Православный юмор

[Davlos]

Рассказывает батюшка:
Чтец читает трисвятое по Отче наш по памяти:
... Святый прииди и согреши.... (молчание, затем поправляется) ... Святый прииди и УКРЕПИ грехи наши... (молчание)

Я изо-всех сил пытаюсь сохранить серьезное выражение лица (отпевание все-таки).

[Davlos]

В крещенский сочельник дивная служба в дивном храме. А батюшка там такой - слов нет! Выхожу, накушавшись благодати, с богоявленской водой в руках. Слышу за спиной командный мужской голос:
-Воду брать не будем!
Поворачиваюсь - статный старик с двумя дамами. Спрашиваю:
-А почему Вы не будете воду брать?
-Он мало крест в воде держал.

[Davlos]

Был такой случай на приходе лет N-дцать назад:
Сидит регистратор (который записывает на крестины, венчания, отпевания). Бабублька уже преклонного возраста. День, лето, жарко - задремала. Подходит молодая пара:

- Нам бы повенчаться хотелось бы
- Ваше свидетельство о смерти, - спросила разбуженная бабулька

[Davlos]

Захожу как-то в храм (не свой), до службы еще мнут 30, покупаю свечи и обращаюсь к свечнице:
- Скажите, можно сорокуст подать (не во всех храмах, где службы не каждый день, принимают)?
- А человек крещенный?
- Безусловно. Я за себя подать хочу.
- Ну да. Можно, конечно.
- Сколько стоит?
- (называет сумму).
- Пожалуйста (протягивая деньги)
- Имя как?
- Ольга.
- О здравии или об упокоении?

[Davlos]

Вспоминает прихожанин С.:
После поместного Собора. Молебен в Успенском Соборе Кремля. Два архиерея стоят перед Патриаршей кафедрой, на которой лежит орлец. Под орлом изображен Московский Кремль и очертания Москвы. Один из архиереев - такой типичный из братьев-хохлов (в хорошем смысле), такая колоритна фыгура: круглый, маленький, глядя на орлец говорит своему соседу:
"от, глянь-ко орэл над Москвой витае... я приеду себе тоже ... закажу орлэць... с Шепетоукой (должно быть владыка был Шепетовский)
...................................

Идет в храме исповедь. Народу много, батюшка один. Вдруг, священник отходит от исповедального аналоя и говорит обращаясь к народу:
"Женщина, которая соседку дурой обозвала! Вы сумочку свою забыли!"

[Davlos]

Новоиспеченный диакон возглашает: "...о благосостоянии святых Божиих церквей..." При этом уставщик на клиросе замечает: " побольше бы таких ошибок, глядишь быстрее восстановление церквей шло бы..."

[Davlos]

В Центре соц. обслуживания проходила беседа священника с пожилыми людьми. Один старик, которому под 90, во время войны бывший лётчиком-истребителем, дважды герой СССР, на всех других культмассовых мероприятиях тихо дремал (возраст все-таки). А тут вдруг встрепенулся и всю беседу слушал внимательно.
В конце подковылял к батюшке и спрашивает:
"Вот вы говорите - исповедоваться надо, грехи всякие рассказать. Ну, расскажу я про свои грехи, а как я узнаю, что Бог меня простил?"
- Священник читает разрешительную молитву и отпускает грехи.
- Эт я понял. А справку-то Вы мне дадите какую-нибудь?
- Нет, такого не бывает.
- Аааа, ну поняаатно....

И поковылял прочь.

[Davlos]

Две девушки загорали на лужайке недалеко от храма, решили зайти посмотреть. Так и пошли в купальниках. На входе им объяснили, что в таком виде в храм нельзя. Они смиренно разворачиваются, уходят, одна другой говорит: "Я же говорила, что без платков не пустят".

[Davlos]

В одном Храме во время службы маленький мальчик (кажеться ему было года 3 или 4) стоял на клиросе и вдруг, неожиданно зашел в след священнику в открытые царские врата... священник вывел его за руку из алтаря (через дьяконскую дверь, естесственно) и сказал:
- не иначе архиереем будет...

[Davlos]

Регенсткий факультет. Студентки не выучили катехизис, на что преподаватель отреагировал: "Каждой твари по паре!"

Диакон "не в тон" возглашает стих: "Не умру но жив буду ... "
Архиерей с клироса: "И очень жаль!"

Один дьякон на венчании, в момент, когда молодых обводят вокруг аналоя, возгласил: «Лукаие Исуй!» Батя к нему поворачивается, еле сдерживая смех, а тот не растерялся и говорит: «Ну, идите, идите».

В Минеях обычно используют 2 цвета: черный - для основного текста, красный - для разного рода пометок, указаний, буквиц и проч.
Но встречается иногда такая "цветовая опечатка", и так однажды на Царских часах перед Богоявлением мы спели на 8-й стихирный глас что-то вроде: "...пробави милость Твою дважды".

Один батюшка оканчивает служить вечерню и дал возглас на утреню "Слава Святей…" и хор должен был начать петь "Христос Воскресе", но начал сразу петь "Слава в вышних Богу…". Отец не выдерживая неподобства и начал в алтаре громко их поправлять: "Христос Воскресе!" А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: "Воистину Воскресе!" Тут открывается диаконская дверь в иконостасе, высовывается недовольное выражение лица и говорит людям: "Это вас не касается!"

Игумен Ф. совершал полиелейное помазание прихожан. Одна новоначальная прихожанка не поцеловала ему руку . Он ей ласково: "А ручку поцеловать?" - а она, краснея, протягивает ему руку, говорит: "Ну нате".