Пробовал бросать игры, но тогда я не знаю, куда себя деть

[tribrata]

Ну осознание проблемы - это уже первый шаг на пути ее решения. Очень хорошо, что вы немного успокоились, стали задумываться и предпринимать какие-то действия. Я бы все же посоветовсла вам на какое-то время не просто ограничить себя во времени, проведенном у компьютера, а вообще отказаться от него на определенное время. Природа не терпит пустоты. Место компа займет что-то другое. А вот что именно, это уже зависит от вас, тут нужно подумать. Но замена произойдет обязательно, внимание переключится и выработается новый навык, новый стереотип. Летом были мы в горах две недели, там не было интернета, так я от чтения не могла оторваться, читала каждую свободную минуту, про комп, интернет забыла напрочь. Но две недели не достаточно для закрепления навыка и перехода его в привычку. Тут не меньше трех месяцев надо. Но уж если вы за это время привыкните, скажем, заниматься в тренажерном зале, то вы уже не сможете от этого отказаться, даже когда вернется компьютер. Тренировки войдут в ваш повседневный режим и мозг будет этого от вас требовать. А что касается девушек, то тут все проще чем вам кажется. Девушки, как и все нормальные люди, ценят искренность, простоту, душевность в общении. Не нужно ничего выдумывать и пытаться казаться не тем кто ты есть. Оставайтесь собой и, если не знаете о чем говорить, говорите о девушке, это всегда работает) Верьте в себя! Ангела хранителя вам!

[Freedom]

Спасибо вам за добрые слова! Но дело в том что это не возможно, видите ли в чем дело... Я не упомянул один факт, я сейчас помимо работы учусь в институте на заочке и у менЯ на компе во многом завязана учеба. Через неделю у менЯ начинается учеба и сессия. И кроме того надо сказать те деньги что я пробубенил это часть того, что мы с мамой специально экономили на институт на случай если начнутся какие то проблемы чтоб можно было в крайнем случае дать взятку, а учитывая как я "готовился" проблемы полюбому начнутся. да и просто с собой все равно надо взять на еду и прочее. Самое поганое что мама мне полностью доверяет и даже не представляет в каких масштабах я ее обманываю, я ведь на самом деле больше просадил, просто сначала не так заметно было, да и просто на гульбу на пьянки немало потратил. Короче трындец полный,(((

[Freedom]

Чтож буду надеятся что оставшейся части если что хватит перекрыть хвосты, институт мне обязательно надо окончить, так как если не считать технаря у менЯ нет образования вообще, а в той специальности так сложилось что я ноль

[tribrata]

В пьесе Вампилова ""Старший сын" главный герой говорит такие слова: "...не дай Бог обманывать того, кто верит каждому твоему слову". Тем более если этот человек мама. Беритесь за ум, включайте рассудок. Так не может продолжаться бесконечно. Я думаю, вы это понимаете. Одно вранье тянет за собой другое, вы все глубже увязаете в этом. Освободитесь от этих оков наконец-то, и будет легче дышать, будет проще смотреть родным людям в глаза и уныние пройдет. В свое время я бросала курить. Помю чего мне это стоило, т.к. я к тому времени курила пачку в день. Но я сделала это, поборола свою зависимость. И до сих пор я горжусь собой, до сих пор испытываю радость от того, что свободна, что больше не завишу от сигарет, что больше табак не руководит моей жизнью. Нельзя всю жизнь прожить во лжи. У вас есть цель - закончить ВУЗ и получить хорошую профессию. Замечательно! Сконцентрируйтесь на своей цели, переключите свою внутреннюю энергию на это благородное дело. Верьте в себя и боритесь за себя! Пускай Господь помогает вам!

[Freedom]

Честно говоря я удивляюсь как я вообще четыре, года умудрился продержаться, нормальные студенты и то плачут в деканате не могут сдать, а я так вообще должен был вылететь после первой сессии. По правде говоря я надеюсь что вскоре уже получу деньги и можно будет что нибудь соврать, по поводу вуза будет нелегко но я буду стараться

[Freedom]

Это не пустые слова, кое-что я уже начал делать в выходные, кое что постараюсь Сделать на неделе, часть должны скинуть на эмейл, я все таки стараюсь надеяться на положительный исход

[Freedom]

На самом деле я немного неверно обозначил основную проблему. Да я много играю(да и пью временами) - это факт. Но ни законченным игроманом ни алкашом все таки не являюсь. Суммы, что я проигрываю, конечно не маленькие, но и не такие уж критичные, что бы из-за них себя убивать, а пью как правило все-таки хороший алкоголь и выше средне-пьяного состояния редко напиваюсь, так что спитым меня никак не назовешь. Мне его даже не всегда продают, принимают за несовершеннолетнего до сих пор иногда Игры это только следствие, попытка заглушить депрессию, корень которой я никак не могу найти уже в течение очень долгого времени. Пока я играю, у меня есть хоть извращенная, но цель. Я постоянно обдумываю предстоящую игру, что то читаю , думаю, какие квесты сегодня буду проходить, что начну после, какие дополнения скачать и. т .д. В противном случае мое время проходит еще более бестолково, я могу приходить с работы и тупо лежать на диване несколько часов без дела тыкая телефон, либо заниматься самым тупейшим и бесполезным интернет-серфингом, смотря разный бред начиная от каких-нибудь зеленых пришельцев или китов, а кончая дешевым порно или страшилками. Могу так же просто проспать до ночи. Смотреть фильмы мне не хочется никакие, тупой америкосский юмор на уровне сортира не привлекает, боевики надоели в детстве, фильмы про любовь вгоняют в тоску, тяжелые психологические фильмы стараюсь избегать, ибо и без этого тошно, фантастики хорошей сейчас нет, да и вообще Голливуд, на котором я вырос, уже не торт, особенно бесит, когда снова повторяют уже старые блокбастеры, видно идеи там давно кончились. Часто могу весь вечер выбирать фильм, да так и выключить, ничего интересного для себя не найдя. С книгами тоже не очень, читать классику не интересно - не мое это, читал только Достоевского, фантастику читаю иногда, но если честно - это мало отличается от игр, там хоть картинка есть и чувствуешь себя участником событий. Спортом пытаюсь конечно заниматься бывает, но опять же надолго этого не хватит - устаешь.Что касается алкоголя, я в общем от него независим, но с ним я становлюсь как то менее замороченным что ли, могу общаться как все нормальные люди не о чем, нести совершеннейшую чушь с умным видом чего не умею трезвым, да и вообще нравлюсь людям больше, на последнем месте работы я более-менее вписался в коллектив благодаря алкоголю, до этого когда я еще не пил, всегда был изгоем. В пьяном виде я даже могу закадрить девушку, но приходя на свидание уже трезвым, меняюсь в худшую сторону. Пробовал сходить в армию... В чем то мне пошло на пользу, хотя и там были проблемы, я все же перестал быть вечной жертвой и веду себя все таки более уверенно, до этого даже в глаза боялся посмотреть иногда, впрочем от комплексов один фиг до конца не избавился, видимо поэтому и личная жизнь не ладится.
В институт пошел, просто чтоб окончательно не деградировать, цели обучения особой нет по правде, я хотя и всем всю жизнь твердил, что разбираюсь в компах, моих знаний в этой сфере явно не хватает что бы устроится серьезным айтишником, на бытовом уровне да, могу иногда помочь разобраться с некоторыми компьютерными проблемами, ну и так у себя постоянно ковыряюсь что-то.
Чем хочу заниматься по жизни уже не знаю, с компами по серьезному дело не идет, слишком сильна зависимость от игрушек видно, чем сейчас занимаюсь, занимаюсь только, чтоб не сидеть у мамы на шее. Что касается дайвинга по серьезному им заниматься это надо жить у моря, а на это тупо не хватит средств, сертификат ПАДЕ конечно планирую получить а что толку.. При таком курсе доллара особо не наездишься. Бизнес замутить - я в экономике ничего не смыслю да и управлять не смогу. Такие вот дела не особо веселые..

[tribrata]

Не стоит так недооценивать противника, я имею в виду алкоголь и азартные игры. Все алкоголики когда-то начинали с хороших напитков (ну или многие из них) и с малых доз, и всем до последнего казалось - могу не пить, если захочу. То же и с играми. И особо опасна эта иллюзия "легких денег". Так что советую не прибывать с таком благодушном настроении по этому поводу. Итак, вы говорите депрессия у вас. Я не думаю, что у вас депрессия, на самом деле. Апатия -да, уныние - да, лень - вполне вероятно. Но это все вполне преодолимо, с этим сталкиваются миллионы людей ежедневно. Что же нужно для преодоления душевной лени и упадка духа? У каждого свой рецепт. Кому-то помогает общение с друзьями, кому-то спорт, кому-то безвозмездный труд на благо общества, волонтерство, духовное развитие и т.д. Когда-то вам казалось, что игр и вина достаточно. Оказалось, что нет, не лечат они от уныния, а только еще больше затягивают в него. Цели в жизни нужны. И ставить эти цели перед собой можете только вы сами. Никто не прийдет и не скажет: вот тебе цель, она теперь твоя, работай над ней. Мотивировать себя и ставить цели нужно учиться самому. Вы учитесь сейчас. Прекрасно. Не хватает знаний и опыта, чтоб стать настоящим профессионалом? Не страшно. Знания всегда добыть можно. Чтоб стать профи нужно всю жизнь учиться и повышать свой уровень квалификации. Главное -желание. И понимание -зачем мне это надо? Ну например, чтоб самореализоваться в прфессиональной деятельности, чтоб достойно содержать свою семью, чтоб растить и учить детей и тд. Вот вам цель и мотивация к ее достижению (как вариант). Если вы эту цепочку в голове своей сформируете, а у вас она может быть совсем другой, то и вопросы по депрессии сразу же отпадут. Все встанет на свои места. Вы будете четко понимать что вы делаете, зачем и что вам для этого нужно. Вы поймите, духовный и всякий рост человека как личности - это ежедневный кропотливый труд, который, тем не менее, приносит ощутимые плоды, такие как самоуважение, цельность, самодостаточность, терпимость и многое другое. И еще очень сильно влюбленность окрыляет. Влюбитесь, молодой человек, увидите как все изменится вокруг) Простите, так и не знаю как вас зовут и сколько вам лет.

[Freedom]

Госпожа(тоже не знаю как вас звать), просто не хотел сначала представляться, анонимность и все такое, ну да ладно, Макс меня звать 25 лет. Всё равно после вчерашней выходки я уже права стыдиться не имею. Короче накаркал я тут, типа независим и все такое... Короче вчера я был в более менее нормальном настроении, друг позвал на улицу, пошли как обычно в пивнушку... И не знаю то ли я чуть перебрал, то ли мало поел перед выходом, но случилось так что я пришел домой в умат и меня стошнило извините за выражение на свою постель. Хуже всего что это увидела мама которая вошла под утро в комнату и увидела картину маслом - меня лежащего в собственной (...), естественно она была мягко говоря в шоке где то час мы с ней отчищали эту всю грязь в комнате теперь стоит ужасная вонь. Потом она стирала мою постель, а я ей еще и нахамил... у меня был раньше один подобный случай но тогда я сумел скрыть все следы а постель тупо выкинул. От стыда я не знаю куда деваться, как ей теперь в глаза смотреть... Она не должна была увидеть меня в таком виде, я теперь не смогу себе этого простить, у меня отец алконафт щас давно от нас ушел, но до этого треша мы хлебнули по полной программе и я не по иаслышке знаю что такое алкоголик в семье.. Неужели я и сам постепенно превращаюсь в подобное зло?? Если так то наверное мне все таки суицид для меня не такой уж и плохой выход, в аду я уже прописался, когда по дурости смачно плюнув на икону своего ангела и размазав по его лику. Я в этом давно раскаялся и много раз просил прощения. но видимо такие вещи так просто не отмолить поэтому и предпочел вообще мысленно отречся от религии и Бога. Дал слово конечно завязать со всей этой дрянью хоть на время по крайней мере пока сессия не кончится но видимо верить мне все равно что посылать конченного нарка платить за квартиру Меня как то серьезно ударило током, реанимировали... Часто спршиваю почему .. моя душа если она и есть точно так же уродлива как и отца и мне в аду как раз самое место. извините за нескладный текст и запятые просто не до конца пришел в себя... в довершение я разбил свой телефон а ближайшее время на новый нет денег как на работу седня пойду не знаю.. возьму наверное за свой счет

[Freedom]

Немного успокоился, пришел в себя и полностью прибрался, но на душе стало очень противнее... На работу позвонил сказал что резко поплохело, поверили разрешили написать за свой счет. Друзьям сказал, чтоб не искали ближайшее время, сославшись на учебу. Постараюсь какое то время побыть так сказать наедине с собой, потом начнется учеба и ни на что другое времени не останется, что впрочем мне сейчас кстати. Стыдно перед мамой, думаю рассказать про деньги, хотя может и не стоит, уже. Так же надо что то решать с телефоном, на учебе без него нельзя. С иконой действительно был неприятный случай, в подростковом возрасте была ссора с мамой или бабушкой не помню уже на тему религии ну и я решил что то выпендреться, глупый был еще, и плюнул как раз на икону со своим ангелом, просто вы желаете мне его помощи, и меня сильно мучает совесть я очень раскаиваюсь в этом глупом поступке но как попросить прощения не знаю в церковь не ходил очень давно и совершенно не знаю что там вообще нужно делать и когда идти так что один идти боюсь если честно. Убедил себя в том, что если Бог если и есть, ему на нас плевать. На данный момент моя вера формально христианство, а на самом деле - гремучая смесь агностицизма, язычества и дарвинизма. Впрочем есть Бог или же нет, поступок все равно плохой... Хотелось бы если можно как то попросить прощения что ли