Поднимаем друг другу настроение

[Радуга]

[Радуга]

Ув. Радуга мы в приличном обществе, поэтому и шутки, и картинки должны быть приличными. Мод-р Сестричка.

[Радуга]

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.

Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.


Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!

Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!

Превратил поход в цирк в балаган!

Жил своей жизнью на уроке биологии.

Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.

Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.

Читал книгу на уроке литературы!!!

Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.

Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

[Радуга]

Боюсь, что приведенная лирика не имеет отношения к разделу.
М.OutDog

[Радуга]

Вроде бы это был юмор...

[Aleksei777]

ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ
Дело было в одной из больниц,в отделении тяжелой травматологии.Ну все больные на перетяжках,в гипсе,с трудом ходят в судно - скукотища одним словом.Единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан,которого все ласково называли Петрович.Все знали его излюбленные тропки на подоконнике,оставляли на них самые вкусные крошки.И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног,ну он уже в гипсе,но всё ещё в алкогольной отключке.Утром во время обхода входит главврач,осматривает больных и вдруг замечает таракана,бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей.Врач,видя такое нарушение правил санитарии,снимает тапок и бежит к таракану...А палата в это время в едином порыве кричит:"ПЕТРОВИЧ БЕГИИИ!!!" И он побежал,мужик с переломом обеих ног,в диком похмелье,которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

[Aleksei777]

Муж и жена вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена,но сейчас просто хочу услышать ещё раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: - 3600$,милый.Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи,тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя 10 минут.
М: - Зая! Я тебе говорил,что люблю тебя,что ты самая красивая,самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня,зай.Порыбачу и вернусь.

[katya]

1. Умей во время остановиться. Если ты скажешь: «Хорошая ты у меня баба, но глупая», обязательно услышишь вопрос: «Почему глупая?». Если скажешь: «Хорошая ты у меня баба», то придется отвечать на вопрос «Почему баба?», если скажешь: «хорошая ты у меня», будешь поставлен в тупик: «Почему у тебя?», поэтому скажи: «Хорошая ты» и остановись. Кроме того, способность вовремя остановиться избавит тебя от клички «восьмушка», но это уже женские секреты.

[katya]

Подруга работает в госпитале, в приемном покое: в отделение поступает солдат. Она ему, не поднимая глаз, говорит: "сапоги снимаем и на весы", потом спрашивает: "говори вес" В это время, все пишет, заполняет карту. Солдат отвечает "Два кило с чем-то". Подруга в шоке, поднимает глаза и падает со стула от гогота. Мальчишка снял сапоги и взвесил, сам про себя думал наверное, ну и дура, зачем сапоги взвешивать

[katya]