Крошка Ру писал(а):
Причины Вашей ненависти совершенно ясны... Но давайте попробуем подумать логически: женщина-хирург, которая сделала Вам эту операцию, она в первую очередь человек. А значит, у нее тоже есть чувства, и тоже есть душа. Правильно? Она допустила вот такую жуткую ошибку... Дальше есть, грубо говоря, два варианта. Первый: она сама очень раскаивается в содеянном. То, что Вы уверены, что это не так - это еще ничего не значит. Ведь во-первых, Вам могло это показаться, т.к. в тот момент Вы были во власти эмоций. А во-вторых, может она просто делала такой вид... но в душе эта рана была и будет. Так что если брать этот первый вариант, то женщина уже наказана...
Вариант второй: хирургу глубоко наплевать на эту ошибку. Здесь комментировать нечего. Как бы Вы не старались сделать ей больно своим визитом, словами или еще чем-то, хуже от этого станет только Вам, потому что ей как было "фиолетово", так и будет. И в этом случае хирург тоже остается не в лучшей ситуации. Ведь такому человеку неизвестны и светлые чувства - радость, счастье, и т.д.
Вы со мной согласны?
Я с вами согласна, более того, уверена (интуитивное чувство, плюс отзывы людей о ней), что ей как раз таки фиолетово. Она вряд ли будет вспоминать, что кому-то там сломала жизнь, потому как люди её мало интересуют. В то время её лишь интересовало, за сколько денег муж купил ей брюллики. Это они с медсестрой обсуждали, когда я была на приёме. Причём, каждый раз так. И подходят ли брюллики к её маникюру. Ну, вот как-то так.
Я знаю, что моя ненависть ей тоже по барабану, как и я сама, но как быть со мной? Мне-то она не по барабану, мне-то самой не комфортно. Я не хочу превращаться в злобное существо, брызгающее ядом. Я не такая. Я может, и не самый идеальный человек на свете, но я не злая. Как я писала выше, я потратила три года своей жизни, возвращая себя из той пучины ненависти и агрессии, в которую я окунулась после больницы. Я никого не хотела видеть, я отталкивала людей, замкнулась. Тогда для меня единственным спасением было – представлять, ЧТО я с ней сделаю, когда встречу. Но когда однажды я проснулась, я поняла, что мне самой плохо от этих мыслей. Я нормальный человек, не злой, так почему я позволяю себе злиться, и подчиняюсь ненависти? Да, когда от бессилия, ты можешь выкрикнуть: «Господи, да за что мне это всё? Почему я?», потом успокаиваешься, и просишь прощения. Ответа-то мне никто не даст. И отправляя негатив во Вселенную, я потом получу его обратно, я так не хочу. Я хочу отправлять во Вселенную только добрые мысли, потому что они потом возвращаются, и помогают мне. Я ощущаю поддержку людей, ощущаю, как их силы вливаются в меня. Но с ненавистью я справиться не могу. Не получаются нечего, и когда она вырывается, то начинает душить. Боюсь, что как-нибудь задушит она меня совсем, если я не найду сил справиться с этим чувством.
эвридика писал(а):а можно наоборот думать что всё что ни делается-всё к лучшему,болезнь дана не за грехи,а на испытание,чтоб преодолев её стать намного лучше и научиться ценить то что действительно ценно....возможно ведь что встав на ноги и полностью восстановившись ты совершишь что-нибудь очень хорошее и нужное и это и будет ответом на все твои вопросы-за что,почему,зачем и почему я?..конечно может это и не случиться..но где гарантия что не случиться именно это или то
.........попробуй привести в порядок сперва именно свои желания-что бы ты действительно хотела,что тебе важнее всего..исходя из этого нужно действовать..пустые мечты и желания вредят порой сильнее,чем сами проблемы...................про боль
..жуткая вещь
..очень сочувствую....но даже в этом есть свои плюсы..наверно тоже знаешь какие-когда тело после параплегии начинает оживать,начинают оживать нервные волокна и тп.это больно всегда..а значит есть надежда на восстановление..и это классно
....держись пожалуйста,старайся не закапываться с головой в негативные мысли
.....удачи и сил..и ещё раз сил
Так вот не получается принять мысль, что всё к лучшему. Никак. За столько лет я не нашла аргументов, которые бы убедили меня, что весь тот ужас, через который я прошла – это лучший путь. Ну, как разумом принять, что всё это было для того, чтобы я исправилась, стала лучше. Я, что была такой ужасной, что мне надо было послать всё это? Возможно, гордыня говорит, но я не была столь ужасным человеком. Наоборот, меня часто ставили в пример, меня уважали все, как взрослые, так и дети. Это было с детства, и иногда раздражало – особенно, когда люди чего-то ожидали от меня, а я не хотела соответствовать их ожиданиям. Если рассуждать о справедливости, то почему, тогда убийцам, насильникам и маньякам не посылается ничего, чтобы стать лучше? Они совершают такие страшные вещи, и ничего с ними не происходит. У меня столько разных мыслей в голове, и, похоже, они мне только вредят. Как их отключить? Мне требуется перезагрузка файлов, видимо.
Вот скажи мне, как ты пережила то, что жизнь враз изменилась, и от тебя ничего больше не зависит? И все планы, которые у тебя были, перечёркнуты одним днём, разделившим твою жизнь на ДО и ПОСЛЕ.
Спасибо всем за слова, которые вы мне пишите, старательно всё перечитываю, и если сразу не вникаю, пытаюсь ещё раз разобраться.
"Если ты всем сердцем стремишься к чему-то, то весь мир помогает тебе идти к цели." (с) OSO
