Mr. Nobody писал(а):Извини, Николай, стал жутко рассеянным.
Еси это не перегруз рабочий, не отравление какое, то что это?
Местами похоже на кризис мировозрения.
Я на своем веку не один пережил, когда почва просто уходит из под ног, когда понимаешь, что нельзя доверять себе, но и абы кому тоже довериться нельзя...
Всё образуется, Юлий.
Ты вполне можешь положиться на нас. Не все из нас христиане, тем более православные, но все, насколько могу судить из темы, желают тебе только хорошего.
Так и будет, вот увидишь.
Не знаю. На 20-м году жизни мировоззрение начало сильно меняться, и мои взгляды на многие вещи изменились даже на полностью противоположные тем, что были.
Хотя, глядя на своих сверстников, я вижу, что они по большей части и не замечают своего перехода. Разговаривал об этом и с близкими друзьями, и просто с товарищами - им, наоборот, кажется, что 20 - это самое крутое время в жизни. Возраст, когда ты уже достаточно взрослый, чтобы быть свободным, и в то же время ещё очень молод и энергичен. И мои 20-летние друзья просто в восторге от этой цифры, они считают, что именно сейчас нужно пробовать новое и брать от жизни всё, пока не скован обязательствами перед женой\мужем, детьми, пожилыми родителями и пр., и пока ещё можешь кардинально менять что-то в своей жизни.
Судя по всему, из всех моих знакомых этот переход так болезненно даётся только мне.
Спасибо за тёплые слова.
Mr. Nobody писал(а): они считают, что именно сейчас нужно пробовать новое и брать от жизни всё, пока не скован обязательствами перед женой\мужем, детьми, пожилыми родителями и пр., и пока ещё можешь кардинально менять что-то в своей жизни.
Разве этого мало, чтобы усугубить внутреннюю борьбу?
А ещё плоть, которой понятны и близки такие речи.
Это тяжелая борьба внутренняя.
Иногда ей просто надо отдать какое-то время.
У меня сейчас тоже непростой период, так что могу и пару ночей не поспать вовсе, а днем вроде чувствую себя нормально, не чувствую себя невыспавшимся, только удивляюсь, что это меня шатает и ноги подкашиваются на ровном месте
Пройдет однако.
Думаю, что и тебя твои занесут в конечном итоге куда надо.
Ты ещё просто не понял, сколь ты стал силен, друг. Сила в тебе уже есть. Но такой силе и выход должен быть должный.
Я рад нашему пусть и виртуальному знакомству.
Отдыхай как только можешь.
Сейчас жизнь напоминает какой-то кошмар, клетку, западню, которая всё равно захлопнется перед тобой, когда ты не будешь этого ожидать.
Клетку, где люди суетятся, мельтешат, бездарно тратят своё время, не понимая ценности своей жизни. А я вдруг стал относиться к ним с такой снисходительностью и таким теплом, какого никогда не знал. Иногда мне кажется, что они все дети, а я вроде как должен их защищать, оберегать, любить, быть терпимым и не злиться на их глупости. Наверное, как-то высокомерно, но это вот моё чувство такое.
Стал больше наблюдать за ними. Вчера вот в клубе две девочки танцевали - нарядные, весёлые. Вроде обычная ситуация. Привыкший к такому окружению, ещё пару недель назад я бы просто устало зевал и поглядывал бы на них как на предмет мебели. Но вчера я так любовался ими, так радовался им и другим посетителям, как будто вообще людей вижу в последний раз. И одновременно с этим было мучительно жаль каждого человека - ведь каждому придётся столкнуться с болью, бедой, неизбежностью смерти. Почему они могут веселиться, не думая об этом? Как это я мог раньше так?
Я снова хочу научиться, но не знаю, как.
И даже к другу, который подтолкнул меня к суициду, отнёсся с мыслью: "Прости его, он же даже не понимает, что натворил". И простил.
Теперь я растерян, опустошён, не понимаю смысла человеческого существования. Зачем мы что-то делаем, если всё равно рано или поздно придётся умирать? Чего-то добиваемся, что-то строим, разрушаем - для чего? Всё это в конечном итоге так мелко, так поверхностно...
А если живём не для себя, а для других людей - тоже зачем, их тоже не станет... И если существуют высшие формы разума, например, Бог, то зачем ему мы? Слабые и глупые люди, для чего он нас создал?
Недавно говорил с очень верующим другом, он сказал: "Господь и Сатана всё время проверяют нас. Любят они подвергать человеческий род испытаниям. Надо не расслабляться и быть готовым". А зачем проверяют? Кому мы нужны, если такие слабые и неразумные в своём маленьком и несовершенном мирке? Особенно если существуют миры более тонкой материи, более высоких форм жизни. И потом, мы даже не можем жить долго.
И как жить так, чтобы жить не поверхностно, не потратить время впустую, сделать нечто по-настоящему важное? Есть ли вообще в этом мире что-то важное, кроме того, чтобы плодить новых детей?
Mr. Nobody писал(а): они считают, что именно сейчас нужно пробовать новое и брать от жизни всё, пока не скован обязательствами перед женой\мужем, детьми, пожилыми родителями и пр., и пока ещё можешь кардинально менять что-то в своей жизни.
Разве этого мало, чтобы усугубить внутреннюю борьбу?
А ещё плоть, которой понятны и близки такие речи.
Это тяжелая борьба внутренняя.
Иногда ей просто надо отдать какое-то время.
У меня сейчас тоже непростой период, так что могу и пару ночей не поспать вовсе, а днем вроде чувствую себя нормально, не чувствую себя невыспавшимся, только удивляюсь, что это меня шатает и ноги подкашиваются на ровном месте
Пройдет однако.
Думаю, что и тебя твои занесут в конечном итоге куда надо.
Ты ещё просто не понял, сколь ты стал силен, друг. Сила в тебе уже есть. Но такой силе и выход должен быть должный.
Я рад нашему пусть и виртуальному знакомству.
Отдыхай как только можешь.
А у тебя что за период такой?
Не понял про внутреннюю борьбу и про то, о какой силе ты говоришь. Что за борьба, почему усугубляет? С чего это я вдруг стал сильным? Как по мне, я ещё никогда не был таким слабым. Пояснишь?
Юлий, а как думаете, нам понять "тонкие" материи?
Мне кажется, надо просто по совести жить, внутреннее мерило такое. Вот вы в каком мире хотите жить, где царит добро, или зло?
Я тут нашел свою тему в "Просьбах" трехлетней давности. Столь слабым, как тогда, я никогда не был! Какое то внутреннее замешательство, от своей полной беспомощности. Никак не мог понять тогда, что на всё воля Божия. А сейчас, когда что то происходит не по моей воле, я стараюсь более спокойно принимать. По секрету: - не всегда удаётся.
Юлий, надо постараться сейчас восстановить сон. У меня был период, года 1.5-2, когда со сном были Очень большие проблемы. Не знаю, медикаментозно я ничего не принимал, возможно, просто издевался так над собой, были такие мысли, сон стал приходить в норму, когда стал более менее регулярно ходить в храм, и в молитвах иногда и себя вспоминать. Ну это я так, к слову.
«Далеко не всегда можно лететь на крыльях вдохновения, все остальное время приходится двигаться на костылях дисциплины»
Mr. Nobody писал(а):И как жить так, чтобы жить не поверхностно, не потратить время впустую, сделать нечто по-настоящему важное? Есть ли вообще в этом мире что-то важное, кроме того, чтобы плодить новых детей?
Вопрос серьезный, друг.
Фактически "отцы и дети".
Понятно теперь, почему тебе не дается вера. Мешает именно нерешенность для себя этого вопроса. А не решив, ты не позволишь себе самому стать отцом.
Погляди с этой стороны на христианского Бога: Бог Сын, Бог Отец и Бог Святой Дух. Можно принимать или не принимать. Но для начала можно просто попытаться вникнуть.
Юлий, я бы гордился таким сыном, как ты.
Для продолжения темы мне захотелось прочитать твою первую, которую я пропустил. Сейчас не смогу по личным обстоятельств. Напишу сразу как только смогу.
Было около 2-3- утра.
Почему техника в доме не отключается, даже долгое время стоя без работы? Должна уходить в спящий режим, но этого не происходит. Балкон… Чёртов балкон открыт. Издевается, гад.
Вышел. Вроде как поспокойнее на этот раз, но страшно, что всё обвалится вместе со мной. Стараюсь не думать о смерти. Не получается.
Ухожу. Стараюсь отвлечься за компом.
Какое-то время продолжается срыв. Кто-то хочет, чтобы я умер. Не я. Ощущается чьё-то присутствие. Всего лишь паранойя - говорю себе я, но получается не очень убедительно. Они (присутствующие) говорят мне, что я должен умереть. Это не слова, нечто мысленно-образное, но я понимаю всё. Они в моей голове, сзади, вокруг – везде. И больше всего – на балконе, куда меня тянет. НЕ вставать. Только не вставать. Привязать себя к мебели, приковать цепями – сделать что угодно.
Они говорят, на балконе не страшно. Просто посмотришь. Нет. Я больше не выйду на ваш чёртов балкон.
Тогда они говорят мне, чтобы я пошёл в ванную. Тяжело дышать. Не могу пить, хотя пересохли губы – дрожит рука и содержимое расплескивается мимо глотки. Слёз уже нет. Остаюсь сидеть на месте. В ванной есть зеркала. Не пойду. По всей квартире свет. Они хотят, чтобы я убил себя. Ха! Смеюсь. Это вы зря. Смешно.
Всё смешно.
Ощущение, словно электрические разряды касаются тела на разных участках. Старое и знакомое ощущение. Вернулось. Тело начинает производить самовольные движения. Я по-прежнему криво улыбаюсь, как идиот – губы свела судорога, а потом наклоняюсь и падаю вниз, пытаясь отключить своё сознание от этих галлюцинаций. Думаете, случайно? Ха. Я падаю ровненько туда, рядом с колюще-режущим, сам того не подозревая.
Смешно. Иду включить свет в ванной – там есть зеркало, и в самой ванной поэтому явно кто-то есть. Я почти чувствую это. Включаю свет. Во всей квартире теперь горит дурацкий электрический свет.
То, что я вижу в зеркале, заставляет меня перестать ржать. Лицо, на котором никогда не было такого выражения. В глазах - нездорвый огонь, блеск. Черты лица – непривычно-заострённые, чёткие, словно застывшие на каком-то старом портрете. Перестаю хихикать, возвращаюсь в комнату и сажусь за стол.
Апатия. Ничего не хочу. На всё плевать.
Даже сейчас, когда пишу это сообщение, чувствую, будто кто-то стоит за спиной. Дурной психопат, это же шкаф там стоит. Но кто-то явно хочет, чтобы я умер от тока...
Листаю каналы кабельного. Какие-то идиотские передачи, дешёвенький канал и глупые ведущие. Неинтересно, хочу спать. Но боюсь Около 7-ми утра, наконец, засыпаю - со включенным везде, кроме комнаты, светом и работающим телевизором. Так лучше. Телек создаёт иллюзию чьего-то присутствия. Спать...
Сколько можно спать. Никого нет в комнате. Никого нет во всём доме - только ты. Как хорошо... Что это вчера было? Сейчас вполне адекватное состояние. Короткое затишье - когда мне хорошо. Потом снова вспоминаю о смерти. Грустно. Смотрю на всё через эту призму смерти.
И как я жил раньше, не думая о ней?
Последний раз редактировалось Августа 23 окт 2013, 16:30, всего редактировалось 1 раз.
Причина:ПП 3.9
Mr. Nobody писал(а):И как я жил раньше, не думая о ней?
Ты не в силах отложить эти мысли хотя бы на пару недель?
Я переживаю за тебя, Юлий.
Расскажи обо всем другу.
Не оставайся с этим один. И постарайся придумать чем сейчас можно помочь своей психике.
Ты умница, ты сможешь, родной.
Mr. Nobody, а есть возможность приглашать к себе кого-то с ночевкой, чтобы не быть ночью одному?
Вы знаете, для любого церковного человека то, что Вы написали, трактуется однозначно: демонское нападение. Вы крестик носите? Оденьте. В такие страшные минуты о бабушке вспомните, попросите хотя бы у нее помощи мысленно.
Ну и на форум пишите. Обычно у нас тут кто-нибудь всегда есть. Хотя бы виртуально будете не один.
Столь слабым, как тогда, я никогда не был! Какое то внутреннее замешательство, от своей полной беспомощности. Никак не мог понять тогда, что на всё воля Божия. А сейчас, когда что то происходит не по моей воле, я стараюсь более спокойно принимать. По секрету: - не всегда удаётся. 
