Тиша писал(а):Здравствуйте!
Успокоительные таблетки, чаи не помогают?
Я писала - нет, не помогают ((
Но достаточно ли Вам будет иметь рядом одного, но надежного, настоящего друга?
Есть хорошие друзья, но, опять же, я писала, что и с ними мне тяжело общаться, я ведь даже не знаю, почему... Раньше (до 13-14 лет, тогда я начала меняться, переходный возраст и прочее, вот как-то в этом процессе людям опротивела (и ведь я не знаю, почему, я никогда не была грубой, просто неинтересной для них, наверное, слишком правильной, других объяснений не нахожу... Хм, могу только вспомнить, что потеряла интерес к школьным дискотекам и прочему, может, оно меня от людей тоже отодвинуло) сейчас мне 20) у меня никогда не было никаких ступоров, я всегда знала, что сказать, а теперь в голову вообще ничего не приходит, кроме какого-нибудь бреда, развлекаться тоже разучилась, в общем, все это я описывала в первом сообщении...
Возможно стоит также сходить к психологу, посетить тренинги по общению...
Я им не очень доверяю, но хочу хотя бы попробовать, правда, денег нет...
Возможно стоит заняться каким-то делом, которое сможет Вас раскрепостить перед людьми. Например, танцы или театральный кружок, или что-то подобное...
В нашем колледже я занимаюсь актерским мастерством и танцами. Ммм, в учебном процессе проблем нет, выше писала, что на заданную тему могу говорить: обсудить фильм, книгу, то же и с учебой, ведь тут есть непосредственный предмет для обсуждения.
Если Вы смогли бы найти деньги на хорошего учителя по пению, то постарайтесь!!!
В моем колледже прекрасные профессионалы, но денег нет и не будет их нужного, ибо это заниматься нужно долго много. Искренне благодарю вас за поддержку! Вообще, я привела эту ситуацию как удручающий меня фактор. Я прекрасно осознаю, что с этим мне тут не помогут. Меня волнует именно процесс общения... Ведь человек человеку друг, нужно найти какое-то спасение в людях, а то тоска гложет с каждым днем от одиночества...
просто Вы не такая по типажу, по характеру, какие им нравятся
Я иногда думаю, что я еще и не могу себя полностью показать... И в чем-то это так и есть. Опять же из-за зажатости и неумения общаться...
Очень благодарна вам за ваш отзыв, он подарил мне толику светлого настроения. Отдельное спасибо за книгу, обязательно почитаю )))
Относиться к актёрской работе как к приятному времяпрепровождению можно только по недоразумению.(с) А. А. Миронов
А почему Вы стали изгоем? Какие события предшествовали тому, что у Вас друзей не стало?
Понятия не имею. Возможно то, что заинтересовалась вещами, которые больше никому не были интересны. Помню, в детстве все всегда любили то, что любила я. Вернее, все начинали любить то, что любила я, это происходило как-то неосознанно: я посмотрю аниме - и все любят это аниме, я послушаю группу - и все начинают любить эту группу... Возможно, я потом ушла в себя, перестала посещать мероприятия вроде школьных дискотек и праздников, отстранила себя от социума... Для меня в самом деле было неожиданностью, что все считали чем-то гадким дружбу со мной. Я, конечно же, стала комплексовать еще больше, стала считать себя недостойной людского внимания, и сейчас это ощущаю... Когда общаюсь с людьми, частенько думаю о том, что они перед собой видят болезненного вида забитую девушку, часто неуклюжую, пусть с красивой улыбкой и добрую, умеющую быть женственной, но вот такую, несуразную... А ведь многим подобное не мешает общаться, они не комплексуют нисколько и живут полной жизнью...
Друзей много никогда и не было, так, общение с одноклассниками и все, т.к. была стеснительной. Потом мне со многими стало скучно, только с двумя подругами общалась. Одна из них бросила со мной водиться после того, как общество ей указало на то, что дружить со мной не комильфо, хотя как раз-таки с ней мы очень сроднились, как я думала, понимали друг друга с полуслова. Вот сегодняшний же день на учебе для меня был тяжелым в плане общения с людьми. Поздороваться - поздоровались, все... Дальше следует молчание, что говорить, я совершенно не знаю... В голову приходит заговорить только об учебе, но не всегда же говорить о ней, это наскучивает людям, да и мне рано или поздно, невозможно же бесконечно это делать.
Вы лечились в больнице? Было ли что-то или кто-то, что при лечении доставляло Вам дискомфорт?
В наших бесплатных больницах много что может доставлять дискомфорт... Вообще, лечилась-то я 8 лет назад...
Относиться к актёрской работе как к приятному времяпрепровождению можно только по недоразумению.(с) А. А. Миронов
A_Little_Woman писал(а):
Понятия не имею. Возможно то, что заинтересовалась вещами, которые больше никому не были интересны. Помню, в детстве все всегда любили то, что любила я. Вернее, все начинали любить то, что любила я, это происходило как-то неосознанно: я посмотрю аниме - и все любят это аниме, я послушаю группу - и все начинают любить эту группу... Возможно, я потом ушла в себя, перестала посещать мероприятия вроде школьных дискотек и праздников, отстранила себя от социума... Для меня в самом деле было неожиданностью, что все считали чем-то гадким дружбу со мной. Я, конечно же, стала комплексовать еще больше, стала считать себя недостойной людского внимания, и сейчас это ощущаю... Когда общаюсь с людьми, частенько думаю о том, что они перед собой видят болезненного вида забитую девушку, часто неуклюжую, пусть с красивой улыбкой и добрую, умеющую быть женственной, но вот такую, несуразную... А ведь многим подобное не мешает общаться, они не комплексуют нисколько и живут полной жизнью...
Друзей много никогда и не было, так, общение с одноклассниками и все, т.к. была стеснительной. Потом мне со многими стало скучно, только с двумя подругами общалась. Одна из них бросила со мной водиться после того, как общество ей указало на то, что дружить со мной не комильфо, хотя как раз-таки с ней мы очень сроднились, как я думала, понимали друг друга с полуслова. Вот сегодняшний же день на учебе для меня был тяжелым в плане общения с людьми. Поздороваться - поздоровались, все... Дальше следует молчание, что говорить, я совершенно не знаю... В голову приходит заговорить только об учебе, но не всегда же говорить о ней, это наскучивает людям, да и мне рано или поздно, невозможно же бесконечно это делать.
Может быть, Вы привыкли с детства к тому, что у остальных людей были с Вами одинаковые взгляды, а когда эти взгляды не совпали, Вы не знали, как себя вести, не ожидали этого? Конечно, люди - стадные существа, и очень трудно освободиться от влияния мнений большинства, быть "не таким, как все". Наверное, в том возрасте, когда стадные инстинкты очень сильны, у Вас появились свои интересы, и это могло оттолкнуть как других людей, привыкших идти за толпой от Вас, так и Вас от других людей. Иметь разные интересы - это нормально. Что может создать сложности - это когда человек противопоставляет себя обществу. У Вас не было такого? Или может быть Вам кто-то как-то высказал своё неодобрение по поводу Ваших интересов, и это Вас побудило уйти в себя?
Осенний лес писал(а):
Может быть, Вы привыкли с детства к тому, что у остальных людей были с Вами одинаковые взгляды, а когда эти взгляды не совпали, Вы не знали, как себя вести, не ожидали этого? Конечно, люди - стадные существа, и очень трудно освободиться от влияния мнений большинства, быть "не таким, как все". Наверное, в том возрасте, когда стадные инстинкты очень сильны, у Вас появились свои интересы, и это могло оттолкнуть как других людей, привыкших идти за толпой от Вас, так и Вас от других людей. Иметь разные интересы - это нормально. Что может создать сложности - это когда человек противопоставляет себя обществу. У Вас не было такого? Или может быть Вам кто-то как-то высказал своё неодобрение по поводу Ваших интересов, и это Вас побудило уйти в себя?
Да вроде бы все их интересы как раз от моих росли... Но, конечно, да, я не знала, что делать. Стадного инстинкта у меня никогда и не было, не понимала, как можно идти наперекор самому себе... Было все это, было... Про неодобрение не помню. Возможно, я уже не услышала этого, потому что была далеко от людей. Я очень хочу к ним приблизиться, но не могу... Не ко всем хочу, конечно, многие личности вовсе не располагают, но не мало и тех, с кем хотелось бы общаться.
Относиться к актёрской работе как к приятному времяпрепровождению можно только по недоразумению.(с) А. А. Миронов
Всё-таки, мне кажется, есть какая-то причина Вашего ухода в себя. Потому что по себе знаю, что просто так в себя не уходят.
Мне, например, те люди, от которых я в своё время ушёл, не нравились.
Здравствуйте! Когда-то я тут уже писала... В общем, мне 21, меня зовут Юля и я страдаю от одиночества. Главная моя проблема заключается в том, что я не знаю, о чем говорить с людьми, даже если у нас есть общие интересы. Наблюдая за общением других, я понимаю, что я тоже так могу, но почему-то не выходит. Знаете, как у персонажа Мечтателя из "Белых ночей" Достоевского. Приведу две цитаты из книги, они характеризуют мою ситуацию с общением очень ярко.
"Отчего скажите мне, Настенька, разговор так не вяжется у этих двух собеседников? отчего ни смех, ни какое-нибудь бойкое словцо не слетает с языка внезапно вошедшего и озадаченного приятеля, который в другом случае очень любит и смех, и бойкое словцо, и разговоры о прекрасном поле, и другие веселые темы? Отчего же, наконец, этот приятель, вероятно, недавний знакомый, и при первом визите, — потому что второго в таком случае уже не будет и приятель другой раз не придет, — отчего сам приятель так конфузится, так костенеет, при всем своем остроумии (если только оно есть у него), глядя на опрокинутое лицо хозяина, который, в свою очередь, уже совсем успел потеряться и сбиться с последнего толка после исполинских, но тщетных усилий разгладить и упестрить разговор, показать и с своей стороны знание светскости, тоже заговорить о прекрасном поле и хоть такою покорностию понравиться бедному, не туда попавшему человеку, который ошибкою пришел к нему в гости?"
И как следствие... "Я мечтатель; у меня так мало действительной жизни, что я такие минуты, как эту, как теперь, считаю так редко, что не могу не повторять этих минут в мечтаньях. Я промечтаю об вас целую ночь, целую неделю, весь год. Я непременно приду сюда завтра, именно сюда, на это же место, именно в этот час, и буду счастлив, припоминая вчерашнее".
Так и получается, что храню воспоминания о побывавших когда-то в моей жизни людях, как какое-то сокровище.
Так вот, с общением у меня не складывается, хотя я стараюсь. Просто не знаю, что сказать, а когда пытаюсь говорить, то зачастую разговор какой-то сконфуженный выходит, натянутый... Все как в цитате.
Бывали люди, с которыми этого не было. А получалось так, потому что они были общительны сами по себе и от меня им что-то было нужно.
Спустя неделю после своего сообщения сюда, я встретила парня. Он оказался обаятельным, падок на общение со всеми новыми лицами, поэтому без проблем начали общаться, он меня выслушивал, сам мнение высказывал, спорили, было с ним очень интересно, я влюбилась и он тоже.
Встречались мы восемь месяцев, было много хорошего, плохое тоже было (в основном это из-за моего неверия в его чувства, потому что мне странно было, что человек со мной рядом находится и не уходит, поэтому частенько вела себя неправильно).
Через пять с половиной месяцев отношений стали жить вместе, спустя месяц после совместного житься все пошло на упадок. В итоге вообще не видела с его стороны никаких чувств к себе, хотя говорил, что любит, а потом даже уважение уже пропало, на мой взгляд. Мы больше уже не разговаривали, исчезло былое понимание, а исчезло оно потому, что он просто притворялся, что ему интересно то, что интересно мне. И теперь, когда я начинала говорить о своем, он уже прямо выражал свое мнение. Это прекрасно, но я оказалась обманутой.
Вообще, понимание интересов другого у нас в отношениях было, но это не любовь, это вежливость.
В итоге я ушла от него, потому что мне было невыносимо видеть это безразличие.
Если честно, сейчас я жалею, хотя все предпосылки для разрыва были, мы жили, как чужие люди уже, меня просто смущает тот факт, что он на мои вопросы любит ли он меня еще, отвечал, что любит. Но он мне постоянно врал в последнее время и я просто устала... Я так больше не могла.
В период моего отчаяния по нашим отношениям я встретила второго человека, с которым смогла общаться. Я пошла в молодежный театр нашего города, чтобы отвлечься от всей фигни в своей жизни, ну и люблю играть и театр очень люблю, просто раньше пойти я боялась.
Так вот там был 27-летний актер, играющий потрясающе. Попросил добавиться вк, стали общаться, общение полилось рекой. Встретились несколько раз, он меня на второй встрече поцеловал, в общем, все ясно.
Он тоже обаятельный и падкий на общение, как и мой бывший, любит флирт, меня только смутило наше откровенное с ним общение, разные его слова, например, что его общительность напускная, что так, как со мной, он редко с кем общается. Что потом изменилось, я не знаю, может, из-за моей настойчивости, а может, что-то другое послужило, но он пропал из моей жизни почти на месяц, в этот период всегда писала сама, но общения толком не было, виделись в театре только, да и там не общались почти. Я очень скучала по этому общению. Потом решила забыть его, не писала неделю, но вдруг он сам мне написал, предложил встретиться. Я даже понимала, для чего он мне предложил встретиться, и согласилась, потому что хотела отвлечься от расставания с парнем. И вот когда увиделись, он предложил мне встречаться (этот разговор был как бы отложен, я однажды спросила его, как раз перед разрывом в нашем общении, мол "когда встречаться-то мне предложишь?", но тему эту больше не поднимала в редких переписке и телефонных разговорах и во время встречи тоже). Я удивилась, у меня началась маленькая истерика, я стала смеяться. Переспросила несколько раз и ответила, что подумаю. В тот вечер между нами ничего не было, там неудача случилась, и почти сразу же он повез меня домой. Поэтому и потому, что он мне сам долго не писал, я не стала менять свое мнение на его счет: ему нужно от меня только одно. После этой встречи он мне пару раз сам написал вконтакте, но переписки не было как таковой, ну и больше не писал уже, и я ему тоже. Все же, если бы я интересовала его как личность, он написал бы мне еще или не сливал бы уже начатые беседы.
Мне так обидно, что мы с ним не общаемся, мне так с ним безумно интересно и сколько уже у меня было таких людей, с которыми мне интересно, но которые не остаются в моей жизни... Пусть я влюблена в него, в этого чертова бабника, но я бы не хотела терять его хотя бы как друга, потому что мне с ним интересно общаться.
Замечу, что обсуждать этих двоих я не хочу, я просто описала свою жизненную ситуацию. Главная проблема-то одиночество.
Помимо мною возлюбленного, общалась еще с парой человек из театра. В принципе, со многими пыталась, но не заладилось, что гнетет. Сначала замечу, что я склонна к мизантропии. Во многих людях находятся качества, которые просто не выношу, в основном это неискренность. Складывается ощущение, что все ненавидят друг друга и плетут интриги за спиной. Меня это угнетает и людей, которые могут мне понравиться, мало... Ну так вот один из людей, парень, с которыми начинала общаться, как раз "неискренний". Абсолютный позер, пытающийся показаться гениальным, он стремился к общению со мной и тоже преследовал цель добиться моего женского расположения, но я не хочу общаться с таким человеком. Второй человек тоже парень. С ним по переписке общаемся и мало, но не чувствую ступора, как это обычно бывает. Пока что. Редко же общаемся, не знаю, что дальше. Третий человек девушка, мы одногодки и у нас море общего, но... общение до безобразия скованное и чуть ли не деловое. Не чувствую свободы вообще и боюсь, что она тоже. Не общаемся помимо театра нигде, как-то я навязалась пойти с ней и ее подругой в кино, были моменты и свободного общения, но и зажатое имело место быть. Порадовало, что она проводила меня до остановки и даже попросила написать смс, как доеду. Меня пугает эта зажатость в нашем общении, не знаю, что делать, ведь у нас так много общего, казалось бы, мы чуть ли не сродниться должны! Ну нормально общаться хотя бы. Но... вот так выходит, что я вечно выискиваю, что бы мне сказать...
Да, я боюсь подойти к большой компании. Потому что боюсь, что подойду и не скажу ничего или глупость. Может, стоит попробовать... И все же в основном... В общении всегда, если не сразу же, наступает момент, когда просто нечего сказать. Даже если куча тем, даже если много знаешь, нечего сказать. Опять же, как в этой цитате из "Белых ночей"... на многие темы, на которые обычно общаются люди, гипотетически общаться могу, но общения все равно нет. Парадокс какой-то.
А еще мне бывает часто безразлично на людей или на что-то в жизни. На какие-то события. Дела. Приехала домой. Мама начинает со мной разговаривать о бытовых вещах, а я не хочу. Проходит кот, а я не хочу его гладить. Тут у меня две декоративные крыски, и я не хочу вообще с ними взаимодействовать. Вообще не хочется ничего делать. Все вызывает какую-то невыразимую скуку. Наверное, я схожу с этим чувством к психологу или психиатру, но может, кто-то знаком с таким состоянием и может дать совет.
Я, кстати, пыталась начать интересоваться людьми. И в самом деле, мне стало интересно узнавать о моей единственной в реальности подруге, интересно ее слушать. Хотя она обычно молчит, я попыталась вникнуть в ее разговоры, когда она отвечала на мои вопросы или вдруг что-то рассказывала, и теперь мне действительно все это важно. Тем не менее, кроме как посмотреть вместе фильмы нам нечем вместе заняться. Может, это из-за моего чувства ничего не хотения?
Хочу отметить, что стараюсь преодолевать свои комплексы. Я стала намного уверенней в себе и понимаю, что несмотря на рост и внешность, несмотря на личностные недостатки, я сокровище. Я все это понимаю, и... я так хочу поделиться собой с кем-нибудь. Чтобы кто-нибудь тоже увидел, что я сокровище.
Пока это все. Может быть, я дополню тему. Я буду очень рада вашим советам. Почему же я написала именно на этот сайт? В феврале у меня было жуткое мутное состояние желания умереть и желания жить вместе с тем. Сегодня в моем праздном одиночестве и ощущении никому ненужности я почувствовала отголосок этого ощущения. Появилось желание купить яд и отравиться, потому что зачем жить, если нет ни одного человека рядом с тобой. Если ты всегда и вечно один. Для меня это не жизнь. Но не хочу умирать, так не хочу... Очень хочу жить и жить полной жизнью, насколько это возможно. Я интроверт, люблю уединение, но я люблю делиться своими мыслями, люблю обсуждать что-то с другими... с теми, кому тоже это интересно и кто будет интересен мне. Спасибо за внимание.
Относиться к актёрской работе как к приятному времяпрепровождению можно только по недоразумению.(с) А. А. Миронов
Кстати, одиночество полностью восполняется общением с детьми из дет-дома, или с детьми, которым необходим уход в больницах...
Что думаете об этом, Юля ?
Ты не тело, у которого есть душа.
Ты - душа, у которой есть тело.
И вам доброго! Эм... это метафора была, означающая, что хочу иметь близких людей, которые будут дороги мне и которым буду дорога я. Спасибо за ссылку на статью!
Никогда об этом не думала. А так, не знаю... это может послужить отвлечением, дети это же отдельная тема. Я будущий педагог, моя профессия уже связана с помощью детям, пусть и не из детдома.
Относиться к актёрской работе как к приятному времяпрепровождению можно только по недоразумению.(с) А. А. Миронов
Нет, дети это не отдельная тема, а самая близкая тема. Ибо работа с детьми-сиротами, с больными детьми, - это самое настоящее лекарственное средство и от их одиночества, и от вашего ).
Причина в вашем эгоцентризме (пустьи не глобальном, но всё-же), вы об "удавольствиях" для себя, думаете больше чем об "удовольствиях" для других. Или я ошибаюсь ? )
Ты не тело, у которого есть душа.
Ты - душа, у которой есть тело.
. Плохо что хотите "блестать" этим пред окружающими...