Стоит ли начинать жизнь в 28 лет?

[Чегевара]

Добрый день.
Мне посоветовали этот раздел в другой теме, моей, вот ссылка https://pobedish.ru/forum/viewtopic.php? ... 8&start=50.
Не знаю что писать тут, как вообще писать и что описывать. В голове много всего, попробую кратко, то что происходило и теперь последствия и что происходит сейчас, то что в голове.

1. Родился в маленьколм городе, школа, университет в большом городе, планы, надежды на светлое будущее и так далее.
диплом юриста. Сейчас считаю всё бесполезно не правильно выбрал профессию, не там учился. не туда поступал не то делал, не там работал , не так всё делал. Корочен просто работал, старался, но считаю себя ничтожеством и считаю что ничего не добился совершенно. Но может я не правильно оцениваю, не знаю может цифры надо, как не понимаю, так как дьля кого-то золота мелкое, а кому-т хлеба не хватает, этого тоже не понимаю. ничего не понимаю вообще что происходит, такое ощущение что смотрю со стороны, но это не я. Короче карьера не получилась, сейчас вообще без работы, планов целей и даже мотивации, желания, ничего нет, всё отсутствует полностью и вижу только нищету, безработицу, а потом бомж, поэтому считаю что тогда лучше смерть чем позор, осуждение и жалкое такое существования внешне здорового человека. это по поводу карьеры, роаботы, крах полный.

2. Личная жизнь. Были 3 серьёзные отношения, так скажу наверное. № девушки, 3 гражданских брака, сожительства, не знаю как назвать. первый с 17 до 21 года, второй с 22 до 26 лет и третий 6 месяцев в течении 28-го года моей жизни. Первые 2 "брака" расставался очень болезненно, первый по инициативе девушки, второй по моей инициативе, но потом спустя ровно го и первая вернулась, просила прощения, и вторая, ин в первом ни во втором посчитал что не правильно восстанавливать отношения. Третьи отношения, после 5 месяцев встречаний, секса, сожительства и так далее девушка начала резко меня унижать, говорила что урод (внешне), говорила что тупой, безперспективный и так далее и так далее, я сломался просто. Месяц потерпел, потом бросил всё, работу ту которую не любил и считал её безперспективной работой, не знаю может так или не так, но сейчас и такой нет, место жительства, всё бросил и не от того что хотел лучшей жизни, а от того что просто не могу терпеть уже того что происходит, просто хотел уйти от всего, такая была мотивация, не хотел уже пить и так далее, сил не было просто. когда всё оставил, уволился через несколько дней позвонила девушка последняя и сказала что беременна, но всё так же продолжала унижать, точнее не так же, а ещё с большей силой, так как я сказал что я в любом случае буду против аборта, так как считаю аборт это убийство и это не правильно. а дальше чсто было не хочу описывать, много написал вот в своей теме, если надо опишу.

3. Сейчас. Я сижу в другой стране в комнате на съёмной квартире, где живёт мама и её муж, месяц после приезда лежал вообще чуть ли не при смерти, просто несколько суток ходил только в туалет (извиняюсь за подробности), вот прошло время смог написать сюда. В данный момент виню себя во всём, всём всём, со всеми девушками, с работами карьерами вообще жизнью\, считаю себя уродом, неудачником и безперспективным и так далее. Прошлое считаю у меня бесполезно прожитые годы, просто безполезные. Настоящее вот сижу пишу тут, всё пока, это настоящее. На счёт будущего, ничего не вижу, от этого страх. В голове просто завод мыслей, каждую секунду тысячи мыслей крутятся, крутятся. А толку никакого нет, просто устаю от того, что в голове фабрика работает и работает, сил нет уже не на что. Раньше дял того, чтоб что-то сделать, подумал, решил и делаю сейчас не могу ничего подумать ни решить ни тем более сделать.
Страх перед будущим, которое считаю уже не будет, ненавижу настоящее и виню во всём за прошлое. Что делать не знаю. Я человек такой, что если упёрся, решил, то потом делаю, могу долго думать, размышлять, но решения обычно не меняю. ТАкой момент пугает тоже, что если мозг дойдёт до ручки, просто решёсь на самоубийство и даже спрашивать никого не буду, просто сделаю и всё.

МОжно ли мне чем-то помочь? как разобраться и что вообще всё это такое. Считаю что жить мне реально, без паники, без эмоций, трезво если оценивать всё, то реально нет смысла, быть обузой для матери? посмешищем для других? нищим? бомжем? больным? или объектом чьих-то издевательств и упрёков, смысл. Я говорю трезво, отчётливо, без эмоций.
Спасибо кто прочитал.

[Олег К]

Здравствуйте, Чегевара. Более обстоятельно я отвечу Вам чуть позже - хочу изучить Вашу тему, прочитать посты. А пока напишу Вам быстрый ответ
Стоит ли начинать жизнь в 28 лет? - Стоит! Я свою жизнь начал именно в 28. А до того был в многолетней депрессии и полосе неудач. Даже подумывал о самоубийстве и рассуждал так:

трезво если оценивать всё, то реально нет смысла, быть обузой для матери? посмешищем для других? нищим? бомжем? больным? или объектом чьих-то издевательств и упрёков, смысл

- да, слово в слово - так я и рассуждал. А в 28 - взял себя в руки, стал барахтаться, пытаться что-то делать в своей жизни - и жизнь резко изменилась к лучшему. Я сейчас ловлю себя на том, что живу так счастливо как и мечтать не смел 10 лет назад. Знал бы я тогда...Так что, главное - не раскиснуть и не сдаться. А ситуация Ваша вполне решаема.
И ещё, одна история, если Вы вдумаетесь в её глубинный смысл - то поймёте многое.
Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх
500-рублевую купюру. В зале было около 200человек. Психолог спросил, кто
хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один
из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, -продолжил психолог. Он
скомкал ее и спросил, хочет ли кто -то все еще получить ее. И снова все
подняли руки. Тогда, - ответил он, - я делаю следующее, и ,бросив купюру на
пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была
мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять
подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы
получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой
купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей
ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей. В нашей
жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из
седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии
нашей жизни...В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но
неважно что случилось или случится, ты НИКОГДА не потеряешь своей
ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ТЫ ВСЕГДА БУДЕШЬ
БЕСЦЕНЕН ДЛЯ ТЕХ,КТО ТЕБЯ ЛЮБИТ. Наша ценность определяется не
тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем КАКИЕ МЫ. Ты особенный и
не забывай об этом никогда!!

[Чегевара]

в случае с купюрой грязной да, а если порвать её на несколько частей так что склеить нельзя. Вот и я чувствую что я уже ен мятая и грязная купюра, а рваная, при чём на несколько частей. Самому от себя противно, но я всё чаще и чаще, с каждым днём реально ощущаю что нужно уходить, просто понимаю что в этом мире лишний, я не жалуюсь, говорю и пишу спокойно. Ну ладно был бы я глупый в плане логики, так нет же, прекрассно понимаю что мне никто ничем не поможет, только сам. А самому смысла нет, вот и получается что круг замкнулся.

[Олег К]

Здравствуйте, Чегевара.
Прочитал Ваши посты и скажу, что Вы вызвали у меня глубокое уважение.
Несмотря на огромные сложности и кризисы которые Вам выпали - Вы каждый раз с честью выходили из всех ситуаций. Первая девушка утверждала, что Вы не подыметесь выше водителя - Вы поднялись.
Первая и вторая девушки очень раскаялись что отказались от Вас - и это Ваши победы. Это запоздалое, но, значит взвешенное и понятое на опыте признание ценности Вашей личности.
Что касается третьей - я не психиатр а психолог, поэтому не вправе разбрасываться диагнозами, но что-то слишком странно она себя ведёт(по крайней мере - по Вашему описанию). Однако, несмотря на её выходки Вы опять-таки оказались молодцом: особенно в том, что боролись за жизнь дочки. И за ваши отношения. Уважаю, мужик.
Да и начались ваши третьи отношения с того, что Вы предложили ей помощь: разделить одиночество. Вам было сложно самому, но Вы находили в себе силы для помощи ей! Это дорогого стоит.
Так что, чего-чего, а мужественности и благородства Вам не занимать. Можете даже не грузить себя этим.

девушка начала резко меня унижать, говорила что урод (внешне), говорила что тупой, безперспективный и так далее и так далее, я сломался просто

- кто-то Вам уже говорил что Вы - безперспективный, не так ли? Ах да, та первая, которая потом на коленях приползла. Как знать, может и эта тоже скоро пожалеет?
Насчёт тупости - тоже не согласен. Вполне умный человек. А вот назвать умным поведение, когда женщина связывает себя "с уродом", потом терроризирует человека, который хотел ей помочь, вытягивал из депрессии, потом боролся за жизнь дочери...Да что там, судить по человеку по внешности ( с лица воду пить) - это уж точно не умно.
Есть ещё важный момент: несмотря на то, как с Вами поступали - Вы ни слова плохого не сказали о Ваших женщинах - это и есть благородство и красота души. Человек ведь выносит на поверхность только то, что у него внутри, в душе. Если выносит ругань, ненависть, злость, - это выражение его внутреннего мира. "От избытка сердца говорят уста" Это явление в психологии называют "проекция". Вот и думайте...

Много ещё хотел бы Вам сказать в поддержку, да время уже позднее.
Дам Вам небольшое задание. Жизнь - это не те события, которые прожил, а те, которые запомнил. Попробуйте сделать список всех приятных и радостных, счастливых моментов в Вашей жизни - с детства и до сегодня.А если будет желание - можете даже нарисовать их. Это очень важно. Зачем - поясню потом.
До свидания.
С уважением и поддержкой
- Олег.

[Чегевара]

спасибо Олег за разбор моей ситуации. Скаду Вам честно, как бы я не стрался. мне почему-то всё хуже и хуже, я как в болоте, дёргаюсь дёргаюсь и помоему всё шлубже и глубже. Если даже неделю назад мысли осамоубийстве посещали несколько раз в день, то сейчас они просто не уходят.
я попытался разобраться почему так, что происходит в голове, ведь разные были моменты в жизни, но такого просто никогда небыло, когда всё конец и всё, ступор какой-то, паника уже просто началась и всё.
1. Совсем не вижу будущего, ни тут ни там, ни где вообще, точнее если будущее вижу то только бомж на помойке, которого заживо поедают глисты, это реально вижу что меня в будущем ждёт.
2. Страх какой-то животный появился от того что вижу такое будущее.
3. Ненаивсть к себе.
3. Полное отсутствие самооценки, точне ненависть ненависть ненависть за то что я есть.
4. Безразличие ко всему полное.
Я просто не могу встать с кровати, точнее могу когда мать заставляет просто поесть и в туалет естественно, а когда немного в голове просветлеет то вот пишу сюда. Мать говорит что ты когда на улице совсем окажешся бомжем и никому не нужным тогда ты поймёшь, забегаешь, а меня что-то это уже не трогает, раньше это было стимулом что-то желать, а сейчас просто животный страх, но он уже не двигает, вот такой бардак в голове творится, но если бы только в голове, я не живу, а такое ощущение доживаю, я каждый день жду конца, и просто прошу чтоб меня убили наконец или убило.
Не верю уже ни во что, просто плохо уже и на физическом уровне. Олег, я не жалуюсь, стараюсь писать адекватно и объективно. Самое страшное что я впереди ничего уже не вижу, если раньше что-т мотивировало (найти работу хорошую, девушку, всё ещё будет, это временные неудачи), то сейчас просто в голове, всё, это конец Серёга.... и я реально не верю что это пройдёт.

[Чегевара]

я написал радостные события своей жизни, их не много.
что запомнилось:
1. Соревнования по теннису которые выигрывал, очень был счастлив.
2. Поступление в универ.
3. Окончание универа.
4. Поиск первой работы.
5. Покупка автомобиля.
6. Секс с любимой девушкой.
а остальное всё мелкое, да и всё в основном с девушками связанное....

[Чегевара]

Работу тут не могу найти языка вообще не знаю, учу, но в голове мыли навязчивые пилят и пилят, язык вроде учу, но ничего не получается, просто ложучь на кровать и корчусь от боли, слёзы текут, какой-то вообще непонятный стал, небыло сил уже вчера. В зеркало смотрю на себя урод уродом, седой уже, без работы, без перспектив без семьи без будущего, дерьмо дерьмом. помогите мне пожалуйста, что делать.

[Олег К]

Здравствуйте, Чегевара. Я был в отъезде, поэтому долго не отвечал.
Очень огорчился, узнав как Вам трудно. Мне кажется, вам плохо не от того, что Вы не видите будущего, а потому, что упорно видите (точнее, внушаете себе) ПЛОХОЕ будущее - бомж и т.д.
Реальность такова, что никто будущего не знает - ни я , ни Вы. Оно может быть хорошим и даже прекрасным - но Вы упорно настаиваете на мрачном сценарии. Зачем? Вы уверены что бомжи чувствуют себя хуже чем Вы сейчас?
Сами придумываете себе ужас, сами пугаетесь, сами страдаете и пытаетесь убежать от страдания в смерть.
Не проще ли отказаться от пессимистических фантазий? Это ведь ТОЛЬКО ФАНТАЗИИ, ИХ НЕТ! Это НЕ реальность. Вы можете прожить счастливую жизнь так никогда и не изведав тех ужасов которых сейчас так боитесь.

Страхи (как и самооценка)- это ВАШ процесс, именно Вы-его хозяин. Хотите - будете себя пугать и ругать последними словами, а захотите - и не будете. От Вас зависит.
Хоть это сейчас и трудно, и в это не верится - сделайте наоборот - представьте что ваша жизнь наладится, улучшится, - создайте радостную картину своего будущего.

Вам есть для чего жить. У Вас есть мать, бабушка, дочь. Вам может встретиться любовь - хоть вы и считаете себя уродом - женщины (кроме последней, на которую ориентироваться точно не стоит) другого мнения. Есть многие люди которым Вы могли бы помочь и сделать ещё много добра; есть много радостей и счастья которые Вы ещё можете пережить - чтобы любоваться восходом солнца не нужны деньги или знание языка.
И ещё, очень советую посмотреть в инете документальный фильм "Форпост" - о детском доме.
Да, и прочитайте мою подпись.

[Чегевара]

я понимаю Олег, мозгом я понимаю, но вопрос как???? что надо сделать для этого???? я сколько уже голову ломал и ломаю, но ничего не могу придумать, вот до чего додумался только

[Олег К]

смотрю на себя урод уродом, седой уже, без работы, без перспектив без семьи без будущего, дерьмо дерьмом.

Ответьте пожалуйста на вопросы:
Вы говорите, что нет работы - откуда Вы знаете что её не будет НИКОГДА? Представьте, что Вы ищете её год каждый день, 365 попыток - неужто не найдётся?
Откуда Вы знаете что урод - каким красотомером Вы себя измерили?
Без семьи - откуда Вы знаете, что семьи у Вас не будет НИКОГДА?
А каким прибором Вы меряете свою дерьмовость? И что это вообще такое?
Просто ответьте себе честно на эти вопросы...