Мой мужчина покончил с жизнью

[Яшка88]

Так вот к чему я все это пишу. Почему на меня накатило такое тягостное беспокойство...Безумно тягостное. Я познакомилась недавно с одним мужчиной. Вполне нормальный. Ну смысл не в этом. Так вот я ему наплела про свою прошлую жизнь. Вернее о многом умолчала. Естественно я никому не рассказываю на право и налево, что у меня произошло. Никакой нормальный человек не сочтет то, что было у меня в жизни нормальным. А многие естественно интересуются, что да как у меня было. Ведь все хотят знать, с кем имеют дело. Я -то могу наврать. Но все равно нужно придерживаться приблизительно истины. Так вот я говорила, ну жила, любила. Всех естественно всегда интересует причина расставания. Чтобы уличить тебя в каких-то недостатках, наверное...Для этого было безумно принципиально. Почему, почему. Я просто сказала, что он погиб. Вобщем он еще тот тип. Я сразу поняла, что у него свое на уме и т.д. Но смысл не в этом. Смысл в том, что сегодня он пригласил меня к себе домой. Бла, бла, бла. Стал естественно приставать. А я не хотела. Короче он меня достал. <...> меня это опусташает... Но тут случилось еще кое-что, что меня просто застало в расплох. Как бы он любитель поузнавать, что да как было в жизни до него...Он залез в мой телефон, а у меня там фотографии с моим. И он спрашивает -А ты его откуда знаешь? Я чуть не провалилась под землю! Меня трудно выбить из колеи, всегда на слово скажу сто. Но тут я прям почувствовала, как вся взмокла! Выхватила телефон. Он стал говорить, что это это я так всполошилась и все в таком духе. Что вот мол какая я врушка, веду двойную жизнь и все в таком духе.

[Яшка88]

Он не подумал, что это тот, с которым я жила. Но получается, что он его знает. Он не стал спрашивать меня больше о том, откуда я его знаю. А я не стала спрашивать, откуда он знает его. У меня была паника. Стала говорить какую-то чепуху. Мол, что ты лезешь в мою личную жизнь. А он говорит, мол как с тобой можно строить отношения, если у тебя есть какие-то секреты. Вот у меня типа нет. (хотя я в этом глубоко сомневаюсь). Вообщем у меня был такой неприятный осадок. Я не знаю, в курсе ли он того, что с ним произошло и насколько он его близко знает. Просто меня мучала другая мысль. Что ОН (мой) черным пятном будет меня преследовать всю жизнь! Это так неприятно!! Я ведь и сама понимаю, что это ненормально...Ну это все равно что не знаю,...ну например рассказывать про то, что у тебя были вши, лишай и ты писался до 10-го класса! Ну даже не знаю, с чем сравнить. Надеюсь, вы меня понимаете. Получается, что я должна постоянно врать! Врать, выдумывать. Вычерунуть 2 года своей жизни. Не знаю, выдумать какую-нибудь историю. А потом постоянно бояться, что вдруг кто знает, вдруг кто расскажет!!! Короче очень дурацкая вышла ситуация. То ли его поставило в замешательство, что я могла делать с ним, когда жила с другим. То ли еще что-то. Но потом мы просто стали отпускать завуалированные колкости в сторону друг друга. Бла, бла, а по сути ничего. Он отвез меня домой. А когда я пришла домой, у меня стоял комок в горле. Я ощутила непреодолимое желание умереть! Желание и ненависть ко всей своей никчемной жизни! Я не хочу жить, потому что умер дорогой и любимый мне человек, потому что я безумно по нему скучаю. И не могу нормально жить с этим пятном, от которого неотмыться, не отделаться. Я понимаю в очередной раз, какой же он подлец, что так со мной поступил! Что попортил мне всю мою жизнь! С другой стороны думаю, обращая к нему свои мысли, что он бы сказал мне так - Ой, подумаешь, тебя же никто не заставляет никому ничего рассказывать. Ври, конечно! Я бы делал именно так (как он впрочем и делал), без зазрения совести....

[Яшка88]

Мне надоели эти мужики, с которыми нужно что-то строить, выдумывать. Никто не поймет, да никому и не нужно знать, как я его любила, и почему у нас так получилось. Я так хочу вернуться в наш дом, разуться, принять душ от всех этих мерзких мужчин, которые только и помешаны на сексе! Подняться в спальню. А там он. Прижаться к нему. Подумать, что он у меня самый замечательный. Дурак, но любимый дурак. Я бы была такой счастлливой!!! Как мне этого хочется! Видит только Бог! Мне с ним было так спокойно, так комфортно. В том плане, что вся моя душа растворялась в нем. И как в той рекламе йогурта "И пусть весь мир подождет!"...
Не знаю, вроде пока писла, немного успокоилась. Мне реально подстегивало выпрыгнуть из окошка. И всю трясло, и холодный пот...Я потеряла себя...Чувство, что жизнь вытекает из моих рук. Я пытаюсь зацепиться хоть за что-то, но это спасает меня лишь на час, два, день...Так хочется покоя...
Ну этот-то хахаль мне точно больше не станет звонить. Хотя он что-то там говорил про встречу. Но у меня такое чувство, что он что-то там себе в голове надумал. Даааааа, вот тебе и "мир тесен"! Да и фиг бы с ним, неприятно, что он все во мне взбудоражил!!! А еще он мне сказал, что он поражается, как это я со своим умом поступаю не правильно. Говорит, ему бы так, он бы уже жил в Москве с видом на кремль. Опять моя извечная проблема - говорить, не значит делать. Или горе от ума!!! У меня совершенно нет силы воли! И вечное чувство, что я кому-то чем-то обязана! Не могу нагрубить никому! Вспоминается один момент из студенческих лет. У меня была подружка. Совершенно другого склада характера. Она мне рассказывала, что в детстве она никогда ничего не делала по дому, когда ей этого не хотелось. Ее конечно ругали, но не отказались же от нее. В моем детстве все было иначе. Для меня всегда считалось, что все, что мне говорят взрослые это -табу, обсуждению не подлежит. Т.е. когда она мне рассказала про это. А мне извините было уже лет 19, у меня в мыслях пронеслось "Блин!Оказывается можно было отказываться?!!!" Т.е. я себе этого даже вообразить не могла! Короче, я очень несчастна...

[Николай Н]

Похоже, что Вы как бы потеряли отца в лице своего любимого.
Вот и колбасит.
Тут пожалуй стоит подключить психолога, чтобы разобраться.
В любом случае Вам тоже стоит обратить на это внимание.
Если нужен отец, так и ищите отца. Секс будет только запутывать.
Простите за такое мнение.

[Николай Н]

Больше всего меня волнует нежелание жить и невозможность принять и понять, как так может быть, что твой любимый человек жил, и вдруг его не стало. Меня от этого колбасит. Что делать, кому жаловаться, кричать, плакать, молчать? Не понимаю такой несправедливости. Тем более, что он это сделал САм!

Вот попалось в интернете:

Помните, что мы всего лишь люди, никто из нас не Бог. Мы не можем полностью контролировать поведение другого человека, и даже если мы пропустили тревожные «сигналы», не стоит себя винить, заниматься самоедством, приводящим к отчаянию. Мы сделали на тот момент, все что могли.
Многие из нас замечали «сигналы», но оказались не в состоянии спасти чужую человеческую жизнь. Мы все сильно ограничены в наших возможностях контролировать поведение и решения другого человека. Все мы, простые смертные, можем полностью отвечать только за самих себя. Есть случаи, когда нам необходимо смириться с возникшим чувством бессилия.
Для тех, кто не смог остановить самоубийцу, очень характерным является чувство вины. Мы говорим себе: «А что, если я…», «Сделал ли я…», «Если бы только я…», и так до бесконечности. Подобные чувства нормально испытывать в подобной ситуации, но погружаться в них полностью, отрезая пути всем другим чувствам, не правильно.
Да мы далеки от идеала, может быть, теперь в подобной ситуации мы бы поступили по-другому, но самоедство не только не приносит плодов, а ведет к отчаянию. Человек находится как бы в плену этой сосредоточенности на подробном и детальном описании своих реальных и мнимых грехов, а света надежды не видит.
Против такого гибельного чувства, которое в православной традиции называется «ложным покаянием» предупреждает святитель Игнатий (Брянчанинов): «Не советовал бы я вам входить в подробное и тонкое разбирательство грехов и греховных качеств ваших. Соберите их все в один сосуд покаяния и ввергните в бездну милосердия Божия. Бог знает наши грехи, и если мы будем постоянно прибегать к Нему в покаянии, то Он постепенно исцелит самую греховность нашу, то есть, греховные навыки, качества сердца».

[Дуся]

"Блин!Оказывается можно было отказываться?!!!"

))))))))))))
У меня в детстве также было. Однажды я пришла с прогулки с бабушкой, а мама не слышала и долго не открывала дверь. И я ей говорю - а ты почему так долго дверь не открываешь?! - а сама думаю - вот это да я наглая какая! сейчас за такие слова меня молния сожжет!!!!
Наше детство конечно откладывает отпечаток на нашу жизнь. И вы уже приходили к такой мысли раньше. Что вы не мужчину в мужчине искали, а только отца, которого не хватало. И вот этот сложный человек и был продолжением отца в вашей жизни.
и теперь вопрос риторический - что делать?
Ответ: принять ситуацию, какая есть. Это не фатализм. Это не проклятие и не черное пятно.
Это жизнь.
Иногда вы очень трезво рассуждаете, иногда просто идете на поводу, пускаете все "на авось", и злитесь на себя же за это. И оправдываете что, мол, все предопределено. Это не так. Человек может выбирать, и в этом его свобода. Выбирать то, что он хочет получить в результате своего выбора.

[Агния Львовна]

Мне надоели эти мужики, с которыми нужно что-то строить, выдумывать. Никто не поймет, да никому и не нужно знать, как я его любила, и почему у нас так получилось. Я так хочу вернуться в наш дом, разуться, принять душ от всех этих мерзких мужчин, которые только и помешаны на сексе! .

Вот никак не могу понять - а мужики-то вам вам зачем сейчас, если вы в таком горе? Как-то это плохо совмещается...

[Яшка88]

Агния Львовна, кажется где-то здесь я уже об этом писала. Писала, что меня тревожит одиночество. Я просто не могу находиться в одиночестве. И, естественно, со мной знакомятся мужчины. И я, естественно, с ними как-то общаюсь. Потому что все мне упорно твердят, что жизнь продолжается, что нужно налаживать свою личную жизнь. А я ее наладить не могу. Не могу по причине того, что никто меня не привлекает, т.к. я думаю лишь о НЕМ. Считаю и уверена, что если бы мы просто расстались и он больше никогда меня не беспокоил, я бы, наоборот, пыталась поскорее влюбиться и начать новую жизнь. Чтоб уж точно никогда к нему не возвращаться. Поняла бы, что больше так жить невозможно. А теперь меня мучает "если бы, да кабы", что мы расстались не так..Что мы могли бы быть вместе, если бы он остался жив...Эта боль, тоска, тяжесть неимоверная на душе...
А также по причине того, что теперь мне приходится постоянно врать и скрывать причину нашего расставания. Я же и начала писать после того случая с телефоном (выше). Это меня выбило из колеи. Поняла, что с таким прошлым очень тяжело строить личную жизнь даже при большом желании. Которого у меня, кстати, тоже нет. Вот и получается замкнутый круг. И его не вернуть, я понимаю, но и дальше жить мне тяжело...
Вот здесь много советуют несчастным в личной жизни людям найти себя в чем-то другом. И возможно в этом есть большАя доля справедливости. Но все-таки, создание семьи - предназначение мужчины и женщины (я так считаю). Семья, любовь, личная жизнь. Это все равно что голодному человеку говорить, еды нет, найди себе другое занятие, например картины рисуй. Естественно голодному человеку не до картин. Как часто одинокому человеку не до работы и до хобби...
И естественно, что я пытаюсь найти покой и радость в новых отношениях. Ведь я потеряла любовь. Если бы я потеряла работу, то несомненно меня бы осчастливила новая найденная работа...А у меня ничего не получается...Потому что этот предатель так поступил!

[Дуся]

Яшка, с одной стороны вы все понимаете, что дело глубже любви и отношений, что с этим мужчиной, которого вы идеализируете сейчас (так бывает всегда) вы имели больше проблем и скорбей, чем любви. Вы понимаете, что дело надо начинать с себя и изменений в себе, с другой стороны - прямо таки стремитесь к граблям, чтобы на них наступить снова.
И здесь откровенный конфликт. Вы пишете - у меня нет воли- потому что воля в единстве, в согласии с собой. Вы не знаете чего хотите, вернее желания ваши проииворечивы, но на поверзности они выражены желанием семьи и детей.
Все это Так и правильно, но нельзя дом строить с крыши, нельзя. Никогда такой дом не будет построен. Об этом говорит Агния Львовна.
И еще вопрос- как вы относитесь к походу к врачу? Мне кажется хорошие успокоительные вам пойдут на пользу. Симптом - я не могу остаться одна и плачу - это требует похода к врачу.

[Агния Львовна]

И естественно, что я пытаюсь найти покой и радость в новых отношениях. Ведь я потеряла любовь. Если бы я потеряла работу, то несомненно меня бы осчастливила новая найденная работа...А у меня ничего не получается...Потому что этот предатель так поступил!

Нет, дорогая, вы совсем не правы, сравнивая потерю объекта любовной зависимости с потерей работы или хлеба - вещей первостепенных, от которых объетивно зависит сама жизнь. От любовной зависимости жизнь не зависит. Вернее, зависит, но настолько же, насколько зависит жизнь алкоголика от водки, наркомана от наркотика. Человек может прожить без наркотика или водки до тех пор, пока не откажется от них добровольно. То же и с любовной зависимостью, "любвеголизмом". Много "покоя и радости" принесли вам отношения с прошлым мужчиной? Вы клянете мужчину, принесшего вам столько страданий, а сами усиленно ищете ему замену. Зачем? Да затем же, зачем страдающий наркоман ищет новой дозы наркотика.
Когда вы поймете, что не любовь у вас была, а любовная зависимость, мучительная привычка к тому мужчине - в тот же день вы откажетесь от поисков замены ему. От поисков нового мучения.
Вам необходимо пожить одной, понять, что вы сами по себе человек, личность, и вам вовсе не нужен какой-то другой мужчина, чтобы чувствовать себя полноценным, здоровым и спокойным человеком. Горе ваше отболит и пройдет, рана зарастет, и тогда, возможно, к вам придет уже настоящая любовь, а не любовно-наркотическая новая зависимость. В истерическом же поиске все новыхи новых мужчин ради того, чтобы только "заткнуть рану", вы ничего хорошего для себя не найдете. И они вам будут противны, и вы сами себя возненавидите за то, что ищите там, где ничего нет. Или, в случае "везенья", т.е. если на какое-то время вы получите повторение тех же отношений, кончатся они по существу тем же самым - расставанием, разрывом. Как говорят француженки, "Каждая любовь кончается, но далеко не каждая кончается браком!". Те же грабли, те же грабли... Вы ищите именно их. Хорошо бы вам это осознать и опомниться. Вы еще так молоды, вы еще можете изменить отношение к себе, к жизни и к любви.
Бедные, бедные молодые женщины, вообразившие, что смысл жизни только в любви мужчин, какие же вы неосторожные и глупенькие мотыльки... Не жалеете вы ни здоровья, ни сил, ни молодости вашей. Да и вас-то не очень жалеют. Не знаю, как вас можно образумить, остановить, спасти от этой страшной зверюги - любовной страсти. Разве что Бог вам поможет.