виновата"...спасибо вам всем. вы - просто чудо, а не близкие люди.

И я даже не хочу кончать с собой им назло. я просто устала.

Самое мое большое желание - убежать. Уехать в другой город от всех, и не видеть, и не слышать никого из моих знакомых.. Мне все противны.Просто хочу, чтобы от меня все отстали. Я была в гостях у сестры, в другом городе, и там мне намного легче думается....там я одна наедине со своей пустотой, и я даже почти выбралась из нее, но приехала к бабушке - и все опять началось. моя зависимость от людей...и я знаю, что когда я приеду домой, все опять повторится. это уже было - я уезжала в лагерь, и там мне было хорошо, приехала - и опять окунулась в жизнь, от которой хочу убежать... Я не знаю, что делать.

принять себя, жить своей жизнью, для себя, забыть прошлое - вот что мне надо...да, я знаю все это!!!! но почему-то не могу...отсутствие целей, веры в себя и вообще во что-то...постоянное чувство, что я что-то должна, обязана всем, не могу расслабиться, это напряжение сводит меня с ума...

Все чаще я думаю о том, что уйти было бы гораздо проще. Мне тошно от самой себя. Почему я не могу сама от всех этих проблем избавиться? Я живу как в каком-то сне...недавно ехала в машине, и меня посетила страшная мысль : а вдруг я никогда уже не смогу проснуться?

Наверное, окружающие меня люди правы, и я - ничтожество, которое само себя загнало в яму.

Скоро мне надо возвращаться домой. Правда, сейчас я у бабушки, и тоже не могу трезво соображать. Я пишу какой-то бред, да? Наверное, люди, которые сейчас читают эту тему, презирают меня. я их понимаю...

в этом бреду я и живу. не знаю, что делать, может, дать какой-то срок себе...

[Ольга И.]

Здравствуйте. Вот и добрались мы до сюда. Стыдно уже в который раз создавать тему на этом сайте, жаловаться....

Здравствуйте! Чего стыдного, надо же где-то выговориться в конце концов.

становится противно от самой себя. Впрочем, так же противно от меня, наверное, всем моим друзьям и родственникам, которым я выносила мозг своей проблемой.

Маргарита! Ну, не все нас могут понять, разные мы все, близкие люди живут своей жизнью и не чувствуют того, что чувствуете вы. Тем более давайте будем честными сами с собой и зададим вопрос: а я всегда ли понимаю других? Всегда помогаю и люблю их?

Я очень устала. А самое обидное то, что есть человек, который виноват во всём том, что происходит со мной. Это он долгое время был слабохарактерным, трусливым и никчемным, из-за чего сейчас есть то, что есть. И этот человек находится по ту сторону зеркала.

Маргарита, у меня тоже есть такая бяка говорить на себя всякие гадости. Спасибо хорошему человеку, что сказал мне этим мыслям говорить СТОП! Просто мы себя этими мыслями еще больше в яму загоняем.

Снаружи - все относительно нормально. Семья, где все живы и здоровы (правда, нехватка денег и с детства постоянная ругань отца с матерью, вплоть до драк )

Все мы неидеальны. Вы главное, себя вытаскивайте и в будущем постарайтесь не повторять этих ошибок.

Наверное, много людей в этом мире меня ненавидят за то, что я, имея то, что у них нет, умудрилась загнать саму себя в пропасть.

Ключевое слово здесь "наверное".

Да....правильно....как говорит подруга, Бог меня когда-нибудь накажет за то, что я на ровном месте придумываю себе проблемы.

Нам вообще надо почаще Бога благодарить. Притча есть такая:
"Жили-были два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу.
Отдыхающий ангел решил спросить другого:
— Что же ты летаешь туда-сюда?
— Я ношу Богу послания, которые начинаются «Помоги мне...» А почему ты всегда отдыхаешь?
— Я должен носить Богу послания, которые начинаются «Благодарю Тебя...»"

Наверное, окружающие меня люди правы, и я - ничтожество, которое само себя загнало в яму.

Вот, снова вы очень плохо отзываетесь о себе.

Держитесь, желаю, чтоб у вас все наладилось. Это вам

[Николай Н]

Надо постараться закончить начатую работу с психологом.
Вы ведь подошли к важному моменту, к вопросу о том, какую себя Вы хотите.
Как только с этим сможете определиться, так останется совсем ничего стать именно такой.
Это реально.
Наберитесь терпения.