Нет сил, постепенно деградирую

[Наташа*]

Все понятно, эмоций не хватает, застой, так сказать ) И всего-то, и вся проблема..
Наверное, ты хочешь быть или казаться очень хорошей, сдерживаешь свои эмоции и другими не заряжаешься. Но эмоции не мешают нам жить, наоборот, это движение души. Души наши не безгрешные, и эмоции те же, но воля им нужна. Одним умом не проживешь, сердце тоже жить хочет.

[Anuta]

Все понятно, эмоций не хватает, застой, так сказать ) И всего-то, и вся проблема..

Да, я все в себе держу, выхода не бывает эмоциям, особенно негативным, все из-за желания угодить, не испортить отношений, не показаться злой и пр..В итоге, я потеряла связь со своим настоящим Я. Попробую выражать эмоции и чувства хотя бы на бумаге, т.е. здесь и в дневнике. Хочется создать что-то, заняться каким-то творчеством. Лучше, конечно, начать с курсовой, которая и должна быть, по идее, результатом моего творческого поиска. Возьмем за идею, что эта курсовая- мое первое произведение, буду писать, постараюсь принять критику преподавателей и,особенно, моего научного руководителя.

[Наташа*]

Давай! Быстро ты поняла про себя, молодец!
Делай все, что хочешь, главное - делай. А что не так, потом исправишь.
по творчеству соскучилась ? ))

[Anuta]

Да, соскучилась по творчеству, т.к. я все это время только и делала, что брала, брала от жизни,от друзей и ничего взамен не давала.А творчество-процесс созидательный, когда от себя что-то отдаешь. а вообще, вы знаете, мне сложно общаться, я морально и физически очень устаю от общения, неважно с кем. Я очень напрягаюсь, в голове каша, ужасное напряжение, не могу подобрать слова. Час общения, и мне ужасно хочется спать. Я не хочу, чтобы так со мной было. Но после часа разговора, я чувствую такую усталость, разбитость, будто я занималась напряженной умственной работой. Такое ощущение, что навязчивые мысли о проблемах (недописанной курсовой, проблеме общения, зависть и пр.) так меня изнуряют, что я даже не в состоянии просто поболтать, ни о чем и обо всем.

И еще, Анюта, пойми, что пока ты стараешься контролировать мысли и чувства других людей относительно тебя, пока стараешься понять, что они думают о тебе, ты не можешь быть самой собой. Ведь представляешь, чем занят постоянно твой мозг? Он занят сравнением тебя с другими, анализом, а между тем ты сама не можешь раскрыться и свободно общаться и выражать свое мнение.

Подобными мыслыми мой мозг постоянно забит...Как быть? как изменить ? Себя насильно заставлять думать о другом? Я пытаюсь молиться, но даже это у меня с трудом получается...А, может, я из мухи делаю слона...

[Николай Н]

Да, я все в себе держу, выхода не бывает эмоциям, особенно негативным, все из-за желания угодить, не испортить отношений, не показаться злой и пр..

Откуда такое желание в Вас?

[Винни]

Я пытаюсь молиться, но даже это у меня с трудом получается...

Молиться надо обязательно, как бы это ни было трудно. А в церковь Вы ходите?

[Anuta]

Да, я все в себе держу, выхода не бывает эмоциям, особенно негативным, все из-за желания угодить, не испортить отношений, не показаться злой и пр..

Откуда такое желание в Вас?

Наверное, с детства, из-за нехватки родительского внимания и любви. Хочется, чтобы меня принимали, не отвергали, любили, только в ответ я не отдаю своей любви. И в итоге я замечаю, что со мной особо и не хотят общаться. Хотя часто не понимаю, почему люди все-таки мне звонят, приглашают. Я завязла в болоте своих страстей в религиозном смысле. Как-то не могу выпутаться, тычусь как слепой котенок...

Молиться надо обязательно, как бы это ни было трудно. А в церковь Вы ходите?

Я стараюсь и утром, и вечером молиться, но частенько механически получается, от постоянного напряжения не могу особо сосредоточиться...А в церковь хожу нечасто, вот уже с месяц не была, и не пощусь. Стараюсь хотя бы в Ср и Пт, но все равно что-нибудь из животного происхождения и съем, мясо не кушаю в эти дни...Я как волчица, все время одна...Мне уже с самой собой не хочется оставаться...

[Винни]

Я стараюсь и утром, и вечером молиться, но частенько механически получается, от постоянного напряжения не могу особо сосредоточиться...

Молитесь, как получается. Бог видит, что Вам трудно, и видит Ваше старание.

А в церковь хожу нечасто, вот уже с месяц не была,

В церковь обязательно надо ходить не реже, чем раз в неделю. Богослужение дает силы и лечит душу. И обязательно надо исповедываться и причащаться. Это бесценная помощь нашей душе.

Хочется, чтобы меня принимали, не отвергали, любили, только в ответ я не отдаю своей любви.

Обязательно надо этому учиться - думать о других людях, быть к ним доброжелательной и заботливой. Любовь в том, кто любит, а не в том, кого любят. Пока человек сам не любит, его сердце не может насытиться любовью, какие бы хорошие люди вокруг ни были.

[Николай Н]

Я стала такой пассивной, постоянно себя жалею и в то же время не люблю себя ! Не принимаю себя, требую от себя многое, но не делаю, а, наоборот, впадаю в уныние, теряю энергию, становлюсь очень боязливой, боюсь взыть на себя отвественность (такое было всегда) ! Постоянно мучают мысли о прошлых ошибках, и, в итоге, в настоящем я уже не вижу положительных моментов. Я жду волшебника, который одним мановением палочки снимет с меня весь этот груз, избавит от мучающих меня страстей и грехов.

Такому выверенному анализу можно только позавидовать.
То есть Вы знаете на самом деле что и как надо делать.
Но не делаете. А если делаете, то не так, как правильно, как по христиански, как хотелось бы.
В Новом Завете написано про такое, когда делаю то, что не хочу делать. А что хочу делать (хорошее и доброе) то не делаю.
Таким образом не я действую, а живущий во мне грех.
Отсюда и выход: бегом в храм на исповедь.
И вперед с Божией помощью к доброй жизни.

[Anuta]

Отсюда и выход: бегом в храм на исповедь.
И вперед с Божией помощью к доброй жизни.

Благодарю Вас Да, мне легче становится после исповеди и службы, но так получается, что я нечасто хожу, постоянно какие-то предлоги или препятствия...Вот сегодня мне опять так было плохо, почти беспричинно (день прошел хорошо, была на балете, правда, я там такую ужаснейшую усталость и боль головную почувствовала, что не смогла по достоинству оценить и прочувствовать балет), лезли мысли о самоубийстве, о том, что я так устала жить, что даже на балете мне плохо. Я плакала, знаю, что никогда не сделаю это. И опять какая-то мыслишка проникла:"А, не можешь сейчас, потому что маме будет плохо. Ничего, когда никого не станет, некому из-за тебя плакать будет, вот тогда и покончишь". Мне кажется, что я схожу с ума...