Sap Green писал(а):Акварель, самое смешное, что я нередко слышала - основные мои проблемы в том, что я сразу и чересчур верю людям. Правда, верю, а не доверяю. Разные вещи...
Принять и махнуть рукой (выбора нет) - имелось в виду, не делать не могу. Через всю безнадежность.
О психологе... Знаете, я не представляю себя лицом к лицу с чужим человеком, которому я заплачу деньги (немалые) за проговаривание моих проблем... это естественно, наверное.
Не верите, а хватаетесь как за последнюю соломинку, рисуя идеал человека?
Помощь Вам нужна, и проблему можно решить, и возможно, выйти на новый уровень восприятия жизни. В прочем, замечу, что психолог - это профессия, это работа. Да, за нее платят. Как платят автомеханику в сервисе, например.Работать нужно именно с "незнакомым" человеком.
Аннушка, есть очень распространенное искушение - хотеть всего и сразу. Это искушение не дает человеку ничего делать. Человек начинает думать: Пушкиным я не стану, а тогда зачем сочинять? я не могу ежедневно 24 часа посвящать музыке, тогда какой смысл ей вообще заниматься? я не могу целиком и полностью положиться во всем на этого человека, зачем с ним вообще общаться?
А опыт показывает, что если выбрать то, чего действительно хочешь, и посвящать этому все свободное время (не плакать два часа о том, что всего два часа есть на любимое занятие, а заниматься им эти два часа), то со временем и успехи какие-то появятся и время на это занятие непонятно откуда возьмется.
"Это ты сгоряча думаешь, что твоему горю пособить нельзя. На одну только смерть лекарства нету."
Сегодня выложила здесь небольшую почеркушку.
Винни,
Винни писал(а):Аннушка, есть очень распространенное искушение - хотеть всего и сразу. Это искушение не дает человеку ничего делать. Человек начинает думать: Пушкиным я не стану, а тогда зачем сочинять? я не могу ежедневно 24 часа посвящать музыке, тогда какой смысл ей вообще заниматься? я не могу целиком и полностью положиться во всем на этого человека, зачем с ним вообще общаться?
А опыт показывает, что если выбрать то, чего действительно хочешь, и посвящать этому все свободное время (не плакать два часа о том, что всего два часа есть на любимое занятие, а заниматься им эти два часа), то со временем и успехи какие-то появятся и время на это занятие непонятно откуда возьмется.
Похоже. Я думаю, что сама себя загоняю в рамки. Так, как хочу, у меня не выходит. Как выходит - мне не нравится. Роста, движения своего не вижу.
Акварель, наверное, мне надо уточнить было - я легко верю тому, что мне говорят незнакомые люди (если говорить о психологе). Поэтому и боюсь некомпетентности. Да и вообще боюсь я людей, вот оно что. И еще - я не из тех, которые научатся плавать от броска в озеро; я - захлебнусь.
Забавная штука - наша психика. В определенный момент мы начинаем бояться самого страха бояться.
И от страха испугаться страха впадаем в окаменение...
А чем Вас может "напугать" психолог?
Акварель писал(а):А чем Вас может "напугать" психолог?
Я боюсь собственного расточительства и собственной доверчивости. Объясню. Хорошо, не "напугать". Причинить боль. Привести в еще большее удручение. Навязать свое видение, с которым мне придется бороться, объясняя, показывая, какая я есть изнутри. При этом в компетентность специалистов из районной поликлиники я не верю и к ним не пойду, извините. А поиски методом проб и ошибок в данном случае, раскрывание души направо и налево, для меня неприемлемое расточительство.
Анна, если у Вас есть желание измениться, работать над собой, и для этого найти хорошего психолога, то можно молиться Богу об этом своими словами и искать. С первой консультации Вы почувствуете явно не подходящих специалистов , с которыми будет сильный диссонанс, а с психологом, который покажется подходящим, можно продолжить общение. И перед каждой консультацией молиться. Есть очень хороший совет, как принимать верные решения в любой ситуации, данный отцом Иоанном Крестьянкиным: слушать свое сердце, совесть и ум. И опираться на их вердикт. Не знаю, подойдет ли Вам такой способ, но хотелось Вам помочь .
Дело не в дороге, которую мы выбираем, то, что внутри нас заставляет нас выбирать дорогу. О. Генри
На что потратишь свою жизнь, то и будет смыслом твоей жизни. Симеон Афонский
Простите меня, что снова обращаюсь к вам за диалогом и за помощью. Я здесь уже была. Пробовала удержаться, ничего не писать, почитать форум, чтобы найти поддержку. Почитав, поняла только, что мои проблемы - это просто ерунда. Я не имею права ныть и чего-либо просить, когда другим людям по-настоящему плохо и трудно. Мне должно хватить собственных сил, чтобы с ними разобраться. Но мне не хватает собственных сил. Мне очень плохо. И очень одиноко. Нет никого, с кем я могла бы поговорить. И вот мне до какого-то ненормального отчаяния стыдно за свою слабость и размазанность, но я опять пишу здесь. Потому что в противном случае мне остается только разговаривать со стенами.
Меня уволили с работы. Что будет дальше, не думаю, не хочу. Потому что ничего хорошего не будет. Работу, которая у меня была, я нашла с большим трудом и большими эмоциональными затратами. Уже три года назад, когда я искала работу, меня отфутболивали, как только выясняли мой возраст (мне было 40). Искать тогда работу было мучением еще и потому, потому что я понимала: найду только кабальную пятидневку, выедающую целый день, она отнимет у меня все силы и рисовать я не смогу. Но есть было нужно - нашла работу. Делала усилие над собой. Дорога на метро меня просто убивала. Я пыталась приспособиться, честно. Тратила массу сил на то, чтобы выстроить баланс. Чтобы получалось заниматься и работой, и своим рисованием. На душе было тяжело. Наверное, не люблю я себя очень. Так мне и полагается, надо быть довольной тем, что есть и принять свое рисование как развлечение, хобби женщины средних лет, а готовиться надо к старости и пенсии. Мои ровесницы и чуть постарше говорили на работе как раз об этом. Невыносимо.
И вот меня уволили. Это означает, что я опять должна буду пройти через эту муку - предлагать себя для занятия тем, чем я не хочу заниматься, чтобы платить за еду и жилье. А силы работа отнимать у меня будет - все. Если бы я еще обладала честолюбием или амбициями, чтобы продавать себя или всерьез относиться к "карьере". Не умею. А еще не умею говорить на одном языке с людьми, для которых постоянная агрессия, нецензурная брань, саморазрушение и готовность к конфликтам - норма. А надо этому учиться? Во мне все протестует против того, чтобы этому учиться. Но для выживания в нашем обществе это - норма. Как смена окраски у хамелеона.
Ладно... все равно сейчас я не в состоянии искать никакую работу вообще.
Еще. Несколько дней назад я перестала общаться со своим близким другом. Наши отношения длятся уже семь лет. Это отдельная тема. Все это время мне казалось, что у меня есть очень близкий, родной человек, что мы становимся только ближе и лучше понимаем друг друга, но сейчас я совершенно запуталась. Я чувствую только холод, пустоту. Голова идет кругом.
Ну и - резюме. Нет у меня нет людей, кому я была бы важна, так какая разница? И возможности жить, занимаясь любимым делом как хочу, у меня тоже нет. Следовательно, я могла бы уйти. Собственно, мне бы даже хотелось так. Пустить все на самотек. Ведь в конце концов деньги у меня кончатся и все кончится. А я до этого момента хоть смогу нарисоваться вдоволь. Как Филонов. Сравнение кощунственно. Но я не могу больше делать усилия в том направлении, что меня душит - в поисках кабальной работы.
У меня такое чувство, что произошел некий виток, в результате которого я опять оказалась в той же яме, что и год назад. Мне самой противно, ну как же это я так не могу справиться с этим состоянием! А оно накатило как-то сразу, быстро, и вот - не могу. Если бы был хоть кто-то, хоть кто-то близкий, кто бы принял всерьез то,что со мной происходит. Никого нет. Буквально. И я сама одичала, я сама боюсь людей, это уже патология какая-то. Боюсь до слез, потому что не умею держать дистанцию. Боюсь на улицу выйти, нет сил. Стала плаксивой, реву ни с того ни с сего периодически в своих четырех стенах. Слишком хочется хорошего и душевного общения. Никому не нужно это мое душевное общение. Нормальные люди получают его у своих близких, в семье, с друзьями, а с посторонними придерживаются некоей дистанции. А я оказалась лишена близкого общения полностью, как будто полностью исчез некий витамин, знаете, бывает - его нужно-то миллиграм, но когда этого миллиграма нет, можно умереть.
Насчет помощи другим. Я пыталась. Я сначала долго пыталась вчитаться в форум и найти слова поддержки для таких же, как я. Ничего у меня не вышло. Циклюсь на себе, не могу сбросить эту тяжесть, и радости никакой и смысла не вижу в существовании - только отчаянно идти своей дорогой, зная, какой будет конец. А как такое можно советовать? И вообще, чтобы поддерживать кого-то, нужно иметь в себе эти силы, эту поддержку. А я размазня.
Я пытаюсь рисовать. Да, рисую. Я пытаюсь планировать свой день. На несколько часов с утра меня хватает. Потом я выдыхаюсь, и меня накрывает с такой силой, что течение времени начинает причинять почти физический дискомфорт.
...Пожалуйста, простите меня. Я сама не ожидала от себя такой истерики. Но мне становится страшно от мысли, что - а ведь умереть - можно. Я ведь никому ничего не должна и не нужна. Просто убивать себя довольно хлопотно. Я и не представляю себе в реальности, как бы я это сделала. Разве только у меня в голове помутится окончательно.
, с которыми будет сильный диссонанс, а с психологом, который покажется подходящим, можно продолжить общение. И перед каждой консультацией молиться. Есть очень хороший совет, как принимать верные решения в любой ситуации, данный отцом Иоанном Крестьянкиным: слушать свое сердце, совесть и ум. И опираться на их вердикт. Не знаю, подойдет ли Вам такой способ, но хотелось Вам помочь 
.