Православный юмор

[Davlos]

На Пасху одноклассник сына одной прихожанки напросился на службу в храм. Мальчишка славный, любознательный. Всю службу задавал вопросы. Очень удивился, узнав, что после причастия диакон доедает из Чаши оставшиеся Дары. И вдруг увидел на окне множество огромных артосов.
- Ой, что это?
- Это, Игорек, артосы. Пасхальный хлеб. Его через неделю после Пасхи раздают верующим.
Ребенок в шоке: "А что не раздадут, всё диакон доедает?!"

[Davlos]

Прот.Димитрий Смирнов на вопрос:"Что делать со скорлупой от освященных яиц" сказал "А вы её ешьте!"

[Davlos]

Рассказывает священник:
Приходские анекдоты

Те забавные (и не очень) случаи, предлагаемые вашему вниманию, произошли на самом деле. Я сам был свидетелем большинства этих анекдотов. Даю честное слово, что ничего не приукрасил для «эффекта». Надеюсь, немного посмеяться над собой нам не повредит.

1.Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:
- Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню... Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, "не обворуй", "не обругай" и, это… а! - "не обессудь"!

2.Приходит в храм женщина.
- Мне нужно елейное масло!
- Простите, - отвечаю, - но "елей" и значит – масло. Это тавтология: "масло масляное".
Вижу: губы у тётки задергались...
- Ну, ладно! Так есть "оно" у вас?
На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:
- А зачем оно вам?
Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:
- То им… "масло масляное"!! То - "зачем"!! Да пошли вы!!..

3.Похожий случай. Заходит одна "мадам", крашенная, в брюках.
- Мне десять свечей с собой!
А я-то знаю, что свечи "домой" у таких людей обычно значит - к "бабке". Спрашиваю:
- А для чего они вам?
Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли - бить буду?) выпалила:
- Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано!

4. На ту же тему. Приходят две старухи:
- Нам, это, чёрных свечей надо!
- Каких?! – Чуть не падаю от изумления.
- Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, «молитослов» она сказала принести.
- Вам какой - потолще, потоньше? – Иронизирую.
Одна старушка удивлённо:
- Его что - ещё и читать надо?!..

5. Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие бедствия…».
Очень ценятся такие иконочки, которые можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом пользуются пояса с псалмом "Живый в помощи…". В народе это называется: "Живые помощи", "Живые помочи", "Живым в помощь"…

Многие уверены, что «Святая Троица» – это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант – икона на машину: Христос, Богородица и Николай Чудотворец (троица).

Поменял на иконостасе «Христа-Вседержителя» на «Нерукотворного Спаса». Прихожанка: «Икона, конечно, красивая, но зря вы Христа-то убрали. Божия Матерь есть, а без Христа нехорошо…».

На одной иконочке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: «Это что?». Не моргнув глазом, отвечаю: «Мощи Архангела Михаила, с Афона!». Она в простоте душевной: «Да что вы?! Как интересно…».

Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове!

6. Наконец-то я понял, почему наши православные нехотя ходят или вообще не ходят в храм на богослужения. Ведь церковь-то - это "духовная врачебница"... А кто ж ходит в больницу регулярно, да ещё с удовольствием? Только духовные врачи (попы, то есть) на работу, за зарплатой… Мне так одна православная и сказала: "А зачем?! Я ведь уже сходила раз, когда мне было плохо, покаялась. Теперь пускай другие ходят, которым надо. Зачем я буду мешаться?!"
Чуть другая вариация этой темы: разделение труда. Вы, попы и певчие, служите, молитесь, а мы, простые смиренные православные, недостойны присутствовать на службах, мы же мирские, нам надо работать, семью кормить, на дачу ездить... Вы уж там за нас помолитесь, а мы вам помидоров принесём...

7.Разговор с районным архитектором. Спрашиваю:
- Почему вы позволяете рядом с храмом строить магазины, пивные?
Он ехидно улыбается:
- Конкуренцию надо, батюшка, выдерживать! А вы возьмите и сделайте так, чтобы люди к вам шли, а не туда! Тогда они и закроются, разорятся. А не сможете, так...

8.Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил:
- А правда, что человек произошёл от обезьяны?
Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:
- Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл...

9.Пришли раз люди за "земелькой".
- Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!
- Гм! А она что, - спрашиваю, - крещёная у вас была?
Граждане пугаются:
- Нет, а что - надо было? Без этого нельзя?
- Нет, - говорю им вполне серьезным голосом, - только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
- А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
- Да как! Поезжайте в поле и закопайте.
- И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?
- Нет, - говорю, - не нужно!

10. Отпевание. Долго говорил проповедь о важности для усопшего молитв и неважности всего земного (земелька, еда, зеркала завешанные). Объяснил им символический смысл земельки. Выдохся, собираюсь. Тётушка, глубокомысленно:
- Да, это вы всё хорошо сказали, правильно. Одно плохо – земельку вы всё-таки зря в дом занесли, не надо было…

Потом эта же тётушка говорит:
- Да, вы правильно сказали, что можно в церковь не ходить (! Я сказал: «каждый день не нужно ходить»!) и с Богом жить. Да, Бог всегда с нами, и мы с Ним.
- Ну, знаете ли, - говорю,- Он-то с нами - это точно, а вот «мы с Ним» – это большой вопрос!
- Нет, что вы, не говорите, и мы с Ним: вот, споткнёшься и сразу: «Господи!» - нет, мы с Ним всегда!

11. На приёме у предполагаемого спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными:
- Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим заводом стоял храм, высотой 100 метров, шириной - 48! Я такой видел!
Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво:
- Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр...

12. Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...

13. На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо:
- Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня - какого-то «святого Петра»!..

14. Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт) спрашивает у меня:
- Нет, ну я одного не пойму – вот Христос: Он же – сверхсущество, самый могущественный волшебник! Он ведь всё может! Почему же Он своему лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую малость – жену?! Почему тот должен был жить один в пустыне, голодный, холодный – почему?!!..

15. Одна прихожанка с озабоченным видом спрашивает:
- Батюшка! Мы храм строить собираемся, а вы уже поговорили с жильцами близстоящей общаги? Вот начнут у нас колокола звонить, а они будут недовольны, будут нас проклинать! Вы этот вопрос решили?
- Послушай, - говорю, - а может, мы это сделаем, когда храм построим, а?
- Нет, что вы! Надо сейчас – они поймут, и не будут возражать, и жертвовать начнут! Вы им, главное, объясните, что от колокольного звона идёт вибрация, а она очень полезная, даже исцеляет, это и наука доказала!

16. Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения (2007 г.). Один другому говорит:
- Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!

17. Разговор в церковной лавке. Прихожаночка:
- Так сколько нужно пожертвовать за сорокоуст?
- Ну, знаете ли, надо пожертвовать так, чтобы и совесть не укоряла, и душа чтоб была спокойна..

18. Приходит на Светлой Седмице бабулька с крашеными губами и в розовом игривом пальтишке. Ткнула две свечки в песочек (помолилась, вроде) и спрашивает меня:
- А Пасха-то сколько дней длится, три или больше?
- Да вообще-то сорок, - отвечаю, - до Вознесенья.
- А, понятно, так дочке и скажу, что сорок дней ничего делать нельзя, а надо только Богу молиться!
19. Интервью одного батюшки (в Интернете прочитал):
- Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное…

20. Приходит женщина, приносит продукты на канун.
- Где тут у вас стол для жертвоприношений?

21. Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шёпотом спрашивает у регента:
- Нет, а всё-таки: кто батюшка по гороскопу?..
Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда у меня день рождения. Матушка не поддаётся. Та:
- Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла – Скорпион он по гороскопу!

22. Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
- Я, - говорит, - в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
- Богу! – Отвечаю.
- КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..

23. Из рубрики «Что посоветуете, батюшка?»:
Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
- Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!
- Ну как – пить брось, например.
- Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!..

24. Настоятель спрашивает у библиотекаря:
- Что, прихожане берут журнал «Фома»?
- Нет, они смотрят, написано: «для сомневающихся» - и не берут.

25. Архиерей на епархиальном собрании рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под прямым углом, а он не хотел «попирать» крест…

26. . Приходит к священнику женщина и спрашивает: «что такое паперть»? Он объяснил и поинтересовался, зачем ей это. Она говорит:
- Мне мама умершая приснилась и говорит: «Ты бы хоть иногда мимо паперти церковной проходила!». А зачем мимо неё ходить?
- Может, она всё-таки имела в виду: в храм заходила бы?
Женщина пожала недоумённо плечами (зачем, мол?) и ушла…

27. В часовню заходит дедуля лет 70.
- Скажи-ка, батюшка, дедушке – когда у нас Пасочка-то?
- 27 апреля.
- Ага, поздняя, значит! Это хорошо – успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб начинали готовиться!

28. Разговор двух прихожанок. Пожилая жалуется на проблемы с детьми и внуками. Вторая даёт ей профессиональный совет:
- А вы читайте в молитвослове «Молитву о детях».
Пожилая:
- Да, но «о внуках»-то нет молитвы!

29. Новое суеверие: в високосный год надо крёстных выбирать только из родственников.

30. Исповедь. Прокуренная деваха:
- Ну, грехов у меня нет, у меня есть проблема – забеременеть не могу.
Батюшка:
- Не понял: я, что, помочь должен?..

31. 9 мая 2008, крестный ход на Мамаев курган. Идём, слышим из толпы:
- Идут: олигархи с бородами…
- Ишь, бедными прикинулись, да ещё о Боге поют!...

32. Записки на литургии: на одном перечислены имена нескольких женщин, а внизу приписано: «с их детьми и мужьями». На другой внизу: «и всея родня».
Ещё подписи: «и всех по плоти хретян», «всех православных сородичей».
Девочка написала: «О здравии мамы»…

33. Новый способ хранения погребальной земельки: в почтовом ящике.
Ритуальщики советуют не завязывать гайтан на покойнике: на покойнике не должно быть узлов…

34. Батюшка знакомый рассказывал:
Прихожу на отпевание, стоит стакан с водой и хлебом. Начал объяснять ненужность всего этого. Народ стоит, скучает: мол, что ж, работа у попа такая… Ему надоело, он рассердился и говорит:
- Да и вообще: у них там с туалетами проблема!
Немая сцена…

35. Звонок мне:
- Мы всей семьёй хотели бы пройти, ну эти, как их, процедуры причастия, соборования…

36. Приходит раба Божия:
- Мне сегодня приснились Путин и Чубаев (Чубайс) – как их звать-то, я им за здравие свечку поставлю…

37. У постели умирающей 80-тилетней старухи на шкафу дочка пришпилила речёвку:
«Я могу быть здоровой!
Я должна быть здоровой!
Я буду здоровой!
Я чувствую, как живительная сила вселенной наполняет меня здоровьем!».
Вскоре бабуля выздоровела. Окончательно…

38. Про певца Сергея Трофимова (газета «Теленеделя»): «Он работал в церкви регентом, певчим, подъячим»…

39. Церковная работница после службы выносит ведро из часовни. Возвращается. К ней бегут две тётки и кричат: "Подождите, не переходите нам дорогу с пустым ведром!". Отдышались и говорят: "А во сколько завтра можно ребёнка причастить?"..

40. Приходит в часовню бабуля. В глазах слёзы, рассказывает своё горе:
"Устраивала я поминки по мужу на год. Да пришла тут соседка и отвлекла меня: забыла я ведь из-за неё для мужа-то поставить тарелку и чашку! Я и на третий, и на девятый, и на сороковой день ставила, а тут забыла!! Что ж теперь делать-то?!"
Жалуется дальше: "А тут двум соседкам приснился мой муж, как он пирожок кушал: в одном случае он надкусил и выкинул, а в другом - даже и растоптал потом! Чем же мы ему не угодили? Может, пирожки не нравятся, другое что ему надо?.."

41. Дополнение к полной исповеди: разбрасывала сопли…

42. Рассказывает прихожанка:
- В монастыре беру благословение у священника. Он перед тем, как взмахнуть рукой: «А ничего, что я сейчас отпевал?».


43. Дочка Сима: видит, как прихожане идут в храм, и спрашивает:
- Это все хорошие люди?

Спрашивает в шутку:
- Папа, ты кто?
Шучу ей в тон:
- Дядя Вася!
- Нет! - Торжественно поднимает пальчик. - Ты - свясенник!

Молится:
- Спаси, Господи, маму, папу, Симу, бабушку, лялечек (куколок), кошек, собак, курей...

Делает книжечку для кукол «Закон Божий для детей». На первой странице написала: «Сначала Бог сотворил небо и землю, а потом всё остальное».

- Коровы у нас постились до полдевятого.
- Как это?
- Ну, на поле, на пастбище.

Богословие: "У Христа есть Бог-Отец. А кто у Него дедушка?"

Нарисовала кукле маркером брови. Мама:
-Ты что это ей так брови набасурманила?
- Ну вот так, намусульманила!

Играет в крещение:
- Мы вот тут Буратино покрестили.
- И как назвали?
- Ну как! Буратинофий!

[Davlos]

- А вы что, сумку свою в притворе оставите?
- А я её запру на Иоанна Воина. (Надо перекрестить сумку и помолиться св.Иоанну Воину, чтобы защитил имущество от воров.) Иоанн Воин вообще нами очень почитается как помогающий от воров, а также в поиске потерянных вещей. Владыка смеется:"Нет, вы Иоанну Воину спокойно блаженствовать в раю не дадите. То он должен вещи ваши сторожить, то потерянное разыскивать".

[Davlos]

Один перл из молитвослова, переписанного от руки в советские времена, в молитве Николаю Чудотворцу "...и избави нас твоим председательством"

[Davlos]

Прихожанка рассказывает:
Когда я была молоденькой девушкой, интеллигентная мама относилась, как к дикости, к моей церковной жизни. Но однажды из вежливости решила поинтересоваться, когда я вернулась со службы, что в храме новенького.
- Да вот отца Ф. набедренником сегодня пожаловали.
- (мама в шоке) Это что, ему теперь придется вместо белья носить?!

* * *
Так же в начале 90-х мы рьяно соблюдали всякие мелкие ритуалы. Даже у кого-то дома в молодежной православной компании перед едой женщины молились в платках. Ирину спрашивают: "А ты что платок не надела?" - (а ей лень за ним ходить в прихожую) она кокетливо отвечает:"А я девИца, мне можно". Но после еды, не желая выделяться, всё же сбегала и надела. На что один парень изрек:"Экое диво! Села за стол девицей, а встала - не девицей".

[Davlos]

Перл из серии "церковные бабушки": о.Мануила в записке одна бабушка поминала как "аэромонаха Майнулова"
Новое суеверие: у рожениц тоже не должно бы ничего на шее, а то у ребеночка будет обвитие пуповины, именно поэтому одна добрая работница роддома настоятельно советовала во время схваток снять крестик.

* * *
Ване 3 года. Жили стесненно. "Мам, надоело мне на кресле спать. Хочу кровать." - "Ну, потерпи. Вот Господь наш даже не имел где главы приклонить".
- (Рассудительно) Он мог в храме поспать.

В деревенской баньке моются после поля маленькие алтарники. Оттуда несется (вот охальники!) "Мы-ы-лом и мочалкою помо-о-о-емся".

[Davlos]

Одна прихожанка, прораб в прошлом. Подходит на исповедь к батюшке, подает листок. Там казенным почерком написано:
Перечень грехов р.Б. Алевтины по состоянию на 23 марта 200...года...

В середине 90-х в одной мелкой провинциальной газете выходит интервью про одного наместника мнастыря: "а в июне 1993 года синедрионом был утвержден в качестве настоятеля монастыря.

Два батюшки в присутствии их архиереев делятся своими впечатлениями от поездки на Святую Землю: где были, где служили да сколько раз. Тут один из них постарше, но любитель пошутить заявляет: " А я даже побывал на могиле Илии Пророка! В Иерихоне"
-Да ты что?! Ух ты! Повезло вам, а мы только на сорокадневную гору взбирались! (обращается к владыке) А почему мы не ходили на могилу Илии Пророка?
Владыка, видно что нервничает: стыдно ему за своего клирика. Меняется в лице, но ничего не говорит

[Davlos]

Разговор двух старушек после службы: "Как настоятеля-то зовут?" -"Хвеохвелахт" - "Как, как?" "Хве-о-хве-лахт", - четко выговаривает старушка. " Ну надо же, имя какое чуднОе!" - восклицает первая. Случайно присутствовавшая при этом разговоре прихожанка думает: "И впрямь чуднОе". Настоятеля храма звали Феофилакт.

[Davlos]

Другие старушки о.Елпидифора называли о.Педефор