Как жить? МДП, социофобия и непривлекательная внешность

[Лена Д]

Здравствуйте, Зверовой!
Прочитала почти все ответы вам, попыталась понять проблему. Психиатрическая проблема, трудности с адаптацией, я думаю, так здесь наскоком проблему решать будет трудно. Советую начать перемены с какой-нибудь физической работы в мужском коллективе, разумеется, если у вас нет проблем с соматической стороны. Во-первых, вы не будете постоянно находиться дома и лишний раз обдумывать какие-то неприятные ситуации, во-вторых работа даст вам возможность начать общение с людьми, не обязательно дружеское и даже доверительное, а просто - общение, обычное повседневное взаимодействие с людьми, где говорят привет и подают руку. Если вы будете работать в простой компании работяг, которым обычно не до подколов, я думаю, вы сможете отвлечься от проблем за работой, получить навыки общения, развить самодисциплину, укрепиться физически. Возможно, это будет работа на стройке или где-то на заводе. Надеюсь, мое предложение вас не обидит , просто считаю, что если есть проблемы в общении, нужно начинать с деятельности, не связанной с работой с людьми или на людях.

[зверовой игемон]

Ты спрашиваешь - "зачем?". Хотя бы потому, что тебе хочется жить счастливой жизнью - давай начистоту, иначе ты бы сюда не написал. Ради того, чтобы изменить свою жизнь. Найти девушку, друзей, построить семью, найти работу, реализоваться в жизни.
А не "становиться бомжом" или всю жизнь корить себя за то, что висишь на шее у родственников. Ты прости, Зверовой, но это, блин, самый лёгкий путь. Ну совсем лёгенький. Надо оно тебе? Ты по нему всегда успеешь пойти. А пока тебе не 90 лет и ты ещё не запустил себя окончательно, попробуй бороться. Ради своей мечты.

Кстати, ты уже думал, где ты хочешь реализоваться? Какую работу ты бы хотел получить? Чем тебе вообще нравится заниматься?

В том то и дело, что я нигде себя не вижу. Изза депрессии я просто не могу планировать хоть что-то в далекой перспективе. Ведь нет сил справиться даже с домашними делами (( не то чтобы мне трудно поднять руки или я валюсь без сил, но общее состояние именно такое... руки не поднять от безсилия и безысходности, от отсутствия смысла и настоящего желания. Иногда лежу весь день отвернувшись к стене, накрывшись с головой одеялом, и даже воду не пью. Это такое состояние, когда ты вроде бы хочешь нормальной жизни, работы, семьи, общения. Но при этом тебе это абсолютно не интересно... не то слово... не знаю даже как это описать (( Вроде как и хочешь, и не видишь в этом смысла одновременно. Бред. Апатия. Это к вопросу о "хочется счастливой жизни"... ведь я не был счастлив даже в детстве. Я не знаю что такое радоваться жизни. Не думаю что я мог это "забыть".

Читать и получать образование? Но как? Ведь я просто перестал читать. Это стало "невыносимо тяжело". Именно психологически. Если раньше я читал много. Сейчас чтение только усиливает депрессию. Всё кажется ужасно скучным, а книги кажутся глупыми и какими-то... зляще наивными. Если там идёт речь о чём-то плохом - я лишь нахожу подтверждение своим депрессивным мыслям. Мол: "Всё так и есть." Если хорошее... это вызывает у меня внутреннюю усмешку. Мол: "ага! как же! сказки про счастье..." - думаю я.

[зверовой игемон]

Здравствуйте, Зверовой!
Прочитала почти все ответы вам, попыталась понять проблему. Психиатрическая проблема, трудности с адаптацией, я думаю, так здесь наскоком проблему решать будет трудно. Советую начать перемены с какой-нибудь физической работы в мужском коллективе... считаю, что если есть проблемы в общении, нужно начинать с деятельности, не связанной с работой с людьми или на людях.

Здравствуйте и спасибо за совет.

Не вижу ничего обидного.

Боюсь - я не самый подходящий кндидат на такого рода работу.
Во первых: я постоянно сомневаюсь в своих действиях и в том правильно ли я сделал что-то. Я просто "достану" прораба глупыми вопросами на вроде: а достаточно ли ровно лежит вот этот керпич? да? а вот этот? а следующий?... такой работник, который сам постоянно требует контроля сделанной работы ))
Во вторых: именно в таких коллективах я частенько сталкивался с абсолютным неуважением.
В третьих: я неуклюжий. У меня всё валится из рук или ломается на пустом месте.
Для меня стройка - это работа "на людях". Работая на стройке я вечно буду думать: "а не смотрит ли сейчас кто-то как я тут в грязной одежде работаю за копейки?"... Это вообще касается любой работы "на людях". "С людьми" - ещё не так страшно. Когда я знаю людей хоть немножко - стресс не такой сильный, но всё равно не отступает окончательно.

Просто стройка это всегда массовое мероприятие и оно всегда связано с людьми и частенько с работой на людях. Но, в принципе. Я думаю, вы правы. Вот только не знаю, как найти стимул... и, главное, как продержаться хотя бы больше месяца. Просто не понимаю зачем? Ведь это не даст мне ничего. Не вижу смысла. Моё обозримое будущее не укладывается в мои даже самые слабые представления о счастливой жизни. Зачем? Чтобы продлить такое вот существование ещё на неделю/месяц/год? И так и жить никчемным человеком до конца своих дней? Ведь полностью себя не перекроить. Тем более с таким диагнозом. Это мало того что на всё жизнь. Так ещё и наследственное

[Лена Д]

Я думаю, все это нужно просто потому, что у вас есть шанс изменить свою жизнь. Это не значит, что нужно менять свою сущность, становиться грубым, невежливым, бесцеремонным, пробивным, нет, это значит исправить все, что вам самому не нравится. Чтобы исправить что-то, нужно выйти из зоны собственного комфорта ( например, поработать где-то), нужно преодолеть возникающие у вас неприятные ощущения, только тогда получится победить проблему. Начните с работы грузчика, там точно испортить ничего нельзя, можно на какой-нибудь склад.
На счет семьи, если вы боитесь передать гены ребенку, можно жениться на женщине с ребенком, сейчас это сплошь и рядом, или взять ребенка из детского дома.
Вы сейчас продолжаете какое-то лечение? Расскажите, в чьей квартире живете сейчас, есть ли родственники.

[Сергей]

Дружище, прости, я опять со своей колокольни. Мне подумалось, что неудовлетворенность потенциальной бессмысленностью (я правильно понимаю?) любой доступной деятельности может быть связана в твоем случае с некоторой однобокостью восприятия, духовной невостребованностью, с отсутствием жизни твоей духовной составляющей. Тело живет, хочет кушать и развлекаться, душа хочет развиваться и самореализоваться, а дух не находит в этом ничего для себя. Вот и перекос, который все отравляет. Я не прав?

[Жучок]

Привет всем. Дорогой автор, твоя ситуация вполне понятна и не редкость. Иногда помогает "сбросить настройки", перезагрузиться и просто начать жить, не оглядываться на других, радоваться простым вещам. Понимаешь, обсуждают ВСЕХ. И как ни странно, особенно тех кто никак себя не проявляет или стесняется самого себя. А стоит ли обращать внимание и ловить чужие эмоции посторонних людей, зачем? Все мы иногда ошибаемся. Бывает что то ляпнешь не подумав. Тебе важно их мнение?? Ты им чего то должен? Они заступятся за тебя или за другого чужого им человека? К сожалению, большинство и на благодарность то не способны. Это факт. Так тебе всё ещё важно их мнение?:)

[зверовой игемон]

Я думаю, все это нужно просто потому, что у вас есть шанс изменить свою жизнь. Это не значит, что нужно менять свою сущность, становиться грубым, невежливым, бесцеремонным, пробивным, нет, это значит исправить все, что вам самому не нравится. Чтобы исправить что-то, нужно выйти из зоны собственного комфорта ( например, поработать где-то), нужно преодолеть возникающие у вас неприятные ощущения, только тогда получится победить проблему. Начните с работы грузчика, там точно испортить ничего нельзя, можно на какой-нибудь склад.
На счет семьи, если вы боитесь передать гены ребенку, можно жениться на женщине с ребенком, сейчас это сплошь и рядом, или взять ребенка из детского дома.
Вы сейчас продолжаете какое-то лечение? Расскажите, в чьей квартире живете сейчас, есть ли родственники.

Я пробовал и меня опять хватило не на долго (( Не знаю стоит ли пробовать ещё раз... Мне бы лучше работу ночного сторожа в школе, где меня никто не видит и не слышит. И наоборот.
Ни о какой женитьбе и речи не идёт. Только абсолютно глупая и безответственная женщина станет создавать семью с таким моральным слабаком и трусом, у которого походка меняется от проезжающей мимо машины или взгляда проходящего мимо человека. Если уж до 30 меня женщины избегали и всячески давали понять, что я не мужчина в их глазах, то что должно изменится сейчас, когда моё состояние лишь становится хуже с каждым днём? Женщинам самим нужно "твёрдое плечо", а я только увеличу количество проблем в семье.

Я убеждён что любому ребёнку будет лучше без моего влияния на него. Детям нужны серьёзные модели для подражания. Что я смогу сделать для них? Чем удивить или привлечь? Быть отцом, которого стыдятся? Что я смогу передать им? Озлобленность на этот мир? Неудовлетворенность в нём и неуверенность в себе? Никаких полезных качеств я им передать не смогу. Ведь я такими не обладаю. Иначе бы жил сейчас по другому. Иначе бы хоть что-то, да было бы у меня в жизни позитивное... хоть какие-то воспоминания, может быть. Но я не помню ничего хорошего (( Всё было скучно, банально и больно. И сам я такой же: скучный. И ко всему отношусь "скучающе". Без интереса. Без эмоций. По крайней мере - без положительных.

Лечение прекратил. Не вижу в этом смысла. Не понимаю зачем... "тянуть время". Тем более, когда оно тянется так мучительно больно. Нейролептики не помогали. Более того либо вызывали нервные срывы. Либо усиливали депрессию. АД я не принимал больше месяца подряд. И никакого эффекта не чувствовал. Зато всегда появлялась куча ужасных побочек, которые лишь ухудшали состояние, как душевное так и физическое. Вроде повышенной потливости, нервозности, неуситчивости. И т.д. и т.п. ((

Родственники есть, но у них своя жизнь. У них дети. Или дела. Или что-то ещё... не менее важное. Я им точно не нужен. По крайней мере такой, какой я есть. Да и никогда не был нужен.

[Жучок]

2) Ты ушёл в виртуальную жизнь. Задавил в себе эмоции реальные. Сам себя не уважаешь. От этого получается внутренний конфликт..
Как перерасти эту ситуацию? Отложи интернет на дальнюю полочку. Составь себе режим дня. Прогулки пешком и зарядка дома пару раз в день обязательны. Начни с малого. Не умеешь отжиматься от пола- отжимайся от подоконника 5-10раз для начала. Трудно приседать? Приседай и улыбайся, сколько сможешь, раз пять тоже хорошо(понимаю что с лишним весом трудней поначалу), потом втянешься и организм войдёт в новый режим. Самовоспитанием заниматься никому не повредит, в любом возрасте.
Не стесняйся улыбаться, знакомой продавщице, соседке. Они такие же люди, им хочется тепла и внимания, так же как и тебе. Каждый честный человек имеет право на уважение. И ты, и другие люди.
Но минуточку, ты смотришь на других как в зеркало и ловишь.. что? Но пойми, другие так же смотрят на твою реакцию на них. И они не экстрасенсы. И если ты насупился или нервничаешь, они тоже могут перевести на свой счёт. В общем, улыбайся и <...> вперёд! Нет настроения- просто отключи эмоции на лице) , говори себе: всё будет нормально.
Если хочешь измениться- стань сам себе психологом. Запиши себя на диктофон, видео, подметь недостатки и исправляй их, меняй голос, походку, манеру общаться, ну и влюбись в себя, с этого начни.

[зверовой игемон]

Дружище, прости, я опять со своей колокольни. Мне подумалось, что неудовлетворенность потенциальной бессмысленностью (я правильно понимаю?) любой доступной деятельности может быть связана в твоем случае с некоторой однобокостью восприятия, духовной невостребованностью, с отсутствием жизни твоей духовной составляющей. Тело живет, хочет кушать и развлекаться, душа хочет развиваться и самореализоваться, а дух не находит в этом ничего для себя. Вот и перекос, который все отравляет. Я не прав?

Возможно. Тело хочет кушать... дух не хочет. Тело хочет жить... дух не хочет. Тело хочет развлекаться... дух не хочет. У меня стойкое убеждение, что я уже ничего не хочу. Мечтаю о "простом житейском счастье" и самореализации тупо по инерции, а на самом деле хочу лишь чтобы меня просто небыло. Ни воспоминаний, ни самого факта существования ((

[зверовой игемон]

Привет всем. Дорогой автор, твоя ситуация вполне понятна и не редкость. Иногда помогает "сбросить настройки", перезагрузиться и просто начать жить, не оглядываться на других, радоваться простым вещам. Понимаешь, обсуждают ВСЕХ. И как ни странно, особенно тех кто никак себя не проявляет или стесняется самого себя. А стоит ли обращать внимание и ловить чужие эмоции посторонних людей, зачем? Все мы иногда ошибаемся. Бывает что то ляпнешь не подумав. Тебе важно их мнение?? Ты им чего то должен? Они заступятся за тебя или за другого чужого им человека? К сожалению, большинство и на благодарность то не способны. Это факт. Так тебе всё ещё важно их мнение?:)

Сколько раз уже пробовал "сбрасывать настройки". Всё опять возвращалось на круги своя. Жизнь сама мне подбрасывала очередного "плохого" человека, очередную неудачную ситуацию, очередное что-то, что ещё сильнее выбивало меня из колеи и забирало все оставшиеся силы.

Логически я всё понимаю. А вот изменить ход своих мыслей и эмоциональных реакций в своём организме - не могу. На светофоре стоит машина - я 100% буду вести себя так, как будто на меня оттуда пристально смотрят и как будто мнение того кто смотрит мне очень важно. Пройдёт прохожий - тоже самое.

Получается что мне архиважно то, что обо мне думают люди. Даже проходящие мимо... Бред, да?