У тебя сейчас напряжённая ситуация на работе, сложно привыкать, ты совсем недавно приехала из другой страны, очень непросто сразу тут обрести внутренний мир, внутреннее спокойствие. Мне кажется, в такое время тебе особенно нужна поддержка и понимание, теплота и любовь, радость, а ты, миленькая, так себя коришь, ругаешь, ну что ты, ты ведь не чужая себе
Даже, находя грехи в себе можно радоваться: как же я рада, что вижу в себе гордость, зависть, слава Богу, что он мне это открывает, как хорошо, что не вижу себя святой!
И не бойся обращаться со своими просьбами к Господу, Он нас усыновил, мы Его ДЕТИ, как ребёночек дёргает маму: мам, мама, мам, так и ты Ему всё говори. Он всегда рядышком с каждым из нас стоит и ждёт: когда этот ребёночек вспомнит обо Мне, попросит помощи?
И да, Анют, мы все похожи, все находимся в схожих положениях, т.к. в нас действую страсти. Но это не нормальное состояние человека, так как мы призваны к святости, к чистому сердцу, к вечной радости! «Идеже несть болезнь, ни печаль, но жизнь бесконечная!»
Алекс, особо благодарю за список полезных сайтов. Мне очень хочется выйти из этого заскрорузлого состояния. Только вот уже 4-ю неделю, как выходные я провожу одна. За целый день только парой слов с родными по телефону обмолвишься, и все. Я не могу найти что-то позитивного в прошедшем дне. То есть я могу назвать парочку событий, только радости это не приносит. Я много требую от себя. А главное, что я ничего не делаю для того, чтобы соответствовать этим требованиям. Будто руки повязаны. На работе не могу сосредоточиться. Надо работать, а я часто сижу и переживаю, что у меня не получается завести знакомых и навести дружеский контакт. Такой уход от реальности преследует меня всю жизнь. Это началось в школе в подростковый период, когда я взвалила бремя семейной трагедии на себя, очень переживала. Мне было стыдно за отца. Даже теперь не проходит этот стыд. Мне стыдно, что я жила заграницей! Мне неловко об этом говорить. Если бы вы меня увидели, то засомневались бы что я где-то жила, кроме России, настолько я себя скованно и скрытно веду. Но жить так больше я не могу. С Божьей помощью я преодолела суициальные мысли. Но теперь у меня страх ответственности, детский страх. Я даже выгляжу как девочка. Я не слежу за собой, я, наоборот, из-за нелюбви к себе специально не ношу что-то меня украшающее или выделяющее из толпы. Я хочу выделиться и боюсь этого. Я боюсь своих желаний. А сколько "я" в написанном мной 
И еще, я сравниваю себя с другими. Есть необходимость начать давать уроки французского или английского языка. Посмотрела расценки, анкеты репетиторов. И поняла, что не имея опыта преподавания, не могу предлагать свои услуги, даже с европейским дипломом. Все, руки опустились. Вспомнила свою боязнь общения, сразу передо мной образовалась стена: "Как я могу преподавать язык, если у меня проблемы общения? Как же мне сделать урок интересным, если я сама только о себе и думаю?". "Господи изведи из темницы душу мою". И так уже как минимум 20 лет. Я не мечтаю. У меня нет цели. Вернее, она есть - служить Господу- умом я это постигаю, но до души и сердца не доходит. Ленюсь. Страшусь сделать первый шаг.
я хочу выбраться. Начинаю злиться на себя (давняя привычка), если не могу сделать первый шаг в общении.