Второй год кошмара

[Плюшкин]

А самое ужасное для меня, что нигде, абсолютно нигде нельзя говорить, что чувствуешь. Маме нельзя, чтоб не тревожить. Мужу нельзя, чтоб не мешать и не досаждать. Подругам нельзя, т.к. у них своя жизнь и ник чему это.
Что же делать тогда? Как жить? Как научиться жить без этих поглаживаний?
Я не знаю. Ведь по-любому, если ты у кого-то просишь поглаживание, то ты этого человека эксплуатируешь так или иначе.
Простите.

[Лина И]

Ну вот...
Хочешь просто так поглажу?

Я тоже очень зависима от одобрений ,ну может не зависима, может и не совсем нуждаюсь в них (я ж така самодостаточна ), но мне ОЧЕНЬ приятно, когда мне по честному говорят, что я молодец!

[Cleo]

Плюшечкин, я про поглаживания сказала не в укор. Просто хочется, чтобы ты понимала. ИМХО Общаться в инете с незнакомыми людьми и получать от них поглаживания очень легко. Но ЭТО ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯЕТ РАССЛАБЛЯТЬСЯ. Ну как сказать мы в этой жизни идем по пути наименьшего сопротивления. Вот не любим мы прилагать усилия, гораздо легче без них. Почему не идем к подругам (а может и не подруги они вовсе, раз принимают нас только хорошими). То есть все эти поглаживания для тебя плохи, в первую очередь, так как не заставляют тебя менять ситуацию, а просто помогают барахтаться в ней, но не вытягивают. Не заставляют учиться выстраивать отношения в реальной жизни. Инет хорош для того, чтобы понять или прояснить позицию для себя. Нельзя заменять им реальную жизнь. Мы все этим страдаем. Надо что-то менять (я это и для себя отчасти говорю )

Опишу свой опыт. Я очень мучительно расставалась 3 года назад со своим молодым человеком. Жили 6 лет в гражданском браке. Так вот - он ушел от меня к подруге, я год мучилась - звонила ему, терпела унижения страшные. Но когда они поженились...все, скрипела зубами, била себя по рукам, но не звонила. Потому как до его жениться мы с его девушкой "были равны в правах", но как она стала его женой - у нее все права на него, у меня никаких. Было ужасно тяжело, но потом все легче, легче и такая благодать в результате пришла, я поняла, что когда делаешь что нужно тебе гораздо легче становиться, чем если делаешь неправильно. Просто потерпеть чуть-чуть, а дальше не будет этого гадостного чувства на душе. С ним жить просто ужасно. Со временем понимаешь, что главное - это душа. Дальше было еще одно расстование, не буду вдаваться в подробности, там тоже меня предали достаточно жестко, но рассталась я ЛЕГКО, потому что с моей стороны не было сказано ни слова обвинений, только благодарности (а действительно было за что благодарить, человек много хорошего сделал для меня). Буквально через 2 месяца я встретила своего мужа . Мне кстати тогда было как Вам - 29. Из всего этого я сделала такой вывод - что ПРЕДАТЬ может каждый. Я и сама в жизни предавала. Потому что мы люди и нам свойственно оступаться, но единственный за кого я отвечаю - это я сама. И еще чем раньше мы выходим из "зависшей" ситуации, тем лучше для нас. Мужчины могут приходить-уходить, но как мы позволяем к себе относиться зависит только от нас. Я не знаю бросит меня муж или не бросит (мы венчались, но не считаю это абсолютным гарантом), но я буду вкладываться в отношения каждый день на 100%. Да и вообще каждый из нас может умереть в любой момент, в этой жизни гарантий нет - это иллюзия.

А потом, я знаю, что выживу и детей прокормлю, если будут. Положа руку на сердце, в ЛЮБОМ расстовании виноваты оба, одинаково. Поэтому глупо винить другого (он обычно и сам понимает, что виноват). Конструктивнее менять себя - только это позволяет развиваться. Просто перестать в других искать причину своих невзгод.

Сейчас какая ситуация получается. В настоящий момент Вы имеете абсолютно равные права с той женщиной на вашего мужчину. У вас нет реально никаких преимуществ. Он не брал на себя обязательств за Вашу жизнь, потому как Вы не женаты. И в свое время Вы сами на это согласились. Нужно нести ответственность за свои действия. Господь это сейчас и попускает. Нужно понять, что скорби посылаются нам чтобы мы росли. Что дальше...Вы в такой ситуации 2 года, Вам 29 уже. Вы говорили, что хотите детей. Вам же мужчина говорит, что не хочет. Сколько еще находиться в таком положении решать только Вам. Может до 30, 32, 40... Ваше время дороже - Вы женщина, будущая мать. Вам решать, что дальше будет с Вашей жизнью.

Вам давали советы, как заставить его изменить отношение к Вам. Просто сделайте так, чтобы он уважал Вас, для этого уважайте себя. Зачем соглашаться на отношения, где Вас просто используют не обещая ничего взамен. Пусть будет тяжело без него, но неужели уважение себя менее ценно, чем какие-то примитивные выгоды.

[Cleo]

А кто Вам сказал, что нельзя?

Можно все, вопрос только в том, готовы ли Вы нести гражданскую и духовную ответственность за свои действия

Почему нельзя подойти к маме и подругам - можно и НУЖНО. Да им не хочется на себя принимать чужой негатив (все люди ленивы, но позвольте же им быть хорошими и проявить себя душевно). Но если им спокойно сказать, что Вам реально нужна помощь, Вам надо поговорить - не ультимативно, сию же минуту (у них тоже своя жизнь и свои заботы), чаще всего люди помогают. Но вообще лучше рассчитывать на себя, и только в крайних случаях "загружать" других. Но, думаю, у Вас как раз сейчас крайний случай. За одно проверите, что у Вас за подруги.

Я в свое время проверила и не жалею теперь совсем Мне через год одна подруга сказала, что очень они с мужем и другими друзьями переживали, что я буду грузить их своим расстованием. И очень рады, что я сама справилась их не побеспокоив. Я тогда не поняла почему, но кошечки у меня на сердце поскребли.

Со временем поняла, что когда ты или кто-то другой расстается, кто-то умирает, болезнь - это нормально прийти поплакать - раз, другой, третий. Когда людям реально плохо - нужно помогать. Только иногда люди этим злоупотребляют, вот этого как раз не нужно. Поэтому я и говорю, что вкладываться, если так можно сказать, выгоднее в близких людей. Обычно чужим мы нравимся пока все хорошо.

[Cleo]

Плюшечкин, забыла совсем, что хотела сказать постами Мысль течет по древу.

Так вот в первом расстовании, из-за того, что я зависла, я потеряла год, причем это был год кошмара. Я зависала на МЧ и не видела никого вокруг. Со вторым челом зависания не было практически совсем. Я ему ни разу не написала и не позвонила после его объявления, что он женится на другой. Не знаю как они там живут Надеюсь, что счастливо. Они сделали свой выбор (имеют на него право), я свой.

Плюшкин, рано или поздно, жизнь все равно заставит Вас принять решения. Меня вот заставили, когда 1-ый МЧ женился, только зачем при этом я мучалась так долго. Т.е. мы реально сами выбираем мучение. Нас просто ставят перед выбором. Фактически выбор здесь прозрачен - ты выбираешь путь с богом (т.е. без блуда, без осуждения другого человека, позволяя ему сделать свободный выбор, пусть даже и ошибочный) или без него. Если без него - мучаешься. Духовный закон работает даже если в него не веришь Можно не верить, что по закону тяготения яблоко падает вниз, но оно все равно будет падать (с)кажется, выражение М.И. большой ему респект.

[Юлища]

Клео, но ведь все люди разные!
Некоторым для того. чтобы быть в тонусе и бороться, надо чтобы кто-то их подгонял, говорил, что у них всё плохо, надо исправлять. Тогда они хотят быть лучше и самосовершенствуются.
У меня муж такой. Родители его так воспитали. И он не понимает, почему когда он говорит: "Фу, какой невкусный суп!" я не бегу с горящими глазами варить новый суп, а выливаю тарелку в унитаз и готовить несколько дней никакого желания не испытываю
Готовить новый суп я начну, если услышу: "Мне нравится, как ты умеешь готовить. Но этот суп как-то не очень удался. А вот прошлый был очень вкусный. Свари-ка мне в следующий раз такой же!"
Кстати. а что вы советуете Плюшкину? Выгнать этого мужа и искать другого - православного, который сразу же предложит венчаться? В православной среде спрос на мужчин во много раз превышает предложение, увы Всё промыслительно, и мне кажется, что ситуация с этим мужем тоже как-то может разрешиться благополучно

Плюшкин. насчёт детей и карьеры ситуация неоднозначная. Вот я, например. Дочка работающей мамы и внучка работающей бабушки. Да, я сижу сейчас с детьми, денег вроде хватает. Но мне скучно! Я привыкла с детства, что женщина каждый день надевает туфли, красит губы и идёт "на работу". А ребёнок шебуршится где-то в углу, сам приходит из школы, делает уроки, обедает. моет посуду и идёт на какие-нибудь занятия. А потом приходит мама усталая и на попытки пообщаться отвечает. что ей не до глупостей, потому что надо приготовить ужин и наконец-то вытянуть ноги перед телевизором
Надо сказать, что уже тогда я приняла решение, что мои дети так расти не будут. Во-первых, они будут расти в полной семье, во вторых у меня будет на них время.
Но увы! Когда я сижу с ребёнком дома, я обалдеваю. к концу первого года я уже готова разгружать вагоны или дрессировать тигров в цирке, лишь бы заниматься чем-то ещё Поэтому я работаю. Не полный рабочий день, но тем не менее. И жду. чтобы дети подросли, или бабушка наконец-то ушла на пенсию Вот тогда-то я самореализуюсь!
Хотя есть женщины. которые не рвутся ни на какую рабьоту. Но у них, наверное, было другое детство

А насчёт поглаживаний по головке - да ну, ерунда какая, нам не сложно

[Юлища]

Так в том-то всё и дело, Плюшкин писала. что как раз блудных отношений там и нет, уже достаточно долгое время. Они живут, как брат с сестрой. То есть с канонической точки зрения придраться не к чему - они просто дружат.

Но с практической точки зрения у таких отношений мало шансов стать настоящим браком
Потому что обычное сожительство может плавно перетечь в супружество (подумаешь, печать в паспорте), а затем люди могут обвенчаться. Знаю такие случаи. Некоторые венчаются уже в совсем немолодом возрасте, при наличии взрослых детей.

Жизнь сложная штука

[Cleo]

Если автор прервет блудные отношения, в последствии вполне вероятно, что мужчина с которым она сейчас живет, захочет официально оформить с ней отношения. Но это не важно, что он решит. Важно, что она решит сейчас.

По поводу супа. Вы знаете, я считаю, что подгонять и дрессировать можно только скот. Мужчины люди. Демонстративно выливая суп и не готовя в последствии новый, мы добьемся только ответной реакции, что мол - я не буду приносить денег, потому как мне не нравится как ты их тратишь. Ошибаться могут все - и мужчины и женщины. Нельзя же унижать так близких людей. Можно сказать с милой улыбкой - не хочешь есть суп, дорогой, не ешь. Но, к сожалению, у меня нет сейчас другой готовой еды и возможности приготовить тоже, потому как у меня есть дело 1, дело 2, дело 3. Только спокойным, дружелюбным тоном. С людьми надо почеловечески общаться. Если кто-то не соблюдает культуру общения - это его дело, зачем же Вам опускаться в этом?

[Лина И]

Насколько я помню, автор хотел оформить отношения.

(поспешила с ответом )

[Плюшкин]

Ну вот...
Хочешь просто так поглажу?

Я тоже очень зависима от одобрений ,ну может не зависима, может и не совсем нуждаюсь в них (я ж така самодостаточна ), но мне ОЧЕНЬ приятно, когда мне по честному говорят, что я молодец!

Лина, большое спасибо , но,я наверное, под поглаживанием понимаю, не только комплименты, а ещё просто участие и уверение, что всё будет хорошо. Вобще по жизни (если судить по словам других людей) я произвожу впечатление достаточно уверенной в себе. Но на самом деле в душе я очень нервничаю всегда и, если кто-то вместе со мной верит в успех, хотя бы на словах, мне становится лучше. Я вполне успешна, как правило, если за что берусь, то многое получается на ура. По мне редко можно сказать, что у меня что-то не так . У меня достаточно приятелей и приятельниц, которые тянутся ко мне, если у них есть в этом необходимость. Я надеюсь, что действительно реально могу помочь, раз люди приходят ещё и ещё.
Что касается меня самой, то я не знаю, почему мне трудно со своими проблемами идти к реальным людям. Вижу две причины: 1. что когда я начинаю плакаться, то у человека поначалу возникает растерянность какая-то и в этот момент я думаю, зачем начала, сама разрулю – так уж привыкла всё разруливать – и начинаю переводить разговор на собеседника, в итоге он мне рассказывает о своих проблемах; 2. наверное, я чего-то такого жду от людей, чего они мне при всём желании дать не могут (пыталась анализировать, кажется, что жду, что мне скажут – Ксюшкин, не грусти, всё образуется, а давай сейчас сделаем то-то… и сделать вместе что-нить приятное; но так почему-то почти никогда не происходит, чаще я являюсь инициатором всяких отвлечений).

Общаться в инете с незнакомыми людьми и получать от них поглаживания очень легко. Но ЭТО ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯЕТ РАССЛАБЛЯТЬСЯ. Ну как сказать мы в этой жизни идем по пути наименьшего сопротивления. Вот не любим мы прилагать усилия, гораздо легче без них. Почему не идем к подругам (а может и не подруги они вовсе, раз принимают нас только хорошими). То есть все эти поглаживания для тебя плохи, в первую очередь, так как не заставляют тебя менять ситуацию, а просто помогают барахтаться в ней, но не вытягивают. Не заставляют учиться выстраивать отношения в реальной жизни. Инет хорош для того, чтобы понять или прояснить позицию для себя. Нельзя заменять им реальную жизнь. Мы все этим страдаем. Надо что-то менять (я это и для себя отчасти говорю )

Клео, простите, но я с Вами тут не согласна. Зачем я общаюсь на форуме - для того, что бы проговорить ситуацию, послушать мнение со стороны тоже. Любые мнения и приятные мне, и неприятные. Я не считаю, что инет заменяет мне реальную жизнь. Не заменяет! Сейчас просто дома на больничном, время есть, а так..

А потом, я знаю, что выживу и детей прокормлю, если будут. Положа руку на сердце, в ЛЮБОМ расстовании виноваты оба, одинаково. Поэтому глупо винить другого (он обычно и сам понимает, что виноват). Конструктивнее менять себя - только это позволяет развиваться. Просто перестать в других искать причину своих невзгод.

Клео, скажите, пожалуйста, а сейчас Вы работаете?
Что виноваты оба, согласна. Также прекрасно знаю, в чём я виновата в сложившейся ситуации.

Сейчас какая ситуация получается. В настоящий момент Вы имеете абсолютно равные права с той женщиной на вашего мужчину. У вас нет реально никаких преимуществ. Он не брал на себя обязательств за Вашу жизнь, потому как Вы не женаты. И в свое время Вы сами на это согласились.

Клео,я не согласилась - я сама это предложила. Уже писала, что была не права. Изначально мужчина брал на себя обязательства, я сказала - давай подождем со свадьбой. Видимо, я не доросла ещё до того, чтоб понять, как официальная регистрация является знаком того, что за мою жизнь взяли обязательства. Первый муж женился, взял, если следовать Вашей логике, обязательства, а потом предложил то, что предложил.
"Права на мужчину" - простите, как-то... Не нравится мне эта фраза. Какие у меня были бы преимущества, если бы я была официальной женой? Сижу вот, пытаюсь найти какие-нибудь. Эмоционально (что для меня важнее) не вижу никаких, материальные ( я в состоянии себя обеспечить, и дележку имущества вряд ли бы назвала преимуществом).

Вам давали советы, как заставить его изменить отношение к Вам. Просто сделайте так, чтобы он уважал Вас, для этого уважайте себя. Зачем соглашаться на отношения, где Вас просто используют не обещая ничего взамен. Пусть будет тяжело без него, но неужели уважение себя менее ценно, чем какие-то примитивные выгоды.

Согласна. Для того, чтобы уважал, надо перестать ныть и чего-то всё время хотеть, а именно тех самых поглаживаний, надо перестать бояться его потерять. Как это ни ужасно, но "примитивные выгоды" (его участие, поддержка) для меня важнее уважения к себе. Лучше пусть так, как есть, без уважения, чем биться головой об стенку и хотеть умереть. Я пытаюсь настроить себя, что не надо в любом случае биться об стенку и умирать, пока не очень успешно.

как раз блудных отношений там и нет, уже достаточно долгое время. Они живут, как брат с сестрой. То есть с канонической точки зрения придраться не к чему - они просто дружат.

Но с практической точки зрения у таких отношений мало шансов стать настоящим браком

Юлища, спасибо за отклики ситуация действительно такая, но фактически, конечно, это сожительство, несмотря на то, что близости у нас нет. Шансов на брак действительно мало. Мне кажется, что интимная сторона немаловажна. У меня будто что-то умерло внутри. Я и раньше то не была особо сексуальной. К первому мужу до свадьбы чувствовала нечто, ранее не веданное, а потом, когда всё случилось, мне всегда было очень плохо, а он мне говорил - с чего ты взяла, что женщина при этом должна получать удовольствие? Это было ужасно. В отношениях с этим мужчиной, мне было хорошо эмоционально, но он, понятно, хотел близости, я боялась. Потом это случилось, было чудесно. Теперь после всего пережитого вобще не представляю себя и близость. Глупо, наверное.

Если автор прервет блудные отношения, в последствии вполне вероятно, что мужчина с которым она сейчас живет, захочет официально оформить с ней отношения. Но это не важно, что он решит. Важно, что она решит сейчас.

Клео, на данный момент я не уверена, что хочу , чтоб он со мной официально оформлял отношения. Вернее даже, сейчас я этого не хочу, потому что не верю, что это может исправить что-то, не верю, что от этого я стану более спокойной или меньше хотеть его поглаживаний, не верю, что он от этого перестанет изменять.
Если честно, я склонна думать, что он вряд ли когда- либо перестанет изменять. Под изменой я понимаю не только секс с другой женщиной, но и флирт на стороне. Он просто такой. Не плохой. А другой. Для него нормально, подшучивать с медсестрами, пошлые словечки и всё такое. Для него нормально созваниваться и час флиртовать по телефону с замужней женщиной. Для него оказалось много чего нормально, что ненормально для меня. Я другая. Слишком "правильная" что ли.