Завещание написано...

[Закат]

Сегодня сутра один вопрос не дает покоя: как может ребенок перестать любить своих родителей, и может ли. Я не говорю, о детях, кто не знал или практически не знал своих матерей и отцов, я про тех, кто вырос под крылом родителей.
Последнее время, заметила за собой странную вещь, я практически перестала смотреть на папу и маму. Смотреть именно глазами в их сторону. Понятное дело, у нас столько неразрешенных ситуаций сложилось за это время, есть некие обиды, но самое страшное - это безразличие, которое я испытываю к ним. Мне вдруг стало абсолютно все равно чем они занимаются, как идет у них работа, где они, что с ними, а самое страшное, меня перестало волновать их (особенно это касается мамы) здоровье. Все эти годы я помогала ей с лечением, еще полгода назад, когда наши врачи ничего вразумительного сказать не могли - организовала поездку в Израиль, все продумала до мелочей, нашла деньги, искренне молилась за нее, ездила на все проверки, когда папе уже давно стало безразлично, как продвигается ее лечение. А сейчас, меня словно что-то отрезало от них. Я в ожидании, что мы наконец переедем с малышками, и я сокращу наши встречи с родителями до минимума. В то же время, я разумом понимаю, что, насколько бы мама не боготворила моего старшего брата - он уже 15 лет живет за океаном, а значит кроме нас с детишками у них никого и нет ближе.
Постоянно присутствует чувство долга - они же мои родители, они же меня растили, они помогали мне с детьми, когда я уезжала на сессию, чтобы все-таки получить высшее образование...и т.п. Я ДОЛЖНА ИХ ЛЮБИТЬ И БЕРЕЧЬ. Но вот как-то сквозь призму этого чувства все получается искусственно, не правильно. Читаю сейчас книгу Лиз Бурбо "5 травм, которые мешают быть самим собой". Если не обращать внимания на наши с ней разногласия во взглядах на количество жизней души, то описания травм и масок, которые она предлагает, по-настоящему имеют полное право на существование. До конца главы "Излечение" еще не дошла, как-то дозировано принимаю информацию из этой книги. Но автор словно подтвердила мои некоторые мысли. Как часто, делая или не делая что-то, я надеваю маску, а душа кричит - "Эх знали бы вы какая я на самом деле! " Вот и в этой ситуации с родителями - я словно в броне, броне из холода и безразличия, которая моему внутреннему миру даже близко не дает выйти наружу, боясь получить очередную дозу боли и обид. Так есть ли смысл выходить из этой защиты? Или это все не верные представления о моих чувствах к родителям - может я просто перестала их любить...

[0xBA0BAB]

Это нормально. Просто у вас скйчас психотравмирующая ситуация, да и вообще это трудно - уживаться двум разным поколениям. Поживете отдельно - и отношения через какое-то время нормализуются, вот увидите.

[Николай Н]

Я ДОЛЖНА

Эти кричащие слова обозначают всего лишь возможность. Вы должны в пределах своих возможностей и не более того. Эмоциональных, душевных, материальных...
Поскольку сами Вы сейчас в кризисе, то нет ничего удивительно, что резервуар положительных эмоций в данный момент пуст.
Это вовсе не повод гнобить себя.
Это просто повод подумать как этот резервуар заполнить.
Например, уделить вечер совместному просмотру семейных фото. Или какому-то другому совместному мероприятию. Кстати, у мамы наверняка есть какие-то возможности помочь Вам. Рассказать, как Вам выбирали имя при рождении, например. Вариантов может быть множество. А Вы человек творческий.
Так что действительно нормальная вполне рабочая ситуация в отношениях с родными.

[Закат]

Николай, а как Вы узнали, что я творческий человек?)))

[Николай Н]

Для меня это очевидно, хотя я и не могу объяснить как пришел к такому выводу.

[Закат]

И снова- пятерка!!!))) очень люблю петь....под гитару...

[Николай Н]

И снова- пятерка!!!))) очень люблю петь....под гитару...

О!!!!!!
У нас тут есть целые разделы для творческих натур, так что записывайте и выкладывайте своё творчество

[Закат]

Хорошо, подумаю в каком формате записать. Но точно не в шапке ушанке

[Закат]

Сердце снова разрывается от переживаний. Мне кажется это не закончится никогда.
Вчера ночью я встретила девочек своих и мужа - сколько было радости! Они так подросли за эти 2 недели, растрепанные, не по цвету подобранная одежда - но с гордым видом - мы - путешественники! Мне даже показалось, что я соскучилась по мужу - обняла его поцеловала. Извините за подробности, но я уже полгода не переносила его прикосновений, а тут вдруг все практически как раньше... под утро мы начали обсуждать тему моего возвращения - рассказала, про свои планы с ремонтом и переездом, объяснила, что мне еще нужно время подумать. Он психанул, начал громко кричать, говорить, что ему своего времени тоже жалко, сколько все это может продолжаться. Рассказал, как счастливо живут семьи в его стране и что я, своими детскими претензиями, разрушаю нашу семью и не даю жить спокойно... Когда вопрос коснулся денег (он обещал оставить нам по приезду - я прилично потратилась на ремонт машины, да и у девочек скоро дни рождения, да еще же и ремонт в квартире планируется!!) - он вышел из себя окончательно. Сказал, что он для меня "ходячий кошелек", что " своей гордостью я доведу до могилы и маму с бабушкой и его", что "если я хочу жить в достатке - должна переехать к нему, иначе - крутись как хочешь". Это было последней каплей. Я сказала, что развожусь немедленно и что бы он катился ко всем чертям. Дети были свидетелями нашей ссоры в машине, старшая плакала, младшая дергала папу и просила не кричать на маму.
Мы, конечно, привыкли с малышками ни в чем себе не отказывать (в разумных пределах ), но, в конце концов, он поднимал бизнес тоже с моей помощью.Первые 5 лет семейной жизни у нас не было ничего. Мы начинали что-то и банкротились, и так несколько раз. Начиная нынешнее дело, мы обсуждали все детали, я иногда заменяла его продавщиц, помогала с документами, а мало ли я помогала с должниками? Удивительно, но там, где мы жили - мужчинам стыдно перед женщинами быть должными, и, практически, ко всем "просрочникам" приходилось ходить мне. А оформление разрешений на работу, угроза депортации, оформление гражданства, наконец. Мало ли было проблем с банками, тоже все приходилось разруливать мне. В конце концов - я растила детишек в то время, когда наш бизнес развивался. Почему сейчас я не имею права хоть на какой-то доход с организации? Почему я должна ради денег переступать через себя и возвращаться к мужу. При таком подходе, я чувствую себя проституткой.
В общем, я снова одна со своими проблемами. Со всех сторон одни обвинения - бабушка была полдня у нас - я думала - застрелюсь на месте. С утра до обеда - слушала какая я сволочь, и какая ужасная у меня работа. Муж сидел и с ней соглашался. К вечеру мама спросила - не хочу ли я узнать, что они говорили обо мне с моим мужем - я сказала, что мне абсолютно все равно.
Я так сильно переживала после нашего скандала, что почувствовала странный холод, озноб по всему телу, а потом, то ли я резко уснула, то ли потеряла сознание. Такое со мной впервые. Снова приходили эти мысли о смерти. Многие здесь хотят уйти, потому что не находят себе места в этой жизни. Как и я они не видят цели и чувствуют себя лишними.
Снова объявился тот молодой человек, о котором я писала раньше. Но я не вижу смысла в нашем общении. Он слишком далеко живет сейчас - а общение на расстоянии - это очередная боль.
Мне не хватает поддержки в реальной жизни. Вы - это хорошо, это здорово, но мне не хватает кого-то живого, того, кому, как в какой-то теме писала Агния Львовна, позвонишь - и скажешь - приезжай - и он приедет... Месяца 4 назад я разочаровалась в своей лучшей подруге, а с возрастом пускать кого-то в свой мир, не очень то и хочется. Знакомых много, в основном, конечно, по работе - для них я позитивный разносторонний ответственный человек, что же там за кошки скребут в душе, знаете, пожалуй, только вы..

[0xBA0BAB]

Эта тема очень болезненна для вас обоих. Спокойно и вдумчиво говорить, о том, что было и есть между вами, вы не сможете ни сейчас, ни даже спустя год. У вас обоих очень болезненные раны. Если вы все-таки хотите что-то с ним обсудить, то лучше ограничиться исключительно заочным общением. Письма, не больше.