Алена М. писал(а):скажем так: я действительно так чувствовала и так думала, на тот момент, когда я переписывалась с подругой, у нас не было возможности поговорить (я была в командировке), собиралась поговорить с ним, когда вернусь и сказать ему все это (конечно, не в таких резких словах, но с той же сутью).
Мне кажется, Вашей вины тут нет. Ваша ошибка совсем в другом. В неправильном построении отношений, возможно и в неправильном выборе МЧ.
Алена М. писал(а):Я пыталась и до этого поговорить с ним (о навязчивости его родни, о недостатке внимания с его стороны), но об итогах затрагивания мною этих тем уже писала - ничего не вышло, а тут просто меня это доконало, морально устала от этого, поэтому на эмоциях и была столь резка и категорична в интернет-общении с подругой.
Лена, дело тут не в родственниках, а в позиции Вашего мужчины. Если для него на первом месте его семья, т.е. он и Вы, то никакие родственники не смогут это изменить. Если же он воспитан так, что главное родня, а девушки приходят и уходят и полностью согласен с такой позицией, то любые отношения будут обречены на провал. Кто Вы были для него? Он ведь и замуж Вам не предлагал. Почему Вы согласились жить так, как удобно было Вашему МЧ?
Также тревожат мысли (скорее это моя обида) о том, что я всегда была к нему с душой и оказалась "плохой", а его родственники, как выяснилось, напевали ему, какая я плохая (малообщительная, молчаливая, не интересуюсь их делами, не помогаю убраться и постирать, когда прихожу в гости, слишком демонстрирую ласку и нежность к нему, "она обязательно преподнесет неприятный сюрприз") и, как он сказал, "оказались правы", понимаю, что не нужно на этом зацикливаться и их мнение - это только их мнение, но все равно переживаю
Леночка, на всех не угодишь и для всех хорошей не будешь. Ваш парень не в состоянии сделать свои выводы и пользуется только тем, что озвучивет ему его родня? Лучше подумайте почему Вы сами к себе так относитесь, что позволяете другим людям поступать с Вами по их прихоти (это о мужчине)?
Алена М. писал(а):Правда, извинялась не за саму ситуацию, а только за то, в каких словах отзывалась о его маме (за это действительно и по сей день стыдно, хоть, как я узнала, и она обо мне отзывалась не особо ласково).
Лена, Вы молодец, что извинились за сказанные на эмоциях нелестные слова о маме этого парня. Как она о Вас отзывается, не имеет значения. У каждого из нас своя совесть и своя ответственность. Нельзя поступками другого человека, оправдать свои ошибки и разрешить себе "делать или говорить гадости". И еще один момент, Вы ведь были этой женщине чужим человеком, почему она должна была воспринимать Вас как члена семьи? Просто задумайтесь об этом.
Лена, Вы получили опыт и теперь более осмотрительно будете подходить к выбору МЧ.
Дело не в дороге, которую мы выбираем, то, что внутри нас заставляет нас выбирать дорогу. О. Генри
На что потратишь свою жизнь, то и будет смыслом твоей жизни. Симеон Афонский
Helenka писал(а): Лена, дело тут не в родственниках, а в позиции Вашего мужчины. Если для него на первом месте его семья, т.е. он и Вы, то никакие родственники не смогут это изменить. Если же он воспитан так, что главное родня, а девушки приходят и уходят и полностью согласен с такой позицией, то любые отношения будут обречены на провал. Кто Вы были для него? Он ведь и замуж Вам не предлагал. Почему Вы согласились жить так, как удобно было Вашему МЧ?
Тоже думала о том, что дело не в родственниках, а в его позиции, в том, что он вроде и не придерживается их стороны, но и не защищает меня и мои интересы, а как бы отходит в сторону, в то время как он - связующее звено между нами и это он (по-нормальному) должен урегулировать все по справедливости, чтобы никого не обделить и никто не был в обиде, я прекрасно понимаю, что дело не в их отношении ко мне, а, получается, в его.Замуж он не предлагал, но это меня абсолютно не волновало, т.к. я сама пока не задумывалась о замужестве, по крайней мере пока он работает вахтой для меня удобнее было именно встречаться (ну не семья для меня, когда муж 4 месяца тут, 4 месяца там, мне действительно проще в таком случае просто встречаться), вахтоваться он планировал еще 1,5 года
Helenka писал(а):Леночка, на всех не угодишь и для всех хорошей не будешь. Ваш парень не в состоянии сделать свои выводы и пользуется только тем, что озвучивет ему его родня? Лучше подумайте почему Вы сами к себе так относитесь, что позволяете другим людям поступать с Вами по их прихоти (это о мужчине)?
Свои выводы он делал (когда встречался со мной, ни единого упрека от него не было, слова родственников он тоже передал только при последнем разговоре), покоробило именно то, что было неожиданностью, что его родственники вроде как нормально со мной общались, а оказалось, что навяливали ему на уши (от мамы я всегда чувствовала скрытый негатив, но от остальных родственников ни разу).
Касаемо "почему я к себе так отношусь" напишу, чем руководствовалась я, хотя я понимаю, что это не совсем правильная позиция: я всегда ставила себя на его место, что-то вроде "ну он же не <ерундой> занимается, он зарабатывает деньги, ему действительно некогда", "ну родственники же у него бесцеремонные, даже если он им объяснит, они не поймут" и т.п.; сейчас понимаю, что нужно было больше думать о себе, о том, что на мое место почему-то никто себя поставить не спешит, понимаю, что слишком много думала о чужом комфорте в ущерб себе.
Helenka писал(а): Лена, Вы молодец, что извинились за сказанные на эмоциях нелестные слова о маме этого парня. Как она о Вас отзывается, не имеет значения. У каждого из нас своя совесть и своя ответственность. Нельзя поступками другого человека, оправдать свои ошибки и разрешить себе "делать или говорить гадости". И еще один момент, Вы ведь были этой женщине чужим человеком, почему она должна была воспринимать Вас как члена семьи? Просто задумайтесь об этом.
Лена, Вы получили опыт и теперь более осмотрительно будете подходить к выбору МЧ.
Да, соглашусь с тем, что, если кто-то позволяет себе делать/говорить гадости, это не повод уподобляться им и опускаться до их уровня, у каждого свои нормы и рамки морали и каждый может себе позволить что-то именно в этих пределах, у кого-то шире, у кого-то уже. Нет, я не говорю, что она должна была воспринимать меня как родственника - нет, я так не считаю, я говорю об элементарном уважении к выбору сына
Последний раз редактировалось svetlana.p 10 сен 2014, 23:00, всего редактировалось 1 раз.
Причина:7.2 п.п
Алена М. писал(а):Замуж он не предлагал, но это меня абсолютно не волновало, т.к. я сама пока не задумывалась о замужестве, по крайней мере пока он работает вахтой для меня удобнее было именно встречаться (ну не семья для меня, когда муж 4 месяца тут, 4 месяца там, мне действительно проще в таком случае просто встречаться), вахтоваться он планировал еще 1,5 года
Лена, согласитесь, что 3,5 года достаточно долгий срок для того, чтобы определиться: хочешь ли ты быть вместе с этим человеком или нет? Если отношения не развиваются, то они просто распадаются. Развиваются - это значит: знакомство, период встреч, предложение, подготовка к браку, создание семьи, дети и.т.д. Вы не устали за 3.5 года от такого формата отношений? Наверное, если бы не было вахт, расставание произошло бы еще раньше. Леночка, почти четрыре года Вашей жизни ушло и Вы остались с тем, с чего начинали. Вы не хотите иметь семью?
Полюбила практически сразу, хоть и понимала - бабник и мне нелегко придется.
Лена, а Вас не остановило, что МЧ любитель женщин? Такие люди не меняются. Нужно, чтобы в жизни страстного человека (живущего удовольствиями) произошло серьезное горе или испытание, чтобы он изменился полностью. Вы рисковали своим здоровьем. Да и в любой момент могли узнать о его новой любви.
Касаемо "почему я к себе так отношусь" напишу, чем руководствовалась я, хотя я понимаю, что это не совсем правильная позиция: я всегда ставила себя на его место, что-то вроде "ну он же не <ерундой >занимается, он зарабатывает деньги, ему действительно некогда", "ну родственники же у него бесцеремонные, даже если он им объяснит, они не поймут" и т.п.; сейчас понимаю, что нужно было больше думать о себе, о том, что на мое место почему-то никто себя поставить не спешит, понимаю, что слишком много думала о чужом комфорте в ущерб себе.
Нет, я не говорю, что она должна была воспринимать меня как родственника - нет, я так не считаю, я говорю об элементарном уважении к выбору сына
А Вы сейчас проанализируйте семью Вашего парня, просто для себя, для того, чтобы разобраться. Как они относятся друг к другу, какие ценности у этой семьи, интересы, чем они живут и.т.д.
Helenka писал(а):Лена, согласитесь, что 3,5 года достаточно долгий срок для того, чтобы определиться: хочешь ли ты быть вместе с этим человеком или нет? Если отношения не развиваются, то они просто распадаются. Развиваются - это значит: знакомство, период встреч, предложение, подготовка к браку, создание семьи, дети и.т.д. Вы не устали за 3.5 года от такого формата отношений? Наверное, если бы не было вахт, расставание произошло бы еще раньше. Леночка, почти четрыре года Вашей жизни ушло и Вы остались с тем, с чего начинали. Вы не хотите иметь семью?
Честно - нет, в этом плане меня все устраивало, у него вахты, у меня работа тоже предполагает периодические командировки на несколько дней, для меня лучше в таком случае просто встречаться. Семью с ним иметь я хотела, но не сейчас, скажем так, в перспективе я конечно думала о том, как у нас будет совместный быт, дети и т.д., но в ближайшее время не планировала - для меня сейчас важна работа, поэтому с ним или с кем-то другим к семье и детям я пока не готова.
Helenka писал(а):Лена, а Вас не остановило, что МЧ любитель женщин? Такие люди не меняются. Нужно, чтобы в жизни страстного человека (живущего удовольствиями) произошло серьезное горе или испытание, чтобы он изменился полностью. Вы рисковали своим здоровьем. Да и в любой момент могли узнать о его новой любви.
Честно признаю: не знаю, как так произошло, я изначально, хоть и сразу "влипла", не воспринимала эти отношения всерьез, думала, чуть что будет не так - уйду (как делала с другими парнями, чуть что не по мне - либо договариваемся, либо прощаемся), поэтому не могу ответить на вопрос, чем я руководствовалась. Когда был последний разговор, сказал: "в начале отношений были моменты, о которых я бы не хотел, чтобы ты знала, но потом я не видел смысла искать что-то где-то на стороне, мне было с тобой во всем хорошо". Действительно, после того случая у меня не было никаких поводов для подозрений или ревности. Ни в коем случае не оправдываю его, не говорю, что он 100% изменился, просто я действительно простила его измену, и словами и душой, сейчас об этом думаю без боли и тяжести, абсолютно спокойно.
Спасибо за рекомендуемую литературу, обязательно прочитаю, сама понимаю, что это не любовь, а любовная зависимость и нужно от нее избавляться
Helenka писал(а): А Вы сейчас проанализируйте семью Вашего парня, просто для себя, для того, чтобы разобраться. Как они относятся друг к другу, какие ценности у этой семьи, интересы, чем они живут и.т.д.
Мы воспитывались в очень разных семьях, у меня родители типичные стереотипные "интеллигенты" (соответственно из-за их воспитания я помешана на вежливости, тактичности и прочем "этикете"), его семья - не менее типичные "рабочие" (не хотелось бы говорить ничего плохого, но шуточное, а иногда и серьезное хамство по отношению друг к другу и разговор матом в их доме - норма). думаю, именно поэтому у них и возникла неприязнь ко мне - я не чувствовала себя комфортно в такой обстановке, не знала, как себя вести, лишний раз рот не открывала, в общем, была для них белой вороной. в принципе, для меня всегда было странным то, что он рос в этой семье - он полная противоположность своего отца в характере, привычках, отношении к жизни, очень внимательно относится к матери (это было первое, что меня очень привлекло в нем, не видела никогда такой заботы сына о маме), единственное (как сейчас понимаю), в чем схожесть его с отцом - эгоизм и желание "и рыбку съесть и косточкой не подавиться"
Здравствуйте. Читаю этот форум уже около месяца, нашла много мудрых советов, но, видимо, мне все же необходимо получить именно советы для себя, а еще, наверное, выговориться.
Мне 25 лет. Вроде бы, все как у многих - есть высшее образование, есть работа, нет проблем с денежными долгами, жильем, я не инвалид и тд, обычный человек. Но внутри на данный момент я не ощущаю удовлетворения ни в какой жизненной сфере, чувствую себя полнейшей неудачницей, появились мысли - а может, ну его, ну зачем жить такой, как я? Пока еще понимаю, что это, наверное, неправильные мысли, что, в сущности, мое внутреннее состояние зависит от меня и в моих силах наполнить свою жизнь смыслом, выйти из этого состояния и быть счастливым человеком. На данный момент - да, я это понимаю, поэтому пока и не сделала этот шаг - не покончила с собой.
С детства я была не то чтобы замкнутой, скорее малообщительной и закрытой в себе, для меня очень сложно делиться с кем-то своими чувствами, переживаниями, при этом я внутри очень эмоциональный человек, но внешне очень спокойная и уравновешенная, т.е. не выплескиваю эмоции наружу, напоказ. Говоря психологическими терминами - меланхолик.
Первые проблемы начались, наверное, в подростковом возрасте - конечно, я была одним из любимых объектов насмешек и издевок для одноклассников. Конечно, сейчас ни насмешек, ни издевок нет, но осталась проблема - я с трудом схожусь с новыми людьми, мне тяжело с ними общаться. Конечно, я улыбаюсь и многие говорят обо мне как об очень дружелюбном и доброжелательном человеке, но внутри у меня как будто какой-то барьер, как будто жду подвоха. Да и само общение мне дается с трудом - с малознакомыми людьми я в общении я именно "ведомая", не умею задать тон беседе, найти тему для разговора.
Поэтому в работе тоже есть проблемы, а именно - она не приносит мне удовольствия, мне приходится много общаться, домой я прихожу морально выжатая и всю неделю жду пятницу. Понимаю - это абсолютно не мое, мне тяжело работать с людьми (я работаю в местной газете менеджером по работе с клиентами). Закономерный вопрос: а чем бы я хотела заниматься, что я вижу "своим"? - Понятия не имею. Конечно, я планирую сменить работу, но живу в маленьком городке с населением в 100 тысяч - рабочими местами особо разбрасываться не могу.Люблю читать книги, занимаюсь йогой, стараюсь придерживаться здорового образа жизни, пр
Мои интересы - ощущение, что у меня их как будто и нет. Я люблю читать книги, занимаюсь йогой, стараюсь придерживаться здорового образа жизни, правильно питаться, люблю общение на интернет-ресурсах, люблю ухаживать за собой (нет, я не нарцисс, мне доставляет удовольствие сам процесс), люблю животных, у меня есть кошка. Не думаю, что какие-то из моих интересов как-то могут быть связаны с работой, которая бы мне приносила удовольствие - абсолютно с практической точки зрения бесполезные интересы. А "полезных" я у себя найти не могу.
Получается, что толком нет удовлетворения ни от работы, ни от свободного времени - я полнейшая бездарь.
Личная жизнь - наверное, она и стала именно той "точкой отрыва", когда я стала явно замечать собственную несостоятельность: был любимый человек, но это были отношения из серии "она любит, он позволяет себя любить", за все 3 года у нас был всего один конфликт, я всегда пыталась мирным путем решить все проблемы, просто поговорив спокойно. Во многом в наших отношениях я шла на уступки, не получая компромиссов с его стороны взамен, мне не хватало его внимания (он начинал развивать свой бизнес, понимала, что он действительно постоянно занят и не пилила его на эту тему, напротив, всегда старалась поддержать, подбодрить и помочь чем могу), масла в огонь подливали его родственники, которые, как позже выяснилось, всегда меня недолюбливали; честно говоря, я не испытывала к ним особой симпатии, поэтому ограничивалась приветливыми "здравствуйте, как у Вас дела, как самочувствие, до свидания". В конечном итоге выяснилось, что (пишу с его слов) его родственники всегда меня недолюбливали как раз за мою молчаливость и закрытость, что у нас разные интересы, разные жизненные цели, разное понимание того, какими должны быть отношения. После этих его слов не покидает мысль, что я какая-то "недо"...недоделанная во всем, что ли.
Сказал также, что я хорошая девушка, что, может быть, он пожалеет и вряд ли встретит кого-то лучше, но решение принято - он ушел. Прошло 7 месяцев, конечно, сейчас уже нет тех страданий, слез и нервных срывов, как поначалу, я успокоилась, боль прошла, но чувства ничуть не ослабли. Уже смотрю трезво - понимаю, что это было неизбежно, что у меня самой были мысли о разрыве отношений, что меня не устраивал недостаток внимания как ко мне, так и к моим желаниям и потребностям от этих отношений. Но люблю.
Не только в чувствах дело - у меня уже была неразделенная любовь и я знаю, что, как бы не было тяжело, с этим живут. И что главное в жизни - душевная гармония при любых жизненных обстоятельствах, главное быть счастливой внутри себя, неважно, бедна ты или богата, в отношениях с мужчиной или свободна и тд. Но как достичь душевной гармонии?
Еще здоровье подводит - у меня хронический бронхит, анемия и проблемы по-женски.
С каждым днем это ощущение собственной никчемности поглощает все больше. Около 2 месяцев назад я впервые подумала о том, что не хочу жить. Сейчас она постепенно трансформируется в "хочу умереть", пока еще не до конца. Я хочу бороться за жизнь, бороться с самой собой, победить и стать нормальным, полноценным, счастливым человеком. В конце августа у меня отпуск - поеду в Грецию, поставила себе цель - до этого времени я обязательно доживу, хочу увидеть море. А там - либо буду продолжать жить, если смогу вывести себя из этого состояния, либо... Время есть, почти 4 месяца.
А знаете, мне так неловко и неудобно даже здесь ныть, ведь по сравнению со многими здесь у меня и проблем нет - у меня нет родственников-алкашей и наркоманов, у меня нет денежных долгов, меня не бросал муж с 2 детьми... с одной стороны, я с жиру бешусь и мне сказочно повезло, с другой - уж если я даже не могу справиться со своими несущественными проблемами, наверное, мне и вправду лучше покончить с собой.
Спасибо создателю этого форума и спасибо форумчанам заранее за помощь и общение.
Итак, вам всего напросто не хватает жизненного разнообразия))
смени квартиру, почему бы и нет?)
и в первую очередь нужны новые знакомства)
ты пишешь, что трудно общаться с людьми тебе даётся, но тебе никто не мешает посидеть в людной кафешке и построить глазки)) уверен, к тебе кто-нибудь подсядет за столик)
а почему бы и не сменить работу?) жизнь слишком коротка и длинна, чтобы работать там, где не хочется даже быть мысленно)
нету рабочих мест в городе?) нашла проблему)) есть куча других городов с кучей разных профессий) почему бы и нет?) меняйся, адаптируйся под новые условия)) вперёд, юная леди))
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
Алена, здравствуйте. Все люди уникальны, у одних проблемы одного рода, у других, другого. То что Вы решились поделиться своей историей, это вовсе не нытье. Ведь проблемы не бывают только денежного характера.
Любые интересы полезны. Вы любите читать. Вы не видите полезности в этом увлечении? А я вижу, с начитанным человеком интереснее общаться, и проще найти тему для разговора. Ведете здоровый образ жизни, да.. к работе это увлечение никак не относится, Но, в здоровом теле, здоровый дух(банально, но истина). Будете здоровы, сможете работать. Ухаживаете за собой, опять таки, с человеком, опрятным и ухоженным гораздо приятнее иметь дело. Ну а любовь к животным это прекрасно, кошки снимают стресс.
Расскажите какое у Вас образование(специальность)?
Ваш мч, когда человек уходит, значит он никогда и не любил. Мне говорили похожие слова, мол 'не встречу, пожалею'. Это лишь отмашка. А вот жалеть будут. Я считаю что Ваша позиция, решать проблемы мирно, разговором, правильная, сам такой придерживаюсь. Но этого никто не оценил, так что не сожалейте. Вас обязательно встретит человек, оценивающий Вас подостоинству.
Греция, обязательно поезжайте. А лучше не одна. Знаете, есть сайты по поиску попутчиков, возможно найдете друзей по интересам.
Проблемы со здоровьем, думаю, решаемы, не врач я конечно.
После отдыха Вы обязательно изменитесь, и все наладится!
В стране Ксанад благословенной Дворец построил Кубла Хан,
Где Альф бежит, поток священный, Сквозь мглу пещер гигантских, пенный,
Впадает в сонный океан.
Привет, Алена. Читаю твое сообщение - и просто вижу себя, хоть я и не добилась таких же успехов в жизни) Ты не "бесишься с жиру" - у тебя реальная проблема - упадок духа. Ты не знаешь как с этим бороться, живешь и тебя тошнит от всего и от самой себя (заранее извиняюсь если я в чем-то не права - просто что-то пишу о себе). В какие-то моменты реально начинаешь думать, что все бессмысленно, день сменят ночь, а после еще день, и все на месте - нелюбимая работа, друзья, которым не всегда можешь доверять и делиться с ними чем-то, родственники, которые желают тебе счастья, а в душе ты чувствуешь, что подводишь их и проблемы на личном фронте. И ощущение пустоты. Знаешь, возможно ты уже это читала - но я бы посоветовала тебе прочитать (перечитать) книгу Ника Вуйчича - мне она помогла найти веру, что все изменится, все наладится и не важно, как сейчас плохо. Иногда, мысленно я с ним спорила - но, как говорится - в споре рождается истина. Его книга - мне помогла обрести веру и надежду и даже любовь. Очень советую тебе ее почитать, возможно и ты в ней найдешь что-то ценное для себя, что поможет тебе изменить свою жизнь))) Не сдавайся и не думай уходить из жизни!!!
Алена, я тут сам за помощью, но т.к. ситуация и возраст у нас схожи попробую сказать.. Может вам кто-то нужен.. может вам просто одиноко.. попробуйте найти кого-то.. когда человек счастлив на ум не приходят такие мысли которые мучают вас.. подумайте что делает вас счастливой..когда вам было в последний раз хорошо, как найдете попробуйте добавить этого в жизнь. Есть некий уровень эмоциональной удовлетворенности и когда мы не испытываем его в течении долго времени настигает депрессия, вы говорите что расстались 7 месяцев назад может это и есть ваш предел.. Да и вы не никчемная, это даже по тексту ясно =)
Итак, вам всего напросто не хватает жизненного разнообразия))
смени квартиру, почему бы и нет?)
и в первую очередь нужны новые знакомства)
ты пишешь, что трудно общаться с людьми тебе даётся, но тебе никто не мешает посидеть в людной кафешке и построить глазки)) уверен, к тебе кто-нибудь подсядет за столик)
а почему бы и не сменить работу?) жизнь слишком коротка и длинна, чтобы работать там, где не хочется даже быть мысленно)
нету рабочих мест в городе?) нашла проблему)) есть куча других городов с кучей разных профессий) почему бы и нет?) меняйся, адаптируйся под новые условия)) вперёд, юная леди))
Здраствуйте.
Нет, новые знакомства мне вряд ли нужны, я не страдаю от одиночества, кроме того, я так устаю от общения на работе, что после нее мне уже и не хочется никого видеть и ни с кем знакомиться. А сидеть в кафе и строить глазки... не такой я человек, не для меня.
Работу я сменю, но после отпуска - я не была в отпуске почти 2 года и хочу куда-нибудь съездить, если я поменяю работу прямо сейчас, отпуск будет как минимум через полгода. Да и финансово я пока не готова менять работу, это ведь тоже не дело одного дня.
Есть другие города, да, но в другой город опять же не уедешь без финансовой базы и не зная о городе ничего. Переехать тоже не так просто, к тому же не могу же я еще не определилась, чем бы хотела заниматься в жизни, а смысла менять шило на мыло в другом городе не вижу, сначала нужно определиться, чего я хочу, а потом уже где.
