Как заставить себя прожить еще год

[lapka]

Я понимаю, что если решение принято, то решение принято. Чего я не понимаю, это на фоне идеи самоубийства такой неспособности отпустить, чувство ответственности за мужиков. Вот вас завтра нет. Ну им то сходу придётся как-нибудь крутиться.

Я понимаю план:
1. разрулить эту ситуацию, что-б им крутиться легче было
2. Исчезнуть, поскольку, заразы достали, и больно и не хорошо

Чего я не понимаю, это не готовности кинуться в какую-нибудь глухую авантюру на фоне желания умереть. Ведь это такая свобода. Ведь если действительно готов шагнуть туда, то уже ничего не страшно. Нечего бояться. Хуже не будет.

" Плюнуть и уйти совсем, что видится для меня самым привлекательным, если честно", - коли выбор глубокая депрессия с суицидальными мыслями или плюнуть и уйти, то не очевиден ли ответ?

Ваш сын знает всю эту проблематику?
Насчёт гипертонического криза. Ну понимаю: криз, скорая, но еда то после этого в холодильнике не появиться. Что будет если Вы пинать не будете, а просто сложите ручки, и надолго. Вам-то должно быть всё равно: есть еда, нет еды, если Вы на тот свет собрались.

В общем, я думаю Вам-то понятно, что прежде, чем себя физически уничтожать, имеет смысл попробовать всё остальное, каким-бы странным и авантюрным оно не казалось. Вам кажется тяжёлой, идея оставить сына без крыши. Неужели Вы не понимаете, что намного важнее научить его самого жить, чем сохранить ему эту конкретную крышу. Просто потому, что если Вас не станет, а Вас по Вашему плану не станет в ближайшем будущем, то он должен уметь к тому времени крутиться сам. Додумайте эту мысль до конца: Вот Вы куда-нибудь уехали не оставив координат. Квартиру продали с торгов. Сколько это будет длиться, что происходит следующим шагом? Сын в общаге. Где муж? Это действительно так ужасно? Я 4 года моей жизни прожила в общаге. Приятно вспомнить. Было тесно и весело.

Держитесь. А тему не закрывайте. Вы можете не отвечать на всё это, но просто будете знать, что есть, куда написать и Вы здесь не безразличны.

[Lady_Katrin]

Calm, прочитала я тут все, что написали. Соглашусь с тем, что я не понимаю тоже, что вам сдались ваши мужчины? Взрослые, здоровые лбы, которые висят на шее бедной женщины. Можно понять заботу о сыне, но ответственность за мужа уже давно пора снять с своих хрупких плеч! Да и сын мог бы уже приносить хоть какую-то копеечку. Вы говорили про Макдоналдс? Вас, может, этот вклад и не особо спасет, но зато вам не придется тратиться на расходы в отношении сына да и ему пора становится ответственным. По-моему, вы слишком избаловали своих мужчин. До безобразия просто. Наверное, вы слишком мягкий и добрый человек, который позволяет на себе ездить. Вам надо не просто разобраться с ситуацией, а реально пересмотреть свою жизнь. Все перемены происходят не случайно. Посмотрите, вам сейчас ясно показывают среди каких людей вы жили и продолжаете жить. Кто из них подал вам руку в тяжелый момент? никто. Еще и придавили. Говорите гнездо защищаете? От кого? По-моему, надо гнездо не о внешних врагов защищать, а выкинуть из него тех, кто там прижился и грозит вас выкинуть. Вы думаете, что вы одна во всем виноваты и несете ответственность. Ничего подобного! Ваш муж несет в первую очередь ответственность за то, что допустил такую ситуацию. И он должен ее разруливать, а не вы. Встаньте в позу в конце концов, сколько можно позволять собой помыкать?! Вы меня простите, но я никогда не понимала женщин, которые добровольно выходят замуж за каких-то тряпок, а потом всю жизнь надеются, что их муж однажды изменится. И каждый раз так жалко бросить. Кого жалеть? Он вас жалеет? Или ваш сын вас жалеет? Тогда почему вы их еще и защищаете???

И еще. По поводу квартиры. Если у вас единственная квартира и другого жилья нет, то приставы ее забрать не смогут. Будьте смелее, перестаньте жалеть тех, кому на вас наплевать. Я вам искренне желаю прозрения, сил и огромного терпения

[calm]

Писала, писала ответ, да как-то нечаянно сбросила. Значит, так правильно. Наверное, попала я на сайт не по адресу. Жизнь свою я много раз пересмотрела, что позволяла на себе ездить, знаю, среди каких людей жила, знаю, что сама их выбрала, тоже знаю. Отсюда и решение мое.
Глухие авантюры типа ухода за иностранными старушками или другой вид богемного бомжевания ничуть не увлекает. Я очень домашняя. Для меня лишиться дома в мои годы - само по себе катастрофа, на новый старт нет ни сил, ни энтузиазма, ни здоровья.
Решение мое помочь и поддержать в последний раз, сделать то, что считаю важным - не думала, что это окажется таким странным для окружающих.
Всегда считала, что уходить нужно аккуратно - оплатить все счета, отдать все долги, и т. д. Иногда это бывает не так просто сделать. Я и нуждалась то в поддержке пережить сколько-то месяцев, мне это очень трудно.
Мне очень неловко, люди пытаются говорить со мной о будущем, а я его не вижу, и если честно, видеть совсем не хочу.
Очень прошу всех меня простить.
Еще раз прошу модератора - закрыть тему. Спасибо.

[calm]

Доброе время суток.
Время от времени читала сообщения на форуме, помогает.
Про себя писать трудно, Но - крик души.
Последние несколько лет были очень тяжелыми, и только вздохнешь - вот, мол, наконец, выкарабкалась - а тут новый удар.
Можно, я по порядку.
Несколько лет очень страшно погибла мама. Я, хоть и взрослая тетка, совсем развалилась. Потом компания, где я работала - семья живет на мою, в основном, зарплату, обанкротилась. Сын трудно взрослел, здорово козлил, вылетел из института, да и многое другое.
Сейчас муж наделал огромные долги, "бизнес" его накрылся, сидит дома, работать не хочет. А тут снова компания, где я работала, закрылась.
Новую работу найти не могу, возраст, да и времена нелегкие.
В общем, история - не оригинальная. Знаете, от чего очень трудно -
Я раньше думала, что у меня есть друзья, а "друзья познаются в беде"...
За эти несколько лет - кто просто отвернулся, кто попытался воспользоваться моей слабостью, обмануть, нагреть на деньги.
Было у меня три подруги, причем до этого - у каждой были проблемы, я им помогала, они сами говорили, что я - "спасательный круг"
За неделю до гибели мамы, я пожаловалась одной, что очень тяжело тянуть всех на себе одной. Так она на похоронах сказала, что это я наказана за то, что "не хотела кормить маму". Это человек, регулярно ходящий в церковь, исповедуется, и т.д.
И другие истории-похожие. Плечо никто не подставил.
Родственникам тоже дела нет, лишь бы денег не попросила....
Знаете, самое тяжелое - отсутствие поддержки, особенно, когда думаешь, что она есть, а оказывается...
Это как почва уходит из под ног.

Так и живу.
Стала ходить в церковь, говорят, люди находят там поддержку - честно говоря, пока не получается.
Вот и думаю, может, я человек такой гадкий, что со мной так. Не умею дружить, наверное.
Комплексы выросли огромные, как жить дальше - даже не представляю.
Извините за длинный текст, хотелось выговориться.

[дмитрий320]

Здравствуйте! Ну не все кто ходят в церковь и на исповеди говорят верные вещи и соверщают верные поступки.
Нужно не только в храм ходить,а жить по законам божьим,и осуждение это грех, а вот помощь ближним великое благодеятель, но и благодеятели часто "прикрываются сверху" тщеславием.
В её словах есть рациональное зерно. Ходите в церковь, купите книжку, вроде "В помощ кающимся" - почитайте вдумчиво, в первую очередь оцените свою предыдущую жизнь, может какие приоритеты не верные были у вас.
С этого начните.исправьте ошибки прошлого,а остальное разрулится. Вы сильная женщина,тут много схожих тем с вашей,но их далеко не с таким спокойствием рассказывают.

Волна

[дмитрий320]

Сложилось впечатление что у вас нет паники, страха перед ситуацией, отчаяния что бывает в той или иной степени в таких ситуациях - надеюсь это так. Т.е. отсутствует эмоциональная сторона.

[calm]

Тоже нашли сильную
сижу на лекарствах, вот и спокойствие
а вообще очень больно и страшно

[Сверстница]

Ирина, здравствуйте!
Вспоминаю себя, когда у меня на руках умирала мама.
Я не знала,сколько ей еще отпущено, в мае 2009, когда врач сказал, " с такими лекарствами, как на последней химиотерапии, жить максимум полгода " - не поверила, в том же месяце она перестала выходить из дома.
Я жила с ней в одной комнате, ходила на работу,выписывала лекарства ( наркотические),спала по 3 часа, просто валилась с ног, а брату хватало наглости говорить,что я "плохо ухаживаю".
Осенью 2009 она после капельниц встала и даже пошла на кухню,я обрадовалась,а потом снова слегла и уже насовсем.
Она сама стала проситься в хоспис " Доченька,пожалуйста,послушай меня, умоляю" - что было закономерно,ведь мне ее даже не перевернуть было, а там все-таки специальные кровати, врачи.
Я стала узнавать про это, но выяснилось,что в таком состоянии ее даже перевозить нельзя никуда.
А брат потом орал,что это я, такая дрянь,не хотела за матерью ухаживать - а в хоспис хотела сдать. А у меня и мыслей таких не было!

Подруга мне через 3 месяца после смерти мамы сказала ( я почти не спала и была на грани нервного срыва), что мне пора в психушку. Это добавило мне расстройства,т.к я знаю,как действуют эти лекарства и делают овоща из человека.

Иринушка, Бог судья всем этим людям! Пусть идут своей дорогой! Сейчас я даже рада,что со мной нет таких "друзей",честное слово,легче рассчитывать только на себя, чем иметь такую псевдо-поддержку!

Вы не одна,вы с Богом!
Он есть в душе каждого из нас, и освещает нам путь в самые тяжелые времена.
Держитесь,пожалуйста,вы обязательно выберетесь!

Самое темное время - перед рассветом!

[Тиша]

Здравствуйте!
Я так чувствую, что Вы-опора для всей семьи? Но Вы - Женщина!!! Постарайтесь не позволять сильному полу так себя вести по отношению к Вам и семье. Как говорится, женщина - шея, а голова - мужчина. Мужчина должен быть опорой для семьи в большей степени. Попробуйте пообщаться с ним. Почему он сидит сейчас дома и работать не хочет? Надо как-то на него повлиять в положительном смысле! Чтобы он не был альфонсом! А почувствовал свою ответственность мужскую, как Главы семьи! Ну, что ж, бизнес рухнул, теперь давайте его кормите? Крутитесь, как белка в колесе.? Попробуйте поговорить с ним! Почему он так себя ведет? Расскажите о своем состоянии, проблемах, спросите его о том же. Попробуйте решить проблему вместе!!!
Дело в том, что я не раз уже убеждаюсь, что в наше время знакомых можно найти, а вот настоящих друзей.... Действительно, очень непросто!!! И это факт нашего времени, к сожалению! Это не Ваша вина, как Вы думаете,что это Вы дружить не умеете. А вот семья - это близкие Вам люди, и их в первую очередь надо стараться беречь,добрые чувства между вами. Но помнить при этом, что Вы - Женщина!
Сочувствую Вам в смерти мамы. Но смерть - это естественный исход нашей жизни. Надо надеяться, что мама отмучилась и теперь ей там легко и хорошо! Вы можете молиться за нее!!! А отец жив?
Вы написали про проблемы с сыном, что были. А как дела в настоящее время?
Попробуйте простить всех людей, что сделали Вам плохое или предали!!! Но сами пожалуйста не озлобляйте свою душу, сохраните свою доброту и веру в лучшее!!! Попробуйте отнестись к испытаниям, что Вам довелось пройти, как урокам жизни!!! Чтобы они помогли Вам не опустить руки, упасть духом, а стать мудрее, сильнее, выше духом!!! В таких ситуациях вера в Бога и помощь святых бывают спасательным кругом. Только самое главное, надо стараться грех в свою душу не пустить. Старайтесь сохранить добро в душе! Сами постарайтесь никого не осуждать, отнестись как к факту, с пониманием, смирением, добротой.
Скажите, а сейчас Вы на пенсии? Есть на что жить? Сложно ли найти работу другую там, где Вы живете? Просто надо постараться не опускать рук!!! Кто ищет, тот всегда найдет! Сын уже самостоятельный у Вас?
А долги мужа - не терзайте свою душу сильно из-за этого! Он - Мужчина. Пусть и сам немного подумает, как быть. И что-то предпринимает, чтобы выкарабкаться!!! Ведь Вы - не одна!!!

[Сверстница]

Доброе время суток.
Вот и думаю, может, я человек такой гадкий, что со мной так. Не умею дружить, наверное.
Комплексы выросли огромные, как жить дальше - даже не представляю.
Извините за длинный текст, хотелось выговориться.

Ирина,насчет друзей,родственников и прочих.
Хочу вам сказать - самое главное,то,что вы вкладывали в ваши отношения,когда спасали/помогали/принимали/поддерживали добрым словом. То,что вы не имели к ним корысти и плохих намерений. Вы отвечаете за свои мотивы и поступки, а у кого уж там что в голове было - их проблемы и их дела! Не беритесь отвечать за мотивы поступки других,вам оно не надо,сейчас бы себя вытянуть...

А как сын сейчас? Помогает?