Главное, что у вас это получается!Простите, весь февраль пришлось работать в другом режиме, теперь пытаюсь разобраться на нашем форуме
В принципе, стало получше. Слава БогуСергей, что сейчас происходит в Вашей жизни? Расскажите, пожалуйста, о себе "сегодняшнем"
Я смог немного возрасти, что ли. Избавился (надеюсь) от одной своей мерзкой привычки, до мартовских праздников вел успешную борьбу с металлом. В православном молодежном кружке нашел новых знакомых, там хорошие люди. Начал чаще исповедоваться, в связи с чем стал более спокойным, наверное. За счет занятий бегом тренер поднял мне выносливость, что передалось и на общее состояние - я стал меньше уставать, дольше сохранять внимание и концентрацию.Но в последнее время все это начало стремительно рушиться. Нагрузка в новом семестре огромная, и надолго меня, видимо, не хватило. Снова появляется усталость, вялость и апатия, возникла нездоровая любовь ко сну. Я начал бояться своих проблем - соответственно, полюбил "уходить" от них в забвение сна, отключаться. По учебе требуют много, а я еще ничего не сделал. И чем дальше, тем меньше мне хочется за это браться, самому разбираться. Всякий интерес к институту пропадает. Депрессивные приступы все чаще. Когда я дома, то они практически неизбежны. Не знаю, отчего так, но дома, особенно сидя за компом, мне крайне трудно заставить себя мыслить позитивно, а уж тем более - заниматься чем-то продуктивным. Только походы по различным местам (в институт на сами пары, Храм, тренажерный зал, к врачу, на встречу с друзьями) сейчас меня и спасают, иначе бы окончательно замкнулся в 4-х стенах и разложился от своего состояния. На Литургии сегодня чувствовал себя прекрасно, но стоило вернуться домой, как меня словно подменили. С трудом заставляю себя делать элементарные вещи: побриться, вымыться, или даже поесть - теперь достижение. Снова стал слушать металл и пить кофе, ибо просто валюсь с ног, непонятно от чего. Еще в последнее время я стал чаще чувствовать атаки страстей - зависти, гордости, гнева. Часто они побеждают. Раздражаюсь на родителей, когда они начинают не вовремя стараться завязать со мной общение - слава Богу, что только мысленно. А после того, как они по-настоящему разозлились на меня из-за депрессии, я стал их... побаиваться, что ли. Бояться показать им слабость, вот так.
Я обнаружил, что встаю перед затруднением. Как к себе относиться? Часто я себя просто презираю. В другое время - горжусь. А вот золотой середины нет, и я не вполне понимаю, где она, как ее найти. Что значит "полюбить себя". За что себя любить? За успехи? Тогда я точно укоренюсь в глубокой ненависти к себе, ибо все меньше соответствую собственным стандартам, хотя часто понижаю планку. За добродетели? Тут я тоже недалеко ушел пока что. Просто так? Плохо получается, ибо не могу ответить на вопрос :"Достоин ли я этого, когда не приношу пользы, а один только вред?". Другой вопрос - каким мне себя считать, слабым или сильным? Если слабым, то негоже питать надежды в отношении девушки, которую я люблю. Слабый мужчина неспособен защитить жену, поднять семью, воспитать детей и т.д. А если сильным, то чего тогда трясусь, как осиновый лист, от каждого ветерка не в спину? Чего хочу плакаться всем подряд при малейших приступах депрессии, легко сдаюсь при первой неудаче, прячусь в своих страстях, вместо того, чтобы искать защиты у Бога?
Еще один камень преткновения - учеба, работа, внешние успехи. Все чаще появляются мысли бросить институт и пойти работать официантом каким-нибудь. Думаю, стоит ли дальше бороться. Но надеюсь, все-таки, что как-нибудь эту специальность закончить я смогу. А вот работать по ней... Я очень мало знаю, я быстро забываю материал, техника и математика тяжело мне даются. Я медленно и долго думаю, трачу много времени на работу. Смотрю на своих однокурсников - схватывают все, как метеоры, и помнят потом основное. Даже те, кто не особо старается. Получается, что в конкурентной борьбе я проигрываю. Итог - плохое место и маленькая зарплата? Смириться? Возвращаемся к девушке. Семью нужно кормить, характер в себе закалять. Значит, продолжать бороться за лучший кусок? А как, в таком случае, избежать гордыни и вообще согласоваться с христианскими принципами нестяжания и смирения? Вот здесь я тоже разобраться не могу.
Также я понял, что страдаю крайней степенью неорганизованности. Массы времени уходят в никуда, уровень дисциплины упал практически до нулевой отметки. Ничего из-за этого не успеваю. Решил начать изучать тайм-менеджмент, ибо самостоятельных усилий здесь недостаточно. И очень надеюсь на вашу помощь!
Нагрузка ведь только провоцирует кризисы, а уж то, как с ней справляться и на нее реагировать, от меня зависит. Я порой ленюсь, недостаточно себя заставляю, неправильно расставляю приоритеты, отдаюсь во власть эмоциям и страху, прислушиваюсь к темным мыслям от лукавого типа "Ты законченный неудачник, завершишь свои дни в канаве" и т.д., а уж от этого нервные срывы и случаются. Упрощенно все можно представить в виде схемы: много дел и обязанностей - я порой неправильно подхожу к их выполнению - они оказываются не сделанными в срок - появляется разочарование и печаль - приходят мысли, подкрепленные усталостью - депрессия. Тревожность с учебой как раз и связана тем, что я постоянно боюсь чего-то не успеть, провалиться, быть наказанным преподавателями, стать хуже других, получить осуждение от родителей, не оправдать их надежд, вылететь из института, оставшись без специальности. Вылет - это для меня высшая степень тревог, это крушение всего. Мне кажется, что подобный исход окончательно сделает меня слабаком и неудачником, с которым никто не захочет иметь дело. Родители плюнут, друзья отвернутся. Не будет специальности, работы и средств к существованию. Я понимаю, что так полагать неверно, но все равно иногда боюсь. Вообще, страх часто мною движет. Порой я боюсь открыто высказать свои взгляды однокурсникам, когда понимаю, что их, скорее всего, не примут. Я боюсь давать милостыню, когда иду с неправославными знакомыми (мол, смеяться будут). Я боюсь идти играть в футбол на физкультуре, когда наша группа выходит против другой (тут уж сам толком не знаю, почему - наверное, опять же, из опасений вызвать отрицательную реакцию). Иногда боюсь обратиться к незнакомому человеку.