Живу, терплю, выхода не вижу

[Lady_Katrin]

снова захлестнула волна тихой паники и ненависти к себе.

Причины паники и ненависти? Вы себя вините в чем-то? Вам плохо разве? В доме же спокойно?
И боль не стоит наносить физическую, лучше выговаривайтесь здесь, всем миром поможем И нагрузку можно

[Nikolay]

Здравствуйте!

Вы придумали себе ник пустота. И это наверно не просто так. Вы были 3 раза замужем и все три раза неудачно. Совершенно правильно вам советуют, да и вы сами это понимаете, что начинать новые отношения не нужно до тех пор пока вы не разобрались с тем почему в вашей жизни так происходит. Я бы посоветовал вам подумать совсем не о том, какие ошибки вы делаи в сашими мужьями, а о том, а зачем вы вообще выходили замуж? Я прекрасно знаю, что вы сейчас имеет миллион ответов на этот вопрос, но это все штампы - вы лично для чего выходили замуж? Чтобы что? С другой стороны - а что плохого в одиночестве? Пока вы для себя не ответете на эти вопросы не начинайте строить отношения. Получается ведь вот что - вы свободны, умны, у вас есть 2 образования и вам почему-то страшно быть одной. Тогда появляется муж, который доставляет массу неприятностей, не помогает, ничего не делает, не дает денег вы чувствуете себя спокойней. Тогда вопрос - а при чем здесь вообще муж?
Вы боитесь своей пустоты. Вы хотите ее заполнить - серыми буднями, проблемами с мужем и т.д. Оставшись одна вы не знаете что со всем этим делать. Что делать с самой собой, с пустотой внутри себя. Цель ваших замужеств не брак - а заполнение этой пустоты. Хоть кто-нибудь, но не одна сама с собой. И результат этого выбора тогда вполне понятен. Пока вы не будете чувствовать себя самодостаточной, пока не перестанете бояться пустоты внутри вы не построите счастливую жизнь с другим человеком. Займитесь пока не поиском того, что в очередной раз заполнит пустоту и страх одиночества - займитесь поиском себя. Пустота ваша природа. Н е нужно этого боятся. Научитесь жить с свмой собой, с дочерью - так ли необходим для всего этого кто-то еще. А когда вы будете чувствовать себя самодостаточной, перестанете боятся одиночества, боятся общения с собой вот тогда вы сможете встретить человека не для того, чтобы заполнить свою пустоту, а для того, чтобы любить и быть любимой и делиться своим внутренним миром с другим.
Не пугайтесь ничего. Нет в одиночестве ничего страшного. Мы боимся того, что не знаем - узнайте одиночество лучше. Выделяйте регулярно время свмой себе - ходите одна на прогулки, думайте о том, что вас волнует, почему это вас волнует, анализируйте, рефлексируйте - не держите все в себе, но и не копайтесь. Просто общайтесь с собой, как с другом. Это интересно и полезно. А жизнь личная наладится сама собой и это уже будет совсем не то, что было у вас до этого.
А если вы боитесь, что 3 раза замужем уже много - выбросите паспорт.

Всего вам хорошего!

[пустота111]

Nikolay
Несколько раз читала то, что Вы мне написали. Всё я это прекрасно понимаю.
Но, как представлю: я одна в театре, я одна гуляю в парке, я одна пошла в кафе и др. И все вокруг понимают - это женщина одинока, она не нужна ни одному мужчине... никто на неё не обзарился... Дочь уже в том возрасте, что ей хочется самостоятельности, я стараюсь ей не навязываться. Моя мама одинокая женщина, поэтому в подростковом возрасте я везде и всюду была маминой подружкой, компаньонкой... одноклассники прикалывались по этому поводу... я стала реже выходить из дома, под любым предлогом находила домашние дела и заботы. Круг знакомых как-то сам собой сузился. Да и сейчас я боюсь привязываться к людям, боюсь осуждения, предательства и много чего... боюсь довериться.
Не знаю, я всю жизнь вижу одинокую жизнь моей мамы и очень боюсь того же самого. Но оно всё к этому и идёт.
С самого раннего возраста я хотела быть замужем, любить и быть любимой. И не получилось. Думала, что в этом 3 браке будет хоть не счастье , но покой и душевное равновесие. Не вышло.
А сейчас мы имеем "всё опять с нуля", как это тяжело и больно.
Учёба - с нуля (диссертация ох непростая вещь, даже когда она написана).
Работа - с нуля (я же безработная сейчас, уволилась из-за защиты диплома второго высшего и подготовке к защите диссертации). Руководство, по сути поставило перед выбором: работаешь, значит всё это бросаешь, ну а если продолжаешь свою учёбу - тогда не задерживаем...
Мужчина, любимый и любящий - тоже с нуля. Просто это было уже последней каплей. Он видел как мне было тяжело, как я старалась груз своих проблем не перекладывать на него... даже про деньги я его не спрашивала, когда они очень-очень были нужны.
Итог - долги, туманные перспективы защиты, безработная, брошенная женщина. Да и со внешностью у меня не так, что бы мужчины шеи сворачивали и дар речи теряли. Всегда мучаюсь неуверенностью в себе, считаю себя хуже 3 сорта... Голова опущена, взгляд виноватый, сжимаюсь и стараюсь стать невидимой. Но ведь это только с мужчинами. На работе я обычно была уверена в себе, при общении с коллегами, знакомыми, родственниками - все вроде нормально, нет чувства дикой собственной ущербности. А с мужчинами чувствую себя ущербной, умереть хочется.
Но на самом деле, хочу ведь чуть-чуть семейного счастья. Готовить мужу вкусненькое, вместе гулять, встречать дочь с секции (зимой, когда темно), встречая и провожая на работу обнимать любимого мужчину. Разве этого хотеть - это плохо... Но не получается у меня так.

[Ol_2011]

Нет, семейное счастье, само по себе, не плохо. Сами же понимаете, что для этого надо иметь "вторую" половинку. А вот как в ней разобраться? Тема вечная, вы посмотрите, даже на нашем сайте много таких тем. Разве все эти люди плохи? Стоит ли заменять настоящее чувство на "суррогат" ? А если бы .... Вы замечательная женщина, вы ,на самом деле, очень ответственная. Но куда деваться от сомнений, правда? Не терзайте себя, вы близки к цели, к которой шли несколько лет. Поэтому полностью погрузимся в процесс окончания диссертации, а там станет полегче.

[lapka]

Вы нигде не написали, чего вы хотите от мужчины, кроме просто существования рядом с собой?
Помните этот мультик "трое из простоквашино", там где-то Кот матроскин рассуждает, что от коровы толк-то есть - молоко, а какой от тебя Шарик толк. Так и с мужчиной. Должен быть какой-то толк. Это абсолютно не обязательно деньги или что-б гвозди забивать умел. Это может просто слово доброе вовремя сказать, как-то морально поддержать.

Одиночество.....С ним просто необходимо уметь как минимум спокойно обходиться. У Вас есть друзья? Вам абсолютно необходимо выходить из дому и общаться с людьми вне круга вашей семьи. Вы писали что-то про рукоделье. Это конечно такое хобби, которое очень удобно делать как раз дома. Но посмотрите может у Вас где-нибудь какой нибудь кружок есть. Вам надо делать такие вещи, которые Вам интересны сами по-себе, вне зависимости от того делаете ли вы это одна или с кем-то.

[Nikolay]

Здравствуйте!

Почему я посоветовал вам сналача научиться быть с самой собой - потому, что вы пишите - вам неудобно появляться на публике без мужа потому, что подумают, что вы неудачница, что у вас не сложилась семейная жизнь, что у осудят вас из-за того, что у вас нет работы и еще много чего и все это происходит не в реальности - это все происходит в вашей голове. Вам нужен муж для того, чтобы вас не беспокоили мысли, которые рождаются в вашей голове. Пусть муж будет какой-нибудь, пусть не помогает, пусть даже не очень любит - но он будет и вам будет казаться, что люди перестанут думать о вас, как о неудачнице(в реальности с таким мужем все может быть совсем наоборот).
Не обижайтесь, я просто приведу пример - он к вам не имет отношения. Представьте себе, что приходит один человек к другому, а у того дома полнейший бардак - мебель перевернута, везде куски грязи, запах, как хлеву и друг его ходит по дому и постоянно убирается. И его друг спрашивает - а что происходит? А тот отвечает -Свинью завел.
-А зачем?
-Ну как все будут думать, что я хороший фермер раз у меня есть свинья. Но тяжело, правда, очень за ней ухаживать.
-Да выгони ее, советует друг.
А тот отвечает -Да ты что! А какой же я фермер без свиньи????

Я вот что хочу сказать - муж нужен не для того, чтобы все видели, что у вас есть семья. И семья нужна не для того, чтобы все знали, что она есть. Вообще не важно знают о ней или нет и не важно есть она или нет. Важно другое - есть ли у вас в жизни любовь, есть ли у вас спокойствие, а самое важное это гармония вас с самой собой. Ведь если вы так волнуетесь о том, что кто-то подумает, что у вас нет мужа и вы неудачница, то почему вас не волнует то, что кто-то о вас подумает, что у вас нет гармонии с самой собой? Почему это вас не волнует? Это вас не волнует потому, что вы в свое голове решили, что по этому поводу вы не волнуетесь, а по поводу мужа волнуетесь. Все происходит в вашей голове и не имеет отношения к реальности и пока вы не найдете контакта с самой собой вы не решите свои проблемы - вы замените, как делали это всегда, одни проблемы на другие. Вот что происходит в вашей жизни.

Я уже советовал вам - уделяйте время общению с самой собой. Оставьте пока ваши попытки решить проблемы, которые находятся в вашей голове тем, что вы делаете в реальности - это как искать ключ, который вы потеряли под фонарем потому, что там светлее. Просто отпустите ситуацию - наблюдайте ее, как внешний наблюдатель. Проанализируйте свою жизнь как будто вы смотрите кино и видите себя на экране. Посмейтесь где смешно, поплачьте, где грустно. Не вовлекайтесь в действие - изучайте. Если вы будете делать это регулярно вы на много лучше начнете понимать себя. Вы поймете, что ваше желание быть замужем не обусловлено желанием казаться успешной, а обусловлено страхом одиночества быть оставленной, который тянется еще с детства и связан во многом с тем, что у вас не было отца. И узнаете еще много чего, что поможет вам решить проблему, а не заменить одну проблему на другую. Это не решит ни какой психолог за вас - вы должны это прожить, прочувствовать, научиться себя понимать. Только так вы станете счастливой и построите счастливую семью.

Всего вам хорошего!

[Lady_Katrin]

Инна, я полностью соглашусь с Николаем. Добавлю только вот что. Вы на самом деле хотите замуж для галочки, чтобы люди не смотрели косо. Но не все ли равно, что о вас подумают люди, если вы что с мужем, что без него еще ни разу не чувствовали себя любимой и полноценной?Что вы ждете от мужчин, если вы

Всегда мучаюсь неуверенностью в себе, считаю себя хуже 3 сорта... Голова опущена, взгляд виноватый, сжимаюсь и стараюсь стать невидимой. Но ведь это только с мужчинами.

Если вы считаете себя хуже третьего сорта, то с чего вы взяли, что мужчина 1 сорта (или высшего, не знаю какая там у вас классификация) посмотрит в вашу сторону? Ясное дело, что вы себя не цените, не любите и мужчин привлекаете таких же, которые вас тоже не любят и не ценят. Вы замечательный человек, примите это!
<...>

[пустота111]

Немного спокойнее на душе стало. Я и сама понимаю, что это было "замужество для галочки", ну был штамп в паспорте... и что? Легче мне от этого не становилось. Семейной нашу совместную жизнь тоже назвать нельзя было. Самообман, причём с самого начала. Вроде и винить кроме себя не кого, а всё равно на душе гадко-прегадко. Словно использовали и выбросили (как известную штуку одноразового использования). Наблюдаюсь у психотерапевта, пью назначенные таблетки. Вроде постепенно прихожу в норму, только днём и вечером накатывает что-то на меня, примерно на час, каждый раз. Такая тоска (даже не знаю по чему, по несбывшимся надеждам, неверное), такая боль и обида... Потом отпускает. И так каждый день. А как хочется избавиться от этого состояния, жить обычной жизнью, пусть, пока и без любимого мужчины, но жить, а переживать всю эту боль и обиду снова и снова.

[Шуша]

пустота111, гоните прочь грустные мысли. Прям как накатит Вы себя тут же останавливайте, повторяйте про себя что такие мысли Вам в жизни не помогут, учитесь настравивать себя на радостный позитивный лад. Себя можно переселить, поверьте вы так избавитесь от лишних тоскливых минут.

[пустота111]

Сегодня 5 мая.Решилась написать, т.к. быть постоянно наедине со своими мыслями - невозможно. Всеми силами выходила из депрессии, в которую сама себя загнала. Не знаю, что я делаю не так, но получается плохо.
Муж ушёл и тишина... Пришла к выводу - значит так ему была нужна, видимо, мужчина решал свои проблемы пока я отчаянно пыталась разглядеть в наших отношениях семейную жизнь.
Несмотря на то, что мне очень и очень плохо душевно, прошла предзащиту диссертации. Замечаний мало, работа вполне приличная. Скоро "час икс" настанет.
После защиты буду искать работу. Понимаю, что в моей сфере выйти на рынок труда кандидатом наук - это значит больше шансов найти, то, что мне подойдёт.
Мысли про новые отношения оставила на неопределённое будущее.
С мамой и дочкой всё хорошо. Я всеми силами скрываю от них своё состояние, если что, то всё списываю на волнение перед защитой. Но при этом сижу на таблетках - успокоительном, снотворном, боюсь от них отказаться. Из последних сил стараюсь не забывать, что я женщина - макияж, прибранные волосы, маникюр, одежда (не очень новая и не совсем модная, вообще с моим размером больше придерживаюсь классики), обувь и т.д. Но чувствую, что делать всё это уже нет никакого желания, при этом остатки разума (если он у меня есть) велят не опускаться, а пытаться держаться. Понимаю, что скатиться до уровня немытой-нечёсаной в нестираных-неглаженых шмотках легко, а вот выбраться из этого будет сложно.
Но желание одно - пить таблетки всё больше и больше, лежать, и чтоб никто не подходил ко мне. Через силу вяжу-вышиваю (всегда это очень любила, а теперь тягостно стало и бессмысленно).
Так хочется вернуть радость жизни (ну или почувствовать, что это такое). Не получается. Ничего из меня не получилось - я не была в полном смысле слова ни мамой, ни женой, ни хозяйкой - ни кем. Всё пыталась чего-то достичь, то, что никому кроме меня не нужно. Никто не верил в меня - я пыталась быть хорошей. Устала. Живу, только потому, что так надо, ЖИТЬ. А желания жить всё меньше и меньше.