Не могу больше жить с женой

[Cleo]

Насчет жертвы своим организмом вы загнули. Если бы она 17 человек мне родила, еще можно было бы так сказать. А один ребенок - это сплошное благо для женского организма.

Андрей, обесценивая рождение своего ребенка своей женой, вы обижаете всех женщин на этом форуме, родивших детей; свою мать, которая выносила, родила и воспитала Вас, жену, ребенка и прежде всего себя.

[Винни]

большая часть того, о чем многие пишут, для меня пройденный этап. Разговаривать, искать причину ее поведения, в чем я сам был не прав, и просто мириться с ее недостатками, самому просить прощения и прощать-прощать-прощать ее - все это было. Сейчас я уже не могу. Для меня единственное важное сейчас - спасти себя, как вот писала Marora.

Андрей, я думаю, что пройденным этапом можно назвать только успешно пройденный этап. Как экзамен является пройденным этапом только тогда, когда его сдали, а не когда его завалили. Боюсь, что Ваша позиция не так безупречна, как Вы пытаетесь изобразить.

Расскажу Вам два случая из жизни.
1. Это мне рассказал один православный мужчина:
-У меня очень хорошая жена, только у нее один недостаток есть, очень неудобный, уж очень она спорить любит, и при этом всегда ерунду говорит, только бы поспорить. Когда пришел я к вере, то подумал, что вера мне поможет и жену исправить. Как исправить? Смирением. Только на практике это сделать сложно, ну как можно согласиться, когда глупости говорят. Но и попробовать очень хотелось. Вот один раз спорили, и она, как всегда, неправа была, но все-таки на ее вариант можно было согласиться, хотя он и намного хуже был. Я скрепился изо всех сил и говорю, что это можно по-разному сделать, но раз она хочет сделать так, то пусть будет, как она хочет.
А у нее истерика началась. Я даже растерялся, 20 лет вместе живем и ни разу ее слезинки не видел, а тут истерика. Еле успокоил. Потом спросил, что случилось. А она мне отвечает, что мы с ней 20 лет вместе живем и сегодня я первый раз за эти 20 лет хоть в чем-то ей уступил.
Мне очень стыдно стало, и я крепко о себе задумался.
2. А это рассказ молодого мужчины, который первый год работал на ответственной работе и очень серьезно к ней относился:
-Я работаю без выходных с раннего утра до позднего вечера, только днем успеваю на полчаса домой заехать, но так устаю, что даже есть ничего не могу.
Мы очень удивились. Ему от работы до дому больше получаса ехать. Зачем ему ехать домой вместо того, чтобы те же два часа отдохнуть на работе (там для этого были условия). Он ответил:
-У меня жена беременная, ей одной дома скучно, я не могу ее на целый день оставлять одну.

А это из моего собственного опыта. Бывает, что близкий человек ведет себя по-свински и все время меня обижает без всякой моей вины. А потом как-нибудь, готовясь к исповеди, я вспоминаю, что при общении с ним я сказала, что-то лишнее, что не надо было говорить. Совсем мелочь, и в ответ на ужасное хамство, но все-таки сказала. Я каюсь в этом и начинаю за собой следить, чтобы ничего дурного не говорить и не думать, как бы этот человек себя не вел. И происходит чудо - этот человек меняется, становится просто шелковым. (И у других людей я встречала такой же опыт.) А все дело в том, что то, что самому человеку кажется несущественной мелочью, тому, на кого эта "мелочь" направлена, может казаться ужасной трагедией. Чтобы жить в мире с другими людьми, надо заботиться о других, а не о себе.
В первом случае мужчина решал все вопросы так, как ему было удобно, а все возражения жены считал глупостями, ни на минуту не задумываясь о том, что то, что для него хорошо и удобно, для его жены может оказаться неудобно и плохо.

[Винни]

В 4 года за ребенка решает мама, должен он общаться с папой или нет. Но в 10 лет он уже решает это самостоятельно.

Андрей, а Вы уверены, что десятилетний ребенок захочет общаться с таким папой, который его предал и бросил?

[Андрей Н.]

Боюсь, что Ваша позиция не так безупречна, как Вы пытаетесь изобразить.

Изображать свою позицию каким бы то ни было способом я не собирался. Для меня это неважно. Cleo права в том, что у меня нет сил терпеть.

Моя жена не столько плохая, сколько несчастная. Во мне чередуются ненависть к ней и жалость. Но, даже жалея ее, я не могу жить так.

Чтобы жить в мире с другими людьми, надо заботиться о других, а не о себе.

Я тоже так думал. Парадокс заключается в том, что чем лучше я отношусь к жене, тем хуже она относится ко мне. Заботливость и мягкость она, видимо, воспринимает как слабость.

[Андрей Н.]

Андрей, обесценивая рождение своего ребенка своей женой, вы обижаете всех женщин на этом форуме, родивших детей; свою мать, которая выносила, родила и воспитала Вас, жену, ребенка и прежде всего себя.

Простите, но я не обесцениваю. Я ответил только на ваше замечание о том, что кто-то жертвовал своим организмом. Это несправедливо, так как рождение ребенка оказывает благотворное влияние на организм матери. Рожать детей и кормить их грудью - полезно для женского здоровья. Нерожавшие и малорожавшие женщины больше подвержены некоторым заболеваниям, например, раку груди и раку яичников. Это с позиции медицины.

Андрей, а Вы уверены, что десятилетний ребенок захочет общаться с таким папой, который его предал и бросил?

Во-первых, я его никогда не предам и не брошу. Даже после развода.
Во-вторых, все дети любят родителей. У меня в детстве было довольно много друзей - детей разведенных родителей. Когда к кому-нибудь из них приезжал отец, этот ребенок бросал все свои дела, все планы, всех друзей и бежал к отцу.

[Андрей Н.]

Вы говорите, уйдя в 8-10 лет ребенковских, жена даст Вам больше общаться с ребенком? Себе не врите. Если не захочет, не даст. После того, как растаптывают женскую жизнь обычно единственной возможностью задеть мужа, если задели тебя, является ребенок. Ребенок просто станет средством манипуляции. И не в Вашей власти это изменить даже, когда ребенку будет 8 или 10 лет или 168. Кто с ребенком живет, тот его и контролирует. Вот после 18 можете рассчитывать.

Буду ли я общаться с ребенком или нет, будет зависит от ребенка, а не от жены. Как он захочет. У моего друга детства родители разошлись не очень хорошо. Его мать много чего говорила против отца и видеться поначалу не разрешала, но когда он хотел, он звонил папе, мог сам договориться о встрече. А в 11 лет просто сбежал к отцу.

Может, Андрей, Вам придется помогать жене и ребенку только деньгами, ни получая ничего взамен. К этому тоже надо быть готовым при разрыве, что Вас сделают "дойной коровой". И Вы на самом деле ничего в этом изменить не сможете.

По закону права отца и матери равны. Следовательно, я имею полное право видеться с ребенком. Это может быть поначалу трудно, но добиться можно всего.

[Юлища]

А я вот сама из неполной семьи...

И знаете, страшно завидовала детям, выросшим в полной. Конечно, я вспоминаю нашу семью до развода родителей (хорошо помню,мне было семь лет) - ничего хорошего. Папа злоупотреблял алкоголем, ругались они по этому поводу так, что ой-ёй-ёй
И мама развелась в том числе "ради здоровья ребёнка". Да, когда они разошлись, меня перестали мучать срашные сны. Но во многом я проиграла. Я всё детство страшно завидовала детям из "нормальных" семей, где есть мама и папа. а если уж папа детьми занимался, то вообще Мне до сих пор очень сложно строить свою семью - где-то в глубине души я не очень понимаю,зачем всё это надо... Ну и вообще я какая-то эмоционально перекошенная, что ли...

А папа женился второй раз. Его вторая жена терпела все его "особенности" до самой смерти, хоть это и было для неё очень тяжело. И у них родилась моя сводная сестра, которая на самом деле гораздо жизнеспособнее и психически здоровее, чем я...


Неизвестно, к каким психологическим последствиям для ребёнка приведёт развод.

[Андрей Н.]

Неизвестно, к каким психологическим последствиям для ребёнка приведёт развод.

Я всегда был против разводов. Но, думаю, как раз в нашем случае развод - меньшее из зол. Истерики и ссоры на глазах у ребенка, взаимные раздражение и ненависть - это тоже неизвестно, к каким психологическим последствиям приведет. Может быть, без меня моя супруга станет хоть немного спокойнее. Я стану спокойнее - это точно. Я, кажется, никогда не был таким нервным, как последний месяц.

P.S. Вчера мы разругались, и жена уехала к матери, и даже оставила мне сына. Так что я сейчас наслаждаюсь ее отсутствием. Только бы подольше не приезжала.

[Винни]

Cleo права в том, что у меня нет сил терпеть.

А для развода со всеми связанными с этим проблемами у Вас есть силы?

Парадокс заключается в том, что чем лучше я отношусь к жене, тем хуже она относится ко мне. Заботливость и мягкость она, видимо, воспринимает как слабость.

Хорошо относиться к человеку - это искренне его любить, не себя и свои удобства, а другого человека.

[Винни]

Во-первых, я его никогда не предам и не брошу. Даже после развода.

Это с Вашей точки зрения, Вы уходите из семьи ради спасения своей жизни и никого не бросаете.
А с точки зрения Вашего сына, скорее всего, Ваш уход будет воспринят так, что Вы его бросили ради того, чтобы завести себе новую жену и новых днетей. И если он будет Вас любить и ждать, то при этом будет чувствовать себя виноватым, плохим, заслуживающим, чтобы его бросили. И в дальнейшей жизни он будет уже ждать от людей, что его бросят, и это помешает ему строить свою жизнь.