Уже в Аду

[Stray Lynx]

Прежде всего прости себя, а Бог и так простит.

А без прощения себя и жизнь не жизнь, а лишь имитация...

[Andgi]

Если уж так поставлен вопрос- имеет ли человек право на суицид и если учитывать тот факт, что Вы всё-таки тянетесь к Богу... На суицид человек прав не имеет, но на выбор- да. Выбор может быть каким угодно, просто... Вы говорите, что уже забронировали себе место в Ад... Но Вы же раскаиваетесь? Это очень важно.
Косаясь тематики выбора мне вспомнилась одна умная фраза из довольно посредственного сериала :"Почему зло всегда предоставляет выбор, а добро всегда так категорично и сурово?- Потому, что зло знает, что человеку свойственно делать ошибки в выборе.".
К чему я веду? К тому, что в Библии суицид считается самым страшным грехом. Здесь Библия не предоставляет человеку выбора- она категорична. И должно быть не напрасно!
Мне тоже довольно часто кажется, что мне уже забронировано место в Аду, но так может думать любой человек, оценивая свои проступки с высоты своей способности их совершать.

[Romy4]

Спасибо всем, кто поддержал тем или иным способом. Знаете, простить себя - самое сложное наверное, т.к. о прощении тебя со стороны высших сил человеку не иногое известно и от него особо не зависит ))) Некоторые страницы из моей жизни прямо жгут меня. Приведу пример - у меня раньше был блог, я его удалил. Так вот, когда я сейчас читаю некоторые свои комментарии к постам других людей меня аж дрожью пробивает по всему телу - настолько не верится, что это я писал. Стыдно за свои поступки и слова. Причем их оооооочень много, этих слов и поступков. И воспоминания о них просто разрывают иногда. Чувствую себя как Раскольников на каторге. Как жить с клеймом позора дальше? У меня практически не осталось друзей. Ни с кем не общаюсь вживую. Только вот так - на форумах. Неприятно вот так выворачивать внутрянку перед всеми и плакаться, но я столько времени пробыл в одиночестве, что дольше не могу. Как найти смысл в таком бесславном существовании? Как простить себя и отпустить этот груз? Мне кажется это невозможно.

[Romy4]

Знаете, мне сейчас 26 лет, и если представляю сколько я могу еще прожить физеологически со своим прошлым и настоящим, то становится не по себе, мягко говоря. И кстати говоря, почему суицид считается большим грехом? Человек измучился, потерял надежду, смысл, он хочет вернуться домой. Он не видит смысла в растительном существовании, и по большому счету врядли привнесет в этот мир много позитива. Почему он не имеет право на суицид? В Европе уже три (если не ошибаюсь) страны разрешили эвтаназию. И вряд ли Всевышний, если он есть, умиляется моей жизнью.

Есть еще момент - умерли мои родители, дедушки и бабушка, моя жизнь превратилась в растительную, но у меня появилось много денег. Не буду объяснять откуда, не украл ))) Вот такая ирония. Была мысль отдать их в детский дом а самому - того. Но пока ни то, ни другое невозможно.

[tiamat]

Суицид - не выход. Человек приходит в этот мир не по своей воле и не не нам решать когда уходить. У нас нет права на это.
У Бога смерти нет, а каждый самоубийца желает ее, значит он грешит против Бога. Насчет груза грехов - так для этого и пришел Иисус, чтобы очистить от греховного плена, для это есть исповедь и причастие. Возможно проблема психологическая - тогда нужно обратиться к психотерапевту.

[Romy4]

Я понимаю, что это не выход. Вернее, что это не совсем правильный выход.

Мне кажется абсурдным верить в церковные таинства, поклоны, ритуалы. Я не атеист, но верить, что булка и вино - это часть Бога - это уж слишком! Я уважаю чужую веру, сам как-то пытался "воцерквиться", но понял, что это не мое. В плане веры я скорее всего агностик. Психологи тоже не особо помогают. Самое время наверное запастись мужеством и продолжать жить. Спасибо всем, кто помогает словом. Каждый пост помощи - это как глоток свежего воздуха. Приятно даже не то, что люди тебе оказывают поддержку, а что вообще есть люди, которые безвоздмездно тратят время, усилия помогая друг-другу в не самых простых жизненных ситуациях.

[Romy4]

Дорогие друзья, раз уж пошла такая пьянка, разрешите обратиться к вам за советом. Есть одна ситуация жизненная, которую я сам пока не осмеливаюсь разрешить. Встречался я как-то с девушкой. Было это в 2007-2008 годах. Месяцев 8 встречались. Сначала все было отлично. Потом, как водится, начались ссоры и т.п. Я честно признаюсь - влиял на нее негативно и часто осознанно. Сам в болоте колупался и её туда затягивал. Без наркотиков и алкоголя, но чисто энергетически. Были конечно и позитивные моменты, но они, сами понимаете, совесть не мучают. А вот негатив... Когда мы расстались, она начала встречаться с каким-то товарищем, я начал в одиночку ревновать, терроризировать себя всякими догадками и закончилось это тем, что я приперся к ней на работу и устроил там кипиш, который закончился вызовом милиции. Потом извинялся, выманил еще на одну встречу, не зная зачем - просто весь жил мыслями о ней и о прошедшей любви - и опять сорвался, кипишнул и даже её ударил. Просьба не комментировать этот поступок, потому как и так всё ясно. Писал ей бредовые смс-ски и письма. Закончилась эта милая история тем, что я попал в дурку и честно там отсидел заслуженное "наказание". Вот такой бред. Но речь не об этом. Я как вспомнаю всё ей сказанное и написанное, становится плохо. Совесть грызет весьма усердно Она не заслуживала такого отношения. Так получилось, что у меня появились сейчас деньги. Я вот думаю - стоит ли ей отправить какую-то сумму как бы в качестве извинения-компенсации? Мне не жаль денег, просто будет ли это адекватно - спустя столько времени и вдруг присылать деньги? Или постараться забыть её? Может посоветуете что? Благодарю заранее.

[Romy4]

Что-то сегодня не спится - попишу пожалуй ))) Знаете, я должен признаться, что малодушничаю. У меня уже была одна попытка суицида в 2006 - итог - Эффектно наверное получилось. Посадил селезенку - весь удар пришелся на нее. Сотрясение мозга. Провалялся две недели в больнице. И ушел в глубочайшую депрессию. Почему пытался покончить с собой? Год от рака очень тяжело умирал отец. Я единственный - кто к нему ходил. Ну у меня от картин увиденных крыша чуть протекать начала + алкоголя немного. Я с ним помню ругался, когда он уже почти присмерти был. Обзывал его. Я никогда этого не забуду. И не знаю как себе простить. Он уже сгнивал заживо, еле передвигался, кормил голубей на балконе из последних сил. А я его матом. Уже не помню за что. Потом прощения просил - но слово не воробей. Думаю, он простил меня. Но вот сам я. Потом была долгая дорога наружу - в социум. Долгая и трудная. Ходил в церковь. Вроде настрой улучшаться начал. Начал встречаться с девушкой - что с нашими отношениями произошло - см.чуть выше. И потом - опять в самое пекло. Мысли о том, что жизнь кончена, что я сам сатана во плоти - столько пакостей людям сделал. Поехал в Перу, купил снотворное, вернулся, но жить-то хочется! Себя не обманешь. Помню, когда пытался покончить с собой в 2006 была такая мысль плотная в голове - ох пожалеешь потом! На самом деле я пытался убежать от ответственности за свои поступки. Типа нагадил на этой планете, осознал и убежал от расправы в небытие. Зло должно быть наказано, и я этого боялся. По сути как Иуда. Только он раз - по крупному, а я много по мелочи и не очень. На самом деле это - малодушие. Я считаю, что позорно и кончать жизнь самоубийством, и возможно, просить о помощи - пожалейте меня, попишите какой я на самом деле хороший. Но сам себя загнал в угол и вынужден просить незнакомых людей о помощи. Я знаю, что пока не могу себя простить за все что было. Возможно у меня психическое заболевание, но это можно рассматривать как элемент наказания за "добрые" дела. Нужно как в одной песне "..с колен подняться и тяжко стоять.." Нужно найти в себе силы жить, а не существовать. Нужно найти себе применение, а не ожидать в оцепенении прихода старухи с косой. Нужно принять себя таким, какой есть. Но это так сложно и больно - знать что изуродовал сам себе жизнь непонятно зачем.

Цитата из Pet Shop Boys в тему

When I look back upon my life
It's always with a sense of shame
I've always been the one to blame

For everything I long to do
No matter when or where or who
Has one thing in common too
It's a, it's a, it's a, it's a sin
It's a sin

Мне звонят иногда друзья, пытаются вытянуть на улицу, а я "отмораживаюсь", потому что знаю, что буду вести себя не очень адекватно. Не могу людям в глаза смотреть. Ушел в себя, короче. Последние два года не работаю - нет цели таковой - каръера и т.п. Стал немного неадекватен. Раньше был балагур-весельчак-дурогон, душа компании, на гитаре играл всегда в компании, кучу песен знал, ездили с ребятами по стране, девок цепляли, а теперь одиночка-депрессивник.


ЗЫ. Хотел бы выразить благодарность создателям сайта, и всем кто участвует в помощи. Вы делаете большое хорошее дело. Не думал, что этот сайт сможет мне лично чем-то помочь, но вроде как легче стало. Название хорошее - "Ты победишь". Только что такое победа в данном случае? Просто процесс жизни? Исчезновение депрессивных мыслей?

[alisa]

Romy4
Вам еще только 26 лет. Вы же еще молодой.
Самое главное в том, что вы сделали это понимание своих поступков. А это уже много.
Вы говорите, что плохие поступки это медали которые тянут вниз. Тогда и хорошие поступки это тоже медали, но спасительные, те что дарят силы. А если хорошие поступки делать еще и с покоянием, тогда это совсем прекрасно. Стать хорошим и добрым сразу не получиться. Я думаю это не получалось даже у святых. Нужно время. Главное желать этого. Мне тоже очень часто бывает стыдно за свои поступки, даже не верю, что это я Но, я каюсь и страюсь сделать всё возможное, что бы подобное не повторить. Да и покояние это конечно же хорошо. Вот только во всём нужно знать золотую серидину. Ибо можно только и делать, что каяться а толку от этого мало. Да и получается грех еще один - уныние. А будете стараться быть лучше и светлей найдёте девушку. Спутницу свою. И будет вам счастье. И в Бога нужно верить, но без фанатизма. Бог он всюду, в каждом живом существе, даже в вас. Так что Бог очень даже рядом.

[Herz]

Здравствуйте Romy4
Я тоже читаю вашу тему и вот решила написать

Я вот думаю - стоит ли ей отправить какую-то сумму как бы в качестве извинения-компенсации? Мне не жаль денег, просто будет ли это адекватно - спустя столько времени и вдруг присылать деньги? Или постараться забыть её? Может посоветуете что?

В данной ситуации я думаю, надо просто оставить девушку в покое. Пытаясь избавить себя таким образом от чувства вины, вы опять вторгнетесь в её жизнь. Будет много ненужных переживаний, как с вашей стороны, так и с её.
Вы очень много осознали и даже не можете себе представить, как это много и важно в жизни человека. Огромное количество людей, ежедневно, грешат, но так мало чувствуют за вину и вообще признают это. Понимаете есть поступки, которые можно исправить, а есть те, за которые прощение можно попросить только у Бога ( просят, конечно, за все, но за эти особенно). Я понимаю, что у каждого свои представления о Боге и тех же таинствах, возможно вы ещё подсознательно не пришли к этому. Но как говорится:" Пути Господни неисповедимы ..."
Может быть вам поехать по святым местам или, например, на остров Валаам. Это очень сильное, в духовном плане, место. Там своя энергетика и сила. Там можно пожить, потрудится, подумать, поговорить с монахами. Никто вас не заставит что-то делать без вашей воли, поэтому не волнуйтесь. Что вы думаете?

Последние два года не работаю - нет цели таковой - каръера и т.п. Стал немного неадекватен. Раньше был балагур-весельчак-дурогон, душа компании, на гитаре играл всегда в компании, кучу песен знал, ездили с ребятами по стране, девок цепляли, а теперь одиночка-депрессивник.

Вполне возможно, что у вас произошла переоценка ценностей и вернутся в старую среду- значит сделать шаг назад. Что вам мешает начать всё заново? Вы знаете есть такая фраза: "Помогая другим, я забываю о собственных проблемах.."( Из фильма "Целитель Адамс". Хороший фильм, советую посмотреть) Начните помогать другим. Это не обязательно должна быть именно материальная помощь. Займитесь волонтёрством , ездите в детские дома, в дома престарелых и т.д. Вы поймете, я уверенна, сразу ценность этой жизни и возможно найдёте себя. Во сяком случае, это лучше чем сидеть дома и съедать себя изнутри, замыкаться дальше в 4 стенах. ИМХО

P.S. Удачи вам , всё будет хорошо