Разрушила свою жизнь и свою личность

[Bez_imeni]

Не знаю как объяснить то,что произошло с моей жизнью,но я попробую.С класса 4 я уже была неуверенной в себе,я слишком рано повзрослела,слишком рано стало забитой и серьёзной, думать о плохом,занималась самоедством, с той подругой, которой я потакала в дестве,шла на поводу,не могла сказать нет, мы перестали общаться,потому что мне не хотелось,я хотела дружить с отличницами,она начала меня унижать, гадить мне,писала оскорбления под фотки,в жизни могла спокойно мне язвить в лицо,а я являясь слабой и бесхарактерной,терпела все это,хотя мне хотелось ее тоже унизить в ответ,но я просто все держала в себе,я очень бы хотела в лицо её тоже оскорблять,но я не умела и боялась(я не нежная и добрая), это наверно такие первые неприятные ситуации которые со мной начали происходить. Я сильно растолстела,покрылась угрями,сидела днями в квартире в компьютере, у меня не было особого желания общаться с кем-то,у меня было лишь одно желание-есть и сидеть в компьютере,либо смотреть телевизор,но моя мама всегда старалась вкладывать в мое развитие,она записала меня на танцы,на английский, но через месяц-два,мне надоедало,я делала все спустя рукава, деньги на ветер,я была очень ленива,мне ничего не хотелось кроме как лежать дома и сидеть в интернете.Дальше-хуже.В 5 классе я начала (способ самоповреждения), думать о смерти,искала утешения в интернете,каких-то "друзей",и опять просиживала там все свое свободное время,забив на учебу,мне не хотелось ничем заниматься,хотя мама пыталась,она записала меня на фортепиано, мне нравилось и я с удовольствием занималась,первые два месяца,а потом опять все спустя рукава(и так еще три года),заставляла себя ходить,я не старалась,не трудилась,не отрабатывала, мне хотелось всего и сразу,не хотелось прикладывать усилия,поэтому резко надоедало,а ведь в интернете сидеть не нужно усилий, были многочисленные скандалы,что я все время сижу в интернете,что не учусь,ничего не делаю по дому,я была нюней,ничего не могла сделать, ни одно мамино поручение,мне было плевать,а маме было тяжело и на работе.и со мной,и строить дом,и решать семейные проблемы, ну вот и к тому же в школе надо мной издевались,обзывали прыщавой,страшилой,жирдяйкой,уродиной,да как только меня не называли, я еще больше начинала замыкаться в себе,не осознавая этого, дальше продолжала деградировать,плакать, еще и мама вечно орала,и вся жизнь мне не мила, в 6 классе начали проявляться все мои пороки,все мое нутро,я очень завидовала своей подруге,её общительности и доброте, я радовалась неудачам людей, была очень гордой,задирала нос, никогда не делала комплиментов,мне всегда хотелось внимание только в мою сторону,но при этом я ничего из себя не представляла,я ничем не занималась, старалась работать на оценки в школе,а знаний ноль,свободное время убивала в интернете, вот такой я и становилось все хуже и хуже, даже не пожив ,я начала деградировать,сразу как родилась я начала деградировать( но я не осознавала этого) я казалась себе такой интересной,загадочной,грустной такой,думала люди общаются со мной потому что я такая хорошая и классная,на самом деле со мной всегда общались только ради выгоды,потому что я сама позволяла это,обращаться со мной как попало,лишь бы общались,потому что больше ничем я не могла людей зацепить. с 7 класса я начала самокапание,живу в этом постоянно,думаю только о якобы "проблемах" 24 на 7. и всем жалуюсь вот как мне плохо,мама орет,друзей нет,ничего нет, строится дом,толстая,прыщи,уродка,все плохие,какая у меня тяжелая судьба.... научилась ныть,чтобы мне все время говорили обратное,я питалась этим,мне всегда хотелось ныть(но я не осознавала этого) я верила в то что я интересная,что я лучше некоторых и это меня оправдывало,что я еще лучше некоторых,что я добрая.Я просто внушала себе что я хорошая и другим это пыталась внушить.Я пыталась найти причину своей якобы низкой самооценке,все самокопалась и самокопалась,но ничего не делая при этом, обижалась на жизнь и на людей.Также очень много времени убивала в интернете.Мама один раз не выдержила и разрубила топором мой ноутбук и телефон.Но даже это меня не остановило, мама очень много плакала,пыталась донести до меня то,что же я делаю со своей жизнью.Бабушка говорила: вот ты сейчас сидишь в интернете, не учишься,ничем полезным не занимаешься,а пройдет год или два и ты будешь жалеть об этом.Ее слова сбылись.Я слушала,но не слышала.Все наставления мамы и бабушки.Я вообще сама ничего не могла,даже поесть себе погреть мне было лень,я приходила со школы,ела все печенья и конфеты и с утра до вечера сидела в интернете.Я даже часто не ходила в школу,чтобы весь день просидеть в интернете.Мама приходила вечером уставшая,а я и по дому ничего не сделала,и уроки не сделала,я как с утра в пижаме была,вокруг ноутбука обертки и объедки.Мама начинала орать конечно же,я плакать и ненавидеть себя,но я не менялась.Я думала что вот мол все сидят так целыми днями и на них на орут,а я такая бедняжка.Не знаю откуда у меня такое убеждение было.Я считала это нормальным и интересным.Мои лучшие годы прошли так.С 5 по 10 класс.Я просто была как наркоман зависима и не могла, мне было плевать на близких на их чувства,когда у меня отбирали или прятали ноутбук,я как ненормальная плакала,я готова сделать все чтобы сидеть в интернете или просто убивать свое время в компьютере. Мама часто говорила: вот не было компьютера,было все нормально,он разрушает тебя и нашу семью.так и было так и есть.За эти пять лет я не жила.Я ничему не научилась абсолютно.Я не знаю как вообще общаться с людьми и как находится в социуме.И в быту в хозяйстве я ничего не умею.Я как ребенок 5 лет. И вдруг я резко спустилась с небес на землю.Оказалось вдруг,что самооценка у меня не низкая была,а через чур завышенная,что я всех пыталась поставить ниже себя,но себя я не любила,свою внешность,я днями плакала из-за того что я такая уродина(хотя на деле я симпатичная девочка).Только спустя годы деградации,самоедства,самокопания постоянного,постоянных мыслей о смерти,после убитых лет,потраченных впустую: на сожаления,негодования,жалобы и нытье.Я вдруг посмотрела трезво на других людей,а ведь они то не стояли на месте,они двигались,жили,работали над собой,прикладывали усилия,чтобы чего то достичь,не останавливались,выращивали свою личность, по крупицам собирали свой характер,мои сверстники 16-18 лет уже сформировавшиеся личности,со своими взглядами,с друзьями,с интересными жизненными историями,с жизненным опытом,с навыками и тд и тп,в общем все что то постоянно делают.страстно чем то увлекаются ,влюбляются. ЖИВУУУУУТТ.А я создавала образ всем,что в семье у меня все круто,все как у людей.что я вся из себя такая умная.загадочная,что меня нужно добиться еще,в общем надела на себя столько масок,пыталась обмануть всех,а в итоге хах обманула себя.И только сейчас я поняла,что угробила столько лет,что мне вообще нечего вспомнить за школьные годы,я не получала удовольствия от жизни.Я погрязла в грязи,я ничего в себе не развила,у меня абсолютно нет никаких знаний,навыков,ничего не могу дать людям,со мной не о чем поговорить,я могу сейчас только ныть об этом.Я изо дня в день плачу постоянно от этих мыслей,что все.я всю жизнь свою просто на помойку выбросила,добровольно,еще и противясь помощи и советам.ну не идиотка ли? Моя мама всегда меня утешала,выслушивала,давала тысячи советов, всегда направляла на путь истинный,пыталась исправить меня,а я лишь все больше ее разочаровывала,стала балластом,от меня никакой пользы,даже по дому ничего не делаю.Я ее доводила до ужасных истерик и скандалов своим беспечным поведением.Я как черствый хлеб,мне было все равно,но мне хотелось,мне очень всегда хотелось быть любимой,красивой,интересной,умной,талантливой,заниматься чем-то,быть крутой целеустремленной девчонкой и вдохновлять людей.Но никаких усилий мне не хочется прикладывать,Я лишь мечтаю .Сейчас понимая,что сама себе проблему придумала из ничего,сама!! хоть мне и говорили:одумайся, помоги нам,маме тяжело,учись,делай.Мама всегда давала мне денег,делала все что я хотела.А я как демон во плоти,без чувств.Я ноль.И мне так всегда не хотелось признавать что я ноль,что я ничего не делаю,что я не права в чем-то,я терпеть не могла когда меня учат что-то делать.При этом сама ничего не знала.У меня не было личности никогда,я лишь всегда надевала маску,играла роли,копировала человека с которым общаюсь, и каждый видел во мне то.что мне выгодно было показать.Но это только на поверхности,временно,люди то замечают это.Да и я теперь заметила,что я делала.Всегда думала что вот я такая веселая интересная.А как я одна,без своей интересной веселой подруги.Я ноль,я ничего не могу сказать,я и не знаю что сказать,не знаю как поступить,какой быть. Я лишь копирую тысячи и тысячи людей. И со всеми разная.И я настолько разная что люди ужасаются,люди уже это начали замечать.Что я попадаю абсолютно под любое влияние.Могу и курить,и забухать, и наверно могу накротики начать колоть,но просто никто не влиял.Если кто предложит своровать я сворую.Но одна я никто.ведь я могу только временно из себя строить кого-то.Это ужасно,это ад,который я сама себе создала,теперь я осознаю,что на самом деле я очень злая,я всем желаю зла,я жертва,я не хозяйка своей жизни и даже своих мыслей,у меня полный набор всех плохих качеств,которые я сама в себе взрастила,но притворялась добренькой.Это же легче.Это же удобно.Я просто падшая душа.Я выбрала путь который ведет в ад. Он меня и привел в ад.Я бы давно себя убила,я очень много думаю о смерти,я желаю ее всем нутром,каждый день думаю о том что это для меня единственный выход,такую кучу проблем,грязи,грехов,негатива уже не разгребешь, моя псевдоличность сформирована.Но не могу.Моя мать точно не заслуживает этого,я итак ей приносила одни страдания.И бабушке,и людям вокруг меня я лишь несу что-то негативное.И мне страшно,страшно что будет после смерти, мне кажется за то что я сделала со своей жизнью,и то как я жила в целом,горят остатки дней в аду в вечных страданиях.Прикол в том,что у меня было все нормально, мне наоборот всегда все старались помочь,даже мама,а я как баран дальше продолжала делать свое.И делаю.Я теперь это осознаю.Но ничего поделать не могу.У меня вообще нет никаких желаний.Ни че го.Я вообще себя запустила, растолстела,не стригу ногти,не стираю одежду,мне абсолютно плевать,я стараюсь избегать людей,всего вообще,мира,никак не могу взять и хоть что-то начать делать.Ну что я тут сделаю то? я ничтожество.ничего не могу.Не знаю что хочу от этой жизни.Метаюсь из стороны в сторону,так и никуда не пришла.а этот мир настолько прекрасен, я не достойна всех этих людей и своей мамы конечно же....конец.очень очень много букв.

[Bez_imeni]

И сейчас я не то чтобы задумываюсь о профессии и дальнейшей жизни.Я не знаю как восполнить все то что упустила.А упустила очень много,а делать мне совсем ничего не хочется .тХочется дальше также забываться в сигаретах и компьютере.Не знаю что сделать с собой.

[Bez_imeni]

чувствую себя тварью,ведь у людей реальные проблемы,но они не сдаются, борются как-то.а я на пустом месте начинаю плакать,жалеть себя,ныть.Говорить как мне плохо,как мне тяжело.Хотя это не так.Я вообще ничего не делаю.может от этого мне и плохо. И что то делать я не хочу.Лень ужасная.И оставлять тоже не хочется.А с каждым днем я больше превращаюсь в инвалида здорового,жалкое зрелище.Жалкий ничтожный человек.Тошно от самой себя, мерзко и противно.И как я вообще докатилась до такого? почему я стала такой? почему я так запустила свою жизнь? все время задаюсь этими вопросами. Подростки в моем возрасте проживают свои самые лучшие годы, даже не думают об этом.Это лучшее что можно взять от жизни,радость,общение,желание что-то делать и постоянно идти вперед со своими друзьями.Слушать песни,любить,влюбляться,делать ошибки и потом смеяться над ними.Боже....Как только думаю о этой жизни вокруг,так тошно от самой себя становится,прям ненавижу себя,негодую.

[Bez_imeni]

Мама что только не делала,чтобы я начала жить и развиваться: покупала фитнескарты, записывала на курсы,одобряла любое мое увлечение. Мало у кого такие хорошие мамы.Но я все равно искала какие-то другие проблемы и отговорки.Мне ничего не хотелось.чтобы вы поняли.НИЧЕГО НЕ ХОТЕЛОСЬ И НЕ ХОЧЕТСЯ. а нет,мне хочется ныть, хочется верить что в один день само все резко измениться,и я волшебным образом стану стройной красивой,со всеми теми качествами которые я хочу, люди будут любить меня и обожать,у меня будет много классных историй,я буду духовно развита, у меня будет большой опыт в жизни,я буду разбираться во многих вещах,начитанной и образованной. также я верю что найдется человек который полностью будет заниматься мной,все делать для меня(как я и раньше делала для своих друзей),все время выслушивать мое нытье,говорить мне что делать и как жить,ведь я сама ничего не могу,вообще не знаю что хочу от жизни,меня в принципе все устраивает,вообще человек я без стержня.Хотя человек себя трудно назвать

[Bez_imeni]

Я уже на грани.Я чувствую что уже просто не успеваю за скоростью нашей жизни ,время также продолжает утекать,а я также ничего не меняю в своей жизни.и с чего начать не знаю.моя душа и жизнь это как огромная мусорная свалка,зловонная.Ну ничего хорошего и полезного.

[Bez_imeni]

Да и еще я всегда опускаю свою планку, ищу всегда людей которые хуже меня,и это тешит мое эго,что я вот лучше них еще,не все так плохо,и опять опускаюсь все ниже.И сейчас я не нахожу никого хуже,вообще никого.Я стала хуже по всем параметрам.И это может дало мне пинок,и я наконец открыла глаза на свою жизнь.Но блиннн не знаю что мне делать и как захотеть это делать,ведь мне абсолютно плевать на себя и свою жизнь.И раз мне самой плевать то кто тогда будет ее менять? кому это нужно?

[Bez_imeni]

из года в год я думала лишь об одном: вот я стану когда нибудь такой какой хочу быть.И так прошло 5 лет.Может быть я просто пример для всех как не надо жить? может действительно умереть... Мне кажется мой мозг от компьютера совсем атрофировался и отсох, чувствую себя тупорылой.у меня даже мыслительный процесс остановитлся.Я вообще не могу вникнуть ни во что.Ни в учебу,нив какие-то домашние поручения.просто пустота в бошке, думаю только об одном все время,у меня голова раскалывается, все время страшные боли. Ура! Сама себя загоняю в могилу.Но я ведь не такой жизни хотела? а может и хотела??? именно этого может я и хотела.С 5 класса думала о смерти,а ведь мысли ,созидательны.А кто я вообще,среди всех этих людей? я же просто не выживу в дальнейшем. Социум сожрет меня.Я же вообще ничего не могу.

[Bez_imeni]

Мне страшно.Иногда я ложусь и начинаю кричать и биться в конвульсиях.Иногда мне кажется что моя душа уходит куда то.И мне страшно.Мне боюсь смерти.Ведь я не знаю что я скажу Богу.Мне стыдно.Стыдно перед всеми,стыдно перед всеми людьми,я всем и каждому делала что то плохое,а вот хорошее только мнимое,лишь бы не потерять общение.Ну кому нужно общатья с такой как я?

[Bez_imeni]

Очень хочется убежать.Сожрать свои мысли.Очень хочется вернуться в дество и начать все сначало.Я не вижу дальше жизни.Не вижу.Если только заново начать.А умирать я боюсь,ведь скорее всего потом будет еще хуже.

[Alex71]

... боюсь смерти.Ведь я не знаю что я скажу Богу.Мне стыдно.Стыдно перед всеми,стыдно перед всеми людьми,я всем и каждому делала что то плохое,а вот хорошее только мнимое,лишь бы не потерять общение.Ну кому нужно общатья с такой как я?

Добрый день!
Не сомневаюсь, что в глубине вашей души скрывается хорошая, светлая и добрая личность, только ей надо помочь раскрыться, но это возможно лишь с Божьей помощью. Вы упомянули имя Бога, что вы Ему скажете? Да вот так и скажите всю правду как есть: " Боже, мне лень Тебе что- то говорить, я очень ленивая, но Ты помоги мне избавиться от этой лени, вразуми, наставь на путь истины..." Бог слышит все молитвы и вашу услышит, если она будет искренной, от чистого сердца и обязательно поможет, надо только поверить, и в свои силы тоже надо поверить.
Я не буду говорить вам много слов, жалеть или лицемерить, можете сидеть перед компьютером еще 5...10 лет и продолжать деградировать, а можете встать прямо сейчас и помочь маме на кухне, или сделать уборку у себя в комнате, завтра записаться в фитнес клуб, а вечером зайти в храм, в церковь, помолиться о себе и своих близких и родных.
То, что смерти боитесь, это правильно, её надо бояться, особенно того, что будет после смерти, к ней надо тщательно готовиться, собрать как можно больше информации о жизни "после смерти", ну и о смысле жизни в первую очередь тоже надо узнать из достоверных источников, предпочтительнее книги, а не интернет.
Ваша жизнь она в ваших руках, есть еще время на исправление и первый шаг вы уже сделали, вы нашли этот форум и рассказали свою историю, вам открылись многие ваши ошибки и что самое главное, вы осознаёте и признаёте свои недостатки, осталось только начать их по немного исправлять.
Хорошо бы иметь возможность обращаться к вам по имени, ник "без имени" совсем вам не подходит.