Просто такая странная...

[Mr. Nobody]

Вот же люди, готовые давать нужное тебе тепло. И ни о каком сексе даже намека нет. Зачем бежишь?
Я тебе скажу как отвечать на объятия и поцелуи: объятиями же и поцелуями. Есть ещё разные способы выражения своих чувств. Что мешает?

Ты ведь заметил, что речь велась о семье бывшей невесты? Я их тогда не слишком хорошо знал. Меня немного травмируют прикосновения тех людей, которых я сам в своё личное пространство не пускал, но которые вмешиваются в него сами. Мне не нравится, что меня так легко этим ранить, но это такая черта. Я могу только в очередной раз создать радостную маску и сделать вид, что мне всё нравится.

То есть даже если мама или сестра дотронуться до тебя?

Моя собственная семья - да. Эти люди мне совсем не близки в этом плане. Во-первых, то, что я уже говорил здесь.

В семье я не нахожу реализации, хотя сейчас живу с теткой. Для меня просто неестественно подойти к ней и проявить ласку. Как и по отношению к другим родственникам. У меня так называемая "аристократическая" семья, всегда все твердили "будь приличным молодым человеком, не показывай слабостей, улыбайся, не позорь нашу семью". И все эти светские вечера, приёмы, где все с одинаковыми вежливыми улыбками. Ребёнком я не знал, куда от этого деться, и когда меня прилюдно начинала тискать вторая тётушка или какая-нибудь пафосная леди из Сан-Франциско с воплями "какой милый ребёночек", я просто сквозь землю готов был провалиться. Поэтому семья и обнимашки для меня тема вообще закрытая.

Когда все ходят с каменными лицами, как-то уже не полезешь с этим. Мне это кажется неестественным и показным. Я и сам научился "держать лицо" с годами и мне кажется странным это как-то менять.
Тут опять-таки, "тётушка из Сан-Франциско" - это такой образ очень далеко живущей тётушки, которую я видел в первый раз в жизни или просто очень редко. То есть я её в своё пространство не пускал, а она начинает меня тискать в такой ситуации, когда все родственники это видят и я вроде как должен создавать для них образ всем довольного и счастливого ребёнка. А иначе потом получу трындюлей, что "ты себя плохо вёл на вечере", "ты был ужасен, посмотри, какие манеры у твоего кузена, не то что ты!" и так далее.

Во-вторых, само отношение матери - шпынять, опускать, язвительно подкалывать. В детстве ещё обязательным пунктом было регулярно бить. Для отражения ситуации приведу несколько примеров.
Мне пришло приглашение на съёмки или концерт: "Круто, кому-то дал для этого? Денег-то у тебя столько нет, а сам ты бездарность, никто на тебя не посмотрит".
Я выиграл муз. конкурс: "А, ну так это тебе препод по музыке место выбил, я же знаю".
Я отдыхаю на выходных после рабочей недели: "Тебя что, уже выперли с работы? Я так и знала, с тобой никто не захочет работать".
Я сижу дома: "Тебя что, бросила девушка? А что, друзья не зовут? Потому что нет у тебя друзей, кто с такой тупой бездарностью будет общаться?"
И так далее. Кстати, навязчивым комплексам "ты жирный" и "ты бездарный" меня наградила тоже она. Как-то раз я располнел до 69 кг при росте 175, хотя обычно вешу около 60-65. Столько всего наслушался от неё, что с тех пор всю юность и молодость - на диетах. Постоянно чувствую себя толстым, даже при нормальном весе.
Сестра матери во всём поддакивала. Хорошо ещё, от второго комплекса насчёт бездарности помогли избавиться преподаватели в колледже. Теперь на этот счёт успокоился.

Но это так, лирическое отступление, а факт в том, что никаких тёплых чувств я к ним, естественно, не испытываю.
Так что где-где, а в семье я уж точно не буду искать тепло.

Когда долго варишься в собственном соку, то некоторые советы со стороны просто не можешь принять.
Я бы тебе посоветовал передохнуть. И через какое-то время продолжить общение

Я уже передыхал после первой темы) Пока что я принимаю советы и всё написанное здесь на свежую голову. Если ответы рождаются сразу, значит, пока всё хорошо. Как только я начну затягивать с ответами, значит, мне надо собраться, передохнуть и так далее.)

[Mr. Nobody]

Помоги Вам Господи сделать правильный выбор!....

Сергий, я не христианин, но за тёплые слова спасибо)

[Николай Н]

Обстоятельно пишешь, спасибо.
Рискну предложить тебе ещё мысль. Спорную конечно, прости.
Если и есть смысл что менять, то не себя, а сложившуюся модель отношений. С родными, например.
Тебе не нравится твое положение, но ты к нему привык за многие годы и по своему оно для тебя даже комфортно. Парадокс.

Если захочешь попробовать ломать, то напрашиваются такие способы, которые для мамы и сестры буду шоковыми, а для тебя приятными и полезными.
Например, пристальное внимание во всевозможных формах. Думаю тебе по силам организовать им такой шок. Вплоть со сознательных физических к ним прикосновений.

[Mr. Nobody]

Мне неприятна сама мысль о том, что мне придётся до них дотрагиваться. Это мерзко.

[Николай Н]

А им каково?

[Mr. Nobody]

А им каково?

Нормально им. Сестра уже давно вышла замуж и не живёт с нами, у неё своя семья. А от матери я толком ласки и не знал. Она строила свою жизнь с отчимом, когда я ещё учился в младшей школе, и я её вообще редко видел - раз в полгода-год. Класса с четвёртого стала жить с нами и тогда уже била меня за любую оплошность. Обнимать, может, и обнимала в детстве, но это было так давно, что я толком не помню. Думаешь, я не пытался?
Много лет пытался добиться её расположения, ползал на коленях лет в 13 перед ней, чтобы вымолить прощение за всё и вернуть себе статус сына.
У меня ничего не вышло. Сейчас я не испытываю к ней любви и желания её обнять. Нужно ли переступать через себя в этом случае, если не хочется? Нет уже обиды, ничего нет. Просто нет желания подходить к ней. Да к тому же она с нами уже не живёт, нашла мужчину и уехала к нему.

[Николай Н]

Нужно ли переступать через себя в этом случае, если не хочется? Нет уже обиды, ничего нет. Просто нет желания подходить к ней.

Понимаешь, ты сейчас продукт их воспитания. Он как раз и в том, что "не хочется переступать через себя".
Не через себя, а через те проблемы, которые порождены их отношением.
Это принципиально разные вещи. Их нужны решить. И решить их должен ты, потому что благодаря им у тебя проблемы. Они твои.

Ты много лет пытаешься это делать, но по их кальке, что ли.
Тут не грех и к психологу обратиться, как я думаю.

[Mr. Nobody]

Понимаю, но не совсем. А в чём моя проблема именно касаемо того, что не могу дарить тепло конкретно им? От семьи я не хочу ничего получать, мне хватает. У меня была любимая бабушка, которая растила меня в любви, был дед, у которого я был любимым внуком, а больше я никого из семьи не хочу пускать в своё пространство.

[Николай Н]

а больше я никого из семьи не хочу пускать в своё пространство.

Очень серьезное заявление.
И масок никаких не потребовалось.

Но ведь другими словами можно сказать: "я хочу и дальше испытывать омерзение от одной мысли о физическом контакте с кем-то". Так до секса тебе ещё долго придется ждать. И хорошо, если в итоге он окажется обычным, а не каким-то извращенным.

[Mr. Nobody]

Проблема немного в другом.
Это "мерзкое ощущение" только касается тех людей, которых я в своё личное пространство не пускал. Это меня травмирует, это мне не нравится, я слишком болезненно реагирую и это мешает мне.
Тем, кого я пустил, я позволяю вмешиваться в это пространство. Но это, как правило, близкие друзья. Вот к близким друзьям, если это всё по-дружески, я не испытываю отвращения. Ни к девушкам, ни к парням. Спокойно реагирую, когда меня тискают, или даже сам могу начать первым.
Если я сам уже считаю нужным это, всё ок. Но как только переходит к романтическим отношениям - всё. Отвращение, внутренняя паника, страх, травма, ужасдичь. Поэтому, если мне человек реально нравится, я скорее в конце концов сведу всё к дружбе - друзья ближе, с ними можно дружить долго, а отношения всё равно закончатся, а тем более закончатся разочарованием и болью.

Наверное, я не лучшим образом объяснил свою проблему в целом. Я не тороплюсь с близостью сам по себе. К тому же мне сейчас не до личной жизни. Девушка - это затрата физических, эмоциональных и материальных ресурсов, а мне самому сейчас их не хватает на реализацию всех планов.
Но я устал жить с этим страхом. Устал, что меня глубоко ранят такие мелочи. Для меня даже случайное касание незнакомого человека - это ужасная фамильярность, "что он себе позволяет" и прочее. Я уже буду на этого человека с неприязнью. Раньше вообще очень агрессивно на это реагировал, сейчас научился своё раздражение скрывать. Но это я запоминаю, и не приведите боги кому-то дотронуться до меня, когда я уже сказал "не трогай". Я уже буду смотреть на такого человека, как на врага народа.

Когда я был помладше, объяснял свою проблему так: "отношения воспринимаю как попытку овладеть мной и подчинить себе мои душу и тело, забрать у меня самого меня, мою индивидуальность". Терпеть не могу в отношениях этого "мой", "моя". Человек - не вещь. Со временем этот максимализм поутих, но отчасти это осталось. Но чувство, что кто-то извне хочет что-то забрать у меня, ранить меня в очередной раз - всё это никуда не ушло, лишь стало поспокойнее.

Про секс я написал только с тем, чтобы показать этот контраст. Я сам не хочу. Но, если речь идёт о женщинах, то им нужны "опытные мужчины", которые могут дать им то, чего не могу я. Значит, если я строю какие-то отношения, я должен иметь опыт. То есть отношения - это необходимость ломать себя и заниматься сексом, которого я не хочу. Это с одной стороны. А с другой - романтических отношений всё равно иногда хочется, в плане просто тепла, духовности, ласки. То есть я хочу духовности, партнёр(ша) хочет секса. Получается, я должен отдать это, чтобы получить то, чего хочу.

Ко всему прочему, из-за этого осознания я не ощущаю себя мужчиной, я вообще не ощущаю свою принадлежность к определённому полу.
Мне не хочется быть ни мужчиной, ни женщиной, я ощущаю себя скорее как бесполое существо. И, будь у меня возможность выбирать, я бы выбрал быть именно им. Звучит, наверное, дико, но это желание у меня уже очень давно, с раннего возраста. В детстве не знаю, чем это было обсуловлено, но с годами это желание только росло. Люди ведь всё видят через призму секса, а вокруг столько рекламы, фильмов, музыки, клипов, газетных статей, книг, основанных хотя бы на лёгкой эротике. Мне хотелось отказаться от всего этого, научиться смотреть на мир не через эту призму, а достичь духовности.
А с другой стороны - хочется тоже счастливых отношений, когда неодинок. И с годами это противоречие во мне всё сильнее.