Она мне сказала, что все, точно развод, и я с ней согласился.....Но оказалось, что это было с ее стороны несерьезно, и когда она поняла мой настрой, то принялась мне звонить и то упрашивать вернуться, то угрожать ребенком.
Да, понятное и весьма распространенное поведение. Похоже на истерию. Человек добивается того, чего не хочет и боится больше всего на свете.
Психологический тип вашей жены - холерик. Таким людям свойственны те качества, которые вы описываете. И жизнерадостность, и веселость, и кипучая жизненная энергия.... направленная на разрушение самого дорогого и близкого, что у нее есть.
С холериками трудно, потому что неясно, что человеку придет в голову. Надо постоянно быть готовым к чему-то, от этого устаешь.
Никто не навязывает вам своего мнения. Согласна с предыдыдущим пользователем, что надо решать вам, а не кому либо еще.
С истериками жить сложно. Вернее, им жить сложно буквально со всеми. Они образуют вокруг себя воронку, как после бомбы. Но в том то и парадокс, что сами люди, близкие, друзья, очень дороги истерику. Он очень нуждается в окружающих. Как слабый тип личности он постоянно стремится зацепиться за близкого человека, обвить его как плющ (постоянные звонки), потому что они нуждаются в спокойствии, как в воздухе. У них самх внутри постоянная тревога, все зыбко, все судорожно - им хочется быть любимыми (как и каждому, впрочем), но сами они могут вызывать лишь чувство отторжения в результате своего поведения. Это беда истериков. Вот почему так сложно сохранять подобные семьи.
Истерией страдают чаще всего женщины.
Все Вам советуют разводиться и жить для себя, а давайте я Вас поуговаривю остаться
Да, ребёнок - очень важно. и для ребёнка расставание родителей - травма. Вокруг ребёнка сейчас гармоничный мир. Спокойный доброжделательный любящий папа и импульсивная эмоциональная мама. Если он хочет почитать книжку - он идёт к папе. Если он хочет пошалить - он идёт к маме. Всё отлично.
Мы не знаем, какой характер будет у мальчика. Если он характером похож на маму, то как только он подрастёт, у них начнутся конфликты. А может, он характером ближе к Вам? Тогда мама его не поймёт. Она будет к нему относиться так же, как и к Вам, это точно. Вам тяжело, а уж подростку - тем более.
Это сейчас Вам кажется, что Вы будете часто навещать мальчика. А представьте - Вы уйдёте, женитесь, родятся ещё дети... Я бы не испытывала восторга, если бы мой муж каждую неделю уезжал к своей "бывшей" и возился там с уже большим мальчишкой...
В любом браке, кроме совсем уж крайних случаев, описаных в соц.концепции РПЦ (пьянство, психическое заболевание, измены и т.д.) можно найти пути развития.
Вам такая жена досталась не зря. Представьте, что Вы женились на мягкой нерешительной девушке. Возможно, вы бы и не женились - помялись бы, помялись, да так и не надумали... Вы бы закисли, и оба спали бы в одном ботинке. А эта женщина держит Вас в тонусе. Разные темпераменты - не такая глобальная проблема, чтобы говорить о разводе.
Вашей жене скучно. она сидит дома, ей не хватает общения,конфликтов, адреналина. Вот она и устраивает бурю в стакане воды - и в общении с подружками, и с Вами. Там ничего личного в её претензиях и придирках нет. Ей просто скучно. Она так поступает не потому, что Вас не любит, Вы плохой и т.д. Просто Вы - повод проораться. Но пусть лучше Вы, чем ребёнок.
Запишите её на арабские танцы. А ещё лучше - в театральную студию для взрослых. В каждом городе есть что-то такое Она потратит лишнюю энергию, а Вы в это время с сыном отдохнёте.
По поводу эмоциональных всплесков, и того, что они прекращаются, если Вы проявляете строгость - это закономерно.
Не люблю думать категориями, но я заметила интересную особенность женской психологии, которую явно можно проследить у многих советских и постсоветских женщин.
Во-первых, это желание быть сильной. командовать в семье, верховодить мужем. Мужики - глупые, ничего не понимают, никаких амбиций у них нет. Им нужно указывать, что делать. Если они слушаются, то нужно указывать не только что делать, но и как. Я умею, а он - ничего не умеет, ему бы только перед телеком с пивом лежать... А вот у соседки Мариванны другой муж - инициативный, деньги в семью приносит большие! Ну-ка встать и пойти мне деньги на норковую шубу зарабатывать!
И девушка не думает, что Мариванна молчит в тряпочку и в дела мужа не лезет. Жарит себе котлеты, и мужа кормит. И сама она с мужем Мариванны и дня бы не прожила - они бы друг друга поубивали табуретками
Но если женщина добивается своего - муж у неё не уходит, а её слушается (попробуй не послушаться - распилят заживо). Постепенно он превращается в подкаблучника. Становится ли счастлива наша героиня?
Да ни за что! Что это за тряпка вместо мужа досталась такой прекрасной и амбициозной МНЕ? Это не мужчина, а какая-то козявка! Да зачем он вообще мне такой нужен - протирать диван? Вот муж Мариванны... На неё посмотришь - ни кожи,ни рожи, а такой мужчина достался... Хорошо, если этот бедный муж выпивать при этом не начинает
Недавно моя подруга вышла на работу. У неё двое детишек, она закисла сидеть дома. Чтобы за детьми было кому присмотреть, она сняла с работы мужа. Тут как раз кризис, он работу искать не стал, а жене вдруг предложили... Деньги вроде не плохие. Вроде все должны быть счастливы. Но - жена хочет разводиться. "Зачем мне такая тряпка? Я лучше няню найму!"
В-общем, если Вы будете безропотно подчиняться жене - Вы сделаете только хуже. Поэтому её характер "исправляется", если Вы повышаете голос. Пока Вы прогибаетесь - Вас будут гнуть.
Вам нужно определить Вашу территорию внутри семьи, и не давать посягать на неё.
Cleo писал(а):Я лично вижу 2 возможных варианта.
1) Вы решили развестись. От нас требуется подтверждение правильности Вашего поступка.
2) Вы не хотите разводиться, а хотите изменить ситуацию.
Я не могу изменить ситуацию. И уже не хочу. Грубость, повышение голоса помогает, но на какое-то время, это не панацея. Да я и не хочу всякий раз орать на жену, чтобы призвать ее к порядку, тем более при ребенке. Не привык я к таким отношениям в семье.
Сам я ничего не решил. Если бы я мог решить, все было бы гораздо проще.
Юлища писал(а):А эта женщина держит Вас в тонусе. Разные темпераменты - не такая глобальная проблема, чтобы говорить о разводе.
Мне не нужно такого тонуса. Сейчас мне очень тяжело с ней. И тут не только разные темпераменты. Мой лучший друг, с которым я дружу с детского сада, немного похож на нее по темпераменту, легко вспыхивает, но с ним все по-другому. У моей матери много недостатков, но тут тоже по-другому. Я не чувствую, что моя жена имеет ко мне хоть какое-то уважение. Отсутствие уважения чувствуется и между ссорами, и во время ссор. Мой друг, даже во время самой страшной ссоры (а я с ним даже дрался насмерть), не будет оскорблять мою мать, говорить гадости про моего брата. Не будет специально давить на самое больное. Не будет высмеивать мои убеждения. Не будет рассказывать посторонним то, чем я однажды в порыве искренности с ним поделился. А когда мы помиримся, я чувствую, что мы интересны друг другу. С женой я этого не чувствую. Я не интересен ей.
Я не решился твердо на развод. Но я сейчас представил, что буду жить с ней всю жизнь. Уж лучше покончить с собой! Мне кажется, если я с ней останусь, то то даже если не сопьюсь и не сойду с ума, то умру в 50 лет. А может, в 40. Вот эти последние месяцы я реально плохо себя чувствую. Чувствую себя на грани.
Андрей, доброго времени суток.
Я не стану Вам ничего советовать: ни разводиться, ни держаться в семье. Решения такого рода принимаются самостоятельно.
Но хотела бы отдать Вам дань уважения за Вашу внутреннюю чистоплотность и стремление быть хорошим отцом. Как много мужчин подтверждают тезис, что ребёнок нужен, только когда нужна женщина. Но Вы-не из их числа. У Вас здоровая система ценностей, и Вы-тот человек, с которым возможен конструктивный диалог.
Но, к сожалению, это не исключает того, что Вы не до конца можете понимать причины происходящего, и от этого ситуация кажется Вам еще мучительнее. В этом Вас нельзя уж так сильно обвинять. Для этого нужны знания и навыки, которым мы не обучены. Так чаще всего и бывает: мы не умеем видеть ситуацию глазами другого партнера. Ваша покорная слуга- не исключение, потому и пишет Вам, находясь по другую сторону зеркала-с женской стороны. Наши с Вами ситуации во многом похожи.
Ваши отношения в семье, к сожалению, уже в той точке, когда взаимное неудовольствие сторон накалило обстановку до предела и каждый из партнеров откровенно устал от другого. Это не значит, что всему конец. Это значит, что нужно нажать на кнопку "пауза". Но не для того, чтобы просто разбежаться, уничтожив пути к отступлению. А чтобы передохнуть и все обдумать на холодную голову. Только не с позиций: что меня не устраивает и как с этим бороться. А с позиции: почему партнёру со мной стало так плохо. Только такой подход может сдвинуть дело с мертвой точки. Даже если предположить, что у Вас сейчас была бы другая женщина, показавшаяся Вам вначале идеалом, то при постоянных ежедневных отношениях полезут скелеты из шкафов. Да, женщина может быть и другая, но Вы- тот же самый. И, спустя какое-то время, проблемы снова навалятся. Это возможно будут несколько иные проблемы, но они точно также сделают Вашу жизнь невыносимой.
Сделаю небольшое лирическое отступление. У моего "экс" в родне была семья, которая очень хотела эмигрировать на ПМЖ за границу из-за плохих, просто невыносимых условий жизни в ЭТОЙ стране. Как-то мы были приглашены к ним для знакомства. Нас пригласили за 2 недели заранее, и мы торжественно готовились к этому визиту. Когда мы с огромным букетом, бутылкой вина и московскими подарками шагнули в прихожую, то я не сразу поняла, куда попала. На дворе стоял жаркий август, а в прихожей нам пришлось преодолеть полосу препятствий из разбросанных по полу зимних сапог и ботинок всех размеров вперемешку с пляжными шлепанцами и босоножками. Протиснуться сквозь неширокую прихожую было трудно : на вешалках топорщились шубы, пуховики и дубленки. Мы смущенно прошли в комнату. Там было продолжение декорации: на полу валялись детские игрушки, стояли связанные стопками книги, обои были ободраны и кое-где висели клочьями. Полированная мебель была плотно заляпана брызгами и отпечатками неизвестного происхождения. Было ощущение, что здесь была бомбежка. Перед чаем мы пошли помыть руки. Такое не забывается: в 35-градусную жару в южном городе ёмкость ванной была доверху заполнена старой обувью, грелками, трёхлитровыми банками и Бог знает еще чем. Пользоваться такой ванной было просто невозможно.
Наверное, я не смогла справиться с выражением лица, потому, что хозяйка, вздохнув, сказала :
" Да, Смиллочка, вот так мы и живем. Разве можно дальше оставаться в ЭТОЙ стране?" Это произнесла жительница просторной 2-х комнатной квартиры, в которой она жила со своей взрослой дочерью-экономистом с высшим образованием, и 7-летним внуком. Дочь с откровением поведала мне тяжелую историю своей жизни. С мужем у нее сейчас размолвка, временно разъехались, хоть и начали вроде неплохо. Он-руководитель частной строительной бригады- сделал евроремонт в купленном частном домике в старой части города, провел туда воду и газ, благоустроил импортной домашней техникой. Но со слов моей собеседницы он оказался садистом. Каждый вечер, вернувшись с работы, начинал над ней морально издеваться только из-за того, что она любила читать художественную литературу. Плебей! Ему не понять тонкой духовности. Чего он хотел? Ужинать требовал. А как я должна была его приготовить, если у меня целый день болела голова? Вот я и спасалась от головной боли с помощью книги. Но ему были безразличны страдания другого человека.
Мы с мужем жили тогда в деревянном доме с печным отоплением, каждое лето я ломала голову, где же закупить на зиму дрова? А за водой приходилось ходить с вёдрами через дорогу с интенсивным движением. Туалет у нас был во дворе, что доставляло особые «удовольствия» от его посещения морозной зимой. О такой чудесной квартире в новом районе южного портового и курортного города тогда мы даже не могли и мечтать. Покинув гостеприимных хозяев, я недоуменно задала мужу вопрос:" А зачем было приглашать нас в гости за 2 недели?" Муж ответил:" Они просто хотели подготовиться и прибраться к приходу гостей."
В следующее лето мы вновь приехали в отпуск в этот город и сами пригласили на ужин помирившуюся к тому времени пару. Я приготовилась увидеть кровожадного садиста с перекошенным лицом. Но садист оказался симпатичным, общительным и улыбчивым кареглазым парнем с ямочками на щеках и легким южным говорком. Разговаривать с ним можно было хоть до утра, а темы все не кончались и не кончались. Мой муж «сломался» и пошел спать, его вечно унылая родственница тоже решила пойти домой (это было рядом). А мой собеседник, проводив жену, вернулся, чтобы продолжить взаимно-интересный разговор. Мы взахлеб проговорили всю ночь , я ухохоталась над его южными остротами, и мы с сожалением распрощались лишь к 8 утра, выпив за ночь два больших кофейника крепчайшего кофе.
Я так и не разглядела в этом человеке садистских признаков. Он показался мне содержательным человеком с широким кругозором и тонким чувством юмора, не смотря на прозаичность и приземленность его строительной специальности. Я была искренне опечалена, когда узнала о его смерти от рака желудка спустя несколько лет.
К тому времени пара уже давно была в разводе.
Через 5 лет родственницы все-таки нашли возможность эмигрировать в более "лучшую" страну, где все так хорошо и красиво, комфортабельные дома и ровные дороги, устроенная жизнь. Уже после перестройки открытость границ позволила встретиться вновь. Посещение родственниц их в новой заграничной квартире произвело эффект путешествия в машине времени на 15 лет назад в южный городок нашей молодости. Только последствия бомбежки переживала теперь более просторная заграничная квартира аккуратненького немецкого домика на несколько жильцов. И точно так же, как и 15 лет назад эти две женщины были глубоко несчастны и обижены на жизнь. В беседе, происходящей в захламленной гостиной, они жаловались на судьбу, которая к ним оказалась так жестока. Они так надеялись, что здесь, в цивилизованной стране, они будут жить комфортно, обретут счастье. Но все это оказалось иллюзией и обманом. Дочь познакомилась было с пожилым немцем-вдовцом. Пока встречались на нейтральной территории-все было нормально, но когда были сделаны шаги к сближению в виде приглашения в гости, его как ветром сдуло после первого же визита в дом подруги. Ясно: испугался определенности и ответственности в отношениях. Мужчины во всем мире одинаковы. После визита даже номер мобильника заблокировал. Одно слово-сволочь!
А соседи каковы! Никто не хочет с ними общаться. Утром только холодное "Гутен морген". И еще претензии всякие придумывают, жить спокойно не дают...
Я лишь вежливо поддакивала и сочувственно кивала. Они же ничего другого от своих собеседников не хотели и не ждали.
Я привела этот реальный эпизод не для того, чтобы посплетничать о родственниках мужа. А для того , чтобы проиллюстрировать как одни и те же обстоятельства воспринимаются и оцениваются с разных позиций разными людьми, вызывая в них совершенно противоположные состояния.
Часто, будучи недовольными жизнью и отношениями с внешним миром, мы стремимся убежать туда, где трава зеленее и озера голубее. Но куда бы мы ни уехали, хоть улетели в другую галактику, всюду мы тащим за собой багаж-самих себя. И пока он неизменен, неизменной будет и наша жизнь, где бы мы ни пытались её наладить заново. Разлуки в нашей жизни были и будут. Много случаев, когда партнеры совершенно несовместимы. Ведь даже в ограниченный по срокам космический полет или для выполнения какой-то локальной задачи команда подбирается с участием опытных психологов по психологической совместимости. Ведь людям придется не просто быть друг с другом в тесном общении, им необходимо в этом общении оставаться эффективными. А это достижимо только в психологически комфортной среде.
А тут семья! Этот творческий коллектив посерьезнее. Разрыв иногда единственное, что может спасти психическое здоровье её членов. Но на него нужно идти, четко ответив себе на вопрос:
"Всё ли я сделал(а) для того, чтобы этого избежать? "
Уверяю Вас, Андрей, не хочется идти домой не только Вам. Жену тоже туда ноги не несут. У нее горит не только земля под ногами, но и душа. И даже, если предположить, что у Вашей жены что-то не так со здоровьем, как выдвинул версию уважаемый собеседник с форума, то это расстройство здоровья тоже чем-то спровоцировано. Болезни не возникают на ровном месте.
Конечно, в каждой семье ситуация индивидуальна. Но при любом раскладе участвуют в ней двое. Я лишь хотела бы попросить Вас взглянуть на конфликт из зазеркалья: то есть, встав на позицию жены.
Мне очень понравился одни эксперимент, о котором я прочла, когда заинтересовалась конфликтологией. Двух участников разместили по обе стороны офисной доски. Одна из сторон была белой, вторая-черной. И попросили их сказать, какой цвет имеет поверхность . Первый участник сказал, что доска белая, а второй настаивал на том, что она черная. И только встав рядом с коллегой, каждый увидел доску того цвета, что и партнер.
Ах, если бы конфликтологию и психологический минимум изучали в школах или показывали циклы учебных программ по TV вместо "Дом-2"! Если бы у нас самих рука потянулась бы к такой литературе "ДО" , а не post factum! Скольких семейных драм можно было бы предупредить еще на стадии их зарождения! Конечно, к смирению и терпению человек должен стремиться. Но он должен и стремиться к необходимым знаниям в области грамотного построения межличностных отношений, основ мужской и женской психологии, связанных с физиологическими особенностями. Тогда, глядишь, смирения и терпения пришлось бы проявлять в значительно меньшем количестве случаев. Но мы хватаемся заполнять пробелы, уже сидя на дымящихся руинах.
Мы расстались с мужем почти 4 года назад. Причина-всплывшая наружу длительная связь мужа со своей подчиненной. Мы прожили вместе 30 лет. Я одновременно и любила мужа, и дорожила семьей, но чувствовала себя рядом с ним глубоко несчастной женщиной. Я сжигала все свои внутренние ресурсы, чтобы соответствовать всем представлениям мужа о жене, держать образцовый дом и реализовываться в профессии. От таких перегрузок страдало моё здоровье, но альтернативы не было. Я не чувствовала в связке с собой надежного альпиниста, не ощущала себя любимой, защищенной, не было чувства надежности тыла. Это порождало не покидавшее меня чувство тревожности и страха перед будущим. Мне было очень одиноко при наличии рядом мужа. Спасалась я от своего женского одиночества только на работе, где у меня всё было супер. Там я контролировала ситуацию и была во всем уверена. Где бы я ни трудилась, это было единственным местом на земле, где я не боялась ничего.
Такой была доска с моей стороны.
Мой муж, после того, как связь засветилась, и произошел скандал, заявил, что чувствовал себя ненужным, несчастным. А то, что обнаружилась измена- так мне надо было всё оставить как есть и сделать вид, что ничего не происходит. В "интервью" моему родственнику муж заявил, что он-жертва обстоятельств. Да, попался, как дурак, но жена так повернула всю ситуацию, что у него не оставалось никакого выхода, кроме как уйти. И вообще, он в жизни так много недополучал, 30 лет он сам стирал себе носки. Со сверхтребованиями жены жить совершенно невозможно. Характер ужасный. Семья? А что семья-сегодня одна семья, завтра может быть другая. Я сейчас люблю другого человека, который обо мне заботится.
Такой была доска с его стороны.
С обеих сторон доски стояли несчастные люди, каждый из которых считал, что прав именно он. Но никто не захотел встать с другой стороны доски, рядом со свои страдающим партнером.
Что чувствует в такой ситуации мужчина, Вы рассказали в своих письмах. Ваши чувства глубоки и не могут оставить никого равнодушным.
Теперь о том, откуда появляются истерички и как в них превращаются даже те, кто в делах- "железные леди".
Меня трудно заподозрить во врожденной истеричности, хотя я женщина с горячей кровью.
Моя профессиональная деятельность много лет связана с управлением коллективами и принятием ответственных решений. А истерить здесь-смерти подобно. Мне хорошо удавалось создание дееспособной команды и её мотивация, мы добивались высоких результатов.
Но всё это-там, где нет личных отношений, где я не жду от окружающих любви, понимания, сочувствия, где я должна быть просто эффективной и настроенной на достижение результата.
Это там, где мне по рангу не положено искать сильное плечо, на которое так порой хочется положить свою голову. Здесь мне самой положено быть сильным плечом.
Мне это нелегко, и я от этой роли очень устаю. Потому, что в её исполнение много лет назад мне пришлось включиться ВЫНУЖДЕННО. Природа не терпит пустоты. Если перед семьей встают задачи, требующие решения, то если от этого уходит один, кому-то их решать надо, не так ли?
С малого, шаг за шагом я осваивала пустое пространство, которое отказывался осваивать мой партнер. Постепенно его суверенной, обозримой для меня территорией, остались лишь работа и диван.
Мне не нужны такие масштабы освоенного жизненного пространства, мне очень трудно его поддерживать. Я хочу быть просто женщиной. Но партнер не хочет брать на себя никакой головной боли. Поэтому все: от домашнего хозяйства , образования сына , до ремонта квартиры и автомобиля стало моей головной болью.
Единственное, что муж предлагал в ответ на мои жалобы на непосильность такой ноши, это НЕ ремонтировать квартиру (на фига это надо, и так хорошо), и НЕ иметь автомобиля (на фиг он нужен, столько с ним проблем).
Как-то с крепежа сорвался дверной замок и повис, болтаясь на проводе метровой длины вдоль двери в прихожей. Это было не просто некрасиво, он откровенно мешал. Но я решила посмотреть, какой будет реакция мужа. В течение ПОЛУГОДА металлическая камера звонка продолжала болтаться на проводе. Я, объявив для себя эксперимент завершенным, подняла телефонную трубку и набрала номер из бесплатной газеты объявлений "Муж на час". Минут через сорок приехал с чемоданчиком энергичный мужчина и ловко закрепил звонок, заодно убрав всю наружную проводку в эстетичный кабель-канал. И делов-то всего: 20 минут работы и 300 рублей денег. И не нужно париться все выходные на кухне, чтобы ублажить разносолами мужика, притащив с рынка пудовые сумки. Я ничего не сказала мужу, но очередная порция раздражения отложилась в запасники памяти.
Вы скажете, нужно было ласково попросить мужа это сделать. Правильно. Проверено. В нашей семье есть старинный книжный шкаф, сделанный еще во времена, когда мебель делали из настоящего дерева. Этот шкаф-раритет, переживший много событий в нескольких поколениях семьи. В каждом доме есть свои реликвии. Потребовалось этот шкаф установить в простенок. Я ласково попросила супруга это сделать, оставив его на время работы в покое. Когда работа была завершена, я зашла в комнату с чашкой чая и ватрушкой для труженика.И тут из моей груди сам по себе вырвался отчаянный возглас. Все 4 фигурные ножки основания шкафа были стесаны стамеской до «мяса». На полу высилась кучка стружки . Старинная вещь, много чего пережившая и уцелевшая, была грубо изуродована этим «народным умельцем». Конечно, это всего лишь шкаф- мертвая материя. Но эта бездушная материя, не выдержав, громко прокричала своей обезображенностью о том, что у прикоснувшегося к ней хомо-сапиенса нет мозгов. Ножки шкафа, выполненные под углом наружу, немного не помещались в простенок, и всего-то нужно было выпилить кусочек плинтуса, и шкаф легко вошел бы на место. Но мы не ищем легких путей. И инженер-конструктор с высшим образованием, старательно пыхтя, срубал "до мяса" стамеской резные ножки подставки.
Наверное, на тренинге по семейным отношениям мне бы посоветовали чмокнуть мужа в лысину, и сказать:" Какой же ты у меня талантливый! Какое свежее решение! Таким этот шкаф еще не был никогда. Ты просто -прирожденный дизайнер интерьеров". Наверное, после этого последовал бы яркий секс, так как у мужа до потолка подпрыгнула бы самоооценка. Но я не была на тренинге, и потому отреагировала естественным образом, назвав вещи своими именами. А потом, купив в магазине морилку, мебельный лак и шкурку, как смогла залечила раны бедняги- шкафа.
Подобных примеров за всю жизнь в каждой семье накапливается целая библиотека. Не могу не привести последнего, который просто перл. Как-то зимой я оказалась по делам рядом с работой мужа и заехала, чтобы вместе поехать домой. Муж сел на пассажирское сиденье, так как не водил машину. Выехав на середину проезжей части, машина заглохла. Я стукнула себя по лбу: бензин на нуле, а я, задумавшись, проскочила заправку. Следующая светилась впереди метрах в 400-х. Я достала из багажника канистру и попросила мужа сходить на заправку, на что получила категоричный отказ: " Нет уж. Сама сходи, я не знаю, как там чего делается". Я объяснила, что делать ничего особенно не нужно, там все сами нальют. Видишь, у меня сапоги на каких каблуках, и идти по сугробам пол-километра сложно. Но муж упершись, идти наотрез отказался.
Я вышла на дорогу и подняла руку на поток машин. Тут же затормозив, подрулила чистенькая «Toyota». Я объяснила водителю свою проблему, и он охотно отозвался на просьбу о помощи. Мы доехали до заправки. Оставив меня в салоне машины с включенной печкой и музыкой, хозяин машины направился с канистрой к колонкам. Вернувшись с полной емкостью, он спросил, есть ли у меня в машине воронка, и, услышав отрицательный ответ, полез по колено в сугроб, в котором заприметил пластиковую бутылку. Из неё он с помощью перочинного ножа ловко смастерил воронку. Мы вернулись к моей машине, мужчина аккуратно залил бензин, тряпочкой обтер пролившиеся на кузов капельки. И тут вдруг, машинально кинув взгляд внутрь салона, он в темноте разглядел пассажира, восседавшего важно, подобно римскому патрицию, в дорогой шапке, очках в стильной оправе и кейсом на коленях. Мужчина спросил меня, несколько оторопело: " А кто это там у Вас?" Я ответила:" Муж".
У моего спасителя вначале вырвался какой-то короткий звук, перешедший затем в заливистый хохот. Когда он отсмеялся, я спросила, сколько должна за бензин. Мужчина произнес : «Простите меня пожалуйста. Не нужно ничего, это такая мелочь». И мимолетным движением приобняв меня за спину, сочувственным тоном произнес: "Желаю Вам счастливого пути с Вашим МУЖЕМ".
Я не знаю, какие новеллы могла бы написать Ваша жена, Андрей, но уверена, ей есть что рассказать. Моих новелл за 30 лет, наберется на многотомник, одна хлеще другой. Здесь я привела самые безобидные сюжеты. Объединив их все вместе, я назвала бы я это собрание сочинений "Истеричка. Безотказные рецепты по приготовлению из любого сырья (руководство для мужчин)".
Но если бы мой супруг писал этот многотомник, он назвал бы его : "Мужская трагедия: палачи и жертвы".
Конечно, я в жизни совершала очень много неправильных действий, которых бы сегодня не совершила. Я это признаю. Но в моем случае принципиально это ничего бы не изменило. Просто мне для жизни нужен партнер другого плана, рядом с которым мне не нужно будет с канистрой выскакивать на дорогу и таскать на себе упаковки с кафельной плиткой. С которым мне не будет страшно смотреть в будущее. Я не хочу быть мамой для великовозрастного дитяти. Я хочу быть просто женщиной рядом с самостоятельным мужчиной.
А вот нужны ли Вам перемены в жизни, стоит ли Вам так безапелляционно заявлять о том, что Вы не любите свою жену-это пока вопрос открытый.Ведь есть связующее звено-Ваш ребенок, в нем течет кровь вас обоих. Может, стоит Вам с женой самим, без психологов, сделать следующее:
1.Объявить друг другу о том, что семья, как организм, просто устала.
2.Решить-спокойно- что друг от друга нужно немножко отдохнуть. Врозь. Но оговорить, что это никакой не разрыв.
3.В период антракта пуст каждый составить письменный и искренний перечень претензий друг к другу, ответив на вопросы что вызывает недовольство
а) в быту
б) в характере общения
в) в интимной сфере-это очень существенный фактор , о котором на публике не говорят, но от которого порой очень страдают отношения.
4. А в приложении к этому списку пусть каждый составит перечень того, за что он другому благодарен: с самого первого дня знакомства.
Когда все это будет написано, передать друг другу без личной встречи, например по e-mail. Чтобы каждый спокойно прочел и мог подумать и подготовиться к разговору.
В процессе письма Вы оба придете совершенно в иное состояние, уверяю Вас, только не нарушайте последовательность написания списков.Важно, чтобы благодарственный перечень был написан последним.
Когда Вы соберетесь наконец поговорить, Ваш разговор будет не похож ни на какой другой, что был ранее. И, скорее всего, Вы договоритесь.
Может, стоит попробовать?
"Если ты что-то любишь,отпусти это.Если это твое,оно к тебе вернется.Если не вернется-оно никогда не было твоим.(Маркес)"
Дорогая Smilla, большое спасибо за ваш длинный пост. Но я не ваш муж.
Думаю, у моей жены нет проблем со здоровьем, а, скорее, характер + воспитание. Она очень избалована. Ее и сейчас родители балуют, хотя ей под 30 лет. Все для нее. И того же требует от других. Единственный человек, к которому она относится без своих претензий, - сын. Но на него она, видимо, проецирует отношение родителей и сама балует его по-страшному. Разрешает ему буквально все. По этому поводу мы тоже ругаемся. Сейчас он может может назвать ее в лицо нехорошим словом: "Мама ... ". Я его отругаю, а она его защищает, целует. Каким он вырастет при таком воспитании? Через 15 лет он и ее, и меня будет посылать.
Smilla писал(а):
1.Объявить друг другу о том, что семья, как организм, просто устала.
2.Решить-спокойно- что друг от друга нужно немножко отдохнуть. Врозь. Но оговорить, что это никакой не разрыв.
3.В период антракта пуст каждый составить письменный и искренний перечень претензий друг к другу, ответив на вопросы что вызывает недовольство
а) в быту
б) в характере общения
в) в интимной сфере-это очень существенный фактор , о котором на публике не говорят, но от которого порой очень страдают отношения.
4. А в приложении к этому списку пусть каждый составит перечень того, за что он другому благодарен: с самого первого дня знакомства.
Когда все это будет написано, передать друг другу без личной встречи, например по e-mail. Чтобы каждый спокойно прочел и мог подумать и подготовиться к разговору.
Я уже писал, моя жена неспособна разговаривать о чувствах. Допущение, что она согласится составить письменный перечень, более невероятно, чем допущение, что я могу полететь на луну.
Но отдохнуть мне от нее уже жизненно необходимо. Как-то я дошел до такой степени, что соврал ей, будто иду к другу, и ночевал в машине. Но: 1) куда идти? 2) она наверняка устроит очередной скандал, если я ей заявлю, что хочу от нее отдохнуть. Если я уйду к родителям, она гарантированно будет звонить им и мотать нервы. А там отец серьезно болеет, у матери давление, да и братец мой... хорош. Нафиг.
Андрей, Вам дали уже много советов, но Вы их отвергаете. ИМХО, внутренне Вы уже все для себя решили в пользу развода, потому и к советам не прислушиваетесь. Я сама прошла через развод и могу сказать по своему опыту и опыту своих знакомых, что спустя несколько лет люди обычно жалеют о том, что не сохранили семью. Не зря говорят, что следующая жена чуть-чуть хуже, чем предыдущая. Нет гарантии, что у новой жены не будет каких-то своих заморочек, мы все не идеальны. Вам бы стоило выйти на форум сайта https://www.nelubit.ru/ . На этом форуме можно задать вопрос семейному психологу, юристу, просто почитать разные истории о любви и семейных отношениях и советы, которые даются. Может быть, даже найдете историю, похожую на Вашу.
Прежде, чем сжигать за собой мосты, посмотри, на том ли ты берегу.
Узбечка писал(а):Андрей, Вам дали уже много советов, но Вы их отвергаете.
Большинство советов, которые мне дали, я уже пытался применить. И про психолога, и про разговоры по душам. И пытался у нее узнать, что ее во мне не устраивает. Я не могу годами биться головой об стену. Единственное, чего я еще не пробовал, - писать списки. Но, боюсь, жена рассмеется мне в лицо, если я ей такое предложу...
Я не могу изменить ситуацию. И уже не хочу. Грубость, повышение голоса помогает, но на какое-то время, это не панацея. Да я и не хочу всякий раз орать на жену, чтобы призвать ее к порядку, тем более при ребенке. Не привык я к таким отношениям в семье.
Сам я ничего не решил. Если бы я мог решить, все было бы гораздо проще
Дорогой Андрей!
Пусть я говорю избитые и категорийные вещи - но изменить ситуацию нельзя только в одном случае, если кого-то из участников ссоры не будет на этой грешной земле.
Знаете, что я думаю (и с чем сталкивалась на собственном опыте). От себя не убежишь - если не научился решать ситуацию или конфликт с одним человеком, а убегаешь от него, то очень скоро нечто подобное накроет тебя с еще большей силой, но с другим уже. Вам нужно не жену менять, а себя - свое отношение к жизни, свою самооценку. Потому что не будет этой жены, будет другая, которая в результате будет поступать с Вами также, потому что - позволяете.
Нельзя изменить другого человека, можно изменить только себя. Да, в данной ситуации легче хлопнуть дверью и уйти. Но пока Вы не поймете, что сами делаете неправильно, данная ситуация будет повторяться вновь и вновь, только с разными женщинами.
Никогда не замечали, что с разными людьми одни и те же люди ведут себя по разному. Одних уважают, других унижают (не буду давать оценку этим людям. Просто так есть). Все зависит от того, как человек себя ставит и как позволяет с собой обращаться. Например, если муж реально берет ответственность за семью, детей, то жена тоже становиться лучше.
Андрей, я поняла, что Вы невоцерковленный человек, но я Вам настоятельно рекомендую послушать Илью Шугаева. Он когда-то, до того как стал батюшкой закончил физтех московский. Очень грамотно все объясняет с точки зрения логики, церковного там почти ничего нет. Я когда прочитала эту книгу, была в шоке - до чего же я некоторых вещей важных не замечала. Вот ссылка: https://www.predanie.ru/mp3/svyashchenni ... syu_zhizn/
Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств. А. Линкольн
