Май стори

[Жентяй]

Юр-36,спасибо за поддрежку и мотивацию и за всю инфу,в ближайшее время всё прочту обязательно)
Deidre,каюсь но к девушкам у меня и правда какое-то предвзятое стереотипное отношение,но всё потому,что я не имею никакого опыта общения с ровесницами.Это ещё со школы пошло-популярным я среди них никогда не был и всё мое общение сводилось только к тому.чтобы что-то списать у девченок по учёбе.А в подростковый период,когда все и получают первые опыты общения с девочками на более взрослом уровне я стоял в стороне,ведь все школьные девченки,которые были мне симпатичны уже во всю тусовались с "популярными" ребятами,а на таких как я не обращали внимание,ну а потом собственно и случилось это насилие и я начал больше внимание обращать уже на парней.Кстати стоит сказать об ещё одном очень важном моменте,который сильно повлиял на мою ориентацию и вообще на мою личность в то время.Почти через год после изнасилования я отправился в летний лагерь и там подружился с парнем,в которого потом был тайно влюблён аж до 19 лет.парень этот во многом был моей противоположностью,но и в чем то мы были похожи.Сдружились мы с ним как-то буквально в первые дни моего пребывания в лагере,он мне понравился в общении-не глупый,разговорчивый и добрый.Я к тому времени привык,что большинство как-то сразу начинают ко мне относиться либо негативно,либо нейтрально и поэтому был удивлён,что оказывается есть люди,которые не прочь со мной подружиться.А ближе к концу лагерной смены у нас завязались нормальные приятельские отношения и мы уже обменялись телефонами,чтобы продолжить общаться по приезду в Москву.И ещё я к концу смены понял,что он начинает привлекать меня внешне.мы вернулись в Москву,начался учебный год и мне пришлось вернуться в школу,где я хоть и не подвергался уже никакой травле,но и на хорошем счету в коллективе точно не был и я начал думать а может нафиг оно мне всё не нужно...Стал часто прогуливать.А ещё очень быстро заскучал по Вите(так звали этого нового друга) и решил начать созваниваться с ним.Мы пару раз пересеклись,парень оказался совсем не бедный,жил он оказывается в центре Москвы в нормальной такой 4х комнатной квартире с мамой и бабушкой.И это вызывало у меня ещё больше восхищения,я начал ему завидовать даже.Потом наше общение месяца на два прекратилось-сам он мне не звонил а я ему лишний раз звонить стеснялся,а когда пару раз решился то его не было дома.Но потом мы начали пересекаться часто-он открылся для меня с новой стороны.оказалось он и сам недолюбливает свой класс и не хочет учиться,мы вместе стали прогуливать,выпивать,начали покуривать траву.Оплачивал все эти развлекухи в основном он,а мне было ужасно стыдно,я понимал что я нищеброд по сравнению с ним,начал клянчить у мамы деньги,а она мне очень редко давала карманные,поэтому начал воровать деньги из дома,продал свой сотовый и некоторые детали от нового компа.все деньги я спускал на то,чтобы погулять где нибудь с Витей.на тот момент я считал его своим лучшим другом и помню,что когда он про меня сказал своей компашке "Женя мой хороший друг" я был просто без ума от счастья.А ещё помимо дружеских чувств у меня были к нему чувства сексуальные-я мечтал о нём...В то время я просто с ума сходил,я думал о нём 24 часа в сутки,а я для него центром вселенной точно не был.у него и без меня было полно друзей-приятелей и далеко не всегда он предпочитал общение со мной.Закончился тот учебный год тем,что я оказался в психушке и потом узнал,что из 10го класса меня отчисляют и ставят оценки по всем предметам только с условием если я свалю из школы.А от мамы я узнал,что пока я был в больнице этот Витя мне даже не позвонил ни разу.потом я созвонился с ним и мы продолжили общаться.уже не так часто,но пару раз в месяц так или иначе пересекались.Я по прежнему хотел его,но признаться ему в таком естественно боялся потому что очень боялся его потерять как друга.а секса тогда хотелось безумно и полез я с дуру знакомиться на всякие "мамбы".ну а там и рассказывать стыдно-всех этих партнеров я выбирал быстро,за один день,главное чтобы примерно ровесников,ни о какой взаимной симпатии не было и речи-тупо хотел всё перепробовать.самая жесть что пробовал я только в пассивной роли-сам так захотел в то время.Не скажу что понравилось...ну может совсем чуть чуть и не всё...больше испытывал моральное удовольствие-нравилось осознавать что я не девственник и что потерял девственность таким вот "оригинальным" способом.Тогда я конечно и не думал,как потом буду мучаться из за такого прошлого...Ну а закончилось примерно так-Витя этот оказался мягко скажем очень хреновым другом,пару раз по мелочи кое-что стащил у меня дома,а в одной ситуации,когда мы оба могли получить люлей он просто по-тихому смылся оставив меня наедине с гопотой.Общение наше становилось всё более редким,как человек мне он уже не нравился и я видел,что и с его стороны уже нет особой инициативы общаться со мной и в последний раз мы виделись в 2011 году на одной пьянке и больше не общались.Потом я знаю что он ушёл в армию и уже года полтора как отслужил вроде,но сейчас он уже и внешне мне не симпатичен.но воспоминаний конечно об этом человеке куча...
Фух,вот теперь я полностью выговорился и вы знаете все значимые моменты моей жизни.Уж извините если кому не приятно читать такие мемуары,но это для меня всё же важно,потому что думаю что эта история возможно в чем-то в большей степени повлияло на мою психику и ориентацию чем изнасилование,потому что когда я понимаю что моей серьезной первой любовью был пацан это очень бьёт по самооценке...
Теперь я примерно понимаю,что нужно сейчас делать-не сидеть без дела,спорт,правильная мотивация,самоконтроль.просто не могу я пока принять вот это свое прошлое-на данный момент отношусь к этому примерно так-что было,то было,а ещё считаю это кармическим наказанием за собственные ошибки.Но полностью пока не понял как к этому относиться.когда выпивал и были приятели,то были мысли напившись рассказать кому нибудь из них всё это и посмотреть как воспримут такое.Но на это так и не решился да и к лучшему,потому что сейчас со всеми этими приятелями не общаюсь вообще и нафиг им такое знать.матери не скажу никогда точно...Теперь вообще думаю,что никому никогда не расскажу в живую,но понимаю,что в таком случае я ни с кем никогда не стану полностью открытым.Пока вот как-то так.В общем главная проблема приянть вот это всё и идти дальше,чтобы возвращаться к ситуации не было смысла,ибо всё уже стало ясно.

[Deidre]

Дружба-влюблённость с сексуальным подтекстом... и жестокое разочарование. Это очень болезненно. Но первая влюблённость (а влюблённость - это ещё не любовь) не определяет последующее течение нашей жизни. Возможно, Вы влюбились в юношу просто потому, что с ним Вам было общаться легче, чем с девушками. В любом случае, это было и прошло. Вы его не предали - он предал Вас.

Вы наделали глупостей - теперь плáтите за это раскаянием. Но надо отличать раскаяние от самоедства. Раскаявшись, человек говорит себе: "Ну и наломал же я дров! Больше никогда не повторю этой ошибки"; а при самоедстве думает нечто вроде: "Как же ужасно я поступил, теперь мне нет прощения и нет возврата, залезу-ка я ещё глубже в грязь".

Если Вы, во время своих "сексуальных экспериментов", причинили людям зло, постарайтесь его исправить, но только в том случае, если попытка это сделать не приведёт к ещё большему злу. Вы причинили зло самому себе, лучшей части себя? Не причиняйте себе ещё большего зла мыслями о собственной скверности. Изменитесь и переверните страницу Вашей жизни.

[Жентяй]

понимаю Вас,но пока тяжело это принять,по мужскому достоинству такие вещи сильно бьют...например в том же 2011 году я сильно запил,загулял уже с другой местной компанией и ещё несколько раз знакомился в интернете ради секса.Тогда я уже понимал,что это не хорошо,но было настолько одиноко в плане отношений,что хотелось хоть чего-то.Последнее такое знакомство было в марте 2011 года,когда я познакомился с каким-то реально настоящим геем и 2 дня подряд приезжал к нему на квартиру.Тот опыт мне теперь кажется особенно мерзким,потому что тогда было прям всё по настоящему-он был опытен и в общем он делал со мной всё...оба раза мы проводили в постели около часа и он меня там по всякому.....после второго дня я очень сильно напился,прийдя домой удалил все аккаунты на этих сайтах.Было омерзительно всё это-я как-то резко понял,что некоторе знакомые уже женаты,у некоторых одноклассников уже дети,а у меня вот это.И я решил что такого больше не будет,что надо бороться...На данный момент я конечно отошел от этого немного,просто до сих пор не могу точно понять,как мне сейчас относиться к себе,Вы,Deidre,Кстати наверное правы,наиболее разумно относиться к себе как к заблудшему человеку,который был в неведении и наделал глупостей.По факту то оно наверное так...укоренить бы эту мысль в своей голове да и идти дальше...

[Юр-36]

из 10го класса меня отчисляют и ставят оценки по всем предметам только с условием если я свалю из школы

Нууу из-за этого вообще переживать не стоит.
Один-в-один как у меня, только меня с 9-го класса выперли с тройками в аттестате )). А в итоге я стал школьным учителем )) Хех)) Самому смешно теперь...))
Жень, ты в жизни можешь стать тем кем захочешь, независимо от дипломов\аттестатов\корочек... Выжно лишь быть хорошим человеком, добрым и светлым.

воспоминаний конечно об этом человеке куча

Они сотрутся с годами. А когда встретиши истинную любовь - воспоминания исчезнут совсем )

Уж извините если кому не приятно читать такие мемуары

Тебе не за что извеняться. Внутренняя боль свойственна всем. А вместе груз нести легче ;-)

когда я понимаю что моей серьезной первой любовью был пацан это очень бьёт по самооценке

Это пройдёт. В процессе работы над собой, когда самооценка будет становиться всё более и более адекватной, более трезвой, более верной, - воспоминания станут пустышкой. В действительности они уже пустышка, просто пока что ты не заменил их на другие. Старайся не зацикливаться на прошлом.
Это как во время заноса на автомобиле -
когда летишь в кювет, смотришь не в кювет а на трассу, выворачиваешь руль в сторону трассы и жмёшь на газ.
Смотри туда куда идёшь, смотри в будущее, а не в прошлое. Прошлое - ненужная яма. Смело дави на газ ), полный вперёд в доброе будущее ).

Но полностью пока не понял как к этому относиться

Как к ошибке которую можно исправить. Как к ошибке над исправлением которой ты уже работаешь. Ведь ошибка - это не ты сам. А тот поступок, к которому нужно изменить собственное отношение. Поступок не изменить, а отношение к нему - изменить можно и нужно.

никому никогда не расскажу в живую,но понимаю,что в таком случае я ни с кем никогда не стану полностью открытым

Никому никогда об этом и ненадо рассказывать
кроме батюшки в православном храме на исповеди (если бываешь, конечно, в храме).
Ты и не должен никому в мире полностью открываться. Эти "открытия" никому не нужны, а тебе это может принести только боль (кто знает какая у них реакция будет...)

Старайся изменить свой внутренний мир. Меняй своё отношение к миру вокруг. Всё будет у тебя хорошо )

[Deidre]

У Вас сейчас трудный, но плодотворный период самосоздания. Мысли, как и растения, не укореняются мгновенно: их надо посадить, поливать, подкармливать удобрениями и защищать от сорняков и вредителей.

Вы мечтаете о семье, о детях? Хорошая мечта, но для неё нужна как духовная, так и материальная база. Как y Вас с работой?

Сейчас вспоминаю саму себя в 24 года: очень неприятная работа (худшая в моей жизни), неуверенность по всем фронтам и путаница в голове, несмотря на то, что я уже тогда была и образованной, и неглупой. Бóльшую часть того, что я знаю и понимаю сейчас, я узнала и поняла после 30 лет. Так что и Ваш поезд не ушёл!

[Leo Rick]

Жентяй, забудь прошлое, сотри его из своей памяти, начни жизнь с чистого листа. Поменяй окружение, место жительства, обстановку, самое главное обрести гармонию и найти силы для новой жизни. Не смотри назад, не вспоминай прошлое, забудь его как дурной сон. Сотри старую печать, которая портит жизнь твоему настоящему и будущему, находи силы, удачи и перемен!