Почти ничего не радует в жизни

[deka]

ПС: я грешу на комплекс Эдипа

смелый человек. А он (комплекс) точно существует в природе? Вы уререны?
Не надо "грешить" на старика Фрейда - он имел право выдвигать свою теорию, но то - дела давно минувших дней.
Ваш ответ вызвал новые вопросы:

на меня давит груз "жизненных" стереотипов

Сразу прошу объяснить, а этот "груз" на всех давит или нет? Или избирательно давит?

ибо вроде как она виновата, в моей несостоятельности

А вот тут подробнее, пожалуйста - что мама натворила?

почему-то куча времени и ресурсов уходит на то чтобы доказать какой я никчемный

- кому доказываете и как?

зачем мне все это? если девушки фактически меня не интересуют

если бы не интересовали, не писали бы Вы об этом и не думали постоянно.

Какие то девушки появлялись, но все было "не то", какие-то тормоза с моей стороны

- а вот здесь - задание. Как в сказке, без в всяких "да, но..." опишите ТУ девушку -внешность, образ мыслей, привычки - сможете?
Итак,

Акварель, в основе практически всей современной психотерапии лежит дедушку со своим психоанализом, сейчас только "вариации" более продвинутые. Нет одинаковых людей, нет одинаковых проблем. Комплекс эдипа существует, только у каждого в разной форме. Иногда это мешает жить. То что у меня он в форме, мешающей моей жизни - Это мое мнение, знания я черпаю из сети и из книг, конечно я могу ошибаться. Но признаки имеются: сексом я могу заниматься с теми, кто не имеет для меня ценности, с теми кто имеет - не могу переступить какую-то грань. Очень ревнив до ужаса, капризен, от женщин скорее ищу защиты и опеки. В важные моменты - принятия решений ,проявляние мужских качеств - просто впадаю в ступор.
Груз жизненных стереотипов наверняка давит на всех - важно насколько хороша "сопротивляемость" психики этому грузу. Я переживаю, что я один (нежена как нужно, что нет девушки любимой), я переживаю что у меня не будет хорошей работы, я переживаю, что я буду выглядеть неуспешно (а что это такое вообще?), я переживаю, что я переживаю, и тд

Мама "виновата" в большой "болезненной" опеке: никогда не давала право выбора в каких то вещах, не приучала к общественно полезному труду (помощь по хозяйству), выполняла кучу мужских функций в доме (тягание каких то тяжестей, ремонты и тд). В конце концов гордо заявляла что поставила меня на ноги...что в принципе правда...однако я бы сказал она сначала сделала из меня "аморфного лентяя", а затем "поставила" его на ноги. Скажу так, когда мне было 17 лет начались трудности в семье и маме пришлось торговать в переходе носками/свитерами и тд. делать их было тяжело, я же просто впал в депрессию и никакого участия в спасении утопающих не принимал. Да так и есть..."выучила и выкормила" меня мама, но к сожалению я слаб и духом и здоровьем....не могу сказать, что она это сделал из злого умысла, даже наоборот (она это точно не осознает), но я просто мамин сын....как бы этому не сопротивлялся и не истерил...а кто "виноват" в том, что вырос мамин сын? родители, в том числе и мама. Вот где-то так. Как вариант - может такой родился просто...

Доказательства никчемности: постоянно себя ругаю, что не могу например отдаваться полностью работе и ленюсь не могу выучить язык....ленюсь, не учю, и "убеждаюсь" в своем предположении. Считаю что например в отношениях/совместной жизни я плохо буду отвечать за хозяйство (вкрутить лампочку, открыть бутылку, сделать шашлыки), однако ничего не делаю (я даже бутылку шампанского не могу открыть толком), считаю часто свою работу "офисным болотом", а поменять на что-то другое страшно - поэтому никчемность проявляется в "невозможности принять решение, в просиживании штанов в офисе ,когда остальные или зарабатывают или занимаются любимым делом, никчемность в том, что даже за себя не смогу постоять на улице...что боюсь что мне там нос разобьют или еще что...

ТА девушка:
внешность: 155-165, вес до 60, цвет волос, глаз, маникюры, прически и тд значения не имеют. Что важно - скорее девушка должна быть "не яркая" и не шумная. Не яркая - в силу моей "закомплексованости". Короткие юбки, высокие каблуки, макияжи и тд - все это скорее минус.
Так же скорее всего мне будет тяжело - если девушка будет "финансово" более успешной чем я, из более "успешной" семьи и тд.
Образ мыслей: тут мне важно, чтобы было о чем поговорить: мы должны иметь общие интересы, хотя бы в чем-то.
Девушка должна быть скорее "домашней", чем активисткой. да должна поддерживать меня, но ни критиковать, особенно какие-то прошлые "промахи"

[Акварель]

Акварель, в основе практически всей современной психотерапии лежит дедушку со своим психоанализом, сейчас только "вариации" более продвинутые.

Спасибо, что объяснили. Очень нужное объяснение. И форма его интересная - называется "Поучение": "сейчас я объясню, что не лыком шит."
Мелочь, конечно, но показательно. И вот почему - Вы создали "схему", которая как-то объясняет (или оправдывает?) Вашу жизнь, и болезненно реагируете на попытку даже помыслить, что это объяснение не точно, не полно или не верно.
А так - "комплекс Эдипа" - и все - ясно, точно, красиво. И удобно. Да вот смотрите сами:

Комплекс эдипа существует, только у каждого в разной форме

. Ну, чего ж проще, Эдип-Электра. Всем сестрам по серьгам.
Но знания Ваши не полны. Кроме психодинамического (того самого, о котором Вы знаете), в психотерапии на сегодняшний день существуют и иные виды психотерапии. Когнитивная, бихевиоральная, когнитивно-поведенческая, гуманистическая, гештальт, наконец, логотерапия - это самые известные виды.

Вот, казалось бы, простой вопрос - а как же Ваша проблема определяется в термининах когнитивной терапии? Там же нет термина и понятия "комплекс Эдипа"? А вот когнитивист скажет - и будет также прав, что Вы - жертва "иррациональных установок" или "ложных мыслей".
К чему весь этот пассаж?
Не похож ли человек, "держащийся" за одну такую идею на туриста, который изучает собор святого Петра, уткнувшись носом в нижний ряд кирпичей, но не видящий "картинки" в целом?
продолжение следует.

[deka]

Понятное дело мои знания в психологии/психотерапии находятся на уровне "нижней кладки кирпичей" Собора.
Про когнитивный подход мне тоже известно и про био (ой не могу выговорить..).
То есть скажем так: Я понимаю что-то не то, и ищу ответ сам (в сети/книгах), где-то нахожу похожие симптомы/описания и отождествляю себя с ними. То есть Вы правы: это мне так показалось и это мое мнение (самоанализ), и конечно же я допускаю, что оно может быть ошибочным. Я же не говорю на 100% - у меня это и это, я говорю "мне кажется". Поэтому я буду начинать психотерапию, по возвращению домой (я живу заграницей), на понятном мне языке. А пока что начал общаться тут с Вами.

[Акварель]

Только сейчас выдалось время продолжить свой незаконченный ответ от 29 ноября.
В этой теме мы не ставим цели "меряться" знаниями, нет. Здесь мы учимся снимать защиту - хотя бы для того, чтобы научится честно задавать вопросы себе.

Вопросы острые, неприятные.

Мама "виновата" в большой "болезненной" опеке: никогда не давала право выбора в каких то вещах,
не приучала к общественно полезному труду (помощь по хозяйству),
выполняла кучу мужских функций в доме (тягание каких то тяжестей, ремонты и тд).
В конце концов гордо заявляла что поставила меня на ноги...что в принципе правда...однако я бы сказал она сначала сделала из меня "аморфного лентяя", а затем "поставила" его на ноги. Скажу так, когда мне было 17 лет начались трудности в семье и маме пришлось торговать в переходе носками/свитерами и тд. делать их было тяжело, я же просто впал в депрессию и никакого участия в спасении утопающих не принимал. Да так и есть..."выучила и выкормила" меня мама, но к сожалению я слаб и духом и здоровьем....не могу сказать, что она это сделал из злого умысла, даже наоборот (она это точно не осознает), но я просто мамин сын....как бы этому не сопротивлялся и не истерил...а кто "виноват" в том, что вырос мамин сын? родители, в том числе и мама. Вот где-то так. Как вариант - может такой родился просто

Хорошо, Ваш взгляд на вопрос "кто виноват" ясен. Что вы чувствуете сейчас, когда думате о маме? Какой "букет чувств"?

[deka]

Букет чувств разнообразный.
от ненависти в отдельных моментах (за ее якобы "вину") до некоего чувства восхищения за ее "волю" и упрямость....иногда мне стыдно за ее "недалекость" и "ограниченость", иногда мне жаль, что она не может найти себе никакого применения чем за кем то "ухаживать" и навязывать свое добро с кулаками.
Однако привалирующее чувство: "обида" за свою некую несостоятельность
Еще мне кажется я очень "связан" с ней энергетически/на психическом уровне, и использую ее как канаву для выплеска своих напряжений (ругань, обоюдные обвинения, и тд), несмотря на то, что я в 1020 милях и 2.5 часа лету от нее. У нас доходило до того, что в ответ на ее "пора жениться и тд", я отвечал, что мне не нужна жена, так как с уборкой/готовкой мама справляеться лучше, а сексом я могу заниматься только с неимеющими для меня ценность женщинами, на что она говорила "тогда я должна умереть"...и вот такой расклад меня бы сильно растроил, наверняка до глубочайшей депрессии/срыва...

Я почему-то словил себя на мыслях, что время от времени я пытаюсь сделать ей больно, своими капризами/обвинениями, своей несчастностью (настоящей или надуманной), типа "вот смотри какой придурок вырос, и все из-за тебя" То есть вот если я заболел/неважно себя чувствую, то я плохое настроение передаю ей...вот к примеру я ей обычно звоню раз в неделю, а последнее время ("обострение"), я как бы забываю позвонить, потому что не хочу рассказывать как у меня дела и тд...звонит она, и вместо того чтобы сказать все нормально, я вываливаю весь негатив про свои болячки/страхи и тд, иногда заканчивается "на повышенных тонах" - она рассказывает что нужно взять себя в руки и тд - а я ей про бессмысленность моего существования, как бы оправдываясь за что-то и пытаясь доказать "что ничего из меня путнего не будет"
Иногда я испытываю чувство ненависти и обиды "что я какой-то странный, истеричный, плаксивый и тд" и переношу его на родителей, в том числе и маму.
Мне кажется я редко могу испытывать чувство сострадания - то есть если она болеет или плохо себя чувствует, такое впечатление меня это не беспокоит, то я есть я не могу утешить, пожалеть, приободрить ее (да и никого другого в принципе), за такую бесчуственность я тоже себя упрекаю, мне как бы стыдно что-ли.
Я не могу вспомнить, чтобы я кого-то из родителей искренне обнимал/целовал (тоже самое фактически и с другими людьми), то есть я как бы замкнут на себе.
Вот интересный момент, я когда приезжал домой раньше, я всегда гулял допоздна с друзьями и она звонит вечером/ночью "ты где, когда будешь, давай уже домой"...понимаете мне сейчас 32 года, ну с 27 до 31 года - все мои друзья женаты у многих дети...и во время таких звонков мне всегда было очень стыдно что-ли..НО я почему-то никогда не говорил заранее, типа "я не прийду ночевать или прийду поздно" (хотя по правде я не знал...ну сижу и сижу с друзьями), я все время с ней очень грубо разговаривал или не брал трубку, потом по приходу домой упрекал в том, что хватит звонить я не маленький и тд и что не буду с ней сидеть дома (хотя ей скучно)...в конце концов теперь в депрессии и болезни я сижу дома (когда приезжаю) и говорю "вот ты всегда хотела чтобы я "нигде не лазил" вот я и дома, и даже из Швейцарии своей возвращаюсь, будем теперь сидеть дома и ругаться"

извините что так сумбурно и много, просто написал что думал и приходило в голову

[Акварель]

Про маму - понятно. А что - отец? Присутствовал ли он в Вашей жизни (физически, в рассказах, воспоминаниях, фотографиях и т.д.)?
Мама...А только ли это "мама" для Вас? Кто Вы - для мамы? Только ли сын?

Есть еще один вопрос, очень важный для осмысления. Время "перехода ответственности". Когда, в каком возрасте человек начинает отвечать за свои поступки?

[deka]

Акварель, спасибо за Ваше! Нас много, а Вы одна
Отец конечно присутствовал и присутствует. Может я где-то не договорил и не уточнил. Отец у меня был, и все было относительно нормально, ну как мне кажется до моего возраста лет этак скажем 8-9.
Потом вроде как у отца случился роман с какой-то с соседкой (мы жили тогда в россии), и дела резко пошли вниз в его делах, он потерял фирму, деньги и тд, как раз развал союза. Он отправил меня и маму "домой" на украину, как мама сказала для того чтобы остаться с другой женщиной. Началась борьба "мам" (моей и его) за отца семейства. В конце концов, получается отец был нерешительным и тоже несамостоятельным (маминым сыном) ибо не как не мог решится где и с кем ему жить и зачем. Воспитанием моим он фактически с того времени особо не занимался. Также возможно и раньше особо не усердствовал. Ничего плохого он мне никогда не делал, никаких кофликтов не было. Я в детстве пытался больше времени проводить с ним (когда он приезжал время от времени). мы могли ездить на море всей семьей, играть на приставке, и тд. Я вроде как понимал, что так наверное нужно (что он уезжает). Мама же все время требовала вроде как от него "нормальной" жизни ("воспитывать сына, сохранить семью, зарабатывать деньги, чтобы как все). Дела шли его все хуже, критика все возрастала, он начал пить (он вообще был любитель погулять/повеселиться). В очередной раз он прогорел на каких-то своих сделках, остался должен друзьям (долги потом отдавала мама) и видимо не захотел возвращаться домой. это было когда я уже заканчивал школу. Вернулся домой он когда я уже заканчивал институт, совсем другим человеком: алкогольная зависимость. "Добро с кулаками" от моей мамы в борьбе с его привычкой. Я думаю что "глобально" ему тяжело было принять то, что у него все было, и ничего не стало (в финансовом плане и плане здоровья). Алкоголизм - медленное самоубийство, он утонул в речке на глазах у мамы, которая так его всю жизнь "спасала и оберегала".
Мне иногда кажется, что просто он не любил маму (мою, свою жену), о чем чуть бы не открыто заявлял. Та же ничего в мире кроме него не видела и не хотела видеть.
Лично я все свою жизнь живу в страхе повторить его судьбу (то есть боюсь скажем так жениться или иметь нормальные отношения). Мама часто лезла к нему с советами и указами что и как делать, и меня лично просто бесит когда она или кто-то другой что-то мне указывают или даже возможно будут указывать.
А вообще если подитожить, то я, как мне кажется (или я хочу чтобы так было), что я ничем не отличаюсь от своего отца, и единственное что я не сделал так это не женился, потому-что просто дико боюсь этого и не взял никакой ответственности (ибо считаю что у меня ничего не выйдет в воспитании своих детей, как не вышло в воспитании меня у моего отца). Т.е. меня преследует чувство никчемности, ненужности, неполноценности (внутренне), хотя внешне все довольно таки нормально
Еще мой отец не сильно хотел жить, ему видимо стало это неинтересно в какой-то момент, и также страдал всяческими ипохондриями, из-за чего слыл человеком "слабовольным, пугливым и тд"
Тоже самое происходит со мной по большому счету, и это очень пугает меня, но я ничего не могу сделать с этим САМ, жизнь моя (или точнее взгляд на нее, отношение) превратилась в жалкое существование, люди говорят нужно жениться/влюбиться и тд...а я сконцентрирован на своих "проблемах", и более того семья не удержала моего отца от "краха"
опять пардон, что так длинно

[deka]

Человек должен отвечать за свои поступки думаю с лет 16-17, ну максимум пусть будет с 20ти.
я же такое впечатление в свои 32 года не отвечаю....вернее я отвечаю, но так как боюсь ответственности, то никаких поступков и не делаю, чтобы ни за что не отвечать.

[Акварель]

Спасибо за искренность.
То есть, по сути, Ваша сознательная изоляция - это попытка "избежать" повторения родительского сценария?
Есть еще одни вопрос, на который Вы не ответили: кто для Вас мама? Только ли мама?
Если отношения с мамой амбивалентны - то как бы Вы охарактеризовали отношение к отцу? Одним словом, не анализируя?

[deka]

отношение к отцу коротко: что первое пришло в голову: стыдно...
Вопрос по маме не понятен, что значит "только ли мама, или что то еще другое" Вот я только вернулся из дома. Значительное время я потратил в чуть бы не в назло лежание на диване и пассивных обвинениях во всем моих проблемах мамы, что пару раз заканчивались словесными перепалками. То есть я с ее слов просто доводил ее/издевался над ней (до слез к примеру), ну отчасти так и есть.
То есть получается я ее не люблю и издеваюсь над ней...по типу "это твоя вина". Я опять думал а не уехать ли мне просто по тихому "на край земли", чтобы не было никаких мам, родственников и тд, для нее это было бы верхом несчастья (она этого больше всего боится, когда в детстве/юношестве у меня были с ней конфликты, часто я слышал "вот мальчики вырастают и забывают родителей, я тут разбиваюсь в впрах чтобы тебя на ноги поднять, а останусь сама"). То есть у меня постоянное какое-то чувство что я что-то ей должен, детей, удачную карьеру, одобрение социума и тд. Я никогда не делюсь с ней никакими деталями работы/личной жизни, я за всю жизнь ни разу не познакомил ее ни с одной девушкой и никогда не признавался что у меня есть девушка. Если честно у меня какая то огромная обида на нее за мои комплексы. Она ничего не хочет слышать о том, что у меня могут быть проблемы с психикой "у нас нормальная семья, такая как у всех" (с), и все называет чушью, единственный ее совет "взять себя в руки", иногда моментами я испытываю чувство ненависти к ней
Что касается комплекса эдипа (почему я тоже на это думал), я вот вспомнил, что один раз недавно (может с год назад) мне приснилось что я занимаюсь сексом с матерью, ну не знаю вот так вот как-то...

да еще вот может поможет дополнить картину: в детстве я очень сильно боялся смерти (жуткие картины сырости, мрака), отчего часто плакал и мне часто снились какие-то кошмары, в которых меня то убивали какие-то маньяки, то сбрасывали в какие-то пропасти и тд, но думаю может это и нормально (наслушавшись чернухи с тв или каких то фильмов ужасов насмотревшись)