Солнышко, ну зачем ты так? Не хватило родительской любви? А кто тебе в детстве сказал, что не любит тебя? Школу с золотой медалью, чтоб любили, уважали, дружили, «выбиться в люди»? Хотелось быть ООООЧЕНЬ хорошей? И для всех? И у Боженьки спрашивала почему и за что? Мнительностью страдаешь? Ну признайся. Медалька- то хоть облегчение принесла? Мне нет, «триумф» длился минут 10, и это 11 лет ради этих 10 минут? Читаю тебя и вижу себя, я была такой. Все один к одному! Умница и красавица, а душа в грязи? Хочется отмыться, а не можешь? Думаешь, придет кто-то и спасет? Во-первых, никто не придет и не спасет тебя без твоей воли! Во-вторых, кто бы и что бы тебе не говорили, не поймешь и не усвоишь пока через себя не пропустишь! Чем страдаешь? Ненависть к родителям. Запомни: родителей не выбирают (надо было там на небесах договариваться, когда на землю так спешила). Люди НИКОГДА!!! не будут соответствовать твоим ожиданиям! Люди НИКОГДА!!! не будут нас любить так, как бы нам этого хотелось! Примешь и смиришься с этим, в будущем будешь меньше требований предъявлять к людям, меньше ожиданий, меньше разочарований. Гордыня: я должна быть лучшей, лучше, чем «они», отсюда завышенные требования к СЕБЕ! «Я не могу быть самой собой, я достойна «лучшего», у хороших людей есть то-то и то-то, значит, я должна этим обладать, к этому стремиться!» Притормози! Исход всегда один: ОБЛОМАЕШЬСЯ! И чем сильнее будешь к этому стремиться, тем больнее и круче будет облом! Так всегда, когда наши ожидания не соответствуют действительности. Что плохого в поношенной одежде? Это ПРОСТО одежда, которая прикрывает твою наготу. Было время, я питалась из помоек, и воровала еду, чтобы выжить, и одежду давно не покупала, и родители не богатые. И ничего. Снижай «ценность» одежды и других материальных вещей. Обладание ими не приносит счастья, а если и приносит, то ненадолго. Дальше захочется большего, опять завысишь требования и ОБЛОМ. Результат- психоз. Гордыня провоцирует: злость, зависть, жадность, ненависть, «одиночество вдвоем», жалость к себе, хамство, обиду на весь мир. Это и есть грехи. И появляется в душе чувство ВИНЫ. «Как я могу испытывать такие чувства, ведь я хорошая? Я не должна такое испытывать! Я- плохая! Я- ничтожество!» В твоей голове происходит большой взрыв, ты как будто раздваиваешься, теряешь цельность, червяк в душе заводиться. Запомни: ты имеешь право испытать такие чувства! Но не останавливайся на «достигнутом», не завышай, но и не занижай свою ценность для этого мира. Старайся найти гармонию. Гордишься своими болячками, диагнозами? Это для того, чтобы привлечь внимания, тоже так сказать, увидеть хоть чуточку любви со стороны, чтоб пожалели. Знаешь, до чего меня довели такие игры? Тебе, действительно, хочется, чтобы тебя называли психом, истеричкой, припадочной? Не обманывай себя! Я тоже была на грани и думала психушка светит. Понимаю, таким состоянием ОЧЕНЬ сложно управлять, когда тебе хочется только одного: выключить голову. Я собирала себя по кусочкам, все силы уходили на то, чтобы просто решиться выйти из дома за хлебушком, а потом снова темнота. Меня кидало из одной крайности в другую. Читала все, что могла и снова хаос! Я не видела выхода. Просила Господа только о том, чтобы дал силы пройти через это, просто, чтобы был, а я справлюсь. Что такое познать ад? Свой ад? Когда ты медленно умираешь? Когда-то я планировала самоубийство, но тогда струсила, я познала черту, за которую переступить для меня невозможно! Тогда мне казалось, что самое страшное позади, но нет, это было только начало! Рухнули все «ценности», все абсолютно, а где взять новые? Но для моей детской психики тогда это было просто геройство – вытащить себя. 5 лет поисков ответа и снова издевательства над собой, ненависть к себе бешенная! Я познавала все вышеописанные разновидности гордыни и просто мирилась. Мы НИКОГДА не будем идеальными! Не знаю, поймешь ли, но представь себе, что как только ты дочитаешь, случиться страшное – что-то решит забрать твою жизнь (не ты сама, а как приятно владеть ситуацией, даже если это план самоубийства, нет, а что-то, что нельзя подчинить, чем нельзя обладать, например, землетрясение – что случилось со мной в реальности). Тебе осталось жить совсем чуть-чуть, вся жизнь промелькнет перед глазами…на чем остановится твое внимание?...что унесешь с собой?... И жить захочешь безумно! И Господа Бога будешь молить о пощаде, и у жизни прощения просить и у себя. И начнешь потихоньку прощать, не сразу, но начнешь. И я БЛАГОДАРНО за этот стихийный урок жизни! И поймешь, как ГЛУПО! таскать за собой весь груз обид. Да, родители, может, и виноваты, но не перед тобой им отчитываться, не тебе их судить. Не бери на себя такие функции, это не по силам НИ ОДНОМУ человеку! Верить в Бога или нет, дело добровольное. Никто насильно тебя тащить в религию не будет, просто попробуй. Я ж говорю, такая же была. Напишу тебе одну молитву, читай ее, пока мрак не отпустит: «Господи, не знаю, что просить у Тебя. Ты Един ведаешь, что мне потребно. Ты любишь меня паче, нежели я умею любить себя. Отче, даждь рабу Твоему, чего сам просить не умею. Не дерзаю просить ни креста, ни утешения: только предстою пред Тобою. Сердце мое Тебе отверсто; Ты зришь нужды, которых я не знаю. Зри и сотвори по милости Твоей. Порази и исцели, низложи и подыми меня. Благоговею и безмолвствую пред Твоею святою волею и непостижимыми для меня Твоими судьбами. Приношу себя в жертву Тебе. Нету у меня другого желания, кроме желания исполнять волю Твою; научи меня молиться; Сам во мне молись! Аминь». .. Чувства нужно познать, чтобы знать, куда следует идти, а где тупик. И еще, когда ты кого-нибудь полюбишь искренней без-условной любовью, ты поймешь, что такое дар любить. Что такое любить. Сплошь и рядом это понятие настолько искажено, превращено в больную условную обязывающую любовь, любовь долженствования (когда кто-то кому-то чего-то должен за любовь). Будет трудно, пиши. И еще… я люблю тебя просто так.
Если тебе это поможет, изливай весь свой гнев здесь! 
состоянии неопределенности, мотыляешься, тебя штормит и нервы все обнажены, и чуть тронь, можешь сорваться, ты не владеешь своими эмоциями (да и не надо!) и ты ЭТО понимаешь. И если можешь успокоиться, то не надолго. Ты ищешь выход и, как это не странно, ты знаешь, где он. Просто тебе все никак не хочется смириться с тем, что ты имеешь. Все приелось уже, хочется чего-то нового. Тебе кажется, что так и проживешь всю жизнь. 
Что, вот, сейчас пришло твое время :15: – время молодых,- а все никак не получается изменить. И это тебя внутри убивает. Обстановка давит. И силы вроде прилагаешь, и желание есть, а ничего не выходит. По всем фронтам засада: и в социальном, и в личном, и в общественном. Чувствуешь себя несостоявшейся в жизни, неприспособленной к ней, ненужной, боишься стать похожей на своих родителей. Никто не умоляет твоих прежних достижений, молодец, но они остались в прошлом. Надо двигаться дальше. Мы, конечно, можем тебе давать советы (можешь слушать их или нет), поддерживать, но в голову тебе залезть не может, переключить винтики в голове тоже, только в твоей власти это сделать, ты сама за себя в ответе. Хочешь жить, ищи те варианты жизни, которые примирят твои хочу и могу, и то, что ты имеешь. Твою ситуацию можно рассматривать под разным углом: с точки зрение психологии, религии, просто житейской мудрости. Но я не знаю, как ты решаешь проблемы (лучше задачи). Я стараюсь решать их сама, пару раз в жизни просила совета (и то, как говорят: когда просишь совета, то ты знаешь, как тебе нужно поступить, но просто с этим пока еще не согласен). Было время жаловалась, пока друзья все не разбежались. И когда трудно, я всегда просила одиночества, потому что знала, что винить в своих бедах некого, и только я сама с собой смогу договориться (люди приходят и уходят из твоей жизни, а ты у себя будешь до самой смерти, а может и после нее). И за все, что я делала и делаю, готова нести ответственность, в том числе и за свое душевное состояние. Можно дать практические советы: начни принимать по утрам холодных душ, заведи дневник и записывай туда абсолютно все мысли (хоть 1000 раз напиши, что ты- «ничтожество»), займись ЛЕЧЕБНОЙ физкультурой, хотя бы для позвоночника, заведи кошку, если есть возможность или приставай к соседским или уличным, тискай их 
, встречай рассвет и работать-работать, чтоб к вечеру аж ноги отваливались, а там посмотри на звездное небо, скажи спасибо, глядишь, услышишь песню соловья (ты, вообще, слышала, как они поют?), если нету, найди! Улыбайся маленьким детям, общайся здесь на форуме (может, найдешь настоящих друзей), не увлекайся медитацией и эзотерикой (еще больше запутаешься, там, может, и есть, что почитать, но тебе нужно действие), лучше помолись, когда совсем трудно. Не пропадай!