Я потерял свою любимую мамочку, не вижу смысла и цели жить

[Птица Счастья]

Я не знаю, имею ли я по правилам форума писать, если нет то просьба к модераторам удалить.
Автор хочется обратиться к Вам! Ваша мама, она безумно вас любит и сейчас душа её просто разорвётся от горя если вас не будет в живых, она БОЛЬШЕ ВСЕГО хотела и хочет, чтобы вы были живы, ведь вы её продолжение, в вас живёт её частичка, убив себя, вы убьёте и её тоже

[Мамочка]

Димочка, как ты там? Как себя чувствуешь? Стараешься отвлекаться на какие-нибудь занятия?

[iammaxx77]

спасибо Вам за ответы... лучше не становится, но то что стало полегче это да. лучше и легче - это разные категории...

та острая реакция на потерю мамы трансформировалось в нечто другое...депрессию не депрессию.. не знаю.... ничего не хочется делать, слабость (это называется астеническое состояние), не хочется никого видеть, идти куда-либо, не хочется ни жить ни умирать.... так хотел бы заснуть как мишки, в спячку и спать, не просыпаться...

таблетки я месяца 2 уже не принимаю -- не вижу смысла лечиться, восстанавливаться - бросил.....

эмоций нету вообще никаких... изредка могу улыбнуться на какую-нибудь шутку... а плакать уже не могу, начинаю плакать - болит голова и тяжёло становится.... но бывают срывы/психозы/эпизоды и я плачу и скучаю по маме и 2 раза было, что чётко не хотелось жить, хотел умереть: (описание возможных способов суицида) (вряд ли от этого умер бы, ...и т.д.)...

причём мысли о смерти (о су) были моими... у меня нет шизофрении и нету голосов, приказывающих что-то сделать..такого нет... просто от усталости и безысходности, всё надоело...остался один... близких нет.. нету вообще никого... смысла ни в чём не вижу.... ничего не хочется (вот реально: дайте денег/квартиру/вечную жизнь - а мне всё равно...ничего не надо: ну материального ни духовного....быть бы как раньше, всем вместе, живыми - это да... а из этого мира ничего не хочется.....).... и всё это накладывалось в приступе, когда плакал по маме, ревел просто, с ума сходил.... накладывалось и вот хотел умереть, чётко было желание...

договаривались с врачами, помню, ещё в июне, что если лучше не будет - то стационар, прокапают (а не только психотропные, но и витамины - я бы сам доплатил за витамины, а то сил физических нету).... помню даже радовался как-то что буду на стационаре - хоть смена обстановки...да и вылечат (а стац.лечение всегда эффективнее (в любой области), чем амбулаторное).....
даже надеелся и позитивно мыслил как-то... что вылечусь и будет хорошо всё.... а потом стало всё безразлично ....
врачи уж потеряли меня наверно... под Д-наблюдением я не состою, только конс. помощь (кто в теме - знают)...... поэтому забил на всё и не ходил ко врачу.... лекарства тож непринимаю т.к. смысла нету....
один человек мне сказал, что я пока слаб для больших целей и нужно ставить хотя бы малые...чтобы жить, чтобы двигаться дальше... про мою слабость он был прав и я согласен с ним. но вот чтобы жить и идти дальше.. а зачем ? для чего? всё равно ведь умрём.... кто-то скоропостижно как было написано через 2-3 поста назад, кто-то долго проживёт.. но всё равно ведь умрём.... а зарабатывать деньги чтобы получить квартиру машину и т.д - смысл? отречься от всего и стать монахом-отшельником? так я не смогу... меня смерть мамы так сломала ломает до сих пор... а отречение от привычного и уход куда-то и скитание.. там я воообще с ума сойду...

вообщем ничего хорошего... ничего не хочется... сижу пару часов в день в интернете.. читаю что-то но всё бесит..ничего не хочется.... хожу по квартире туда-сюда, конечно же, готовлю еду и мою посуду (тоже бесит)... в квартире бардак - надо убираться... так тоже не хочется... вчера знакомый привёз коробки под вещи (огроомные коробки, я сам выбирал).... надо всё упаковывать и собирать....

не смотря на советы и состояние (астению и депрессию) поставил всё же неккоторые цели: вот в июле было ДР у мамы, надо было купить продукты там, сходить в церковь. на кладбище, дома посидеть.... ну как бы сделал, вот 10авг была годовщина смерти тёти - то же самое... сделал... так вот и живу.... поминаю каждый месяц в те числа, когда не стало мамы и тёти, т.е. хотя бы к этим числам нужна еда и нужно более менее что-то сделать... это, возможно и держит пока в этом мире... держат не цели а память... все же про всё забыли, как и втирают мне - жизнь идёт дальше надо жить дальше.. не звонит не приходит никто............................. от этого вообще плохо.... просто забыть человека и всё... а память о мамочке и тёте меня держит - заставляет хоть что-то делать ("жить" в определении всех норм людей) - сходиь за едой, выкинуть мусор, прибраться, и т.д..........

поставил задачу и побольше - это квартира... нужно оформить док-ты и продавать (находится я тут не могу). по документам всё нормально, нужно опять же только идти и брать справки и сдавать... но мне лень всё это делать.. но сам процесс тоже как бы удерживает....

работать я естественно не могу в таком состоянии, живу на мат. помощь - копейки (с фирмы, и от добрых людей)....

ещё понял, что человек это самое ужасное существо. поэтому я больше люблю животных и помогать готов больше им, нежели людям... в моменты когда мне плохо, от тех от кого ждёшь поддержки - ты её не получаешь (я не про деньги...денег мне не надо, а на еду хватает)...... а животное никогда подлости делать не будет... вот котики собачки есть у вас у кого-то? я мечтал всегда, но как-то не заводили.... ........ даст Бог, если всё сложится хорошо, то как перееду в новое жильё, то заведу и щенка и котёнка... лучше, конечно сейчас взять кого-то (можно и бесплтно найти), но я не хочу чтобы животное жило в этом бардаке, да и я не смогу обеспечить ему уход и заботу (из-за денег, не будет чего есть, ладно я голодаю бывает, а котёнок или щенок?... я не допущу чтобы из-за меня он был голодный или больной (а вдруг заболеет? а вет.услуги дорогие как и стоматологи....))...так что пока я не то что не готов заводить животное, а не могу позволить, т.к. нет денег и нет возм-ти для его проживания (в квартире бардак....вещи мешки коробки....просто ужас и сил разбирать это нету....).....
......
самое что интересное, сегодня 23/08 и у меня день рождения...а я как бы давно не праздную этот праздник.... это ребёнком когда маленький, да, какая-то особенная атмосфер, ждёшь подарков, чего-то необычного, исполнения "желаний" (ну там стать сильным/взрослым и т.д. поэтому в кавычках).....и подростком тоже... ждёшь 18летия... когда типа всё можно, ты уже взрослый, можно и алколь, и вод. права получать.... типа взрослый сразу стал......

а праздновать-то нечего по сути.... стареешь да и всё... проблем с каждым годом всё больше, ты их решаешь конечно, разруливаешь, ну и что... а тут вот вообще 2й год подряд смерти (нет ну на самом деле как проклятье)....
2й год ... вся летняя одежда новая/модная и т.д. валяется в шкафу...так с ярлыками и лежит.... а мне выходить не хочется на улицу, стал людей бояться (это вновь появляется тревога, т.к. таблетки бросил... курс то нужно было завершать...)........ сейчас я вообще хожу как бомж..... здорово похудел (стресс + побочка от таблетки, но в похудании я вижу только плюс, это порадовало меня, спасибо лекарству), одежда висит на мне как мешок, одеваю одно и то же... зарос весь (не бреюсь не стригусь..а зачем? смысл? я ж не модель и не собираюсь там на встречу в правительство или куда-то ещё...)... точно как бомж стал.. .так и иногда выхожу на улицу...

но больше всего мне нравится гулять по ночному городу... в 2-3-4 утра...никого нет, ездят только поливочные машины (те, которые дороги поливают).... начались эти гуляния благодаря одному моему знакомому..я как то ещё весной ходил к нему в гости (живёт не то что рядом, но недалеко...минут 15 пешком), мы просидели с ним до утра (он подддерживал тогда меня), и птом я пошёл домой, сказал что не нужно проводить дойду сам (а на фоне смертей и депрессии я вообще перестал бояться чего-либо, боюсь только по-прежнему врачей, в плане боли/операций и т.д. но страхи же все из детсва идут или из вызвавшей это ситуацию - так и осталось это... но боли (операции напр. при которой наркоз не подействует и как следствие любых мед. вмещательств - боюсь)...а гулять ночами, даже если кто-то и нападёт я не босюь... тем более, если нападёт кто, если не 5 человек на 1, то я такой отпор дам что просто отключится всё и запинаю/забью этого человека..... поэтому мне ничего не страшно....
так и вот ночной, главное безлюдный город оказался таким хорошим, "принимающим" меня, этож просто прекрасно гулять на рассвете где нет людей, суетсящихся и спешаших куда-то, где нет ни одной машины, кроме поливалок, иногда дающих сигнал мне (приветствуют так или наоборот думают что дурак какой-то... ).... это так прекрасно... что я уже просто в 2-3 выхожу сам и иду гулять... но про того знакомого не забываю и когда он может - тогда захожу в гости, не сказать что родственные души, но поддержка от него есть (опять не про деньги, а это думаете наверно что я денег всё хочу... нахрена они мне!!)....

так что гуляния ночью - это прекрасно..всё равно гуляя задумываешься о чём-то, думаешь, и т.д.... иногда встречаешь людей и пьяных и влюблённых и бомжей... всякое было...

в самом центре 1 раз полиция остановила, началпредставляться сержант такой-то..а я не слушаю его и сразу паспорт отдаю ему... он здорово был удивлён... сказал ему что просто прогуливаюсь по пустому городу, у меня умерла мама- я на лечении, справки и рецепты в паспорте, мне плохо - я гуляю, плохого неделаю.... посмотрел что я "псих" (рецепты из больнички и справка, что нахожусь на лечении), говорит ну ок, мож подвезти (а доверять то нельзя никому, особенно полицейским),я в ответ: нет, прогуляюсь, я же гулять вышел. он - ну ладно, удачи и будь осторожен...)))) но прогулка закончилась нормально....

так что ночной город и город на рассвете - он просто прекрасен...а я же писал раньше в теме что в мире много есть прекрасного и ради чего стоит жить, а не умирать.... так вот этот город, пусть хоть мне он и не нравится в обычное своё время, так ночью он такой прекрасный.....

..такой длинный пост получился....

так вотДР сегодня, и ни поздравлений ни от кого, ни открыток (а мама всегда писла открытки, это традиция такая была, я просто кучу советских открыток нашёл и маминых и ей и тётины...)..ничего..ноль...да я и не праздную... хотя доброе слово оно и кошке приятно.... конечно, получил поздравительные смски и email (это вместо открыток сейчас) от банков от фирм/компаний всяких где есть клиентская база и есть дата рождения и настроены уведомления в ДР....

но личного.. ничего.. ноль...даже те формальные родственники - даж не позвонили..... и не надо....

так то вообще, если всё же останусь жить, то начну жизнь с нуля, куплю новое жильё, заведу кота/собаку, восстановлюсь с работой и будет всё по новому, можно хоть фамилию сменить..... абсолютная свобода..........

........ купил кончено покушать сам себе, газировку, сладкое... торт, какой делала всегда мама - не стал делать... лень во первых, а во вторых смысл? покушал то что купил - и хватит.... это раньше, торт этот, поздравления... сидим все вместе просто общаемся.... а сейчас смысл....

и напоследок...ну тут уже к врачам больше...помимо того, что вновь стала появлятсья тревога (а её не было раньше, сам виноват что лекарства бросил), я стал жутко ненавидеть и бояться праздника новый год (не то что бояться - я не босюь ничего после всего этого, злее чтоли стал... но вот тревожность здорово проявляется только лишь от одной мысли про этот праздник)... т.к. уже до НГ мама была не оч., в НГ-каникулы она спала в основном, уже была слабость у неё, не было тех посиделок как раньше.... да и в НГ, стоя у ёлки и трогая то ли ветку то ли игрушку, мне проскочила мысль... это ваш последний нг..будешь потом один встречать... я тогда жутко разозлился, что-то сломал/кинул на пол, мама проснулась, спросила всё ли хорошо? я ответил, что да... но было страшновато и попил чаю и успокоился и забыл.. а потом после смерти мамы я долго ещё это вспоминал и меня здорово ломало.... про тётю же я тоже "видел".... не знаю, можно сказать, что Бог предупреждал так.... не знаю..кто уж во что верит - то пусть так и думает. но это не глюки были и не "голоса"... это не описать... как бы есть сознание (ясное в эти моменты,я всё осознаю), и есть подсознание... так вот оттуда это и пришло...

и теперь да, НГ я буду встречать один, неизвестно где (вэтой квартире или в новом жилье)..... может вообще также зимой в мороз пойду просто по городу гулять да и всё.... просто стараюсь не думать, что будет НГ как праздник... что да, год закончится, календарный, финансовый, потом - будет следующий, 10 дней выходных.. но про праздник........ меня стразу в тревогу.... но это всё надо врачам сказать - сейчас всё лечится... тем более у меня просто расстрйоство какое-то не шизофрения, а я спрашивал врача, что вот я к вам прихожу за помощью, могу ли я получить вод.права потом- мне боком это не выйдет... да не говорят, у тебя не ф20, нешиза - всё норм (может и врут), но я ответил что хорошо, но вопрос решаться будет комиссией (а в случае наличия фактов обращения в пнд,даже добровольного - вопросы справок на работу/права и т.д. решаются комиссией). но у меня врачи хорошие и я всех знаю, ну психов то мало - и врач и пациенты знают друг друга...и зав пнд и зам гл врача... так что надо будет всё равно идти в больничку на стационар и в т.ч. вылечить эту фобию нового года как праздника..... просто неприятно и тервожно...
...
сейчас вот закажу себе пиццу и что-нибудь ещё, думаю, мама не будет против... попью чай, покушаю и в ночь пойду прогуляюсь, тем более до этогоо 2 дня спал по ночам, т.к. до этого уставал сильно...
благодарю тех кому не безразлична моя тема. спасибо. будьте здоровы, любимы и счастливы..

[Ewe]

Дима, примите мои поздравления с Днем рождения! Желаю Вам всего самого доброго, обретения мира душевного, радости, восстановления здоровья, житейского благополучия, хороших людей рядом. Не унывайте!

[iammaxx77]

спасибо...

[Blondinka]

Дорогой,безусловно мама самое дорогое,что есть у нас и они всегда хотят чтобы их дети были счастливые. Так исполните эту мамину мечту начните все сначало ,обретите внутрений покой ,не замыкайтесь в себе.Да,люди бывают разные ,но есть хорошие,умные , всегда помогут . Если у вас таких нету сейчас,то со временем они будут ! Молитесь! Пусть земля будет пухом вашей мамочке!