Нетерпимость довела до одиночества

[Korliss]

Ох, спасибо за отклик. но все это "никого нет, потому что бог готовит для кого-то особенного" слишком уж жестоко, в 26-то лет! Я, увы, натура темпераментная, я не могу ждать ТОГО-САМОГО 155 лет, и не факт.ч то найду. Пыталась работать с тем, что есть. лучше бы. пока я не встретила ЕГО (ТОГО-САМОГО), я была с кем-то. Да, может, не по-христиански звучит, но... ждатьв одиночестве-ужасно.
И так всегда! если мне очень нравится мужчина, то либо он предпочитает мне какую-нить незамороченную шалавень, зато красивую и веселую, либо я вообще ему не нужна, неинтересна, не нравлюсь, либо нравлюсь, но он пьющий (я подозреваю, что тот употреблял не алкоголь-часто зрачки были раширенными), гулящий, или же... вот так не выходит. Да, если бы был влюблен, попробовла бы еще раз, но мы слишком мало знакомы.
Я знаю, что могу быть лучше.
Когда у нас только начинались отношения с тем, с пьющим, я и не знала, какой он сумасброд и человек настроения, была так счастлива! Даже коллеги на прошлой работе, считавшие меня не слишком привлекательной и странной провинциальной лохушкой и говорившие об этом чуть ли не в лицо под предметом "совета", и те стали говорить, что я какая-то другая, красивая стала, а я не похудела и не поправилась, даже прическу не изменила.
Просто, вот, влюбилась. и мне хоиелось совершать добрые дела. Сделать мир лучше. Ведь душа пела. И когда с предыдущим мужчинйо познакомилась-тоже. Была так счастлива! Все говорили, что я стала иной. Мне идет счастливо влюбляться, как и всем людям, полагаю...
А теперь...
Если Бог таким путем хочет привести меня к вере и доброте, то... не знаю, это неправильно! Лишаясь любви и дружбы, будуич одинокой со школьных лет, вечным "Иванушкой-дурачком", я добрее не стаала. Вот, появись в моей жизни любовь, решись тот мужчина попробовать снова. я была бы другой! Я обрела гармонию, стала бы добрее и лучше, а ощущение ненужности наполняет только злобой и тоской. Я не могу через это чувство стать лучше и прибизиться к Богу. Хотя, говорю, быть злой мне совсем не нравится.
Да, есть люди, которые, невзирая на трудности, даже лишения и боль остаются добрыми, верующими, я прочла тут биографию нашей Агнии Львовны (Юлии Вознесенской), была потрясена, что человек находит силы и время помогать другим добрым словом. Ведь не разуверилась она! А я, из-за каких-то паршивых бывших одноклассников, глупого мужика, да шалавы-абортницы готова жизни себя лишить...
НО Я - ТАКАЯ.
Ну, вот такой мелочный человек. Кого-то не ломают проигрыши, а меня, вот, такая ситуация порвала в клочья. И я не могу сейчас ни общаться, ни ходить куда-то. Просто просыпаюсь утром-и такая тоска накатывает, болезненная, что даже принимать душ не хочется. идеть и смотреть в одну точку. Больно ходить, говорить. не знаю, как передать... от этого ощущения безысходности и ненужности. И это по мне прекрасно видно. когда я пытаюсь внушить себе: "Вита, да все будет хорошо", вспоминаются все эти одноклассники, бывшие мужчины и так далее, и надежд не остается. Я столько надеялась, а, вот, не нужна и неинтересна никому. Я хочу куда-то пойти ич то-то сделать, но, как уже упоминала. это ощущение тоски держит на месте. Я даже по выходным не могу себя заставить вымыть голову. Сижу на месте, потому что одно неверное движение или мысль-и я реално готова покончить с собой
Мои соседи уже подозревают, что я -псих, все переглядываются за спиной. Мол, Вита совсем наша сбрендила...

[Korliss]

И еще один момент.
Мне надо выговориться.
Еще моя соседка общается иногда с тем мужчиной, с которым не вышло. Назовем его Андреем. Они - хорошие знакомые. Когда я слышу его голос, мне дурно становится... И я думаю: ему все равно! ПРОСТО НАПЛЕВАТЬ! И это еще невыносимее. Она когда-то с ним была в отношениях (за три года до меня), и иногда так вставит в речь:
-Ах, Андрей так меня любил!
Или расскажет, как они рассветы встречали.
Хотя это она нас познакомила, но, как оказалсоь, ей было неприятно, что у нас начались отношения. Хотя она уже давно живет с другим мужчиной.
Когда мы с ним расстались первый раз (не вышло), она все допытывалась, почему. Я ничего не сказала.
Потом, вернувшись с рабоыт пораньше, услышала ее с ним раговор. она допытывалась у него:
-А ты еще будешь с Витой встречаться?
-нет.
-почему? Что у вас произошло?
Он не ответил.
Она:
-Ну, зная, какая наша Вита долбанутая, могу толкьо предположить, как ты реально о ней думаешь. Может, хоть из жалости с ней еще разик переспишь, а то с мужиками у нее проблемы!
Ужас, как неприятно было.
Я сказала ей, что все слышала, мы не общались месяц.
Теперь помирились, но, конечно, уже не подруги и не будем ими. Но иногда она свои "пять копеек" о нем и об их неземной любви трехлетней давности вставит!!!
Так неприятно! Но сказать ей:
-перестань! - значит, показать, что он мне небезразличен, а я этого не хочу. Она итак все видит, но продолжает. Я же сдерживаюсь. вроде как он мне безразлчен, это была случайная связь от скуки, и я вообще о нем не вспоминаю... Но неприятно.
Поменять квартиру?
Но... это так глупо - снимать жилье дороже (мы дешевую для Москвы квартиру нашли+рядом с моей работой), только из-за того, что он когда-то любил ее, и она об этом зловредненько рассказывает...
Да и жить одной для меня погибель...

[Korliss]

Вы уж меня извините за сумбур и "простыни", просто сейчас я именно в том состоянии, мне хочется поговорить, но не с кем...

[dariam]

Вита, как-то надо настраиваться на позитивное мышление, не возвращаться мысленно к неприятным ситуациям или обидам. С Андреем понятное дело, что уже ничего не получится, так как для мужчины неудача в интимном плане очень болезненное событие, поэтому надо его выкидывать из головы. Вы экстраверт? Вам не хватает именно близкого человека или просто общения? Я сама несколько раз меняла место жительства, в Москве тоже жила, друзей находила через хобби и работу.

[gernica]

О, ну если все действительно так критично... Может, Вам все же стоит обратиться к психологу? Может, Вам пропишут какие-нибудь лекарства, чтобы снять самое тяжелое состояние... Или тренинги какие посоветуют для выхода из него же...
А потом - неукоснительно и обязательно - надо менять круг общения. Не нужно Вам это болото. Так и всерьез заболеть недолго.
26 лет - это очень и очень мало. Это вообще ничего, самое начало ещё. Только от Вас зависит, как все будет дальше, какой Вы будете. Не обидно ли будет провести неповторимые годы молодости и зрелости среди вот этого человеческого мусора и собственных комплексов? Или уж тем более - пролежать в могиле?
Сейчас Вы больны душой, что бы мы Вам сейчас ни написали, Вы этого не услышите... Но попробуйте поверить на слово: жизнь всё-таки прекрасна.

[Korliss]

Пробовала к психологам обращаться. Все одно и тоже трындят, когда меня видят
-Молодая, симпатичная, все у вас еще будет!
А, когда пробую описать, что мне плохо и тяжело, что я уже на работе не в состоянии сконцентрироваться, опять -двадцать пять:
-Найдите дело по душе. Займитесь спортом, ходите в кафе, улыбайтесь миру...
Он искренне считают что, если я молода, все мои проблемы-априори ерунда. Мол: "найдется тот едиснтвенный, выйдешь замуж, дурь и пройдет".
я бы рада, чтобы она прошла, но не получается... и не пройдет уже, полагаю, это все.

Да я не умереть хочу, все-таки, я не могу так подвести родителей, не умереть, а чтобы вот так невыносимо жить не было. Но не помогает ничего.
и не поможет, думаю...
говорю, я не буду умирать, вряд ли пойду и сделаю это, хотя...
Просто я четко осознала, что ничего не изменится, как не менялось никогда. Вот и все. Заечм менять круг общения? дело-то во мне. Даже не в мужчинах, а во мне. Мне такие попадаются. И так будет всегда.

[Korliss]

Что до тренингов: я пробовала очень многие методики работы над собой и так далее. но, как видите... Я не получаю удовольствия от своего состояния и роли "вечной жертвы обстоятельств", нет, пыталась бороться, но бесполезно все.
Что до религии...
я уже писала, почему не могу вверить жизнь Богу: к Нему надо с чистой душй приходить, а не когда "приспичит". Я четко знаю, что ненавижу некоторых людей, именно-ненавижу страшно, плюнула бы в морду при встрече, и плюну, попадись они мне еще раз на жизненном пути. Я не могу их простить и добра пожелать. от души. Так зачем идти к Богу с ненавистью, которую нельзя изжить? лицемерие это. Я точно знаю, что далеко не добрый человек и не стану таковой, вот и все.

[Korliss]

Я еще тут немного поговорю?
Моей проблемы никто не понимает, когда я пытаюсь осторожно к ней подвести.
Все считают, что я-де дурью маюсь.
ВСЕ СВОДИТСЯ ТУПО К МУЖИКАМ:
-Ну, ты найдешь свою любовь, родишь, не в 27, так в 30, не в 30, так в 40...
КАК БУДТО ВСЕ ПРОБЛЕМЫ СВОДЯТСЯ К ЭТОМУ, НУ! Нет, конечно, отношения с мужяинами-фактор важный, но, помимо них, меня мучат эти внтуренние протворчеия. И не думаю, что это от безделья-я же работаю, на курсы хожу, но в последнее время не могу сосредоточиться. на работе это сказывается. Я могу сидеть и ничего не делать, потому что не могу себя заставить что-то делать. Коллеги стали странно смотреть.
Если б была таблетка "Пофигина"... Но нет таких таблеток.
Раньше, лет в 16, да и года 2 назад, когда я думала о суициде, останавливалась тем, что "Интересное впереди". Теперь знаю, что нет. ничего больше не будет. мужчины, равнодушные или идиоты. Коллеги, которым по фиг. Друзья, которых нет. Зависть к шалавам, то хорошо устроились.
Я не собираюсь умирать, но мне просто мучитедьно не хочется жить. Честное слово, лучше лежать в сырой могиле, чем так жить. Лучше бы я умерла тогда, в 16, чем дожила до такого коллапса.

Думаю, тему можно закрывать. Что мне посоветуют? Ждать любви? Заняться спортом? Мне никто, кроме меня не поможет, но и я не помогу. Придется смиряться. Или ждать рецидива, чтобы решиться.

[Еленашко]

Здравствуйте! Читаю Ваши сообщения и узнаю свои собственные мысли некоторое время назад... В результате у меня всё закончилось очень печально... не вдаваясь в подробности - в результате своего эгоцентризма и нервного срыва я наделала много горя окружающим людям, которые много лет работали рядом, помогали мне в сложных ситуациях.
И сейчас мне мои собственные переживания по поводу одиночества и т.п. кажутся такой ерундой, не поверите...
Позвольте посоветовать Вам, пока ещё не поздно и Вы не наделали зла никому вокруг, попробуйте оглянуться и увидеть других людей, которым нужна поддержка, кому-то доброе слово, кому-то помощь. Может быть кому-то из Ваших родных именно сейчас не хватает заботы и тепла....
В жизни много встречается зла, поэтому постарайтесь по максимуму сделать добра, пойдите навстречу другим людям, улыбнитесь, не бойтесь открыть им своё сердце, и тогда жизнь станет более радужной. Всё будет хорошо, смысл жизни у каждого конечно же свой. Но если каждый из нас будет добрее к окружающим, жизнь всех вокруг засверкает всеми цветами радуги! Удачи Вам и добра!

[Korliss]

Ох, да какое от меня добро?
Я всю нчоь сегодня сидела, думала, что еще можно сделать в этой ситуации.
И поняла, что мое положение безвыходное.
Можно пытаться отвлечься поездками, спортом, но это-временная сделка с жизнью. Потом появится очередной мужчина, который меня пошлет подальше, либо, по иронии судьба, "не сработает" на меня, очередная шалава из прошлго удачно устроит жизнь, очередные знакомства, которые ни к чему не приведут... а зачем жить-то? Чтобы жрать, простите, спать и пытаться отвлечь себя от депрессии? Моих внутренних протвиочреий это не решит. и ждать нечего. Я 26 лет ждала, что изменится что-то, а все только хуже. Я думаю, лучше бы в 16 лет свела счеыт с жизнью, чем дожила до такого...
Не знаю, зачем тут отписываюсь, но...
В общем, я решение приняла.
Умирать не буду, скорее всего, вряд ли пойду и буду на полном серьезе что-то делать, но, думаю, таоке не исключено, это лишьв опрсо времени. Потому что решения у этой проблемы нет.