согласен с вами, эта "корона" называется - гордыня, тщеславие, самолюбие. Не просто от такого "богатства" избавиться, но всё же надо пытаться.
через месяц разведут, если так важна эта информация
ни столько нам, сколько вам эта информация будет полезной, получите официальную свободу (от мужа и обязательств) и сможете спокойно устраивать свою личную жизнь.
сейчас у женщин крайне низкие требования
возможно, если и у вас так же, то будет легче найти своё место под Солнцем.
Сами посудите: зачем кому-то помогать просто так?
конечно же судить я не могу, но вот если взять для примера этот форум, то здесь все стараются помогать друг другу совершенно бескорыстно.
У меня требования как раз ближе к высоким)
Понимаете, здесь вы нашли выражение своим знаниям/доброте. Вы не видите собеседника, хоть и делаете хорошее дело, спасибо вам за это. Когда же решается вопрос о трудоустройстве, это ответственность, как человека, который порекомендовал, так и того, кто берет. Многие сейчас судят с точки зрения выгоды.
Когда же решается вопрос о трудоустройстве, это ответственность, как человека, который порекомендовал, так и того, кто берет. Многие сейчас судят с точки зрения выгоды.
да, вы правы, ответственность другая, но тем не менее она есть, и в вашем примере с трудоустройством и здесь на форуме, ведь всего одним неосторожным словом советчика к тому человеку, который обратился за помощью, можно его спровоцировать переступить ту самую "грань".
У меня требования как раз ближе к высоким)
а можете уточнить? вдруг они не такие уж и высокие
Конечно. У мужчины я должна быть на первом месте, он меня должен любить больше, чем я его, он щедрый, добрый, высокий, стройный. Слово должен можно заменить на близкое по значению
с этим более или менее понятно, такие есть и не мало (хотя, насчёт щедрости я могу ошибаться, если она и проявляется, то как правило лишь в начале романтических отношений ), но почему свою любовь вы занижаете, не хотите и в любви тоже быть на высоте?
Добрый вечер Улиточка.
Очень сочувствую-измена страшнейшая вещь конечно.Вы знаете про дружеский сайт https://www.nelubit.ru/ ?
Загляните обязательно на тот форум.
Ulitka23 писал(а): У мужчины я должна быть на первом месте, он меня должен любить больше, чем я его,
Не соглашусь с Вами.Больше или меньше,это все относительные вещи.Как измерить кто кого больше любит?И чем?Семью все таки строят двое.Не один точно.
Ulitka23 писал(а):Тяжести нельзя, от нервов сразу все обостряется. Всю жизнь давление низкое, а тут 145/110. Бессонницы изматывающие. В общем, описала просто факты, без жалоб и преувеличений
После развода будет легче конечно.Это психосаматика дала сбой.Нелюбовь-вообще страшная вещь.
Ulitka23 писал(а):Сами посудите: зачем кому-то помогать просто так?
А что все деньгами мерить))?Товарооборот не кто не отменял конечно,но и с деньгами можно быть несчастным и с 1 рублем-счастливым.Счастье точно не в материальном находиться.Это состояние Души.
Ulitka23 писал(а): с мужем пока не развелась, через месяц разведут, если так важна эта информация
Конечно важна.Ждать и догонять,хуже нет.Но любой конец-начало чего то всегда нового.
Ulitka23 писал(а): Когда же решается вопрос о трудоустройстве, это ответственность, как человека, который порекомендовал, так и того, кто берет.
Частое заблуждение.Это ответственность только того кто *берет*.Мало ли кого по знакомству предлагают на работу-решает все равно руководство и не какие связи не помогут,если сам человек проф НЕ пригоден.
Как кстати и мужья могут быть проф непригодные для брака,как и женщины-жены.И такое бывает.
Ulitka23 писал(а):У меня требования как раз ближе к высоким)
Вот читаю Ваши слова, обиды и понимаю, что все Ваши проблемы в обидах на мать. Как итог Вы где-то идете ее дорогой, так бывает для того, чтоб ощутить, что чувствовал другой человек, когда вел себя так, что Вас обижало. По ходу Вы этого пока не поняли. В Ваших словах сквозит любовь к себе и обида, что не слаживается так как Вам этого хочется. Это называется гордыня. Вам правильно писали, что можно начать работу с малого, но Вы не готовы, юрист и полы не совместимы, это понятно, но только так Вы поймете чего вообще стоите. Ведь дело не в маленьком городе, не в матери и не в короне, дело в Вашем нежелании что-то менять, потому что по всей видимости Вам так удобно. Не обижайтесь, просто задумайтесь над своей жизнью, время идет вперед и плохо будет если Вы так ничего и не поймете. Начните с прощения - простите свою мать, просто за то, что она дала Вам жизнь, растила, обувала, давала что могла. Задумайтесь и поговорите с ней, быть может Вы все видите в другом свете. Я обижалась на мать всю жизнь и только сейчас поняла, что она любила меня как могла. А как она могла, ее детство - это война, потом чтоб не померла с голоду отправили ребенком на Донбасс, кто ее учил как нужно меня любить? Поэтому и в ее понятии любить, было чтоб мы не были голодные и были одеты. Быть может и у Вашей мамы были свои причины, просто поговорите, Вы в том возрасте, когда уже возможно поговорить по душам. Еще попытайтесь научиться думать о других, а не о себе, найдите того, кому хуже Вас и помогите, Вы увидите какую это приносит радость, дело ж не в денежной помощи, можно словом, делом, сумку старухе поднести, знакомого в больнице проведать. Когда Вы прекратите себя жалеть и лелеять, научитесь думать о других - Ваша жизнь изменится, все придет и наладится.
Последний раз редактировалось Alex71 29 мар 2019, 23:21, всего редактировалось 1 раз.
Причина:Правила форума п.6.2.
Спасибо вам за ответы, мои хорошие.
Сама больше любить не хочу, потому, что это больно. Я в детстве любила мать—щелчок по носу, и тот же щелчок и с подругами, и с парнями, и с мужьями, и с коллегами. Зачем мне любить? Я даже мужа не любила, а все равно неприятно, что все закончилось. Что же будет, когда отдашь всю себя.
На мать у меня и правда есть обида. За ее нелюбовь, оскорбления, унижения. Но сейчас, когда мне трудно, она помогает мне, деньгами, говорит, что не надо идти на любую работу, в отличие от бабушки. Даже морально старается помогать.
Я такой человек, который живет всю жизнь одновременно заглядывая другим в рот и нося корону на голове. Представляете, каково мне? И сейчас, когда есть время и возможность заняться собой, есть пока деньги порадовать себя, да даже любимый фильм посмотреть, я не могу расслабиться, даже не жалею себя, а просто дикое напряжение, не могу спать, не могу есть, могу только думать о самом плохом.
Моя бабушка покончила жизнь самоубийством, она тяжело болела, мы с матнрью хотели ее забрать к себе, так как муж не хотел смотреть, а бабушка просто в один день пригласила нас вдвоем, поговорить, я к ней редко ходила, боялась. А она просто хотела попрощаться. То есть, она планировала этот страшный шаг, планомерно, несмотря на боли. Затем, на следующий день, отправила мужа в магазин и сделала этот шаг. Мать всегда говорила, что бабушка слабая, а какой силой воли надо обладать, что бы подготовить все и не отказаться от задуманного. Это страшно. А самое страшное—это то, что я к тому времени (15 лет) не любила никого: ни мать, ни бабушку. Потом любила только подруг и парней. И то, это была хоть и безусловная любовь, но больше походила насамоотречение.
Понимаете, бабушка прожила достойную жизнь, терпела мужа-тирана и алкаша, работа у нее была на улице, стрелочницей, хуже и сложно придумать, да и мать моя выкидывала коленца знатно. Только на пенсии она познакомилась с мужем, который и одел и кормил вкусно и заботился. И прржила так недолго, ушла, зная, что никому не нужна.
Я тоже очень хочу уйти. Я никого не люблю и меня никто не любит. Работу нормальную мне не найти, а сил на переезд и кардинальное изменение уже нет, как и здоровья. Бабушка бвла достойна того, чтобы ее помнили, а я даже на ее похоронах строила глазки парню. Обо мне никто не вспомнит, но меня это не печалит. Я просто хочу, чтобы моя маленькая душа, истерзанная задумками мозга, различными предательствами и испытаниями, получила покой.
чтобы узнать это - надо самой попробовать, на словах это невозможно объяснить Жизни это тоже касается, неразумно уходить из жизни так и не познав, а в чём же был смысл?!
Помню в свои молодые годы мне приходилось много раз влюбляться и это чувство придавало такой заряд бодрости и эмоций, что чувствовал себя как на крыльях, счастье переполняло душу.... после конечно же были падения и разочарование.... но желание вновь обресть такие "крылья" было хорошим стимулом, придавало уверенность и надежду.
хочу, чтобы моя маленькая душа, истерзанная задумками мозга, различными предательствами и испытаниями, получила покой.
в том то и дело, что нет гарантии, что душа после смерти обретёт покой, более того, есть не мало свидетельств (случаи клинической смерти, неудачные попытки суицида и опыт посмертных страданий...), что душа человека продолжает существовать после разлучения с телом (после смерти) и вся та боль, переживания, несчастья, горе, нереализованные желания... всё это продолжает оставаться в вечности и терзать нераскаянную душу.
Поэтому не торопитесь на "тот свет", который может оказаться тьмой. Здесь вы ещё можете многое исправить, не смотря на ваше нежелание что-то менять, всё же есть шанс, что у вас получится найти смысл жизни, найти своё предназначение, научиться любить, оставить "след" в этой жизни и узнать на личном примере, что значит - достойно прожить.
Понимаете, мне нет ради чего жить. И это было всегда. Все маленькие радости—вещи, впечатления, любовь других, они быстро уходили и оставалась лишь пустота. Как люди живут, радуются каждому дню, я не понимаю. Раньше, когда у меня была работа, мужья, периоды близкой дружбы с девочками—это было хорошо, я чувствовала, что живу.
Сейчас я уже немолодая женщина, с проблемами физического и психического здоровья, отсутствием близких людей и весьма туманной перспективой работы. Я всегда считала, что я внутри сильный человек, хоть и в слабой оболочке. Но сейчас я понимаю, что мне не справиться одной, а найти поддержку очень сложно. Никто не будет посвящать свою жизнь человеку, который нездоров и несчастен, при чем с высокими требованиями к другим, но не к себе. Я знаю, что когда-то это совершу и не будет такой ситуации, что я буду шантажировать высшие силы, мол, дай мне работу, любящего человека и счастья. Не будет этого. Я удивляюсь, как моя бабушка смогла сделать это, не побоявшись. Я пока боюсь только недееспособности вследствие этого поступка.
