Ничего не было, нет и не будет

[berezka]

Я тоже верю, что у тебя всё получится, Вера!! (подглядела твоё имя в темке у Насти )
Ты только держись и не сдавайся!

[Kimm]

Спасибо за поддержку! И не собираюсь сдаваться. Что-то можно исправить всегда. Что-то можно и с нуля начать, это никогда не поздно. Просто я запуталась очень. Постоянно думаю, что можно сделать. Вроде и выводы есть, а движения вперед особого не наблюдается... Мечусь внутри себя как в ловушке... Кажется, что надо понять что-то одно очень простое и самое главное, и тогда все станет намного легче,но я не знаю что это... Кажется, что сейчас, когда я детально разбираю проблему, ставлю перед собой кучу задач, я что-то в корне неправильно делаю, будто я все только усложняю. Будто я выбрала не тот путь. Я боюсь потратить много времени на то, что в конечном счете окажется бессмысленным... Нет, по-любому нужно к психологу, я с этим сумасшествием в голове сама не разберусь...

[Дуся]

будто я все только усложняю

похоже на то, если честно.
Недоверие какое-то в вас есть. К самой себе недоверие.

[Kimm]

Я не представляю как это можно сделать. Восполнить лет десять жизненного опыта. Стать человеком. Сколько на это потребуется времени? Сколько еще лет я потеряю? Я не умею себя воспитывать, я не знаю как разрушить в голове эти чертовы рамки. Я ненавижу каждую свою мысль.

Я просто невероятно тупая тринадцатилетняя озлобленная девчонка. Вот, что у меня внутри. Как я могу открыться людям, как я могу показать это?
Ну невозможно уже измениться кардинально. Невозможно, все. Я уже есть. Пустая. И этого ничего не изменит. Я не знаю как с этим смириться. И с тем, что я уже никогда не добьюсь ничего стоящего. И с тем, что никогда никого даже не заинтересую. Никогда никому не буду нужна. Я просто не могу быть нужной….

Я слишком поздно спохватилась. Я уже давно в себе все похоронила… Я никогда не смогу развиться до того уровня, который является обязательным для меня. Я упустила время…

Что, что, что есть для меня в этой жизни? Что здесь есть кроме людей от которых я уже навсегда отделена из-за своего низкого уровня развития? Я сойду с ума от одиночества и нереализованности… Ради чего еще жить?..

Я даже соображать не могу…

[Просто прохожий]

Что, что, что есть для меня в этой жизни?

А что за нереальные цели ты себе ставишь? И зачем.

Что, что, что есть для меня в этой жизни? Что здесь есть кроме людей от которых я уже навсегда отделена из-за своего низкого уровня развития?

Kimm, а что такое человек с "высоким" или хотя бы "нормальным" уровнем развития для тебя? Опиши его.

Как я могу открыться людям, как я могу показать это?

А люди тебе видятся все сплошь моралистами и деспотами, которые не в состоянии простить человеку его маленькие недостатки?
Мне кажется, что найдется много людей которые тебя будут принимать такой, как ты есть. При условии, что ты сама захочешь быть с ними рядом.

[*Настя*]

Верочка, здравтсвуй!прости,что пишу тебе здесь(именно мне наверное не следовало бы! )но я постоянно ждала от тебя хотя бы лишь одного мааленького сообщения!и зачем ты так пишешь?!-

И с тем, что я уже никогда не добьюсь ничего стоящего. И с тем, что никогда никого даже не заинтересую. Никогда никому не буду нужна. Я просто не могу быть нужной….

мне ты всегда нужна ибо ты мне очень помогла своей поддержкой! а что ты имеешь в виду под словом нужна?
и пожалуйста,расскажи,как дела у тебя с учебой?(прости за вопрос-можешь не отвечать,если сложно )

Я просто невероятно тупая тринадцатилетняя озлобленная девчонка. Вот, что у меня внутри. Как я могу открыться людям, как я могу показать это?

ты хочешь показать свою озлобленность? и на что у тебя озлобленность(ведь ты писала,что все прошло,твои мысли изменились!)
если будет легче,то перед тобой всегда человек,который по уровню развития ниже всех на Земле и вообще даже 7-ми летнего ребенка!

Я слишком поздно спохватилась. Я уже давно в себе все похоронила… Я никогда не смогу развиться до того уровня, который является обязательным для меня. Я упустила время…

какой у тебя уровень Вера,ты поставила какие-то рамки для себя?(ох,прости за вопросы пожалуйста! )никогда не поздно!времени ты не упустила!!!

Что, что, что есть для меня в этой жизни? Что здесь есть кроме людей от которых я уже навсегда отделена из-за своего низкого уровня развития? Я сойду с ума от одиночества и нереализованности…

а одиночество в чем проявляется?в твоих личных ощущениях или просто,что нет друзей?в чем отделенность проявляется?ты сама отделяешь себя?

[Kimm]

Kimm, а что такое человек с "высоким" или хотя бы "нормальным" уровнем развития для тебя? Опиши его.

Свободный от предрассудков, открытый для нового, ответственный за свои слова. Взрослый. Имеющий адекватное представление об этом мире и людях. Для этого нужен хотя бы малейший жизненный опыт. А у меня его нет совсем. И главное естественность. Меня всегда отторгала в людях именно фальшивость, стремление что-то из себя строить, казаться каким-то особенным с целью привлечь внимание. Типичные качества тупого подростка. И все как раз про меня. Кошмар просто… я не хочу верить…

Я психологически я не человек. Я глупая обезьянка. Я только повторяю. Внутри ничего нет. Ничего не образуется, не рождается. Я просто смотрю на других и копирую их… Я не могу по-другому… Ненавижу себя за это…

А люди тебе видятся все сплошь моралистами и деспотами, которые не в состоянии простить человеку его маленькие недостатки?
Мне кажется, что найдется много людей которые тебя будут принимать такой, как ты есть. При условии, что ты сама захочешь быть с ними рядом.

А серьезно, кому может быть нужен человек страдающий социофобией, ограниченный, с полным отсутствием интересов, собственного мнения... Что я могу дать людям? Ничего. Чем могу их заинтресовать? Ничем. От меня просто в сотый раз отвернутся и предпочтут мне кого-то другого. Я не выдерживаю никакой конкуренции в борьбе за человеческое внимание.



Я не дотягиваю по внутреннему устройству, развитию до окружающих меня людей. Я всегда буду среди них лишняя. Отсталая. Ненужная. Я должна быть сильной. Я должна быть адекватной. Я должна быть умной. Если я хочу хоть чего-то добиться. Как это возможно стать такой, когда в восемнадцать лет ты просто ноль? Раньше нужно было развиваться… А я… навсегда отброшена на несколько шагов назад по сравнению с другими… Как бы я ни старалась, я уже не смогу изменить себя кардинально… Жизнь меня просто раздавит…

У меня нет ни малейшего опыта общения. И крайне маленький опыт взаимодействия с людьми вообще. Они как инопланетяне для меня. Я не чувствую себя человеком и не чувствовала никогда. Поэтому наверно я могу только восхищаться людьми, завидовать им… Не больше. Я не могу полюбить, возненавидеть…это слишком сложные эмоции…
Я ничего о них не знаю, ничего не понимаю в этом мире, ничего… Нет, я реально внутренне тяну лет на тринадцать, а то и меньше… Я не представляю как с такого уровня можно развиться до чего-то реально стоящего… Такое ощущение, что я обречена провести серую пустую жизнь… А какие еще для меня могут быть варианты?


У меня ничего нет. Ни семьи, которой бы я была нужна. Ни друзей. Ни увлечений. Ни учебы. Ни работы. Ни желаний. Ни мыслей. Ни приятных воспоминаний. Ничего.
Я не хочу так дальше, серьезно, мне по горло хватило этих 18 лет. Я закончу как моя мама несчастная, ничего не добившаяся и никому не нужная…

Я не могу даже на секунду успокоиться. Уже второй день буквально трясет постоянно без перерыва. Не могу соображать.

Мне так хочется верить, что я могу хоть что-нибудь сделать… Но надо смотреть правде в глаза… Я конченный человек, если можно так назвать того, кто собственно и не «начинался». Во мне ничего не было и нет. Как и в моей жизни…

Почему жизнь до сих пор от меня не избавилась?.. Зачем я здесь вообще?
Я не переживу еще несколько лет пустоты и тщетных попыток что-то понять и изменить... Лучше сейчас пока мне не стало все равно, пока я не опустилась на самое дно… Лучше умереть, серьезно, чем так…

[*Настя*]

Верочка,прошу тебя!успокойся пожалуйста!!!!не надо таких мыслей!!!!
Я с тобой и поддерживаю тебя несмотря ни на что!!! впомни,что ты писала раньше! от чего скажи пожалуйста снова тебя бросило в дрожь(я думаю что причина есть!я не брошу тебя и не отступлю!

[Kimm]

Меня отчисляют. Теперь уже точно. Когда мама узнает, она лишит меня денег… она наверно вообще меня проклянет… она меня использует исключительно как объект для выплескивания негатива и самореализации( у самой не получилось, теперь требуем от дочки успехов, чтобы было чем похвастаться перед знакомыми…)… для нее мое отчисление это все конец… я престану для нее существовать…
Придется искать работу… Как я ее буду искать да еще и без регистрации без понятия…
Из-за стресса резко выпали почти все волосы и брови, они и так выпадали, но тут что-то прям резко… выгляжу чудовищно…
Говорить не могу… не получается… всю жизнь так… я с детства такая... тихая, забитая, несчастная… я не знаю что такое хорошо, мне всю жизнь хреново…
Все слишком запущено, я просто признавать этого не желала. Я эмоциональный труп… я не человек, меня нет… я ненавижу себя… больше всего на свете ненавижу… я упустила свой шанс на нормальную жизнь уже давно… виновата сама… что делать теперь… да ничего уже не сделаешь………
Я не могу… хочется орать… я ничего не могу сделать… все уже слишком серьезно и слишком поздно………
Я была просто дура… думала что могу что-то изменить… просто самообман не больше…
Я первый раз в жизни не просто думаю о смерти… я именно не хочу жить… я не хочу жить я нехочу жить я не хочу жить… господи я просто не могу… я не знаю что делать… я пытаюсь о чем-то думать, но не выходит… почему я…

[Просто прохожий]

Вера, какой-то юношеский максимализм.

Свободный от предрассудков, открытый для нового, ответственный за свои слова. Взрослый. Имеющий адекватное представление об этом мире и людях. Для этого нужен хотя бы малейший жизненный опыт.

Ну будет у тебя этот опыт со временем. Господи, какие наши годы. Млада ты ишо, чтобы крест на себе ставить. Можно подумать тебе сейчас 80 лет..., хотя и в этом возрасте не поздно что-либо менять, было бы желание, имхо)).
Да, и я не пойму повода для расстройства и самоуничижения. Хочешь получить опыт? Приобретай. Общайся, учись. Вот мне не понятно, то ли у тебя требования к себе неадекватные, то ли самооценка ниже плинтуса, то ли и то и другое. Почему упрямо отрицаешь свои достоинства? Они у тебя есть.

Мне это видится так: не замечаешь своих плюсов, видишь одни минусы, хочешь то, чего нет, и убеждаешь себя в том, что получить это нереально. Это как если бы я поставила себе цель стать Эйнштейном. Ну, это же нереально! А хочется. Но никогда не получится. Поэтому надо вздернуться.
Так, что ли?

Почему ты считаешь, что не можешь стать такой, как ты хочешь?

отторгала в людях именно фальшивость, стремление что-то из себя строить, казаться каким-то особенным с целью привлечь внимание. Типичные качества тупого подростка. И все как раз про меня. Кошмар просто… я не хочу верить…

Дети имеют свойство вырастать. "Тупые" подростки тоже. Порой становятся интересными людьми.
Но мне кажется, что ты опять преувеличиваешь. То, что ты описываешь называется - демонстративным поведением. А оно в равной мере присуще не только подросткам, но и некоторым взрослым. Не нравится тебе это ? Избавляйся от этих качеств. Я не пойму, в чем тут сложность? Вот, к примеру, у меня сварливый характер от природы)), я постоянно бурчу, чем-то недовольна все время, и мне это кач-во в себе не нравится. Более того, оно не нравится моим близким. И я признаюсь, что хоть работа над собой и дает какие-то плоды, но мне еще не до конца удалось изжить у себя это кач-во. Видишь, все мы не без изъяна)). И это не единственный мой недостаток, поверь)). Но мне это не доставляет никаких психологич.мучений. И не служит поводом ненависти к себе. Зачем? Ведь я знаю, что со временем избавлюсь от недостатка, а если не до конца избавлюсь, то все равно не перестану любить себя такой, как я есть.
Понимаешь, любовь к себе - это как отправная точка пути. Ты не остановишься в развитии, нет. Наоборот, тебе станет легче над собой работать.

Я психологически я не человек. Я глупая обезьянка. Я только повторяю. Внутри ничего нет. Ничего не образуется, не рождается. Я просто смотрю на других и копирую их… Я не могу по-другому…

Может ты действительно подавляешь свою личность, потому что она кажется тебе несовершенной, и повторяешь за другими, потому что идеализируешь их?
Это только мое предположение.
Вера, почему так страшно быть собой?

И ты не глупая обезьянка. У тебя, скорее всего, приступ дурного настроения. Вот и кажется все чОрным. У меня тож такое бывает. .

А серьезно, кому может быть нужен человек страдающий социофобией, ограниченный, с полным отсутствием интересов, собственного мнения... Что я могу дать людям? Ничего. Чем могу их заинтресовать? Ничем. От меня просто в сотый раз отвернутся и предпочтут мне кого-то другого. Я не выдерживаю никакой конкуренции в борьбе за человеческое внимание.

1.Социофобия лечится.
2.

с полным отсутствием интересов

Не верю. Но даже если и так. то их можно быстро найти, если заглянуть внутрь себя. Так легче понять, что нужно твоей душе.
3.

Что я могу дать людям? Ничего.

Ты можешь дать капельку своего внимания и тепла. Для этого не надо быть нобелевским лауреатом, не надо достигать каких-то вершин человеческой мысли, нужно просто хотеть поделиться с человеком своим хорошим настроением, своими мыслями.

4.

Я не выдерживаю никакой конкуренции в борьбе за человеческое внимание.

Правда?
Давай обратим внимание на этот форум. Много тут людей прошло мимо тебя? Нет. Наоборот, многие обратили внимание и отозвались.
И, да, кстати, в данный момент, чем я занимаюсь? Разве не уделяю тебе внимание?)) Поэтому насчет конкуренции не выдумывай. Отдавай сама свое внимание, и ты увидишь, что люди тоже будут делать то же самое, в отношении тебя.

Идем дальше.

Я должна быть сильной. Я должна быть адекватной. Я должна быть умной.

Какое-то зомбирование))
Вера, адекватность приходит с опытом.)), это правда. Сила (моральная или физическая?) тоже развивается, ум? Какой именно ум? Интеллект или житейская мудрость, хитрость? Ум очень растяжимое понятие. Но в любом случае, ум тоже можно натренировать. Все развивается. И это свойственно всем людям. Ты не исключение. Поэтому, как бы ни хотелось посамоуничижаться на тему, в этом нет смысла.

Нет, я реально внутренне тяну лет на тринадцать, а то и меньше…

Вера, что у тебя произошло в тринадцать лет?
Это какая-то памятная дата?