Немножко поплакать

[Миртеб]

Не думайте о суициде. Вам может показаться, что эти мысли вас согревают. Но на самом деле они еще больше погружают в бездну.
Побольше спите - это хороший способ отдохнуть от депрессии.
Лена - замечательная девушка. Кого лучше бросить: мысли о суициде или любимую?

[Иван21]

Ленка хочет, чтобы я вернулся поскорее, почему-то думает, что вся проблема в ней, и что я от нее сбежал, потому что мне плохо именно из-за нее, из-за того, что она не такая, или ее мама, или ее дом, очень переживала по поводу всего, что происходило, когда мы были вместе. Любое мое настроение всегда принимала на свой счет, всегда во всем старалась быть лучшей, даже когда приходила домой с неважным настроением, все равно делала вид, что все хорошо. Мы с ней говорили на эту тему. Я объяснял много раз, пытался показать, что дело совершенно не в том, что вокруг меня, а в том, что внутри меня. Лена с трудом это принимала и до сих пор думает, что это что-то не так с ней, и что я сейчас в Москве потому, что не уверен, хочу ли я быть с ней на самом деле. Просто там слишком много в Лене неуверенности в себе, непринятия, недовольство телом и все эти обычные женские проблемы, связанные с внешностью, с женственностью, хотя я вижу в Лене и верную супругу, и замечательную маму, и хозяйка она отменная, и умеет ухаживать за домом, за собой, прекрасный человек, у которого, в принципе, тот же самый комплекс недолюбви, и я изо всех сил пытался изменить ее отношение к себе, каждый день обращал свое внимание на ее позитивные стороны, всегда хвалил, когда она что-то делала, а если и указывал не надостатки, то очень аккуратно, чтобы не задеть. Мамка к ней строго относится, это понятно, ее матушка иногда даже говорила Лене, чтобы она не вела себя со мной слишком энергично, не высказывала своего мнения, потому что меня это, как мужчину, якобы может от нее оттолкнуть. Настолько вот она хочет, чтобы у нас с Леной все сложилось, что предостерегает ее постоянно от ошибок. Я же, наоборот, культивировал в Лене желание проявляться себя естественно, и даже если хочется глупо посмеяться, надо посмеяться, или, знаете, когда хочется походить дома в домашнем халате в тапочках и выглядеть ну не очень презентабельно, я всегда говорил ей, чтобы она вела себя естественно и поменьше слушала маминых советов. И все было замечательно, пока меня самого не начало накрывать как следует. Матушка думает, что это из-за Лены, Лена думает, что это из-за нее, а я в итоге оказываюсь в ситуации, что толком не могу об этом рассказывать. Вроде начинаю что-то объяснять, рассказывать, а потом вижу, что Ленка не может об этом слушать, тяжело ей, плакать начинает. Ну я обнимаю, говорю, что потом как-нибудь в другой раз поговорим. И как-то забывается. А у меня все равно кошмары по ночам. Ну что ж я могу поделать? Не от меня же сны зависят. Вот и скатился постепенно до состояния, когда уже вообще ничего не хочется. И сейчас вот пишет, что скучает, и что хочет, чтобы вернулся поскорее, но не спрашивает, как я себя чувствую. Это немножко расстраивает, конечно, но с другой стороны я могу ответить, что у меня все нормально, взаимно скучаю по ней, люблю, но пока работаю, пытаюсь встать на ноги, объясняю, что не могу пока приехать. Вроде понимает на словах, но я чувствую, что все равно думает, что в ней что-то не так. Хотя по ее словам не замыкается, гуляет с подругой, общается с мамой. То есть вроде все хорошо. Ленка справляется, и хорошо. Главное, мне сейчас как-то себя стабилизировать, устаканить и, как Вы говорите, Агния Львовна, взять за шкирку и куда-нибудь уже привести. Не могу сказать, что мне очень хочется с кем-то обсуждать это, но с другой стороны понимаю, что состояние уже какое-то совсем ненормальное.

Меня в основном беспокоит то, что не получится себя найти в социальном мире. Я вот представляю, например, свой собственный дом, совместную жизнь с Леной, могу представить кучу детей, потом внуков, совместную старость. Мне не составляет труда представить все это, даже какие-то бытовые проблемы, то есть это не просто сказочная фантазия, а некий такой вполне реальный образ, и не возникает никаких вопросов, типа: "А точно ли это Лена?", или: "А точно ли я хочу детей?" и так далее. Вижу это, могу представить. Но возвращаюсь в реальность и понимаю, что толком ничего не умею, даже не представляю, в какую сторону сделать первый шаг. Может, посмотреть бы фильм какой-нибудь о подобном, или прочитать статью, пообщаться с человеком, который находился в схожей ситуации и смог себя реализовать в обществе. Но я таких не встречал, таких фильмов не смотрел, статей не читал, книг тоже. Не люблю читать книги. Фильмы тоже не очень люблю смотреть. Стараюсь не зацикливаться, объективно смотреть на ситуацию, но все равно возвращаюсь к мысли, что не получится, и что не смогу. Обычно люди представляют, кем бы они хотели работать, или хотя бы где учиться. А у меня нет ни стремлений, ни желаний, ни даже каких-то фантазий на этот счет. Могу представить дом, детей, старость, могу представить даже то, что напишу книгу, но то, что будет в ближайшей перспективе, представить не могу. Есть сейчас какая-то работа, какие-то продукты в холодильнике, какие-то заботы, там, знаете, постирать, помыть после себя посуду, приготовить поесть, то есть что-то, что я все же делаю, чтобы ухаживать за собой, но вот дальше не вижу начисто. Вижу сейчас и вижу далеко потом, а что будет между -- непонятно. То есть вообще непонятно. Словно этот дом должен появиться сам по себе, и это будущее должно появиться само по себе, без труда, без работы, без преодоления. Как бы по факту того, что я такой весь из себя замечательный. Это глупо и я понимаю это.

Разницу между чувствительностью и чувственностью интуитивно понимаю. Знаете, я поймал себя на том, что чувствую перед Леной вину за то, что я такой. Ужасное чувство -- ощущать себя виноватым за свое прошлое. Я это вот буквально только что понял, перечитывая то, что уже написал. Чувствую перед Леной вину за то, что жил так, как жил, и что не смог преодолеть себя и проявить достаточно воли, чтобы суметь быть для нее тем самым. Так странно. Раньше я даже не думал об этом, а сейчас задумался и понял, что мне словно стыдно за свое прошлое перед Леной, и что я словно бы сам виноват в том, что оно было именно таким, хотя я понимаю, что не выбирал себе такую судьбу, и это уже вообще что-то очень странное. Но вот мне Лена пишет что-то, а я понимаю, что нужно ответить либо неправду, чтобы она не переживала, либо сказать как есть, но тогда она себе там места находить не будет, и мне становится стыдно за это.

Спасибо.

[Агния Львовна]

Ванечка, проблемы надо решать по степени их важности. Сейчас главное - ваше психическое здоровье. Когда вам поставят диагноз и назначат конкретное лечение, вам уже станет легче, появится реальная надежда на скорые перемены. А когда вы почувствуете эти перемены, когда вы будете спокойно ложиться спать, не опасаясь ночных кошмаров, вы поймете, что у вас есть светлое будущее и оно к вам приближается.
В отношениях с Леной я вам советов не даю, это дело личное. Одно скажу, что кажется мне, что любовь у вас большая, искренняя с обеих сторон, настоящая любовь. А вот ехать вам к ней или сначала все-таки начать лечение - это вам решать, это дело сугубо личное. Мне очень нравится, что вы бережете ее, не хотите ее "нагружать". Однако это хорошо с любимой девушкой, а вот с женой так уже нельзя - жена должна и имеет право быть рядом при любой погоде, как и вы с ней. Может быть и есть смысл сначала вылечиться.

[Агния Львовна]

Отправила сообщение и вспомнила, что не продолжила свою мысль в прошлом посте - о вашей будущей книге.
Знаете, а ведь стоит начать писать книгу уже сейчас, пока вы один и у вас больше времени. Страницы прошлого, обдуманные и перенесенные на бумагу (или в файл) помогут вам перебороть это прошлое, изжить его и расстаться с ним наконец. Это может стать часть вашего лечения!
Попробуйте. Начните описывать все с самого начала.

[Иван21]

В ближайшей перспективе хотел бы найти себе такую работу, которая бы помогла преодолеть некоторый социальный страх. Подумывал о том, что можно устроиться куда-нибудь курьером, побольше проводить времени среди людей, ездить, наблюдать, изучать город, в котором живу. Тем более наступает весна, было бы неплохо проводить побольше времени на улице, тем более заработная плата там даже немногим больше, чем получается сейчас, и работа подвижная. Крыша над головой есть, есть своя собственная комната, устроиться на работу курьером можно и с одним только паспортом, тем более, что есть военный билет и неплохая характеристика. А по вечерам можно, действительно, попробовать начать более подробно анализировать то, что приходит в кошмарах, пытаться описывать это, перечитывать. Может быть, это сможет помочь? И потом, у меня уже давно пылятся гантели, с которыми я ничего не делаю, хотя программу тренировок сейчас в интернете найти не так проблемно. Не знаю, конечно, насколько долго хватит моего энтузиазма, но сейчас я себя чувствую значительно лучше, чем вчера, когда писал это. Так уже бывало, конечно, но я вот сейчас понял, что главное, начать с чего-то, и что совсем необязательно, что результаты будут прям сразу, и изменения придут сразу. Можно попробовать сейчас побольше двигаться, совместить изучение города, в котором живу, со способом зарабатывать деньги. Дальше, может, какие-то другие мысли придут. В конце концов, меня ждут, и я просто обязан быть здоровым и взрослым, иначе никакой семьи быть не может. Надо пробовать. Прямо сейчас поищу в интернете вакансии о приеме на работу курьеров и в ближайший выходной съезжу на собеседование. Вдруг, именно меня где-то там и ждут на работу, все никак не дождутся. Я почитал много статей на вашем сайте и понял, что нельзя так сильно концентрироваться на себе и своих проблемах. В моей жизни есть человек, о котором я должен заботиться, и это самое важное, это важнее, чем то, что со мной было. Главное, что со мной есть сейчас. Есть руки, ноги, голова, и с ними можно что-нибудь сделать, как-нибудь этими инструментами воспользоваться. Не сразу, конечно, все получится, но было бы желание, наверное. Желание есть, а способы найдутся. Главное, не засиживаться.

Агния Львовна, Вы не могли бы мне посоветовать прочитать какие-нибудь книги? Может, смогу таким образом себя подстегнуть. Думаю, намного лучше читать книгу, чем просто лежать в постели и думать о том, приснится ли сегодня что-то или нет. Может, это какой-нибудь хороший автор-психолог, хотя совсем необязательно. Замечал за собой, что мне всегда приятнее читать и общаться с женщиной. Наверное, это подсознательная тяга почувствовать любовь матери. С этим на самом деле очень трудно справиться. Может, поэтому мне так трудно проявить свою любовь к Лене. Хотя это тоже похоже на оправдание. Просто не хочу, чтобы она чувствовала себя ненужной мне. Слов не могу найти, чтобы передать, как сильно люблю ее. Но в качестве инструмента она мне не нужна, я не хочу с помощью нее сбежать от реальности, и это абсолютно точно.

Решать проблемы по мере важности. Это самое главное. Попробую написать список действий на ближайшую перспективу. Сменить работу на более подвижную (сейчас на складе работаю в качестве разнорабочего), купить книгу и занять свободное время тренировками, а лучше бегом. Вот только дело в том, что в армии мне делали операцию на колено, ногу повредил и вырезали мениск. Иногда побаливает от погоды, но не критично. Хочу попробовать бегать, но не очень понимаю, можно ли мне вообще бегать. В общем, напишу себе список дел и буду потихоньку реализовывать, а там посмотрим, может, и мысли появятся более светлые. А сбежать всегда успею.

Спасибо.

[Миртеб]

Вы наметили отличные цели.
Спорт - это здорово. После спорта чувствуешь себя обновленным. Главное найти нужный спорт. Можно подобрать спорт, который наиболее благоприятно влияет на душевное здоровье. Хороши бег, плавание. Если хотите заниматься гантелями могу посоветовать методику Стюарта Марка Роберта. Мускулы по ней хорошо качаются лично у меня и по отзывам в интернете, но против депрессии может быть больше полезен другой вид спорта. Лично на меня гантели и штанги влияют положительно. Советуйтесь с врачами, спортсменами и определяйте опытным путем.

[Агния Львовна]

Вы меня порадовали своим последним сообщением, Ваня! Похоже, время светлых перемен подошло к вам совсем близко, слава Богу!
Вы только забыли поставить самую главную и самую важную сейчас задачу - добраться до врача. Ванечка, не рискуйте здоровьем, не надрывайте психику вместо того, чтобы разгрузить ее с помощью медицины! Считайте это личной просьбой старенькой бабушки, которая к вам относится с большим сочувствием, Ванечка.
А насчет книг, я задумалась, что вам посоветовать, и тут же разом мне пришел ответ. Я точно знаю, кто вам нужен! Это писатель-священник отец Николай Агафонов. Зайдите в любой православный магазин и полистайте его книги: вы сами поймете, какую выбрать для начала. О. Николай мой большой друг, но его книги я полюбила раньше, чем встретилась и познакомилась с ним. Он много писал о войне, Отечественной и о "малых войнах" - афганской, чеченской... Писал о сиротах, об инвалидах, о людях с трудной судьбой. Человек он очень добрый, светлый, умный и отзывчивый. Книги его обладают целебной силой, приносят утешение душе.
Можно еще одну личную просьбу? Когда ляжете спать и закроете глаза, скажите мысленно: "Господи, если Ты есть, помоги мне!"

[Иван21]

Я много раз звал Бога в детстве. В 5 лет, 6, 7, 8, даже в 16. А потом в какой-то определенный момент я перестал звать, перестал разговаривать. Мне начало казаться, что это и есть то самое бегство, которое совершает человек. Когда тебе плохо, ты вспоминаешь либо Бога, либо маму. Поначалу я звал маму, потом Бога, а потом перестал звать и понял, что это ничего не меняет. Я уверен, что нашел ваш форум не случайно, и скорее всего мне был необходим именно такой импульс. Я чувствую сейчас определенную уверенность. Знаете, Агния Львовна, я думаю, что это Ваша и только Ваша заслуга. Не знаю, каким образом, но я чувствую Ваше тепло и Вашу искренность. Возможно, это только мои мысли, ведь мне бы хотелось, чтобы все было именно так. Но это не Бог мне помогает, а живой человек, такой же смертный, как и я, и с такой же непростой судьбой. Живой человек, просто не такой, с какими я общался раньше, не злой, не озлобленный даже, не жестокий, а добрый. Вот и вся разница. Вы помогли мне что-то понять и что-то услышать. Я сейчас сижу на том же самом стуле, на котором сидел вчера и всерьез думал <совершить суицид>, а сейчас думаю о Лене, и о том, что ради нее я обязан себя преодолеть. Все самое страшное я уже пережил -- смерть родителей, физическую боль, потерю веры и надежды. Все это уже было. Может, сейчас наступает время, когда пора перезагрузиться, переоценить себя, начать жизнь с чистого листа, так, словно мне сейчас те самые 7 лет, и что я могу прямо сейчас начать учиться открываться другим, улыбаться, думать о хорошем, мечтать, заняться самовоспитанием, самообразованием, начать читать книги, может, даже со временем нащупать свои какие-то внутренние таланты, если они есть. Но Вы знаете, Агния Львовна, когда моя жизнь начнет меняться, я буду вспоминать Вас, и сегодня перед сном я подумаю о Вас, пожелаю Вам здоровья и еще долгих лет жизни, вспомню о Лене, мысленно обниму ее и постараюсь уснуть с мыслью о том, что мы рядом. Знаете, я пишу это и чувствую, что ни капельки я не мертвый, и у меня еще может все получиться. Мне всего лишь 21 год, у меня за плечами детский дом и армия, а впереди жизнь. Да, пусть у меня не так много социальных навыков, навыков общения, взаимодействия с людьми, но ведь это не самое важное, что только есть у человека, так же? Я ведь не алкоголик, не наркоман, не страдаю от сексуальной неудовлетворенности, думаю о семье, о любимой девушке, постепенно дохожу мыслями, что стоит отказаться от курения, алкоголя, заняться спортом, начать читать, интересоваться, гулять побольше. Кто сказал, что моя жизнь кончена? Я же сам и сказал, почему-то убедил себя, что ничего уже не выйдет, не получится. А Вы мне сказали, что получится. И я это чувствую сейчас. Чувствую, что может получиться, если я по-настоящему захочу и сделаю шаг вперед. Да, страшно, да, закрыться панцирем и поддаваться депрессии намного проще, но это точно не мужской поступок. Знаете, мне кажется, что если бы папа был жив, то он бы мне зарядил еще тот подзатыльник и заставил бы отжиматься до тех пор, пока в голове вообще никаких мыслей не осталось бы. А он служил на флоте, он точно знает, что такое воля. Я лучше буду думать об этом, лучше подумаю о папе и о маме, о том, что они бы точно не хотели, чтобы я сломался и <совершил суицид>, и тем более этого не хочет Лена, а она жива и здорова, и возможно, вот прямо сейчас закутывается в одеяло и обнимает кота, который обвязан моим шарфом, или пытается уловить запах от рубашки, которую я оставил. А я чем занят в это время? Жалею себя и всячески стараюсь утешать, оправдывать. Как это по-мужски -- сидеть и думать, что ты самый несчастный в мире человек. Спасибо Вам, Агния Львовна, я сюда пришел именно к Вам. Спасибо Вам.

Спасибо.

[Ol_2011]

Ваня, очень Вы удивительный человек! Да, самое главное, что Вы не озлобились, у Вас такой светлый взгляд на жизнь. Так хочется Вам помочь и поддержать! Держись сынок!
А сложную ситуацию мы победим, потому, что у Вас есть желание её преодолеть!
Знаешь, что мне показалось: когда мы тут делимся нашими "непреодолимыми" проблемами и находим поддержку и участие, то что то в душе там у нас происходит ..... Такая теплая волна, и на этой волне можно выбраться, как в фильме "Изгой". Выбирайся дорогой!
"Стучитесь и Вам откроется", и ты продолжай. Стоит ли обратиться к врачам? Видишь, Агния Львовна советует, сделай шаг, психолог такой же врач, в этом нет ничего зазорного и неправильного.
Ваня, имя твоей девушки - солнечная, светлая. Пусть это Солнышко светить Вам! Я думаю стоит поделится с ней Вашими мыслями и сомнениями, а то она тоже переживает, и в свою очередь еще сильнее понижает свою самооценку. Держите с ней связь и постарайтесь объяснить Ваши поступки, хуже от этого не будет. Поддерживайте друг друга даже на расстоянии.
Ваня, не знаю, скажу как думаю: - главное для отца не подзатыльники, а мужская поддержка. Я думаю, что именно так бы и поступил Ваш отец, и Вы с своими детками потом так поступайте.
Храни Вас Бог! Простите.

[Агния Львовна]

Ну как же ты меня обрадовал, Ванечка!
Да у тебя громадный жизненный потенциал, ты не только нас, ты еще сам себя сто раз удивишь, если так и дальше пойдет! Главное теперь - вот так и держаться. Ты понял, в чем твоя сила - в любви, в упорстве, в здоровом образе жизни.
А вот про Бога ты пока ничего не понял. Знаешь, если бы Бог не захотел, то и мы с тобою не встретились бы. Но ничего, придет время - и Бог Сам тебе откроется. Если ты не против, можно я открою молитвенную тему о тебе и о Лене? У нас тут есть молитвенный раздел, такая своего рода часовенка, где мы молимся друг за друга и за наших близких. Тащить насильно к Богу никого нельзя, а вот помолиться можно за любого человека, но лучше, мне кажется, делать это только с его согласия.
Знаешь, Ванечка, возраст - штука хитрая и очень относительная. 21 год это страшно много, если человек махнул на себя рукой и решил ничего не делать, а катиться по наклонной к смерти. Приходилось мне встречать 17-летних конченных и заживо разложившихся людей, 17-летних стариков и старух, у которых от юности только паспорт остался. И тот же 21 год - это только рассвет, самое начало, если человек перешел пустыню страданий, выбрался и решил строить новую жизнь. А если у него рядом еще и преданная любящая женщина - так это вообще райская заря! Сильного духом, умного и доброго человека испытания делают только сильнее, они его в богатыря превращают. И станешь ты у нас этаким русским былинным богатырем Иваном, окруженным любящей семьей, друзьями, делающим важные добрые дела и защищающим слабых. А я буду гордиться тем, что встретилась на пути доброму молодцу, когда он чуть не заблудился в темном лесу, и клюкой своей правильную дорожку ему показала!
Не боись, Иван Царевич, прорвемся!