Разрушила свою жизнь и свою личность

[Ленинградка]

Доброе утро Девушка.
Спасибо за доверие к форуме
Перечитайте сегодня свой пост-очень много *Я*.Но Вы же не одна с такими проблемами в мире.Вы не учитываете-что у Вас колосальный опыт-по проблеме и будет опыт,на всю жизнь по решению этой проблемы.

.Я чувствую что уже просто не успеваю за скоростью нашей жизни ,

Ошибка в рассуждениях серьезная.Скорость у нас у всех одна и она ограниченная.Догонять не кого и не нужно.

также я верю что найдется человек который полностью будет заниматься мной

Только не человек.У нас коллективная работа по самообразованию-присоединяйтесь
Можете начать читать с этого раздела (это один проект)

Виртуальная любовь
Виртуальная любовь к виртуальному человеку
В нашей жизни становится все больше виртуального. Виртуальная работа, виртуальное общение, виртуальные развлечения. И вот, в этот ряд попало и самое драгоценное – любовь. Многие люди искренне убеждены, что то, что они испытывают по отношению к неведомому и далекому интернет-собеседнику, можно назвать любовью. Ну или хотя бы виртуальной любовью.
Тут возникает много вопросов. Чего мы боимся, когда избегаем отношений с живыми, реальными людьми? Чего мы ищем, когда предпочитаем отношения с кем-то, кого не знаем и не можем узнать хорошо, потому что наши отношения – виртуальные? Каковы перспективы и опасности виртуальных отношений?



Read more: https://www.realove.ru/main/virtualnaya_ ... z3q4fCieER переход по ссылке.

Хочется дальше также забываться в сигаретах

Вы курите?За чем?Зубы испортите-бросайте.

Подростки в моем возрасте проживают свои самые лучшие годы, даже не думают об этом.

Миленькая,да кто Вам скажет,как они,подростки,дома живут-там может такое,что Вы даже предположить не можете в страшном сне.Чужая Душа-потемки,со своей бы разобраться.

Не знаю что сделать с собой.

Читать Проект.Пусть это будет для Вас пока учеба-будете читать,не когда будет заниматься ерундой в интернете- Работать,не отдыхать.

И как я вообще докатилась до такого? почему я стала такой? почему я так запустила свою жизнь? все время задаюсь этими вопросами.

Значит так и нужно было для Вас лично.Дойти до *точки не возврата* и начать меняться.И Душой и образом Жизни.Иногда и нужно переболеть-что б понять,что лишние болезни,нам точно не к чему.

Слушать песни,любить,влюбляться,делать ошибки и потом смеяться над ними.Боже...

Я тоже музыку люблю Правда даже нот вообще не знаю,совсем совсем и рояль от фортепьяно не отличу
А многие здесь могут отличить.Присоединяйтесь -учитесь.
Написали хорошо свои посты,но прям *крик* идет,старайтесь писать с абзацами-что б не было *потока сознания*.

Боже....Как только думаю о этой жизни вокруг,

Везде хорошо,где нас нет.Вот и будем знакомиться с Реальностью и чем отличается мир *грез-иллюзий* от Реальности.

[Миртеб]

Несмотря на упущенное время Вы очень хорошо приспособлены к жизни, сумели столько проучиться, значит могли что-то ответить, хоть учили далеко не все и не всегда. Пушкин: "Мы все учились понемногу Чему-нибудь и как-нибудь". Есть талант крутиться, как можете; но не стоит останавливаться на этом уровне, лучше всегда развиваться, достигать новых рубежей. На месте просто не удается оставаться, обязательно каждый шаг - либо вперед, либо назад.
Бог - самое главное что у нас есть. Ведь Бог дал Вам всех родных, очень много всего и сейчас Он с радостью готов помочь! Чтобы справляться с поставленными задачами нужна очень сильная опора. А опереться так сильно как на Бога больше нет на кого. Вроде бы есть учебники, тетради, спортивные снаряды, но нет сил всем этим заниматься именно духовных. Бог с избытком готов помочь!

[Bez_imeni]

Да,я постараюсь,я очень много перечитала психологии: <...>,много читаю на форумах, много получаю советов,дельных советов,которые наверно помогли бы мне,мама все время мне говорит.Но я слушаю,но не слышу,в одно ухо влетает, из другого вылетает.Вроде уже все давно понятно и ясно,а я все еще пытаюсь копаться,что-то находить,знаете ищу чем-бы себя занять,лишь бы не начинать что-то реально делать,бегу от ответственности за свою жизнь,не могу взять жизнь за рога,бегу и бегу от себя, от реальности,пытаюсь это все заглушить.
Я и курила,и пила,и наедалась страшно и лудоманила все время.У меня было много зависимостей,но понимаю что это лишь тщетные попытки убежать от себя.
Сейчас я бросила курить,так как и люди вокруг мне говорили,что я скатилась,и мама узнала и очень расстроилась,я просто ее все больше и больше разочаровала. И все.Я перестала,хотя могла и не курить.Глупенькая дурочка.
Один день меня страшно пробило,у меня был срыв и я плакала и билась где-то час(со мной часто бывает такое) я позвонила маме и час ей все высказывала,просила прощение за все что я делала,призналась ей что просто ленилась,строила из себя что-то,просила прощения за свое поведение,просто попыталась ей все сказать как есть,я в отчаянии просила у нее прощения.Но это так жалко.я всегда обещаю ей измениться,прощу прощения и говорю что больше так не будет.И каждый раз делаю тоже самое.Очень много раз.Мама сказала что моя жизнь нужна не ей,а в первую очередь мне самой,что у себя самой только мне нужно просить прощения.
Я пыталась,но я так себя ненавижу,я пыталась разговаривать с собой,обещала самой себе начать меняться,просила Бога наставить меня на истинный путь,обращалась к своему Я,пыталась просить прощения у себя самой.Писала на бумаге все что накопилось.Жизнь дает мне все,что я хочу,все,к чему я готова,жизнь меня очень балует,видимо избаловала) Жизнь мне предоставляет все,чтобы измениться и все вокруг готовы мне помогать с этим,но я сама ничего не могу начать делать,ни малейшего шажочка.
Я думала над тем чтобы сходить в церковь,но я живу в селе и я стесняюсь батюшки.Да и я думаю что не обязательно ходить в церковь чтобы молиться.Можно и дома обращаться к Богу и молиться.Просить прощения у себя. Каждый день читать аффирмации, медитировать.
Но я убеждена в том,что не достигну никаких успехов,что уже все потеряно. И нет смысла прикладывать какие-либо усилия.Я даже волосы не мою, настолько я опустилась.Хуже бомжа,у бомжа то нет ничего,а у меня все есть,а живу как бомжара.

[Bez_imeni]

Да к жизни я приспособилась, но это очень жалко и низко. Знаете,лишь бы просто выжить.Не вкладывала никакого смысла в свою жизнь,лишь один смысл: все себе,мне-мне-мне,все вокруг меня,все для меня,а я не буду ничего делать,только отдыхать.Вот и полная вам деградация личности и души. когда приходится общаться с людьми я лишь надеваю маски, очень много масок,я со всеми разная,наигранная,эмоции и слова выдавливаю,чтобы как-то в социуме еще держаться.

Вотличный пример,я как хамелеон,подстраиваюсь под всех.Но при этом люди ко мне интереса не проявляют, и я никогда первая ни с кем не начинала общаться, потому что мне нечего сказать, абсолютно нечем заинтересовать человека.Вот это трудно представить,но личности у меня нет.лишь маски.Я никто без своих масок.Но даже эти маски мне начали приносить страдания,и если я их сниму,то все ужаснуться,просто не поверят,просто все вдруг резко вообще перестанут со мной общаться,я не могу пока снять свои маски и признаться всему своему окружению что я никто на самом то деле,что настоящая я-никто.Что мне быть самой собой-это быть абсолютно апатичной,безэмоциональной,просто тело,которое удовлетворяет свои физические потребности.Это как черепаха без панциря,очень жалкая.

[Bez_imeni]

Люди мне много дают, и каждый день в интернете я могу смотреть видео успешных людей,читать уйму книг,но все что я посмотрю ,у меня сразу вылетает.Ну не умею я брать и внедрять это в себя.Учиться на других,брать от лучших. Как черная дыра,засасываю в себя все,а в итоге лишь жалкая точка.

[Bez_imeni]

Поняла,что что-бы добиться хотя-бы чего-то малого,нужны усилия,терпение,труд,старание, постоянная мотивация. Всё,чего добились люди, это их внутренняя работа над собой, это труд,большой труд,постоянный труд и ведь у этих людей есть желания трудиться,развиваться.
А у меня нет никаких желаний.Я лишь осознаю теперь,жалею об этом,очччень много жалею,констатирую то,что со мной произошло. Теперь это делает каждый мой день.
Я понимаю,что могу и дальше так продолжать:сидеть и ничего не делать,деградировать и опускаться,но тогда что дальше??? Я полностью скачусь по учебе,буду изгоем школы,люди будут шарахатья от меня, они будут тыкать в меня пальцем и осуждать,и это будет справедливо,я полностью запущу себя, стану еще жирнее и страшнее, буду лететь по инерции и дальше, мама от меня просто отвернется,отвернутся все,я этого чтоли хочу добиться? вообще все на свете растерять,даже то,что у меня осталось??? чтобы вообще тогда уже ничего нельзя было изменить?
Этого я очень боюсь, и понимаю что точно всех растеряю,людей,которые меня терпят до сих пор.И мне страшно. Нужно же что-то делать.
Нужно делать ,нужно делать,но ничего не хочу я делать,чем больше я ничего не хочу делать,тем больше мне не хочется ничего делать,и тем больше я ничего не делаю и это замкнутый круг.

[Bez_imeni]

ну я вообще никчемная стала, с утра всегда проснуться не могу,всегда везде опаздываю,в комнате грязь,полы не мою,сама моюсь очень редко,уроки не делаю, никак не развиваюсь, все что мне говорят я забываю, я вообще в отключке полной от этой жизни, витаю в облаках все время,вещи у меня все грязные,везде мусор, выгляжу как будто живу на помойке с цыганами,ложусь очень поздно,по дому вообще не помогаю.

[Ewe]

Исправляться будете? Можем подсказать, как.

[Bogdan39]

Добрый день вам, Девушка

Я понимаю,что могу и дальше так продолжать:сидеть и ничего не делать,деградировать и опускаться

Не накручивайте себя, очень многое от этого портится и настроение, и здоровье, может вспомните о себе что то хорошее?

Вот это трудно представить,но личности у меня нет.лишь маски.Я никто без своих масок.

Те, кому вы как человек не нужны - уйдут, но останутся те, кто вами дорожит)

Этого я очень боюсь, и понимаю что точно всех растеряю,людей,которые меня терпят до сих пор.И мне страшно. Нужно же что-то делать.
Нужно делать ,нужно делать,но ничего не хочу я делать,чем больше я ничего не хочу делать,тем больше мне не хочется ничего делать,и тем больше я ничего не делаю и это замкнутый круг.

Возможно, что понимаю вас. Уныние, когда не пойми что происходит, и хочешь что-то сделать, а не можешь.
У вас со сном проблем нет? Наедаетесь? Попробуйте зарядку сделать, что-нибудь по дому. Если вам тяжело, попробуйте молится..
Прошу, не наговаривайте на себя, и не накручивайте плохими мыслями.

Да и я думаю что не обязательно ходить в церковь чтобы молиться.Можно и дома обращаться к Богу и молиться.Просить прощения у себя. Каждый день читать аффирмации, медитировать.

Прошу вас только, не медитируйте.. Это может быть опасно, особенно в вашем состоянии.

Всё,чего добились люди, это их внутренняя работа над собой, это труд,большой труд,постоянный труд и ведь у этих людей есть желания трудиться,развиваться.

Но ведь то, что вы здесь, уже о многом говорит. Понимате, что у вас что-то болит, и что жизнь надо менять. Это уже многое! Скольким еще в полусне жить?

Люди мне много дают, и каждый день в интернете я могу смотреть видео успешных людей,читать уйму книг,но все что я посмотрю ,у меня сразу вылетает.Ну не умею я брать и внедрять это в себя.Учиться на других,брать от лучших. Как черная дыра,засасываю в себя все,а в итоге лишь жалкая точка.

Вы хороший человек, не говорите о себе слишком плохо. Очень вам сочувствую.
А что вы понимаете под словом "успешный"? Очень многое, что нам говорят, не есть хорошее.

Мне стыдно.Стыдно перед всеми,стыдно перед всеми людьми,я всем и каждому делала что то плохое,а вот хорошее только мнимое,лишь бы не потерять общение.Ну кому нужно общатья с такой как я?

Нам нужно, вашим близким нужно, и тем, кто будет вам близок.
Пожалуйста, успокойтесь, не наговоривайте на себя

[Bez_imeni]

Почему же только не медитировать?
Да не знаю с чего начать и как не опустить руки,много раз начинала и каждый раз все забрасывала,приходила в исходную точку своего развития.