Несоциализованный Маугли в 32 года, хочу высказаться

[StairwayToHeaven]

Максим, вы так ясно и последовательно излагаете свою жизнь, свои мысли, что становится ясно - недостаток социализации точно не из-за того, что вам нечего сказать людям или что они не найдут вас интересным. Но болезни психиатрического характера - они очень серьезны, и именно эта болезнь не дает вам жить так же, как те, у кого ее нет. Ну по аналогии - если у человека серьезное физическое заболевание, парализован, н апример, то в нашем социуме он тоже не сможет жить так же, как тот, кто ходит на двух ногах. Но разве это говорит о том, что человек в инвалидной коляске менее ценен? Никак нет!! Я, может, пропустила, но вы не узнавали, есть ли в вашем городе группы поддержки для страдающих от депрессии? Иногда делают такие по программе 12 шагов. Если вы в большом городе, то может и найтись, не хотите выяснить?

[MaksimWerwolf]

Всем спасибо за ответы. Моя проблема что я даже не могу себя заставить пробовать что нибудь. Так как я привык так жить. Как на уровне рефлекса. В свое время ваш сайт бы мне здорово помог. Удержал бы от.......Прошло 10 лет.
Думаю всем будет полезно следующее:
1. Всегда нужно работать. В последующие годы, после сокращения с работы в 2014м я год не работал.
В результате стал невнимателен к своему сну. Мне стало все равно высыпаюсь я или нет. 9 дней недосыпал и опять сорвал сон.
В ПНД не положили. Прописали Антидепрессанты которые плохо помогали.
Следующим летом поехал на отдых с мамой. Приехала сестра и ее дети.
Я постоянно чувствовал что невысыпаюсь.
Конечно уже злился на себя. Что это я себя так запустил.
И так проблем с общением хватает. Теперь и со сном проблему ту же получил как в 2010м.
Сильно заболела голова.
И что получилось:
Я совсем перестал хотеть спать даже ночью!
Я почитал-это нарушение работы Дофаминовой системы мозга.
Таким образом: теперь не хочу спать никогда, не чувствую усталости впринципе, не хочу есть и пить никогда, просто не ощущаю этих вещей.
Не чувствую тоски и грусти.
Но не чувствую и радости ни от чего.
Могу смотреть комедии могу ужасы никакой разницы.
Если выпить любой алкоголь чувствую только вкус, эффекта ноль. Не ощущаю.
Не чувствую ничего к девушкам. По сути.
К родственникам ничего.

Я понял сразу. Летом 2016го года. Я и Омску рад не буду с такой вещью.
Ни Тайланду.
Ничему.
Никакому богатству.

Это на всю жизнь.
В ПНД не верят что сон нарушен. Не шатаюсь. Сплю бывает и 8 часов.
Только вроде глубина сна нарушена. Это раньше.
Теперь добавилось что Антидепрессантов я не чувствую абсолютно.
И снотворные тоже.
Они не смогут подобрать терапию в ПНД.

Вообщем. Так живу. Это очень важный центр.
Очень.

Родственники меня сейчас не понимают. У мамы поясничная грыжа. Они не понимают каково это.
Сестре мы с мамой не нужны.
У нас есть жилье для каждого из нас.

Все дело в том что сейчас мама заставляет меня ложиться спать в час или 2 ночи.
Мне так вообще нельзя.

Каждый день слегка болит голова от недосыпания.
Но. Когда был просто нарушен сон.
Голова раскалывалась.

Я понимаю что мое состояние опаснр для сердца и для мозга. Недосыпание вредно.
Но я ничего не могу поделать с этим.

Каждый понимает только себя.
Я даже добрые дела делать не могу. По привычке не общаюсь.
Но в любом случае я не чувствую радости.
Я не могу быть и злым. Я не чувствую удовольствия.

Мне никакие фильмы для взрослых что вызывали отвращение.
Теперь мне и на них все равно.

Я живу. Я стараюсь жить.
Возможно я почти робот.
Или бесстыдное животное.

Я теперь многое человеческое не ощущаю.

Я стараюсь жить. Могу писать здесь людям, помогать им, которые в сложной жизненной ситуации.

Я стал много общаться именно потомучто мне сейчас ничего не стыдно писать, я ничего не стесняюсь. Мне не лень. Что такое скука я тоже перестал ощущать.
Стихи мои появились благодаря этому всему.

Одно ясно. Я бы никогда наверное не стал бы общаться как общаюсь сейчас. В силу застарелой социофобии и страхов.
Разумеется лучше спать как все. И избавиться от социофобии и страхов с нормальным ощущением эмоций.
Чем как я.
Опасаюсь что это скажется на продолжительности жизни.
Этот недосып.
Это может привести к инфаркту и инсульту.
Организм должен отдыхать.

Опасаюсь но страха не ощущаю.

Мало человеческого.

Город моей мечты Омск передо мной. Это не Крайний Север с 10месячной зимой.
Это большой современный город с нормальным летом.
Но радоваться не получается к сожалению.

Редко кто совершает такие глупости как я.

Когда 10 лет назад я думал о своих отличиях от других. Я поогужался в тоску. Я думал если не думать о пробемах. Они не будут мешать жить.
Но о проблемах думать надо.
Еще одно. У меня моментально меняется настроение.
Еще одно.

Что у меня есть:
-Нарушен сон
-Нарушены ощущения эмоций
-Психологический инфантилизм
-Социофобия
-Панические атаки возможно что тоже есть. Среди незнакомых людей
-Навязчивое фантазирование
-Обсцессивно-компульсивное расстройство

Теперь я был с вами полностью откровенен.
В ПНД мне не смогут помочь. Не ощущаю таблеток.
Что делать вообще не знаю!
Не представляю.....
Я только усугубил свои проблемы. Один раз меня спасли от совершения......понятно чего с собой. Восстановили мне сон.
Я злился на врачей.
Они многое сделали.
Я даже поработал в офисе 2.5 года.
Очень жаль что я опять наступил на те же грабли.
И ничего не решил.

Если бы я чувствовал эмоции. Депрессия у меня началась бы давно.
Я не могу не работать.
4.5 года я не работаю.

Я очень ответственно отношусь к работе.
Инвалидность меня тоже не устроит.
Девушкам инвалиды по психике не нужны.
В России сложно жить инвалидам.
Это мне просто оскорбительно.

Но. Дай Бог сделаем дела с ремонтом моей однокомн. кв-ры.

Потому что мы занимаемся этим уже больше года.
Это сложно. В незнакомом городе. Много ездим.
Рано встаем.
Я все же чувствую немного что я безмерно устал.

О чем я мечтаю?
О жизни человека среднего класса.
Работа. Стаж. Друзья. Девушка. Жена. Туризм. Дети. Обычная жизнь обычного человека.
Может быть жизнь человека раскрывшего себя в стихах.
Я не знаю.
Но я не последний человек.
И многое могу.
Но психологические отклонения с годами вызвали уже психические отклонения. А теперь и физические.

Может быть вы подскажете. Я не хотел писать всю правду в первый раз
Но теперь надо написать. Я изложил все полностью.
Я очень надеюсь на совет.......

[Елена Ай Эм]

Честно говоря, с тех пор как прочла твою историю не могла собраться с мыслями. Не могла даже сформулировать что происходит. И вот сейчас прочитала продолжение и несколько часов была опять под впечатлением. Как буду-то вот я встретила чудо и нет слов. Просто тепло. Необъяснимо наверное с точки зрения логики, ты вроде бы не выражал эмоций, а я чувствую теплый огонек. Вот еще чуть чуть и он разгорится..наполнится спокойствием и любовью.

По существу мне нечего посоветовать, так как не было такого опыта. Точне был конечно, как у каждого человека, моментами - и страх, и не возможность постоять за себя, и эмоциональное такое опустошение. Но не так тотально как у тебя. И еще вспомнила, как когда-то прочла кингу Барбары ОБрайн "Путешествие в безумие и обратно", где она описывает полную бесчувственность эмоциональную, которая была у нее на определенном этапе само- выздоровления. Хочу верить, что и в твоем случае это тоже этап самоисцеления.

Про страх. У всех он присутствует конечно. Но не все его сознают. Из него существует два выхода - либо агрессия (в том числе постоять за себя) либо просто наблюдать и переживать его как есть. В первом случае ты просто будешь знать как быть в подобной ситуации, во втором ты будешь свободен и от страха и от желания постоять за себя, и сможешь быть разным в подобной ситуации. Он раствориться, если не убегать от него. Вполне может быть, что ты не чувствуешь эмоции, потому что они перестали владеть тобой, перегорели или ты безмерно устал от них. И теперь просто отдых.

Еще я заметила, что ты очень хорошо анализируешь то, почему и как с тобой что происходило и происходит. А значит самоанализ сам случается у тебя, тебе даже не надо специально это делать. В не желании думать и рассуждать над чем-то не вижу ничего отрицательного тоже. Даже если это из-за стресса, и воспринимается тобой со знаком минус. Я иногда поражаюсь на сколько наша психика мудро устроена, она может включать защитные механизмы сама. Пытаться контролировать эти процессы - головная боль обеспечена. Разве не бывало так, что думаешь гадаешь, ищешь решение и бесполезно, а решение вдруг приходит вообще как буду-то из ниоткуда. Часто такое бывает.

Работа. Стаж. Друзья. Девушка. Жена. Туризм. Дети. Обычная жизнь обычного человека.
Может быть жизнь человека раскрывшего себя в стихах.
Я не знаю.
Но я не последний человек.
И многое могу.

Здорово, согласна - можешь.

А рисовать для самовыражения не пробовал? Может просто даже абстракции, или пятнами, хоть пальцами а не кистью?

В любом случае, спасибо что пишешь.

[MaksimWerwolf]

Самовыражение есть. Общения у меня нет. Обьясните хоть ктонибудь. Как мне начать общаться с девушками. И друзей находить. Я бы даже согласился общаться с девушкой из ПНД. Но нет Вконтакте таких групп. Возможно что этим людям не до общения.
Вот сейчас Новый Год через несколько дней. В моей жизни ничего не меняется.
Как сделать чтобы менялось??
Я первый раз пообщался по видео с девушкой.
К сожалению мое здоровье не позволяет мне радоваться этому.
Видите ли. Жизнь и раньше проходила мимо меня.
Теперь же как бы я не общался с людьми-я ничего не почувствую.
К сожалению.

Но я хотел бы хотя бы теперь попробовать знакомиться. Но как?? И где?? Какие слова говорить?? И чтобы не избили как сделать??

Меня конкретно это интересует.
Конкретный план действий.

Даже на этом сайте Pobedish.ru есть такие темы. Когда я их читаю, у меня впечатление что люди все же общаются.
В отличие от меня.

Что я хуже всех получаюсь? Не могу сделать самых простых вещей?
Это меня больше всего удручает!

Все на Новый Год разбредутся по своим семьям. По отношениям.

Я как всегда буду один.
С одной стороны никто не бьет и это хорошо.
Но хорошо ли?
Чем старше становлюсь тем это менее весело уже. Через 8 лет мне 40.
Время не ценится пока ты молод.
Только когда годы ушли-ценишь то чего лишился.
Я лишился молодости которую бездумно тратил. Я считал молодость очень долгой.
Она пролетела незаметно.
Я не стар но и не молод. Общаться не умею в 32 года. Потом не буду уметь в 35-40-50 и так далее.

Простой человеческий вопрос-где учат общению?????
Не избавлению от депрессии которой не чувствую.
Не радости-которую все равно не могу ощутить.
Где учат общению?
По простому, ответьте пожалуйста.........

[Елена Ай Эм]

Похоже что такой масштабной программы обучения в нашей стране нет. Получается - психотерапевт, групповая психотерапия либо если набрать в поисковике запрос - обучение общению при социофобии - предлагается курсы, тренинги и тд. Что-то выбрать из предложенного и попробовать...

[MaksimWerwolf]

Я даже в церковь ходил ради знакомств.
Но. Среди людей я одинок
До службы не знакомятся.
После-все идут по своим делам.
Я думаю и в Москве та же ситуация в храмах. В смысле что группа Вконтакте малая.
Людей мало.
Я ничего не обрел в плане здоровья. Я лишился вместе с отрицательными эмоциями радости и от положительных. Я утратил лучшие ощущения, а не обрел нечувствительность к страху, тоске, страху перед опасностью и так далее.

Я даже написал доказательства или рассуждения о существовании Бога.
Раньше мне религия представлялась просто оплотом морали.
Который изобрело человеччество в своем эволюционном развитии.
Теперь я могу писать на любые неправдоподобные темы и мне не стыдно.
Все мои рассуждения о Боге детские.
Возможно что любить Бога а может и кого нибудь я могу только по детски.

Не знаю. Впринципемв ПНД мне могли поставить диагноз умственная отсталость.
Скорее всего.

Еще открою правду. Я в основном молчал. В ПНД задавали вопросы про галлюцинации. И я отвечал на некоторые положительно.
Я был как испуганный ребенок-лишь бы отпустили на выходные домой.

В результате мне чуть не дали инвалидность насильно. Держали 3 месяца.
Только мама упросила выписать меня домой.

Разумеется я не говорил что:

-чуть ли не с первого класса прячусь от общения


- часто мою руки, в страхе заболеть гепатитом от грязных рук. В результате 5 лет назад я заработал кожный контактный дерматит.
Лечил его кремами несколько раз.
Сейчас мажу руки кремом каждый день иначе дерматит опять появляется. Мыло высушивает кожу но я боюсь плохо вымыть руки.

-Что я не встречаюсь с девушками в стоахе заболеть Спидом. Это с 17ти лет.

-Что для меня молчать и не замечать людей-обычный образ жизни.

Психиатры в Норильске ставили сначала Депрессию потом поставили диагноз Шизофрения Неуточненная форма.

Впринципе понятно почему поставили диагноз Шизофрения.
Попытки суицида но без причин тоски и депрессии.

А причины то с детства!

Причины были.

А так конечно молодой и красивый парень с 2мя квартирами одеждой и деньгами безо всяких причин стал замкнутым и так далее.

Я согласился с диагнозом. Лишь бы выпустили.

Позже я долгое время верил в правильность данного диагноза.
Но сверяясь с информацией в интернете были сомнения.

Теперь только несколько лет я знаю почему был поставлен этот диагноз.

Почему не рассказывал правду психиатрам? Потому что если рассквзать как оно есть-могут на всю жизнь запереть в ПНД.

Я хотел как лучше. Но получилось что я принимал таблетки от Шизофрении.

Совсем другие. А у меня ОКР, наверное Психологический инфантилизм, Панические атаки, Социофобия.

Психиатры так и не узнали об этом всем.

Теперь я пожизненно на учете в ПНД.
Еще и с диагнозом Шизофрения.
Водительские права мои теперь мне не нужны. Впрочем я раздумал водить машину. Я же не чувствую ничего и страха попасть в аварию тоже. Зачем оно нужно, рисковать людьми ради моего вождения??
Оружие иметь мне не нужно вообще.

Минус в другом. Парень из ПНД мало кому нужен из девушек.
Тем более что с 2014 у меня опять нарушение сна а с 2016го нарушение ощущения эмоций.

[MaksimWerwolf]

К психологу я ходил 3 раза в Норильске.
Первый провел тестирование. Написал про Мазохистические тенденции. Наверное про Самоедство.
Вторая-сказала что я слабый, что я не живу как все.
Третья предложила стать в их Благотворительном фонде детским аниматором.

Я ходил к психологу 2 раза.
3 часа рассказывал про свое детство и юность.
Она сказала что страхами не занимается и направила к психотерапевту.

Ходил к психотерапевту 2 раза.
Потратил 3000 руб.

Направила на Групповую Психотерапию.

Вопрос у меня-меня там насильно не положат в ПНД? Все потомучто когда в 2017м я ходил в Омский ПНД мне сказали что нужно подобрать терапию то есть лечь в ПНД.

А как ее подобрать если я лекарств не чувствую?
У меня побочные от них.

В том и дело чтоив Омске Психотерапия Групповая только при ПНД.

Я сейчас в такой ситуации.
Идти нужно на Психотерапию.
Но могут положить.

А если положат.

То выпустят неизвестно когда.

Была бы Психотерапия в другом месте а не в ПНД.

В том и дело.

Психотерапевт советует брать инвалидность по сну.
Про сон говорил.
Не верят.

Вообщем не знаю.

Как я живу так нельзя.

Добавилось нарушение сна и нарушение ощущения эмоций ко всему остальному.

Но выходит меня правильно психолог отослала к психотерапевту а та на групповую психотерапию?

Что вы думаете? То есть ни один психолог не решит мои психологические проблемы потомучто я их так запустил что теперь психотерапевт и психиатр может помочь.

То есть мои психологические проблемы превратились в психиатрические диагнозы?

Что вы можете сказать?

[Елена Ай Эм]

Но выходит меня правильно психолог отослала к психотерапевту а та на групповую психотерапию?

Выходит правильно. Потому что психолог поможет разобраться, дать рекомендации и все. А вам же еще нужен практический положительный опыт коммуникации. А опыт дается только через работу в группе, через практику. Вы по практикуете в группе и постепенно начнете переносить новые навыки в жизнь.

[Елена Ай Эм]

В том и дело чтоив Омске Психотерапия Групповая только при ПНД.

Поговорите с мамой. Если есть возможность можно ради этого курса приехать в Москву или в Санкт-Петербург на неделю например.

[Елена Ай Эм]

Вопрос у меня-меня там насильно не положат в ПНД?

Не должны, для принудительного лечения сейчас нужны очень веские основания, комиссия или даже решение суда.