Я медсестра, жутко нервничаю на работе. Мечтаю о смерти

[ЛеДянОй КрИсТаЛ]

Спасибо Всем за поддержку ))))

[Бережна]

Какая вы умница! Пусть Господь осветит ваш путь и даст вам сил, любви и всего самого-самого наилучшего!

[Ашир]

ЛеДянОй КрИсТаЛ, я так рад за Вас что выбрали ЖИЗНЬ! теперь держитесь из-зо всех сил, живите и радуйтесь. Да Благословит Вас Господь!

[ЛеДянОй КрИсТаЛ]

Здравствуйте всем . Мне 22 года . С чего начать , даже не знаю . Много нюансов и не знаю как все слепить . Начну пожалуй с перво причиной того что происходит сейчас . Окончив медицинский колледж пошла работать . На первой работе я проработала 5 мес. и сказать что она вогнала меня в депрессию это ничего не сказать . Я ходила буквально как зомби , ненавидя каждое утро что приходилось вставать и идти на работу . В чем причина , да много и мало одновременно . Для кого то это не причина а так детство в одном месте играло но для меня это было проблемой . Причиной было это страх перед уколами(у вену в частности) . Я не знаю что во мне не так . Вот боюсь колоть и все . Перед тем как колоть я нервничала так что думала посидею раньше времени . Вот хоть убейте меня я не знаю в чем причина . С самого детства меня папа (ветеринар) заставлял тренироваться колоть на животных а потом и на себе . Учили нас с сестрой вместе и вот она делала с удовольствием а я со страхом . Думала это пройдет нужно время , но время шло а страх не уходил . Да и коллектив попался не ахти так сказать . А настоящие змеиное гнездо . Мне после учебы было дико вдеть которые едят за одним столом сегодня , обсуждали и поливали тебя грязью завтра (работала ежедневно и слышала что они говорили о дежурных медсестрах ) . Вот тут пришло осознание что детство закончилось и не все будут добрые к тебе . Что сказать в этот период меня подкосило окончательно и думать о смерти перед сном дня меня было уже привычным . Душило меня все . Я даже дала себе время три года что бы отработать бюджет и все , тогда и закончу свою жизнь . Так как на тот период я не видела выхода кроме как суицид .
И я вырвалась с этого круга и вошла в другой . Перешла в другую больниц . Начала работать медсестрой в неотложной помощи . Да смена обстановки мне помогла , но кто ж знал что все же загонит меня обратно в угол . На этой работе было потрачено немало нервов. Так как работать приходилось за четверых А суть в том что я была одна а докторов три . И вот как мне разорваться на три действия одновременно . Нужно и записать больного, и написать историю, и ассистировать в операционной , о а когда приезжала в этот период скорая я ненавидела всех и если не дай бог ты не успеешь, отхватаешь таких плюшек что ожирение третий степени будет это точно . Помимо того времени поесть не было вообще , в туалет (простите за откровения ) сходить во время а не когда уже через глаза польется это роскошь . А доктора в это время выйдут курить и заведут человек пять и ты сидишь работаешь а они отдыхают. А о том что тебе говорили и как трепали нервы пациенты и говорить не буду уже нервничаю. В таком темпе работала 2,7 месяцев . В это время поступила на заочку на реабилитолога . Родители были против , для них профессия медсестра это лучшее что может быть в жизни . Но я свое отстояла , поступила сама и оплачиваю все сама . Но вот работа меня начала доводить до срывов. Я постоянно была на взводе , постоянно приходила злая как черт и срывалась на любого кто попадался под руку . Одногрупница сказала что видела меня на первой встречи я показалась добрым и безобидным человеком , потом же когда уже проработала 2,5 года там и приехала на сессию он и сказала что ко мне страшно подойти . Что прям на лице написано не подходи убью. И я понимала о чем она та как сама чувствовала что завожусь от каждого слова. И мне хотелось все бросить и работать где угодно но не медсестрой. На что родители были категорично против , как же так , это же лучшая работа что может быть . Но вскоре а это в августе этого года у меня случилась такая истерика что все бросила и написала заявления об уходе . Описывать не буду но смысл в том что давления у меня под вечер на сутках было 160/100 , это в 22 года . Так что тут я поставила точку и написала заявление . Потом я отработала две недели , на протяжении которых у меня не раз попросили прощения и сказали что не правы . Но я то знала что от этого ничего не изменится . люди не меняются и все тоже будет повторятся и не раз . Так что уволилась . Дома были настроены что бы я шла и дальше работать в больницу но я отказалась . Это был скандал. Что вот медсестра это лучшая профессия, что это стабильность . А верите мне эта стабильность уже как ком в горле . Я конечно понимала что без работы никуда и начала искать . У меня были планы найти работу и съехать в город от родителей и наконец жить самостоятельно , хоть я и привыкла и мне это было тяжело . Но я же решила выйти из зоны комфорта , все нужно действовать , нужно идти к цели . Но все оказалось как всегда нет так как в мечтах . В мечтах все укрыто золотым сиянием, на душе легко и спокойно и, кажется, радуешься каждому мгновению жизни. Но ведь не радовалась. Не было легко.А только ежедневное раздражение , злость , и каждодневная рутина . Я хотела вырваться из всего. И что вырвалась. И что же? И я вырвалась, как говорят получи собака пряник. Но в реальности все оказалось со всем нет так радужно. Первое собеседование и стажировка немного так сказать вырвала меня из рутины. Типа вот ты можешь, ты делаешь . И я стажировалась на должность мерчендайзера , мне понравилось . Главное что не больница, движение и много новых знакомств . Я за период стажировки пообщалась и познакомилась со столькими людьми что за год работы со сколькими не знакомилась. Все было бы хорошо только оформление не устроило, а точнее оформления на себя ЧП. И вот тут не захотелось связываться с налоговой. Так как был горький опыт с ЧП у знакомых. Меня тут немного потушило так сказать. Первая неудача. Расстроилась. Дальше начали наседать родители вот , мерчендайзер это не профессия иди работай медсестрой и все в таком духе. Потом в моем поселке появилось место в аптеке , провизором . Ну по настоянию родителей я пошла на стажировку . И поняла что без знаний фармации тяжело работать , и главное наверно было то что я стремилась жить самостоятельно а тут вообще работа возле дома. Думаю эта была причина была главней и я отказалась. Потом знакомая тетя сказала что можно устроиться работать медицинским представителем. Родители тоже воспрянули духом и сказали иди. Ну я пошла. Да график подходил , да зарплата тоже. Но что то смущало. Когда начала работать без объяснений что и как поняла что. А все сводилось к препаратам которые я должна была рекламировать и уговаривать назначать врачам. А эти лекарства как говорят «как мертвому припарки». Их даже на прилавках аптеках нет , могут токо заказать. И я не могла ходить к врачам и говорить «Вот эти препараты лучше назначайте их» понимаю что они не помогают . Я сама понимала что говорю бред полнейший , и некоторые врачи которые все е слушали начали говорить мне что это бред а не препараты и наслушалась гадостей на год вперед . И снова неудача , в тот же день поехала еще на одно собеседование и тоже неуд , график мне не подходил .
И вот я сама понимаю ситуацию , сама себе голову ломаю . Я без выходных на протяжении трех недель проездила по стажировках и собеседованиях. Я уже сама себя загнала так что уже дальше некуда. Я засыпаю с мыслями о работе и просыпаюсь с мыслями о ней же . Все еще больше усложняют родители, в частности мама , папа просто молчит . А мама долбит мозг тем что вот надо было не увольняться, вот видишь не так просто найти работу, я же говорила, иди работай медсестрой, все остальное не работа, тебе нужен стаж, нужна работа, нужна пенсия и так изо дня вдень. Я просто уже на грани . Один раз не выдержала и сказала «Что уже если не работать медсестрой то все , жизнь закончена». Она немного отстала но вот взялась снова , все от том же . На что опять сорвалась и сказала «Что из-за ваших слов мне уже ничего не хочется». И правда эти их постоянно это не работа, работай там то , я же говорила уже просто отбили все желание что то делать. Я уже опустила руки. И я в растерянности. Как они не понимают что мне тоже тяжело а они как будто бы специально добивают еще больше, как будто бы забивают гвозди ив мой гроб. Я понимаю они волнуются, но разве нельзя меня поддержать а не ломать изо дня вдень. Я не знаю что делать, ничего не хочу , не вижу выхода или просто не хочу его искать. Так как все равно натыкаюсь на отказ. Мне просто хочется разрыдаться и закутаться в одеяло и никого не видеть. Хочу побыть одной. Хочу уехать и забить обо всем. У меня было сколько целей и мечтаний и все они на грани краха, если уже с треском не разбились. Я каждое что встаю и спрашиваю что? Что? Что? что делать? Но в ответ тишина. Уже ничего не хочу. Я просто хочу заснуть и не проснутся . Я понимаю что это трусость. Что это бегство. Но что поделать если я устала бороться. Сейчас прошло три неедли с момента моего увольнения , и решила сделать неделю отдыха, так сказать собраться с мыслями. Но понимаю что навряд мне дадут родители и я сама. Родители постоянными вопросами: «Ну что ты думаешь на счет работы?» Мне уже хочется гавкать на этот вопрос. А сама себя съедаю тем что учеба за себя не заплатит (благо за этот семестр заплатила но в декабре сессия, а учеба в другом городе, нужны деньги. Сразу говорю родители не помогут.), и что нужна работа. Еще родители начали зачем ты тогда учишься, бросай и не выкидывай деньги. Были и упреки вот зачем было учится на медсестру раз работать не хочешь. Это вообще бесит. Вот что я могла решать в 15 лет? Все решали за меня Вы а не я. Да и не понимала я тогда что хочу. Самое страшное что начала думать о том что вправду моет лучше бросить учебу, но эти мысли стараюсь гнать подальше. Но в другой момент хочется послать все лесом, буквально все работу, учебу, родителей, себя, жизнь. И я не знаю до чего могу дойти, и это пугает.
И страшное то что постоянно думаю что легче будет умереть. Не знаю хватит ли смелости что то себе сделать но постоянные мысли о том лучше бы авария случилась и я бы умерла или попасть под машину , это все пугает и не знаю до чего доведет.
Я запуталась. И вот просто не знаю и все .

[Sergey S]

Добрый день.

Я запуталась. И вот просто не знаю и все .

Ну, ну, не переживай так сильно, все ж нормально. Ты слишком эмоционально всё воспринимаешь. И сама себя накручиваешь. Со стороны могу честно сказать, что совершенно нечего тут так убиваться. Дело житейское. У тебя всё окей. Ну уволилась, ничего, бывает. А 3 недели для поиска хорошей работы - это, как бы, не срок вообще) Тем более, насколько я понимаю, тебя много где берут - просто работа оказывается не совсем для тебя подходящая. Но сам факт того, что тебя берут - говорит о твоей ликвидности на рынке труда - значит, работу ты в итоге найдёшь. К тому же, у тебя всегда есть в кармане профессия медсестры, что тоже есть хорошо.

А мама долбит мозг тем что вот надо было не увольняться, вот видишь не так просто найти работу, я же говорила, иди работай медсестрой, все остальное не работа, тебе нужен стаж, нужна работа, нужна пенсия и так изо дня вдень. Я просто уже на грани .

Ты много пишешь про родителей, что они давят на тебя по поводу будущего и работы. Но, это нормальная история. Они хотят тебе добра, за тебя переживают, просто у них так получается, и тебе кажется, что они "давят", а на самом деле, они тебя любят и поддерживают. Поэтому, постарайся с пониманием к этому относится и не воспринимать их слова так болезненно.

Я без выходных на протяжении трех недель проездила по стажировках и собеседованиях. Я уже сама себя загнала так что уже дальше некуда. Я засыпаю с мыслями о работе и просыпаюсь с мыслями о ней же .

Да, тебе бы отдохнуть немного, расслабиться. А то ты совсем себя накрутила этими мыслями о работе - так нельзя. Дело надо делать с холодной головой. Хорошо бы в отпуск съездить куда-нить на недельку, сменить обстановку, если возможность есть - по себе знаю, иногда прям другим человеком возвращаешься, с новыми силами. Или просто чуть отдохни, на природу съезди, тоже дело хорошее.

Я уже опустила руки. И я в растерянности.

Не не, никаких опущенных рук - это не наш способ. Всё гуд будет - и работу найдешь, и вообще целая жизнь впереди. Don't worry!

[ЛеДянОй КрИсТаЛ]

Sergey S
Спасибо большое за совет. Просто начинаю думать может и правда я что то не правильно сделала , поддалась эмоциям . Хотя думала уволится уже на протяжении года . И со стороны говорят что сделала ошибку . Хотя чувствую что сделал правильно. А от мозг начинает думать что я ошиблась, что да лучше сидела бы на одном месте и не дергалась.

[Sergey S]

Просто начинаю думать может и правда я что то не правильно сделала , поддалась эмоциям .

В любом случае, всё уже так как есть и нет смысла переживать по поводу того, правильно это или нет. Только лишние нервные клетки себе тратить. Сделала - значит так надо было. Это твоя жизнь, твой собственный путь. Чай не последняя работа на земле.
Тем более, ты пишешь:

Хотя думала уволится уже на протяжении года

Хотя чувствую что сделал правильно.

А от мозг начинает думать что я ошиблась, что да лучше сидела бы на одном месте и не дергалась.

Мозг вообще беспокойный орган, очень уж любит он прошлое поворошить))

[avita]

Я думаю что это тревожная депрессия. И не готовность к стрессам. Да профессия медсестры это бешеная гонка причём без остановки и без права на отдых. И даже без права на смерть. прекрасно понимаю эти терзания так как сама прошла через этот ад. Сейчас у меня работа чуть спокойнее так как меньше больных. Но к помощи успокоительных и антидепрессантов я всё же прибегаю периодически так как нервная система сломана.

[Марина123]

Не корите себя - вы все правильно сделали, что бросили ту работу, т.к. условия труда там были неприемлемыми – такая большая нагрузка на человека! Вы и свое здоровье разрушали и представляли угрозу для здоровья пациентов, т.к. такая настолько «загнанная» медсестра с легкостью могла допустить какую-нибудь ошибку – сделали бы, например, неправильно укол человеку, и у него из-за этого возникли бы какие-то серьезные проблемы со здоровьем, или бумаги неправильно бы заполнили, в результате чего опять же были бы какие-то серьезные проблемы. Так что вы вовремя ушли с той работы, не допустив серьезных последствий своего измотанного состояния из-за неправильной организации труда на той работе.

Вам нужна работа с нормальным графиком, и она вас обязательно найдет! Только для этого хорошо бы вам для начала прийти в форму, прежде чем приступать к новой работе, которая также потребует каких-то физических и эмоциональных затрат. Постарайтесь, как вам Сергей советует, отдохнуть – и физически и морально. Может быть, у вас есть какая-то возможность отдохнуть в отдалении от родителей, которые своей излишней заботой и расспросами делают вам только хуже? Вы себе как-то помогаете восстановить душевное равновесие? Пьете ли какие-то успокаивающие сборы или принимаете растительные препараты успокаивающего действия? Часто ли вы бываете на природе, совершаете ли длительные, неспешные прогулки? Это очень успокаивает нервы и помогает собраться с мыслями.

[ЛеДянОй КрИсТаЛ]

Марина123
Нет не пью никаких препаратов . На природе давно отдыхала . За все 2 года работала без отпуска так время было потрачено на работу , тут я сделала ошибку что была на сессии в счет отпуска. Так что с работы на учебу , с учебы на работу . Сама понимю что устала . Уехать возможности нет . Так что если затронут эту тему еще раз объясню что неделю хочу отдохнуть а потом буду искать новую работу с новыми силами . Но понимаю что без скандала не обойтись так как будут снова те же слова и упреки .