Все не так плохо?

[Осенний лес]

darksoul, Вы практически повторили мою жизнь, то, о чём думал и переживал я. Тоже боялся многого, был ужасно зажатым, ненавидел людей, и думал, что они ко мне все плохо относятся.
Сейчас намного лучше, хотя до конца ещё не избавился.
Я думаю, нужно начать с принятия тех ситуаций и людей, которые повлияли на так на Вас.
Есть хорошая брошюра психолога Орлова (в интернете), называется "Обида. Вина".

Вообще, если не даёт нормально жить ощущение, что кто-то плохо относится, то нужно не бороться с этим чувством, а именно его прочувствовать. И понять, что это всего лишь чувство, а не Вы.
Если же какая-то старая ситуация не даёт покоя, то тоже не нужно бороться с ней, а крутить в голове до тех пор, пока она не будет Вас задевать.
Или же переиграть заново мысленно. Например, если кто-то Вам что-то плохое сказал, можно представить, как Вы ему достойно отвечаете (можно с юмором). Или же игнорируете.

[darksoul]

Здравствуйте Осенний лес!
Спасибо за слова поддержки! Сочувствую вашим страданиям, столь близкие мне.
На данный момент меня тоже оставило то чувство, что плохо относятся. Наверно из за затворничества. Я уже не выходил на работу или учебу около года. Что почувствую когда начну социализироваться - незнаю. Есть страх возобновления тех чувств. Но правильные статьи и истории на сайте помогли осознать многое. К людям я стал намного добрее. А неприятные ситуации - я не хотел мириться с ними и как вы советуете прокручивал в голове, представлял какой я герой у себя в голове. Затем эти мысли не выходили из головы совсем. Нет, для меня легче принять все как есть. Стал проще смотреть на жизнь. Перегонки кончились. Не по душе мне это.

[darksoul]

Здравствуйте!
Прошло уже почти два года после моего последнего сообщения. Помню писал - "еще годик и сломаюсь". Прошло уже почти два. И случились в моей жизни очередные неудачи. Причем ударили они больно по мне. Моему и так ничтожному самомнению. Вот о том что случилось никогда не подозревал. Как это вообще могло произойти? И коснулось это не только меня, но и всей семьи. Жизнь очень "несправедливая штука".
Пытался кое-что изменить. Спорт так и не помог мне. Глупости когда пишут что спорт прибавит уверенности в себе. Ничего он не прибавит кроме небольшого количества мышц. Работу так и не нашел свою. Денег толком нет. Они нужны чтобы есть, платить за комуслуги, одеться по сезону или обновить уже рвущуюся одежду. Но деньги мне не даются. Как будто крест на мне. Как будто написано свыше что не дано тебе работать в хорошем месте, на хорошей должности. Понял что я ленивый, очень ленивый. А ленивый видимо потому что сломлен. Плюс мнительность меня так и не оставила. Я осознал что я сломлен еще со школы. Я ни во что не верю. Самое страшное что я потерял веру в себя. Много лет назад. А с годами вкупе со всеми неудачами это только подтверждается. Снова и снова. Да - я никчемный потому что я изначально был ничтожен. С самого рождения за спиной говорили что я ничтожен. Самолюбие всегда непринимало этого, и я злился и это меня как то мотивировало наверно. Хоть что-то делать, хотя я не понимал что смысла нет абсолютно. Выводы примерно таковы: я ленивое существо, потому что я сломленное аморфное тело, которое не может ничего и не хочет. Или моя лень довела меня до этого? Возможно также что мой страх перед всем чем только возможно послужил фундаментом для всего остального? Нет хребта и не было! Почему я еще жив? А ведь я должен уже заботиться о своей матери. Она больна. Как я понял она уже не может выдерживать жизненные трудности. Часто не может встать с постели. Есть младший брат, школьник. Люблю его. Как же я не хочу, чтобы он стал таким как я. Но он не станет. Уже заметно что его жизнь пошла по совсем иному пути. Но пока он все еще мал. Не созрел. Я должен был уже начать обеспечивать его. Помочь родителям. Но ничего этого я не могу. Я себя не могу толком обеспечить. Начать обустраивать свою жизнь. Заниматься хоть сколько-нибудь прибыльным делом. Часто вижу что советуют идти в церковь, работать за еду и т.д. Просто бесплатно волонтерствовать. Но мне это незачем.
В этой жизни важно только одно - деньги. Есть деньги ты человек, нет денег тогда мимо проходи. А что? Справедливо ведь? Нет? Но деньги лишь результат, твоих способностей. Важно то что можешь ли ты их добыть и в каком количестве или не можешь.
Я обречен на "существование". Пока есть кто может помочь я проживу. Но что будет после? Я ничего так и не усвоил из этой жизни. Поверите, я пишу это со слезами на глазах. Не могу обеспечить себя, помочь маме, брату, сестре. Зачем я вообще живу? Незнаю что будет после моего ухода. Переживут ли мои этого? А может даже будет лучше. Одним меньше.
Знаю, теперь знаю, во всем виновать сам. Никто не виноват. Ни семья, ни "мировое правительство", ни коррупция, никто. А только я сам. Моя тугость. И слабохарактерность. Все я устал. Да это эгоистично. Зачем бог, если он есть, дал жизнь такому как я? Чтобы я всю жизнь мучился? Впридачу одарил меня ОКР в подростковом возрасте? Почему дал мне такую жизнь? Испытывает? А что дальше? Хочет увидеть как я на улице остануль или что? Одним все, остальным ничего. И живут хорошо только подонки.