Помогите разобраться

[Саша23]

Елена, здравствуйте!

Я не совсем поняла ваш вопрос.

Еще: Как быть, когда путаешь виды критики? Я иногда думаю что критикуют несправедливо, ну и реагирую соответственно, а потом проходит время и понимаю что за дело. Ну или наоборот критикуют несправедливо, а кажется что я должна что-то поменять в себе. В любом случае отношения портятся, так как получается конфликт - либо я давлю в себе недовольство, либо человек разочаровывается и больше не подходит. Еще у меня есть проблема - когда думаешь что доверяешь человеку, думаешь что он автоматом не должен тебя критиковать, вообще, никак, и в этом случае критика с его стороны очень ранит потому что она все равно случается.

[Родник]

Саша, добрый день. Я спрашивала Вас о том, как вы сами реагируете на критику? В какой форме для вас критика является конструктивной, а в какой вы воспринимаете ее как необоснованное нападение на Вас или еще хуже - оскорбление?
Знаете, мы все болезненно воспринимаем критику, не суть справедливая она или нет. Первое, что следует сделать, когда вы слышите критику в свой адрес - снизить "болевой порог" восприятия критики. Как? Помните, критика - это знак того, что вас принимают всерьез, вас замечают — ведь вами недовольны, потому что от вас ждали большего. Другими словами, оценка ваших способностей была достаточно высокой, о вас думали хорошо.

2. Постарайтесь справедливо посмотреть на себя. Честно ответьте себе на вопрос: можете вы делать это лучше или нет? Если пока это вершина ваших возможностей, можете ли вы развивать свои способности, но не это главное. Главное понять надо ли вам стараться делать это Лучше или вас устраивает тот результат, что есть?
3. Что бы понять позицию критикующего, попросите его уточнить его выводы, сделать их конкретными и предметными. Например, "Ты вечно все путаешь" Уточните что именно и о какой конкретном случае идет речь. "На тебя нельзя положиться" - уточните из чего человек сделал такие выводы и т.д.
Уточнение позиций поможет прояснить и вам и критикующему свои точки зрения и понять, что именно нужно изменить и насколько это нужно для Вас.
Теперь о том, что если доверяешь человеку, то он не должен критиковать. У вас сложились однобокие представления о Доверии. Если доверяешь человеку, то человек может не только одобрять ваши дела и поступки, но и указывать вам на очевидные ошибки и недостатки и вовсе не для того, чтобы сделать вам больно. Такая информация помогает поправить что-то в себе или в своем поведении, сделать себя лучше, более гармоничный и успешным.

[Саша23]

Здравствуйте, Елена!

Обычно я реагирую на критику тем, что обижаюсь и замыкаюсь в себе, я не пытаюсь разбираться вслух (разбираюсь только мысленно, у себя в голове, это позволяет хоть как-то реабилитироваться). Проблема в том, что кажется, что если человек понимает, что я признаю его критику справедливой, то он может посчитать что получил надо мной какую-то власть и может продолжать критиковать и дальше. Поэтому я обычно не иду на конфликт, чтобы не узнать о себе еще чего-нибудь похуже и не провоцировать лишний раз. Как быть когда критика вроде бы и является справедливой, но для моей конкретной ситуации не подходит? Или например я не готова что-то в себе изменить, или у меня для этого нет каких-то жизненных ресурсов? А если человек критикует, при этом сам не понимает, того о чем он критикует, а выглядит это как будто все правда?

Оскорблением я считаю любую критику, которая выглядит как оскорбление - то есть насмешливым тоном или с издевательским выражением лица. Ну и когда критикуют, даже если заведомо знают что мне будет от этого плохо. Нормальная критика - это когда с адекватными эмоциями и когда обьясняют, почему меня критикуют и что именно не так.

Судя по тому, что вы пишите, папины слова о том, что "я себе все придумываю" - это неконструктивная критика, так как присутствует общее слово "все" и надо уточнять, что именно все. Я если честно уточнять просто боюсь, страшно что все эти уточнения как-то негативно повлияют на мою жизнь.

[Родник]

Саша, добрый день. То, что вы боитесь, понятно, но ведь постоянно жить в темноте (когда не знаешь за что именно тебя критикуют (ругают), а за что хвалят) не лучше. К тому же постоянно подстраиваться под мнения и желания окружающих не есть хорошо для Вас. Спрашивается, когда же Вы будете удовлетворять свои желания и интересы, если постоянно делаете или не делаете то, что для других кажется важным? Тут главное слово "Кажется". Вещи не такие, как нам кажутся. Для того, чтобы другие увидели другую сторону происходящего нужно им об этом сообщать. Как другой человек узнает почему именно вы обиделись и что ранит Вас, а что возмущает до глубины души? Эту информацию можно получить только если Вы сами им об этом скажете. Поэтому, если Вас задевает тон, форма и суть критики, то прямо об этом заявляйте "Меня глубоко ранит Ваш тон" или "Я не считаю Вашу критику обоснованной, т.к. и дальше по фактам объясняете человеку почему сейчас его требования неправомерны (вы не умеете это делать, не знаете как именно или для вас это не является важным или человек переоценивает ваши возможности и т.д.) Постепенно Вы научитесь спокойнее реагировать на критику и видеть в критике не только желание критикующего вас "наказать", "унизить" или "подчинить себе", но и стремление помочь Вам стать лучше для Себя Самой.

[Саша23]

Елена, я вас поняла. Я буду стараться применять эти рекомендации. Я уже попробовала и жизнь, как не странно, продолжается

Я еще хочу коснуться вопроса родителей. Ведь родительское осуждение - это не просто для того, чтобы можно было что-то в себе исправить, это еще и разговор и мысли о том, что ты не оправдываешь их ожиданий. Как поступать в этом случае? Я папиного осуждения боюсь больше всего.

[Родник]

Здравствуйте, Саша. Вы правы, родитель Важен для ребенка. Он для ребенка весь мир и вся вселенная. Пока ребенок мал, родительское одобрение и осуждение - влияет на развитие и судьбу ребенка. Постепенно ребенок растет и у него внутри формируется собственное представление о мире и о самом себе. У подрастающего ребенка начинает формироваться собственное мнение на разные вещи, события и людей, порой это мнение не полностью совпадает с мнение родители, а иногда и вовсе не совпадает. Когда человек становится взрослым - это значит, что он уже опирается на собственное мнение и родительское мнение для человека важно, но он допускает возможность того, что в чем то его мнение и мнение родителей не совпадают. Это нормально. Так же и с осуждением. Ваш отец имеет свое представление о том, что вы должны делать, а что нет, как поступать, как думать, как жить. Он привык Вас опекать и видеть в вас ребенка. Но вы Выросли, а это значит, что уже Сами можете решать что Вам делать и как поступать. Это значит, что вы разрешаете себе самой не полностью оправдывать ожидания вашего отца и вы допускаете возможное осуждение отцом ваших действий или поступков. Что есть осуждение? Это суждение, которое отличается от того, что есть у другого человека. Осуждение - это не соответствие ожидания и результата. Но кто сказал, что ожидание всегда Должно быть оправданным? Ваш отец будет Вас осуждать до тех пор, пока вы будете стремиться полностью оправдывать его ожидания и конечно, вы достигнуть этого не сможете. Почему? Да потому что точно не можете знать, каких именно действий от вас ждет Ваш отец. Поэтому постарайтесь оправдывать собственные ожидания. А ваш отец постепенно начнет в вас видеть не маленького ребенка, а человека самостоятельного с собственным мнением и собственными задачами. Боитесь вы осуждения отца или нет,пока вы будете вести себя как маленький ребенок, он будет в вас разочаровываться, ведь на самом деле он так же, как вы сами хотел бы видеть вас Взрослой и самодостаточной.

[Саша23]

Елена, здравствуйте!

Я так зациклена на папином мнении, потому что я очень боюсь, что он меня бросит за что-нибудь, как когда-то мама. Ну а если я буду хорошей, то как бы есть гарантия что не бросит, потому что как бы и не за что. Я уже сто раз убеждалась, что это все бред и на отношения почти никак не влияет (он ведь сам решает как ко мне относиться). Иногда хорошо относится, когда я не жду, иногда плохо, когда тоже не жду. Но эта мысль сидит очень глубоко. Что касается собственных ожиданий, то я даже не знаю, какие они. Мне так страшно по жизни, что это перекрывает все мои собственные нормальные мечты и желания. Вот я сейчас пока у тети и папа скоро приедет. А мне очень страшно, что он узнает, что у меня тут все хорошо, что я не плачу, как дома, каждый день, что мне тут интересно и т.п. и все испортит. Вот вы пишите, что он хотел бы видеть меня взрослой, а я в этом не уверена. Он мне в этом не помогает совсем, даже наоборот как будто.

Елена, спасибо, что помогаете мне Мне от разговоров с Вами гораздо легче.

[Родник]

Саша, добрый день. Все правильно... вы так зациклены на мнении своего отца, что и мнения то не видите. Страх Вам мешает, поэтому вы никогда не знаете, как именно нужно себя вести в той или иной ситуации. Самое важное сейчас начать чувствовать Жизнь. Не угадывать чьи-то эмоции, не "пережевывать" случившиеся ситуации с позиции "вот если бы", а просто Жить. Нельзя помочь человеку стать Взрослым, если он сам ничего не делает в этом направлении. Ваш отец не видит от Вас взрослых поступков, где "я сама", сопровождается готовностью за это "сама" и ответить, вот и страхует вас постоянно, при этом он может использовать только свой взгляд на вещи и ориентироваться на свое "хорошо" и "плохо", т.е. стараться делать так, чтобы хорошо было Ему. Это не эгоизм, просто вы пока не дали отцу обратной связи, как взрослый человек. Что делать? Начните с того, чтобы делать что-то без принуждения, самостоятельно и при этом не ожидать от других похвалы. Откажитесь от "фарисейства". Если вы это делаете по доброй воле, то чего ради остальные должны Вас хвалить? Сделали что-то сами - похвалите себя за терпение, труд, за инициативу, за то, что сами без указки выбрали себе дело. Просто начните, а там посмотрим.
С уважением, Елена.

[Саша23]

Елена, здравствуйте!

Неужели совсем нельзя хотеть, чтобы меня хвалили? Я, если честно, и так хвалю себя, особенно, если удается делать что-то несмотря на страх или другие мои трудности. Но должна же быть какая-то обратная связь с людьми, а то как я узнаю, что сделала что-то действительно хорошо? Например, хороший работник может получить премию, ученик - пятерку и т.п. А если я не тот ни другой, то как точно узнать? Я уже писала, что не всегда бываю уверена в своих выводах и чувствах.

С папой отношения вроде стали лучше, я стараюсь озвучивать свою позицию и он, как не странно, меня выслушивает. Мне конечно страшно, но все же это лучше, чем было раньше.

Я поняла Вас, я постараюсь.

[Родник]

Добрый вечер, Саша. Я рада, что ваши отношения с отцом улучшились. Это очень Хорошо. Вы - Молодец. Теперь отвечу на ваш вопрос" неужели совсем нельзя хотеть, чтобы меня хвалили?". Можно и нужно. Каждый хочет получить лестную обратную связь о самом себе и о том деле, что делает. Нельзя полностью зависеть от похвалы других. Ведь другие воспринимают то, что вы делаете через призму собственных представлений и желаний. Поэтому, кроме внешней оценки своих поступков и своей личности должна быть и внутренняя оценка, где вы сами себя оцениваете и позволяете себе быть довольной собой или что-то в себе исправлять. Желание что-то исправить должно исходить от Вас самой, а не от окружающих вас людей.