Не могу выносить одиночество

[A_Little_Woman]

Каждый из нас в какой-то мере эгоцентричен. Ну а что предосудительного в том, что я хочу иметь друзей, любимого человека и научиться спокойно общаться, а не чувствовать скованность, даже когда что-то говорю?
Мне 21 год, и в будущем я своих детей хочу.

[Юр-36]

Да я не об этом говорил...)
Конечно, необходимо жить для себя, никто не отрицает.
Чистим мы зубы по утра мы именно для себя. И поглощаем еду (завтракаем и обедаем)) мы тоже для себя. И опрятно одиваемся - для себя. И дома уборку наводим для себя. И простыни стираем для себя... Ну и конечно друзья нам всем нужны для себя, и дети, и раскованность в общении... Всё правильно, Юля ).

Речь шла о роли человека в мире. О той роли, которая и приносит истинное самоудовлетворение, эдакое счастье самореализации (не о профессии речь), счастье труда во благо нуждающихся.
Помощь детям, инвалидам - это не для себя, а для них. Но полезно и для себя...)

Вот и спрашиваю -
Чего больше в вашей жизни на данный момент ? - Мыслей об "удавольствиях" для себя, или мыслей об "удовольствиях" для других ?
Что доминирует в вашей жизни ? - Желание получить, или желание подарить ?
Чем в большей степени занята ваша голова ? - Размышлениями о том чего не достаёт, или о том что вам дано ?

...или спрошу вот так - Вы хотите себе мужа ? Или хотите быть женой ? - Разница велика, думаю вы понимаете...

[A_Little_Woman]

Для меня профессия и есть самореализация, потому как пошла учиться туда, куда хочу и именно через искусство хочу нести людям пользу. И через педагогическую деятельность, мне нравится быть с детьми. Я играю в театре, и это тоже ведь для людей, разве не так? Разве вся эта публичность не для других? Каждый вносит свой вклад в мир через определенную сферу, отличную от той, через которую привносит вклад другой человек. Ведь так?

Скорее, каждый первый пункт в каждом вопросе, что скрывать. Без этого "получить" я не могу всего остального. И все же я не могу сказать, что для других я не хочу ничего делать. Я всегда стараюсь и, главное, хочу помочь людям, которые вокруг меня. В мелочах и не только. Я всегда поддерживаю их в трудной ситуации. Не "для галочки", а потому что действительно хочу помочь, хочу, чтобы человеку стало лучше и легче. Может, конечно, я чего-то недопонимаю сейчас, но я не хочу (эгоцентризм, да) мыслить глобально. Я хочу мыслить в плане отношений между людьми. Я хочу избавиться от скованности в общении, часто кажется, что я просто неинтересный собеседник. Я интересуюсь людьми, с которыми беседую, расспрашиваю их о них самих, но все это выглядит тускло и пресно, снова, вроде я все могу, что другие, гипотетически (в детстве совершенно нормально общалась с другими), но на деле... Снова. Не хочу мыслить глобально, просто хочу наладить отношения с социумом. Мне нужен рядом человек, чтобы я смогла встать и смело идти. И заниматься искусством для других и для себя. А то все мои мысли и занимает только то, что какая же я одинокая, несчастная и я совершенно не могу делать ничего. Слабость ли это личности или еще что... В третий раз повторю, что не хочу о глобальности. Сейчас глобальность для меня моя маленькая проблема в общении. Это убивает меня.

[Юр-36]

Что же может быть глобальней чем внутренний мир ? Что может быть огромней чем вселенная души ?
Ну-с , спорить, естественно, сударыня, не буду...) Это уж совсем лишнее. И всё-же, хотелось бы донести до вас очевидную суть :

(я "отталкивался" , задавая такие вопросы, от статьи профессора Ильина) - https://www.pravoslavie.ru/38110.html -

"...человеку нужна способность сосредоточивать своё внимание, свою любовь, свою волю и своё воображение — не на том, чего не хватает, чего он «лишён», но на том, что ему дано. Кто постоянно думает о недостающем, тот будет всегда голоден, завистлив..."

Немудрено что вы одиноки, думается мне,- если все мысли ваши посвящены в большей мере "хочу!", а не "дарю!".
Не в этом ли кроется корень неумения общения ? Как считаете ?

[A_Little_Woman]

Тем не менее, множество людей поэгоистичней, чем я, вполне себе прекрасно вписываются в социум.

[Юр-36]

У них , при этом, свои психологические проблемы... Зачем вам их болезни ?
Мне думается , что равнивать с ними себя ни к чему. А если и равняться на кого-то, то явно не на них, а на здоровых (в социум-плане) людей...

Чувствуя себя "неуютно" от неумения общаться, возникает занижение самооценки.
Найдите себя в этой статье - https://www.pobedish.ru/forum/viewtopic. ... 28#p463075

[A_Little_Woman]

Да, я читала, благодарю, и перечитаю снова. Не отрицаю, что есть это, но я борюсь с этим и результаты уже есть. Раньше я боялась задавать вопросы кассирам, официантам, продавцам в магазинах, сейчас с этим уже проще, так же не боюсь спросить что-то у незнакомого человека, вообще стала уверенней в себе, чем раньше. Но факт как факт что общаться не могу никак. Вот нечего сказать и все. Смотришь на сообщение в соц. сети или отслушаешь реплику собеседника и все. Полнейший ступор. Или еще хуже, я начинаю пытаться что-то говорить и прямо чувствую, как мне и собеседнику неуютно. Другие общаются как-то иначе... Отсюда неинтересность, люди отворачиваются от меня, не стремятся ко мне. Все бы отдала, лишь бы это исправить...

Вот перечитываю статью, и да, я знаю, я правда знаю, что мои отношения с бывшим разрушила именно моя низкая самооценка. Не легко, конечно, все это осознавать... Что сама свое счастье и разрушила, в целом-то.

Прочитав дальше, нахожу, что воспитание в моей семье в основном такое, какое описано в статье. Мой отец пил, поэтому мать всегда стремилась, чтоб я меньше с ним общалась, чрезмерно опекала меня, в итоге я выросла несамостоятельной, она всегда ждала от меня больших результатов в учебе... Я сейчас просто размышляю. Как все действительно всегда связано с детством и воспитанием...

[A_Little_Woman]

Прочитала пару темок о том, как люди выкарабкались из суицидальных состояний. А я вот решила, что годик и все, хватит с меня. Отыграю еще спектакль и пора бы. Никогда еще не была настолько близко к мыслям о суициде, никогда еще не планировала это. Не знаю даже, зачем пишу сюда. Наверно, хочется увидеть сообщения о том, что не нужно этого делать. А я вот не знаю. Я совсем одна. С людьми отношения не налаживаются, хоть я и стараюсь. На учебе педагоги допытываются, что же со мной случилось, а я не могу всего рассказать, все сводится к тому, что я видите ли должна учиться и не быть эгоисткой. А не могу я не быть эгоисткой, у меня нет людей, ради кого я могла бы ей не быть. Мне моя учеба не помогает уйти из реальности одиночества, потому что больше всего в жизни я петь люблю, а я не могу. Я бы хотела выступать на сцене, а не изучать характеристику творчества композиторов. Я люблю учебу на своем отделении, но она на втором месте, я бы хотела знать это, но больше всего я бы хотела петь, а я уже давно не могу этого делать. Я ничего не могу дать людям, у меня все из рук валится, вот отыграли премьеру в спектакле, а руководительница даже имя мое вспоминала долго, и ничего кроме него не сказала, а об остальных хотя бы чуть-чуть. Смотрю фото со спектакля, ну ведь хорошо сыграла! Ну хотя бы неплохо это точно! Почему же всем на это наплевать, почему всем плевать на то, что я делаю... Ничего не получается, окружающие давят своим авторитетом, беспросветное одиночество. Мать не понимает и никогда не поддерживает. Вот вишу у них с отцом на шее, и даже работать пойти не могу, потому что боюсь и с людьми НЕ СХОЖУСЬ. Я чувствую, что я хороший человек, неуверенный просто и очень закрытый, но не могу уже бороться, я старалась, как могла, а помочь вообще некому. Гораздо проще родителям станет, если не будет меня. Переживут. Почему смерть родного для близких страшнее, чем жизнь его в несчастье? Неужели матери лучше смотреть, как я страдаю? Я просто так больше не могу. Я всегда боялась смерти, но другого выхода просто не вижу уже. Я не могу так больше жить.

[Alex71]

Не нужно этого делать.

[A_Little_Woman]

Не нужно этого делать.

Тонко