Он хочет СЕБЕ счастья...

[nerada]

очень трудно бороться с эмоциями, но надо. надо брать себя в руки и искать новые ориентиры.

[Агния Львовна]

Это понятно, дорогая.
А попробуйте все-таки заглянуть на perejit.ru ! Там собрались очень неглупые женщины с такими же проблемами, как у вас - они могут и помочь, и поддержать.
Жить все равно придется, вы же мама, так уж надо как-то более правильно ориентироваться в этой новой и нелегкой жизни.

[Узбечка]

Верочка, постарайтесь принять то, что случилось с Вами. Ушел - ну и ушел, Бог с ним! Видимо, что-то в Ваших отношениях его перестало устраивать, но он предпочел пойти по более легкому пути. Ведь исправлять, латать дыры, чинить, строить всегда значительно сложнее и требует больших усилий, чем просто выбросить старое и приобрести новое. Хочу Вам сказать, что еще не факт, что новые отношения у него сложатся и он не вернется к Вам. Но ждать этого не нужно, а нужно просто жить. Мне тоже пришлось пережить развод и могу Вам сказать на основании своего опыта, что сейчас Вы должны стиснуть зубы и жить ради детей, все время и внимание уделять им. Им сейчас очень плохо, но Вы взрослый, уже сложившийся человек а они только начинают жить и тот опыт, который они получат сейчас, может отразиться на всей их дальнейшей судьбе. Поэтому забывайте о том, что Вы - жена, помните сейчас только о том, что Вы - мама и у Вас дети, которым Вы очень нужны.

[НЕвера]

Спасибо!
"Прежде, чем сжигать за собой мосты, посмотри, на том ли ты берегу" - глубокая мысль!

[nerada]

Вера, не теряйте ни себя ни веру. постарайтесь смотреть со стороны.. может это и наивно из моих уст, я и замужем не была, но я знаю и лично знакома с теми, кто пережил брак, и в будущем был гораздо счастливее. зато, я пережила попытки растаться с жизнью, и знаю, что это больно, страшно и бессмысленно. самое главное, по моему опыту это охладить ум и посмотреть на себя с другой стороны. стоя в лабиринте, сложно понять что в нем есть выход, но посмотрев сверху, выход находится быстрее.

[НЕвера]

Спасибо!
Сколько добрых и искренних людей! Дай Бог вам здоровья, счастья!
Сколько мудрых мыслей! Я "буду их думать"!

[Агния Львовна]

Это мы с вами, Верочка, такие.
А других мы через одного - в баню, в баню, р-р-р! В бан т.е.

[Nikolay]

Здравствуйте Вера Иванова!

Вам уже написали очень много правильных и мудрых сообщений и вижу, что вам это помогает. От себя хочу добавить вот что: мы все не идеальны. У каждого из нас есть свои недостатки и каждый из нас эгоист. Кем бы не был нам человек - другом или даже мужем мы не вправе ничего от него требовать и не можем держать его рядом с собой. Да, это очень тяжело, когда оставляет близкий человек, но мы не можем его держять рядом, если он не хочет быть с нами и мы не вправе его даже осуждать т.к. не идеальны сами. Более того - нас больше всего убивает и отнимает силы не сам факт ухода, а обида, злость, чувство собственничества. Кстати, могу сказать, что именно эти эмоции, как правило, являются основными причинами разрушения семьи. Не бывает так, чтобы в конфлике двух людей один был абсолютно прав, а другой был только источником проблем. Если семья не сложиласть это проблема двух людей. Каждый является причиной того, что есть. Что можно решить обвиняя другого и пытаясь удержать его рядом? Ничего - только придти к таим разрушительным мыслям к которым пришли вы т.к. проблема таким образом не решаема. Что-то изменить можно только принять то, что есть. Приняв то, что каждый человек свободен в своем выборе. Приняв то, что не нам об этом выборе судить. Мы можем только быть благодарны, что человек был рядом и отпустить его с миром - только это в нашей власти и это вопрос нашего выбора. А дальше, если оставить размышления об эгоизме мужа, если оставить собственный эгоизм и подумать не о том, кто нужен вам, а о тех кому нужны вы, то окажется, что у вас есть очень многое - у вас есть семья, есть ваши дети, которые любят вас, которые нуждаются в вашей заботе и любви. Сейчас же получается так, что вы страдаете от того, что вернуть не можете и не думаете о том, что имеете. Сосредоточтесь на вешей семье и отпустите мужа. То, что считаем свое собственностью никогда не удержим.

Всего вам хорошего!

[Алира]

Вера, здравствуйте
Напишу вам как дочь людей, которые разошлись. У нас была совсем иная ситуация, отец ушел из семьи, руководствуясь другими мыслями и намерениями. Но... Знаете, эти раны очень долго не заживают, настолько долго, что я до сих пор об этом думаю, хотя 10 лет прошло.
Если бы моя мама тогда меня оставила, я бы сошла с ума. Она отдалилась, конечно. Ей нужно было пережить свое горе. Но мы были вместе... Хотя все проживают такие минуты, дни по-своему. Хочется убежать, спрятаться... Никого и ничто не видеть. Мне так часто говорили об этом, напоминали, что отец нас бросил. Женщины переживали такую издевательски ядовитую радость - от того, что ИХ мужья с ними, что они смогли "их удержать". Как только они не называли маму и меня!.. Это было ужасно. У нас любят обсуждать других и хвалиться своим "счастьем". Особенно перед теми, кто этим счастьем обделен.
Но мама была со мной. Я никогда этого не забуду. Нашу кухню, ее задумчиво-печальное лицо, еду, которую она мне готовила тогда. Несмотря ни на что она старалась меня побаловать... Мы не забываем того, что готовят нам мамы.
Обнимите их... ваших деток.
Поверьте, после расставания родителей наступает чувство, что тебя побили ногами, убили почти, и ты лежишь на мостовой, захлебываясь в собственной крови... Я не преувеливаю. У меня это так и было. Ты - как щенок, которого все любили, а потом выбросили на улицу в снег. Дети ничего не понимают, и им кажется, что рухнул весь мир.
Заклинаю вас, позаботьтесь о СЕБЕ и не уходите от них... Им столько всего еще придется преодолеть и пережить.
Берегите себя, без вас не будет и их

[НЕвера]

После тщетных попыток уснуть и чёрных ночных мыслей решила написать свою исповедь про мою жизнь. Может станет легче?.. (или ещё тяжелее?..)
Я в семье ЖЕЛАННЫЙ ПАПОЙ ребёнок. Меня так и называли "папина дочка". Это совсем не значит, что мама меня не любила. Просто ПАПА очень хотел ДОЧКУ. До смерти папы я практически не помню маму, помню, что ходила с ней в баню, и всё. Я действительно была папиной дочкой! Я спала только с папой (мама даже обижалась), утром рыскала под подушкой и находила маленькие подарочки, КАК я ждала его с сенокоса с гостинцами "от зайчика и лисички" (вкуснее тех корочек хлеба не было ничего!), как ходила с ним на каток или в клуб играть в бильярд... И вот его НЕТ!
Папа погиб, когда мне было 8 лет... Мне было не осознать, что его больше НЕТ! И первый вопрос, когда я вечером зашла домой (целый день этого страшного события меня опекали подруги, соседи): "А где папа?.."
Это были страшные времена: очень скоро старший брат ушёл в армию, мы остались вдвоём. Я помню мамино состояние: ЗОМБИ, наглотавшееся таблеток. Но остатками ума она понимала, что надо "поднимать" меня. И... появился отчим (они расписались ещё до годовщины смерти отца!) Это был удар, который практически сломал мою детскую психику: КАК ЭТО ВОЗМОЖНО? ВЕДЬ ЗДЕСЬ БЫЛ ПАПА, А ТЕПЕРЬ ЧУЖОЙ ДЯДЯ!
Нет, он не обижал меня... Но "добрые" люди кругом осуждали мать, всячески "жалели" меня, задавали вопросы: "Ну, как ты, Вера ИВАНОВНА (я Николаевна, а отчим ИВАН!)? Как с ПАПОЙ?" Мать разрывалась меж двух огней, пыталась мне что-то объяснить. Что я тогда могла понять? И я ЕГО ненавидела!
Брат после армии стал жить отдельно... По сути отстранился...Он не познал моих "радостей". Да и возрастом он старше на 10 лет, воспринимал иначе (не факт, что легче!).
Так длилось 9 лет. Была даже попытка "уйти к папе": он пожалеет, я прошепчу ему на ушко о своих горестях, и ОН поможет, ведь так было всегда! Но, то ли к счастью, то ли к сожалению, поясок не завязала, а просто затянула руками... Когда упала, руки его отпустили...
Чуть легче стало, когда я поступила в институт и стала приезжать домой только на выходные. И именно тогда я наверное впервые ПО-ВЗРОСЛОМУ осознала, КАК НЕ ХВАТАЕТ МНЕ ОТЦА! Какие страшные были ночи в слезах...
А потом (на последнем курсе) я вышла замуж и стала жить отдельно. Постепенно я перенесла НА МУЖА ещё и свою любовь, свою почти болезненную привязанность к ОТЦУ, т.к.он стал для меня И МУЖЕМ, И ПАПОЙ, И ЕДИНСТВЕННОЙ ПОДДЕРЖКОЙ! Теперь у меня было плечо, на которое я могла опереться, колени, в которые я могла упасть, скала, за которую я могла спрятаться... Я была счастлива! Мы были счастливы!
Мой муж помог мне приподнять голову и посмотреть на мир, не опасаясь подвоха, помог осознать закомплексованной девочке, что она что-то значит в этом мире и заслуживает счастья. И девочка подняла голову! Прямо и смело смотрела на мир! Перестала озираться, боясь неожиданных ударов! Это был единственный человек, которому я могла рассказать всё, поделиться и радостями и горестями. Я ему доверяла действительно больше, чем себе!
А что сейчас? Этот "единственный человек, которому я могла рассказать всё, поделиться и радостями и горестями" исчез; эта скала, за которую я могла спрятаться" рухнула... И вновь родилась та самая затравленная девочка, которая так любит и надеется на папу, но уже осознавшая, что его НЕТ и НЕ БУДЕТ! И не будет больше НИКОГО!
Мама умерла 5 лет назад... Никогда не подозревала, что мне её ТАК будет не хватать (мы так и не стали духовно близки), что я так остро испытаю чувство сиротства.
Маму я УМОМ поняла, но СЕРДЦЕМ этого так и не приняла. Умом поняла, что она осталась бы одна, когда мы "физически" ушли, начали самостоятельную жизнь. Вероятно, я сейчас и боюсь именно этого: остаться ещё и "физически" одна, ведь дети уже взрослые (21 год и 26 лет), уже "встают на крыло" и скоро улетят... Как же я, маленькая беспомощная девочка, справлюсь со своими страхами, со своим горем?