0xBA0BAB писал(а):
Прошу вас только: не надо "сваливать все проблемы" на ваших родителей. Даст Бог - у вас будет возможность "правильно" воспитать ваших собственных детей. Я вам сочувствую, если все так, как вы говорите, но это - уже прошлое.
Я не виню маму ни в чем уже давно. Раньше была злость на нее, теперь понимаю, что возможно так даже лучше. Может хорошо, что она так мало обращала на меня внимания. Ей очень тяжело жить, она несчастный, унылый человек, может хорошо, что я хотя бы в детстве не чувствовала негатива, исходящего от нее. И вообще она просто человек и не обязана уметь воспитывать детей и быть хорошей матерью. Так что я не виню ее, нет.
Что делать? То же что и всем другим людям в этой жизни
Учиться слушать своё сердце.
Попробуйте заинтересоваться окружающей жизнью. Соседями по подъезду. Детьми во дворе. Людьми на улице. Культурными мероприятиями... Да чем угодно! Вы слишком замкнулись на анализе своих мыслей и чувств. Все у вас есть, все живое и настоящее. Не надо просто над всеми этими вещами трястись с микроскопом. Обратите свой взор вовне, а то, что вы так желаете - ощущение жизни - придет само. Она же вокруг вас! Постарайтесь не анализировать себя какое-то время. Пытайтесь
ощущать. Что сейчас чувствует ваше тело? Приятно ли ему от одежды, которая на вас? Посмотрите в окно: радует ли открывшийся вид ваш взгляд? Понимаю, пейзаж привычен. Вон голуби копошатся. Красивые ли они? Что слышат ваши уши? Шум машин? Включите музыку. Приятно ли ее слышать? Нет? Попробуйте включить другую музыку. Попробуйте ощутить этот мир, не тратя ни секунды на анализ.
Я именно этим всю жизнь и занимаюсь. Стараюсь все прочувствовать. Окружающую обстановку, людей, ту же музыку. В моей жизни ничего не происходит, мне больше неоткуда черпать эмоции. Но в последнее время чувствовать больше не получается. Я и не хочу этого делать. Таким образом, я просто заменяю себе жизнь.
Как посоветовала тебе Настя - ищи положительные стороны. Их окажется больше, если присмотреться. Ну, а если ничего не найдешь, мы тебе поможем.
Положительные стороны... Причем здесь положительные. Почему именно они. Положительное, отрицательное… кто вообще выдумал эти понятия. они зависят только от точки зрения. Воспринимать себя надо в общем. Я НЕ человек в котором нет ничего «положительного», Я человек в котором нет ничего вообще.
Чтобы было понятно, что я вкладываю в слова «ничего нет». Я уже конечно задолбала тут всех грузить, но дубль два.
Как вообще человек становится человеком? На протяжении всей жизни, он учится мыслить, он реагирует на различные события, у него появляются желания, потом стремление их исполнить, он впитывает в себя информацию об окружающем мире, анализирует ее, и составляет свою картину этого мира, свое представление, о нем, у него появляется своя система ценностей, то же представление о правильном\неправильном, о котором я уже говорила… все эти основы человеческой личности формируются не сразу и не легко, как говорится путем проб и ошибок, но со временем становятся все более устойчивыми, приобретают более менее завершенный вид, это естественный процесс, мы его даже не замечаем. А потом на всем этом уже строится остальное: манера общения, поведения, поступки( хотя наверно точнее их мотивация), отношение к себе и к людям, характер в какой-то степени, интересы, приоритеты и прочее. А как формируются эти основы? Они же не рождаются в человеке просто так. Они формируются под влиянием чего-то или кого-то. Людей, событий, побед и поражений, радостей и разочарований… Есть кажется такая фраза: « Человек становится человеком только в обществе».
А теперь представим человека, огражденного от этого общества с раннего детства. Причем еще и выстроившего в себе стену, через которую не пробиться и убедившего себя в том, что это ограждение сознательное и добровольное. Убежденного(да-да прям с шести лет), что он особенный и знает все лучше других и вообще разбирается в этой жизни и при желании способен на все и вообще «эта ваша жизнь мне не особо нужна, жить буду как хочу». Конечно это были просто комплексы и подсознательный страх перед жизнью, но я долго из-за своей гордости не желала этого признавать. Ведь проще сказать себе: «да, нет не хочу я ни с кем дружить, нафига мне, я вообще одиночка, мне с ними не интересно», чем признать: «я очень хочу с кем-нибудь подружиться, но я боюсь и стесняюсь». И ведь в глубине души чувствуешь, первая твоя мысль это ложь, что ты обычный нормальный ребенок, нуждающийся в общении, и чтобы заглушить это ощущение, начинаешь доказывать себе, что ты действительно эдакая особенная одиночка. И вот в голове начинает строиться образ, и вот он уже детально разбирается, и вот ты уже убеждаешь себя, что это действительно ты. Ну или станешь такой, надо только постараться, потому что это правильно, если будешь такой будешь счастлива. И начинается насильное прививание себе мыслей, принципов, тех самых основ. А милая застенчивая девочка, тем временем, задвигается куда подальше, потому что «нет-нет это не я, конечно нет!» И все чего эта девочка хочет, все что она чувствует тоже не мое, это тоже в игнор.
И вот такой человек «живет», боясь собственно жизни, так как с детства закомплексованный и пришибленный, боится выйти в мир, даже не допускает мысли о том, чтобы открыться людям, гордится что он «сам по себе», хотя конечно глубоко внутри страдает то одиночества, но никогда самому себе в этом не признается. Так как никто на человека внимания не обращает, а сам он от всех отгораживается, то соответственно никто и не объяснил, как надо жить. Никто не спрашивал, о чем я думаю, никого не интересовало мое мнение, наоборот, твердили, что все неправильно, неверно и вообще закрой рот, а значит никто не мог понять, что творится в моей голове и сказать как я ошибаюсь. Никто никогда не воспитывал, никто ничего не объяснял. Я реально вот так вот извращенно воспитывала себя сама. Полностью оградила себя от окружающего мира, и занималась только тем, чтобы сделать себя правильной, Я была уверена, что жизнь подождет, главное это сейчас. Я не знала, что формирование личности это процесс, думала что если детально продумаю образ, всю его так сказать психологию, то собственно стану тем, кем хочу.
Образ не приживался, а комплексы развивлись, так что росла я тихой и забитой, но когда надо было себя как-то проявить начать общаться или принять какое-то решение, я надевала на себя образ и действовала в соответствии с ним. Так я могла хоть как-то взаимодействовать с внешним миром и жить. Этот самый образ меня не устраивал, мне всегда казалось, что из-за него у меня какая-то полужизнь. Но я думала, что это из-за того, что он еще недоразвит, что я прилагаю мало усилий для того чтобы срастись с ним. Как только это получится настанет гармония внутри и все комплексы и страхи мигом исчезнут…( тупица…)
Люди меж тем жили, а я вместо этого, чтобы получить хоть какие-то эмоции уходила в параллельный мир, постоянно что-то сочиняла, что-то даже записывала… Маялась дурью в общем, но опять же признаваться себе в этом не желала. Всегда точно была уверена, что когда-нибудь обязательно начну жить.
Потом я начала понимать какой была идиокой, что все было неправильным, все было самообманом, образ начал просто невыносимо раздражать И я решила собственно «быть собой». И конечно же была уверена, что все получится легко. Не получилось ничего. Сначала выяснилось, что я стала заложницей этого образа, что могу действовать и думать только в соответствие с ним. Только теперь я стала постоянно мучаться из-за своего поведения, хода своих мыслей, манеры общения. Например, звонит мне одноклассница поболтать, и я думаю так, сейчас расслаблюсь и буду вести себя нормально и естественно…и ничего, не могу, не знаю как. Говорить что-то надо, и снова надеваю маску. Поболтав час кладу трубку, от злости на себя просто разрывает, а из глаз начинают литься слезы. Пытаюсь вести личный дневник, записать туда какие-то мысли. А мыслей нет. Но признаться себе в этом еще страшно и вот начинаю писать всякий бред. Пишу, не останавливаясь, и когда резко прерываю себя и перечитываю все это… внутри от ужаса что-то проваливается…
Оказалось, что я не знаю, что значит «быть собой», что я не знаю, кто я, что этих самых основ во мне и нет, что в голове просто выстроился новый образ, которому я мечтаю соответствовать. Что я настоящая это все еще та маленькая закомплексованная девочка, которую я когда-то в себе похоронила. Что меня собственно нет.
. Последние несколько лет, я металась, пытаясь найти в себе что-то. Скинула с себя маску, от которой меня коробило. А выражать себя я умею только посредством нее. Следовательно мое общение с людьми стало невозможным. Мне нечего сказать. Я не знаю как себя вести. Закрылась от окружающего мира теперь уже полностью. Отчаинье, осознание собственной пустоты и… все.
У меня НИЧЕГО не было в жизни, кроме фантазий. Мне нечего вспомнить. У меня никого не было в жизни. Я всегда одна и это уже как бы норма. Я ничего не вынесла из прошедших лет, не научилась даже банальным вещам, я не развилась, не повзрослела. Я пропустила естественный процесс формирования. Я не человек(?)
Я завидую всем, всем вообще, даже жестоким и злым людям. В них есть хотя бы что-то, пусть и ужасное, но есть. Я бы не отказалась быть даже каким-нибудь моральным уродом, лишь бы чувствовать что-то. Чувствовать себя.
Я уже кажется привыкла жить в абсолютной пустоте, не испытывать радости, ничего, не хотеть. Все кажется черным. Мир будто не для меня. Я не знаю как вырваться.
В жизни бывает много негативного, но и много того что приносит удовольствие. Разные люди чувствуют удовольствие от разных вещей. Но от чего оно вообще наступает? От удовлетворения желаний, нужд, потребностей. У меня желаний нет. У меня нет той базы, на которой они вообще могут сформироваться. Нет соответственно и стремлений. Я не могу получать удовольствие. Жизнь это движение, а я не знаю зачем мне двигаться, куда мне двигаться. Мне ничего не нужно от этой жизни, она мне не нужна. Мои желания закопаны так глубоко во мне, что я их даже не вижу. Людей не привлекает пустота, следовательно я всегда буду отталкивать людей, наверно, поэтому отталкивала и раньше. Жизнь всегда приносила мне одни разочарования и ощущение, что она не моя. Дальше будет пустота как последние несколько лет.
Я просто испуганная маленькая девочка, с диким страхом перед жизнью и неумением воспринимать хорошее. Я пытаюсь радоваться, но не могу. Не получается. Я схожу с ума.
Мне нужна хоть малейшая мотивация. Жизнь проходит у меня на глазах, но я понятия не имею как в нее вписаться, как начать ее чувствовать. Как вообще у человека появляются какие-то желания? что делать если тебя нет? Чем больше у тебя зацепок с этой жизнью, точек соприкосновения, тем больше вероятность, что ты не уйдешь… Как их создать?
Мне страшно даже от своих мыслей. Но знаете я не выдумываю пустоту, я ее чувствую она есть. Я не хочу чтобы меня пожалели, я не для этого все так расписала. Просто для вас чувствовать себя это естественно и сложно понять как это иначе. Я попыталась объяснить, как именно я дошла до этого состояния.
Я не хочу умирать. Я просто не вижу для себя жизни. Пожалуйста, помогите мне ее найти
