Неэффективное ничтожество

[svetlana.p]

А любовь к себе, по моему, это сложно… Я опять запутался, как найти или понять любовь к себе?

Василий,я нашла интересную статью.Надеюсь,вам понравится.
https://www.pravmir.ru/lyubov-k-sebe-gde-oshibka/

[rekosched]

.Многие говорят, что я внушаемый, это полная неправда... я как - то, не так давно, загланул в офис или, как там правильно, штаб - квартиру одной секты, ну что бы они меня там обрабатывали... ха. они сказали что у меня сильная депрессия, я сказал что вообще на грани суицида... в общем "идеальный материал"... но не в зуб ногой, вообще никак... "та давай, бухти как космические корабли бороздят... большой театр, а я посплю" .

Вы же взрослый и образованный человек, ещё бы вы стали забивать голову всякой чепухой)). Возможно когда говорят про внушаемость имеют в виду, скорее, доверчивость. Надо просто принять свои качества как должное, а не как порок.
Однажды нашего нынешнего президента спросили -" В чём ваша слабость?"
Он не задумываясь ответил - " Я доверчив "

Я прям очень люблю себя сравнивать с любыми знакомыми и друзьями и подругами. Я понимаю какое я ничтожество,

Нет, всё таки согласитесь, ничтожество -громкое слово. Волей неволей мы все себя с кем то сравниваем, но сравнение было бы полезней если выливается не в эмоции (какое то внутреннее состояние), а в дело (опыт, возможно у кого то можно чему то поучиться, а у кого то не стоит ничему учиться). Хотя на этот счёт у вас скорее своё мнение.

Отношусь к риску не очень. Но теряю что - то, переживаю сильно, опять же, самобичую. При любом рисковом деле априори уверен что опозорюсь и струшу (но, если инструктор есть и ему я верю, то это может спасти, в дайвинге, например, я нормально относился к риску, с парашютом прыгал...). Себе вот никак не верю, это беда... А потерять там деньги, например, это риск ежемесячный, но пока держимся с мамой... я ведь за это себя презираю, риски то надо минимизировать, а я сопли жую пока мама все соображает...

Дайвинг и парашюты - респект. Это же на самом деле удовольствие, пусть даже и рисковое.
Самобичевание нам не нужно, здесь больше уместна "работа над ошибками", как в школе, вроде напортачил в тексте, но провели работу над ошибками, и всё, дело исправлено.
А что касается "опозорюсь и струшу", ну и ладно, пусть так. Повторяйте про себя "делаю как могу", это не повод делать хуже, а довести всё до конца. Не хватает времени? Время нельзя замедлить, и скомпоновать весь мир в секунды -это тоже вряд ли, бывает медленная размеренная работа эффективней суеты. Но на самом деле медленной и размеренной она только кажется, всё приходит с опытом, и без риска: не успеть, оплашаться, опозориться - не обойтись.

[vasa13]

Здравствуйте, статью прочитал, спасибо. Я со всем там согласен, даже бы добавил, насчет того, что лиди и себялибивые и эгоистичные, ведь делают многое не по богу, но результативно, наверное, есть что то до божей любви, что на земле позволяет успешно жить... Там вряд - ли, но на Земле - то...
Я доверчивый и так хочу поверить кому - нибудь. Вот всем девушкам (ну там было всего два раза, но, зато какие романы… неразделенная любовь имеет место) я прям доверяю безоговорчно. У меня же, пока, все есть (материальное) мне нужно только что бы я сам был ей нужен и что бы меня не хватало… и тогда я очень доверчивый да. Но, это меня не так беспокоит, я им (тем девчонкам) так благодарен… ведь я верил им… пусть трижды зря, но как, зато, это здорово… а сейчас уже никого найти не могу…

Нет, всё таки согласитесь, ничтожество -громкое слово. Волей неволей мы все себя с кем то сравниваем, но сравнение было бы полезней если выливается не в эмоции (какое то внутреннее состояние), а в дело (опыт, возможно у кого то можно чему то поучиться, а у кого то не стоит ничему учиться). Хотя на этот счёт у вас скорее своё мнение.

Не, ничтожество тут правдивое слово, громкое конечно, я вот кричу «я ничтожество», но это ведь правда. Я же совсем ничего не добился, не умею на должном уровне… только дергаюсь… подергайчик блин….
Я вот много дел делаю «как в первый раз», часто говорю себе «пусть скажут – ууу да ты не заешь! Какой позор! – но как я узнаю как надо, если не буду делать…» Вот например, есть у нас фирменный грузовик, в смысле от фирмы, водитель - я, иногда когда там мебеля возить, выставки там, ремонты, новые магазины, открыли, закрыли. Но это бывает нечасто, езжу на нем редко и за полтора года «чайник» все; рывками протискиваюсь к погрузочной платформе с трудом, не могу забраться на обледенелую горку на строй – рынке (но все - то заезжают) и т.п. Но вот я не верю что это опыта мало, давно можно было – бы уметь все, просто я недоделок, как ни поеду на грузовом – все время ляпы и самобичевания. И в универ приду, тоже думаю: «да мне водилой только… а какой из меня водила»… вот и все… С таким настроем делать что – то неохота и раскладывать по полкам незачем. А смысл, раз я такой неэффективный, ничего не могу, не стоит тогда … Так делать что – то помаленьку, на «автомате» неэффективно и бесполезно, так и живу, сказать что сижу и ничего не делаю, тоже ведь не скажешь, хотя лентяй…
Кок – то хотелось бы, пусть и на малых делах, кои есть все же, научиться верить в себя. Ну вот даже на примере грузовичка (шины менять надо, скоро на нем буду и можно попробовать), стоит ли понять что все недостатки, которые при вождении, не стоят угрызений и самопроклятий и как это сделать? А там уж и более сложные проблемы типа диссера и бизнеса…

[svetlana.p]

Доброго времени суток.
Вы самокритичны и строги к себе,Василий.С одной стороны-хорошо.Но,всегда и во всем нужна мера.
Расскажете о своих положительных качествах.Вы их замечаете в себе?И еще вопрос к вам.А как по-вашему эффективность должна проявляться,и пожалуй самое главное-зачем,лично вам, быть эффективным? Ищите мотивацию.
Все мы люди, иногда, ошибаемся но, это же не повод,чтобы выносить себе приговор.Думаю,любая ошибка,промах,это опыт,который надо использовать.Человек живет,постоянно меняясь.Наверное,надо просто успевать меняться и взрослеть.Иногда,этому мешает страх,страх быть непонятым,выглядеть нелепо.Но,в этом и суть взросления,в том,что мы начинаем перебарывать страх и действуем. Мне кажется,тогда и себя уже смотрим по-другому.

[vasa13]

Здравствуйте, я очень самокритичный и мера для меня еще не настала, да меня убить мало, стереть с лица. Потому как эффективность для меня – это очень понятно: умение быть взрослым, образованным, состоявшимся мужчиной. И это, прежде всего, включает эту самую уверенность в себе… И как атрибуты необходимо должны быть статус, профессиональный и личный. А у меня этого всего нет даже близко, я этого всего в принципе не умею, я в принципе вошь смердящая и проклятие для меня самое правильное и справедливое развитие событий… Я даже опозорил саму человеческую суть, а свою семью и подавно…
Положительных качеств я в себе не вижу… правда, совсем, если я и делаю какие – нибудь хорошие поступки, то это лишь поведение, определяемое моим социальным положением… а качества, - это все ложь, разве могут быть у ничтожества качества? …нет, не могут. У меня всегда одни ошибки, мне надоело, я устал, я точно заслужил проклятий…
Вот например, я очень хочу встретить девушку и любить ее, быть с ней. Но в абсолютном большинстве случаев, я не интересен и не нужен, вот я очень любил девушку, а она так просто ушла (эта которая повзрослела, защитилась…), значит моя любовь ничтожна и по сути ложь… а раз такое важное качество личности ложь, то и все остальные подавно….
Мне очень нужно, просто жизненно важно, иметь уверенность в себе, осознавать себя как субъекта, нет, верить в это, иметь на этот счет стойкое и безогоаорочное убеждение. А пока, только ошибки, каждый день, особенно в личной жизни… Пока я только понимаю что я обязан быть проклятым и низвергнутым…
А насчет бога, я согласен, для бога нет ничтожеств, каждый может обрести царство божие… это маленькая и очень глубокая надежда… но она есть… Правда, я часто думаю что она тоже лжива и тогда, утратив ее, я смогу умереть, добровольно и позорно… но пока эта дохлая надежда есть.
Да, я страдаю гордыней... я считаю, что к богу должны идти те, другие, которые настоящие, а я - вошь смердящая, даже не знаю с чего начать... я вообще не настоящий, поддельный, как китайская техника... это же гордыня? да и еще в таком поганом варианте... наверное, это сильно выраженная гордыыня...

[Сестричка]

Зачем Вы унижаете себя? Может чувствуете мазохистское удовольствие от этого? Зачем, ответьте себе честно?
Этим вы унижаете и оскорбляете своих родителей, и Бога.
Вы - Человек, а это уже много. Вас любит Бог, любят родители. Осталось полюбить вам самого себя, покаяться и измениться.Вспомните себя малышом, вы были любимы родителями, радовались ли они Вашему первому шагу, слову, достижению?
Посмотрите на себя, Вы не только плоть и кровь, Вы ещё Душа, и Дух, который может воспарять в молитве к Спасителю. Молились ли Вы Богу как блудный сын когда-нибудь искренне со слезами?

[vasa13]

Здравствуйте. Я унижаю себя так как гордец, осознаю, что это плохо, - вот и унижаю… Удовольствие не испытываю, но мне привычно в таком состоянии, комфортно, это беда. Грубо говоря, я не знаю как верить в себя, зато знаю как самоунижаться…
Я никогда искренне не молился… не верю я что на это способен…

[Сестричка]

мне привычно в таком состоянии, комфортно, это беда.

Значит пора съезжать с накатанной дорожки и прокладывать новый путь. Ставьте себе малые цели и добивайтесь хорошего результата, потом благодарите себя и Бога за достигнутое.

Я никогда искренне не молился… не верю я что на это способен…

У вас есть Дух - значит способны, пробуйте.
Прочтите книгу арх. Луки Войно-Ясенецкого "Дух, душа, тело".
https://agios.org.ua/wiki/index.php/%D0% ... 0%BB%D0%BE

[wind-07]

Да я по специальности – то почти не работал (я социолог), опыта нет, если уж с бизнесом не так просто и понятно, то по специальности еще запущенней, опыта - то нет… А интерес к специальности есть – диссер вот дерзнул написать…

Василий, у вас же есть то, что вам интересно, может быть двигаться в этом направлении, но не бросаться сразу за трудное, не делать то. чтовам не по силам пока, а начианть с малого. Вот скажите мне, в чем состоит работа социолога?

Мне очень нужно, просто жизненно важно, иметь уверенность в себе, осознавать себя как субъекта, нет, верить в это, иметь на этот счет стойкое и безогоаорочное убеждение. А пока, только ошибки, каждый день, особенно в личной жизни… Пока я только понимаю что я обязан быть проклятым и низвергнутым…

Знаете, я тут недавно ходила к психологу примерно с той же проблемой о нелюбви к себе. Так вот она мне сказала такую вещь - чтобы полюбить себя - важно позволить быть себе свободным внутрнне. Внутренняя свобода - это когда вы делаете то, что вы хотите, куда ваша душа ляжет, позволяете быть себе таким, какой есть, даже недостатки надо принять, ну не для того, чтобы они отравляли вам жизнь, а для того, чтобы работать с ними, становиться лучше.
Я уверена что что-нибудь вы все равно делаете хорошо, вы сами можете подумать на эту тему.
И кстати, вы разложили все по-полочкам, как вам советовали? Выписали на бумагу все, что мешает вам жить и почему мешает, что можно предпринять. чтобы устранить эти "помехи" в жизни.

[vasa13]

Я пробовал ставить мелкие цели, но отметить их как реперные точки не получактся… Ну вот, например, я недавно менял смеситель в ванной все в итоге хорошо, но чего это стоило… и текло и фум – лента вываливалась… это я не считаю достижением, или когда зимой я на грузовике сел, но через 2(!) часа выбрался, вроде и результат, но я – то понимаю, что любой бы на моем месте справился бы и быстрее и менее затратно… так что все равно – ненавижу себя.
Так что как не «едь» все равно я на этой своей проклятой колее…
Ссылку обязательно прочту.
Работа социолога состоит в проведении исследований (тренингов, каких – нибудь мероприятий иногда) и анализе результатов. Работают они по сути или на предприятиях)в основном, работа с персоналом), или в консалтинге, или занимаются исследовательской работой, или РR и политика. Часто сфера деятельности пересекается с психологическими задачами. Я вот в универе – это значит, как бы, исследователь, то есть я занимаюсь социологическим изкчением вопросов, которые разрабатывает профессиональная среда, в которой я и/или к чему душа лежит… преподавательская работа еще… А диссер это задача как раз для чела моего статуса и образования.
Душа лежит я не могу понять к чему… Я пытаюсь разложить по полочкам, но только в уме… записывать это ни за что… «якорь» наверное: одна девушка писала и наклеивала на доску.. но я – то видел какие слезы у нее и только общение на что – то повлияло… так что я думаю это все показуха (для сябя, но все же..) А так, написать надо диссер, ну можно писать повести, когда сильно охота, вот, кстати, способ самооткрыться для себя… я написал повесть и, естественно, не доволен ею…