Alex71 писал(а):Я ведь это уже не один раз написала: все стало бессмысленным...
так вот и я хочу сам понять и вам помочь разобраться почему у вас всё стало бессмысленным и пока не могу этого сделать.
Я привела банальный пример с чипсами, а вы теперь этим же меня упрекаете.
в моих словах и намёка на упрёк не было, я использую ваши же слова, цитаты, чтобы найти наводящими вопросами причины вашей тревожности. Да, я умею задавать неудобные вопросы, это не всем сначала нравится, но если поубавить немного раздражительные нотки, то вы увидите, что я не только про чипсы упомянул, но и на более серьёзные вещи, которые вы не замечаете или игнорируете.
Вы разговариваете со мной как с человеком, который надумал себе проблемы,
нет, вы не правы, я не считаю, что вы надумали себе проблемы, я хочу понять и увидеть эти проблемы, они у вас безусловно есть иначе бы не общались на этом форуме, но дело в том, что иногда под поверхностными проблемами спрятаны более глубокие душевные переживания, страхи и прочие нехорошие вещи, которые возможно находятся на подсознательном уровне, и вы не можете сами понять, откуда это всё взялось, поэтому я вам и советовал чуть раньше найти хорошего психолога, который при личной встрече поможет разложить по полочкам ваши мысли и переживания.
Но не так просто уйти от человека, которого любишь...
если вы уверены, что это любовь и она взаимна, то зачем же уходить?! основными критериями любви являются жертвенность, смирение и терпение, если любите - жертвуйте своей свободой, нормальным общением, смиряйтесь и терпите его недостатки... и так всю жизнь. Не нужно бояться менять в своей жизни что-то к лучшему, вы сами определяете направления своей жизни, будет ли это развитие или деградация зависит только от вас.
Сегодня ночью я размышляла об этом и пришла к мысли, что забыла упомянуть один нюанс... Началось это всё 2-3 года назад, когда я поступила в университет. Тогда мне далось это очень тяжело, смена обстановки, новые люди, новые условия... Потом всё пришло в норму, тогда же я стала жить с молодым человеком. Хотя лет 17 жила со своей бабушкой. Это я тоже восприняла болезненно, но потом привыкла... Учусь я на профессию достаточно сложную и опасную, она требует уйму физических и моральных сил. За три года на нашем факультете я очень сильно за многое переживала и нервничала. Очень часто возникали на учебе ситуации, которые не зависели от меня. Например, в последний момент мне сообщалось о том, что нужно что-то сделать за короткий период, сдать какие-то документы или курсовую работу. Я нервничала, боялась, что не успею, боялась получить плохую оценку и бабушку огорчить. Также бывали ситуацию, когда несправедливо занижали оценки, опираясь на факторы, по которым работу оценивать несправедливо... (например критерий симпатии к городу, в котором проходил практику человек или отвращение к теме, которую ты выбрал на курсовую). То есть по сути, ты можешь стараться, но от тебя ничего не зависит, потому что влияет на это множество факторов, о которых ты даже не подозреваешь. Очень часто приходилось выслушивать на учебе, что мы пишем бред (в грубой форме). И сейчас из-за этого я нахожусь в постоянном напряжении. Боюсь получить плохую оценку, потому что брось разочаровать бабушку, которую очень люблю. Так выглядит эта цепочка...В последние годы меня стал преследовать страх потерять свою бабушку. Как только ненароком думаю об этом - слезы накатывают мгновенно, мысленно себя сразу перестраиваю, потому что понимаю, что сейчас зарыдаю... Из-за всех этих вещей я стала много нервничать, раздражаться, злиться... я перестала себя узнавать... и хоть я понимаю, что это плохо сказывается на моем здоровье, у меня не получается это котнролировать. У меня есть ощущение, что если раньше я была не в ладу с этим миром (но при этом была абсолютна спокойна и не нервничала), то сейчас я в разладе с собой, и из-за этого меня буквально разъедает... Я чувствую себя роботом, который делает одно и то же, или делает что-то по чужой воле, боясь разочаровать или совершить ошибку... я как будто под лярвой, которая пытается всем угодить, чаша переполнена, но всё ещё продолжает наполняться, даже через край... Очень устала от бесконечных упрёков в стиле: «Ты слишком много думаешь, как ты достала», «Вот, сейчас ты опять думаешь», «Ты не улыбаешься!», хотя смеюсь и улыбаюсь я достаточно часто, но и подумать люблю. Очень устала слышать от своей «подруги» какая я плохая, какие у меня «дурацкие» интересы, какие странные видео я смотрю. Постоянная критика, постоянное давление со стороны людей, с которыми я пытаюсь расслабиться, но они давят на меня всё больше. Это касается всех. Практически. Это именно те люди, с которыми я общаюсь каждый день, с которыми живу. Вот и всё, пожалуй... такая правда...
Это хороший признак - значит, депрессия не так уж сильно поглотила Вас, и силы для ее преодоления имеются. Нужно только направить их в правильное русло. Если в городе нет психологов, можно зарегистрироваться на психологическом форуме, присмотреться и подобрать специалиста для работы по скайпу.
