Слабая вера в Бога и неумение общаться с людьми

[Акварель]

Ну давайте уже говорите, какой я плохой, а то ка-то непривычно

Нет, этого не будет. Мы пока помолчим в Вашей теме. Вы верно написали - разговаривать пока Вы не в состоянии.

[Мак-Сим]

Нет уж, выговорите, пожалуйста. А разговаривать я в состоянии. Просто я с этим буддизмом я сразу в разряд врагов попадаю. Сказал: "православные книги хорошо" -- друг. Сказал: "православные книги плохо" -- враг. Вот не надо было навязывать кое-кому мне всё это. А так и понимаю, что правильно, и принять не могу. Слишком уж радовались и слишком уж кругом хорошо было. (1999год, когда ябросил учёбу). А буддистов у Вас тут нет, случайно? Одни православные? Конечно, я мог бы врать и кривляться, какой я из себя православный, и похоже, так и надо было делать. Стоило сказать правду о себе -- тут же отношение упало резко. А о чём и говорилось в начале. Что и на таких сайтах за правду получаешь. да ещё попадаешь в разряд врагов. В крайнем случае -- еретиков или глубоко заблудших. Чем сильнне оно навязывается, тем сильнее встречает противодействие. И именно те моменты, на которые хочу пожаловаться или сделать акцент, они, как правило, вырезаются.
Хочу сказать, что я во многом как бы как робот, что ли? Когда есть работа, она меня и запускает, и смысл жизни появляется, и прочее. Или я не робот? Я привык выполнять программу. Надо идти в школу -- шёл. Надо поступать -- поступал. Зачем оно мне надо, я, конечно, не осознавал. За меня акк бы думали родственники, а я выполнял. И когда впрограмме произошёл сбой -- вылетел я из универа, тут я и не знал, что делать. Пора бы быть взрослым, а я какой-то несознательный. Самое интересное, что я задеваю религиозные чувства. Но и кривлятья мне не хочется. Пока я кривлялся на православном приходе и совершал нужные движения, нужные действия, и отношение было нормальное, и прочее. Отсюда идёт вывод, что нормально жить можно тольок через ложь. Как только начинаешь говорить правду -- тебя вместо понимания ещё и начинают за неё дрючить?
Дайте прямой текст -- если хочешь общаться на этом форуме, ничего плохого не говори о православии. Будем считать, что мир держится благодаря православию, а я просто недалёкий, чтобы это понять.
Хотя такая травля типа православный -- нормальны, не православный -- ненормальный, она, конечно, на нервы очень хорошо действует. Это как раньше быть лояльным к Коммунистической Партии. И, кстати, я был лоялен к Коммунистической Партии, потому что ничего другого не предполагалось.

[Винни]

Пока я кривлялся на православном приходе и совершал нужные движения, нужные действия, и отношение было нормальное, и прочее.

А зачем Вы пришли в православный приход и там кривлялись, если Вы не православный?

[Мак-Сим]

Но я хотел быть православным, и искренне хотел. Пока не начал понемногу в этом разочаровываться. Может, дело в конкретных людях, но не в самой вере. Возможно, это не кривляния, а тки нечто высшее, чего я не понимаю. Это, конечно, всё бесы искажают, а я уних на поводке. Я думаю, мои ответы вам не нужны. Вы и так всё прекрасно за меня обо мне решите. Главное, что я оскорбляю нечто, что в вашем представоении прекраснго и правильно, а мне на практике оказалось уж слишком ужасным. Но ведь там и много хорошего -- вот к этому хорошему меня и тянет. Что же я всё-таки считаю хорошим. Бескорыстие, искренность, энтузиазм, взаимное доверие. Всё это и было, пока приход был молод. Потом всё более и более упор пошёл на спосоров, на то, у кого сколько денег и прочее. У кого круче родствениики, кто лживее и хитрее. Самая ярачя грызня и конкуренция внутри прихода, борьба за места. Если я скажу, что второй батюшка накатал на настоятеля жалобу в епархию, а там вместо того, чтобы выгнать настоятеля, выгнали этого написавшего жалобу, а он пристроился уже в другом храме, потому что он родстенник достаточно известного. Именно живая мечта потихоньку стала всё более сводиться на нет, а приход -- всё более под влияние производства и превратился в производство. Но есть производство в хорошем смысле, а тут получилось производство в плохом смысле -- конвейер. Это как я воспринимаю. Вот вы постоянно говорите: "не суди". Причём здесь судить, выводы то я имею право делать, воспринимать мир хоть как то я имею право? При чём здесь "судить других"?
Давайте будем считать, что я столкнулся с массой проявлений бесовщины и за ней не рассмотрел истинного света православия, которое есть самое прекрасное и нужное, что есть в мире. Но если сталкиваешьс с массой фактов продажности служителей, а потом начинаешь делать выводы, что на этой продажности вообще всё построено, какая в данном случае может быть вера?
Зачем кривлялся? Потому что я уже не знал что думать, что хорошо, что плохо, и искренне считал кривляния чем-то высшим и единственно правильным поведением. Господь с ними и со всеми вами, ребята. Сегодня хоть выходил к другу, хоть поговорил с нормальным человеком нормально по-человечески за долгое время.
Моё сознание -- это моё сознание. это я и есть. Это не товар, который даётся мне сверху и вдруг чудесным образом может отобраться. Я без моего сознания -- не есть я. Разве я кусок плоти или сгучток энергий? Безвольный, управляемый кем-то снаружи?

[Мак-Сим]

Как-то я попался на такое искажение, которое смог сформулировать много позже. Якобы безволие -- это и есть смирение, и надо стремиться к безволию, хотя и стремиться-то нельзя, ведь сам факт стремления -- это уже не безволие. И это сопутствовалось мощным энергетическим ударом, я просто физически в голове его почувствовал. И это не фантазии, смысл мне здесь сказки рассказывать? И, оказывается, это не было что-то плохое,а я , оказывается, "прозрел"! Даже сейчас не знаю, что это было, может я сразу хватанул и хорошего, и плохого? Логически это бред, но именно энергетический удар -- это реальность. Вот и скажите мне, это нечто высшее, или это бесовщина? От одной сильно верующей православной. При разговоре с ней. Именно как бы самоконтроль, умение формулировать, осознанность -- это, видишь ли, "самость" и гордыня, а вот когда тебя несёт стихийно -- это, видишь ли чистота Веры. И вот самостоятельно вроде ничего делать нельзя, ибо это грех, а вот обязательно тебя должен направить Господь, если не непосредственно, то через своего посредника -- батюшку. Соответственно, я должен быть абсолютно послушен батюшке, ибо что он говорит -- от Бога, а без этого все действия заведомо неправильные, грешные, и ведут не туда. Это я пытаюсь сформулировать, что было, не знаю, насколько получается.
Вроде я попал в паутину, но эта паутина является добротой. и из неё выбираться не надо, а наоборот. надо как можно сильнее в неё влипать. Конечно, для мозгов это ад. но душа вроде принимает, отзывается...
Хоть что-то понятно. Я-то знаю свои ощущения, а вот если читать одни мои слова, хоть что-то понятно?

[Мак-Сим]

И это было ещё в 1999 году. Как раз я поступил. но "поймал" удар и начал заниматься глупостями, дёргаться, а мне бы просто успокоиться и попытаться психологически отстраниться отэтой темы. Я себя извёл ещё до начала занятий. Извёл себя и стариков. Они не видели, не понимали, как мне плохо. Ну, когда бросил учиться (полмесяца или месяц, всё время опаздывал, об учёбе почти не думал), тогда до них дошло, как всё не хорошо со мной. Пока дальше не могу рассказывать.

[Винни]

Давайте будем считать, что я столкнулся с массой проявлений бесовщины и за ней не рассмотрел истинного света православия, которое есть самое прекрасное и нужное, что есть в мире.

Православные люди - грешники. Но православие - это связь человека с Богом, а Бог свят. И если человек православно верует и православно соединен с Богом, то грехи других людей не мешают его спасению.
Вот возьмите любой научный институт, сколько в нем карьеристов, интриганов, завистников, приспособленцев и т.д. Но ведь наука существует, и есть ученые, которые ей служат, развивают ее и двигают вперед. И тут уже человек сам решает, то ли отказаться от науки из-за чужих грехов, то ли стать ученым. То же самое в искусстве и в религии.
Вполне возможно, что какой-то батюшка - грешник, да такой, что и в Рай не попадет, но это ни в коей мере не мешает Вам стать праведником и попасть в Рай.

Сегодня хоть выходил к другу, хоть поговорил с нормальным человеком нормально по-человечески за долгое время.

Вот это очень хорошо. Рада за Вас.

[Мак-Сим]

Смысла в жизни нет, живу автоматически. Держать себя в порядке трудно, всё простейшее трудно. Добрые слова -- хорошо, но живой поддержки не хватает. Или я её сам избегаю? Потому что мне нравится понемногу деградировать? Виртуальные собеседники -- это приятно, а живые люди -- это что-то труднопринимаемое. Даже если они благожелательно настроены, всё равно с ними трудно.

[Ewe]

Мак-Сим, если с живыми людьми взаимодействовать пока так трудно, то "принимайте" их маленькими порциями, общайтесь понемножку. Но все равно общайтесь, не замыкайтесь в себе наглухо. А слова форумчан для Вас - это же и есть самая настоящая живая поддержка, потому что все говорят с Вами искренне, желая Вам помочь от всего сердца.

[Мак-Сим]

Мак-Сим, если с живыми людьми взаимодействовать пока так трудно, то "принимайте" их маленькими порциями, общайтесь понемножку. Но все равно общайтесь, не замыкайтесь в себе наглухо. А слова форумчан для Вас - это же и есть самая настоящая живая поддержка, потому что все говорят с Вами искренне, желая Вам помочь от всего сердца.

Пока всё-таки динамика отрицательная. Общаться даже малыми порциями -- тяжело, да я избегаю любого общения. Видеть не могу этих свидетелей моей несостоятельности. Это люди с моего квартала, которые меня знают. Ну а незнакомым я тем более не нужен. Есть 2 человека, с которыми я могу нормально разговаривать, но я их вижу редко, и особой пользы кроме моральной разрядки (ненадолго) это не приносит.
У меня такой клин, что я должен достойно выглядеть перед окружающими. Даже если я на самом деле недостойный, выглядеть я должен достойно. А это успешным или стабильным и уверенным в себе. Даже если не работающий. создавать видимость, что у меня где-то есть работа, потому что без работы находиться -- позор (а почему?). И я в этом позоре у же с ноября 2011, и чем реже меня видят, тем меньше думают: а, это тот, который бездельник?
Даже в коллективы, которые были ко мне заведомо дружественными, я не могу вернуться, чтобы хотя бы поговорить, как там у них. Потому что какой я был и какой я сейчас -- разница ощутимая (в плохую сторону). Психически подломился (а такое у меня уже, наверное, 4-ый раз в жизни). И так я хоть верю, что есть такие места, где я нужен, а поговорить на прямую и разочароваться -- страшно. Страшно смотреть в глаза реальности, ибо реальность жестока. Нет, не так -- не хочется показать им, какой я сейчас. Я же должен достойно выглядеть, а то, что сижу без работы и не могу или не хочу её найти -- несолидно, недостойно.
Я так предполагаю, что пока меня не трогают из уважения к моим деду и бабе, но когда они помрут, скорее всего пацаны с квартала меня задолбают. А там посмотрим.
А знаете, что ещё во мне очень плохо? Что для меня иногда главное не хорошо жить, а делать плохо своим обидчикам. Пусть мне будет плохо, но и им будет плохо. Может, хоть это даст ко мне хоть какое-то уважение.