Здравствуйте, батюшка! Я верущая, крещёная (крещена в 12 лет по собственному желанию, имя в крещении Алевтина). У меня с детства всё время какие-то лишения: сначала с трёх лет заболели почки, чуть позже, но ещё в детстве, стала развиваться шизофрения. Сейчас у меня параноидальная шизофрения. С детства я всегда на "отлично" училась. С 4 лет мечтаю быть врачом, я не вижу себя ни в какой другой специальности.Три года боролась с родительским мнением о том, что мне медицина не нужна, убедила, поступила на медицинский, но счастье моё длилось только год, а потом болезнь стала быстро и сильно прогрессировать. Болезнь моя такова, что на работу мне не устроиться, каждый месяц обострения, из-за которых мне приходится бросать всё: сначала я бросила учёбу (я не выдерживаю таких нагрузок ни эмоционально, ни физически (нам приходилось ездить по городу)). Получаю пенсию по инвалидности, у меня вторая группа, на пенсию прожить нереально, слава Богу, у меня есть родители, но если их в какой-то момент не станет, как я буду дальше жить?
Сегодня я ещё и выяснила, что у меня нет друзей. Позвонила подруге, а она сказала, что не знает, что мне сказать в такой моей ситуации. Я всем приношу только горе, никому не хочется вникать в чужие проблемы, я её не осуждаю, она честно сказала, но что мне делать, если даже девчонкам и ребятам из нашей православной молодёжной группы, трудно общаться со мной, если мне плохо. Раньше я очень хотела найти мужа себе, но сейчас мне и этого не нужно, люди меня утомляют, предпочитаю общаться по телефону, потому как в любой момент можно уйти и привести свои мозги в порядок. В общем, мечта всей моей жизни канула в лету,вся моя жизнь канула, я ведь ничего полезного не могу дать людям. С одной стороны, я не хочу совершать самоубийство, я знаю, что этот грех непростителен, но с другой... хочется просто лечь и заснуть навечно. Я уже несколько раз глотала лекарства в очень больших дозах, разум мой помутился, только Бог меня и спас. Много раз, чтобы притупить душевную боль, резала себя: руки, ноги, живот. Такое состояние аффекта, что даже боли не чувствуешь. Молюсь, хожу на Литургию, причащаюсь, но болезнь не хочет уходить... Что мне делать, когда вся жизнь, в самом ещё начале её пути, пошла под откос? Единственное, о чём я мечтаю в этой мирской жизни, стать врачом или медсестрой, но в данный момент это кажется просто невозможным.
И ещё один момент: может быть, Бог так со мной поступил, чтобы я не возгордилась от своих побед на медицинском поприще? Но я всё равно буду стоять на своём, медицина - это моё!
