2 выхода на выбор,ближе к одному, но выйти хочу черед второй

[Crrradle]

Здравствуйте. Вот уже год я порывалась вам написать, но, вылезала как-то сама, только сейчас я не справляюсь.
Мне очень трудно правильно выражать свои ощущения, чувства, но постараюсь, т.к. по-настоящему хочу, чтобы мне помогли вылезти. Мне 20 лет. Я не помню точно, когда я стала такой, но склоняюсь, что это все из-за смерти папы. Когда мне было 13 лет, он умер, и у меня есть основания считать себя виновной в его смерти.. Эта вина развилась, копилась во мне.. Плюс переходный возраст.. первый раз я пошла к психиатру в 11 классе, ничего не хотелось, страшно жить, проще сидеть дома, ни с кем не общаться, и еще эти истерики, боль внутри, от которой постоянные слезы. Но я к ней не могла расположиться, не рассказала ей всего, да и просто трудно мне выражать, как уже писала..
Я просидела дома, потом истерики пошли на спад, доучилась в школе, поступила. Появились первые серьезные отношения. Но все осталось. Накатывает волнами.. периодично, вроде начинаю делать что-то, стремиться, но боль, страх жить, совершать неправильные вещи.. и эта мечта.. чтобы вернуть время обратно, в тот день,когда умер папа..вернуть и не сделать того, знать, что я не виновата.. Он пил, в семье все было плохо, детство с папой-алкоголиком, казалось бы чего возвращать, и многие говорили, что нам стало легче – он был уже в самой последней стадии, избивал нас, маму я всегда защищала, подставляла себя, ненавидела его, но не хныкала. Когда все прошло, я изменилась, и еще стала относиться к маме совсем иначе - меня раздражает в ней все, ее постоянные мечты о чем-то мелком, бытовом и абсолютное неисполнение их, жизнь целью которой считает быть сытой, а еще для нее самым важным считается мнение других…
Сейчас все накопилось и новая «волна» накрыла полностью, в начале мая опять эти страхи, нежелания выходить на улицу, что то делать, радоваться жизни, постоянное недовольство ,нытье..Искала выходы, помощи, ходила к другим психиатрам, психологам,аутотренниг, пила таблетки,но не особо помогали.. расстались с молодым человеком (я не любила и не могу просто быть вместе, потому что мне так комфортно, хотя с ним мои неврозы и не доводили меня до грани). когда не выдерживала пошли с другом в церковь, но пока ждали там святого отца, у меня случилась истерика, боль так давила и трудно было не плакать… вечером я узнала, что умерла бабушка.. до сих пор не могу поверить.. единственный по-настоящему близкий человек для меня был Сережа (МЧ), и мы с ним снова сблизились,он поддерживал меня. В июле я уехала в Финляндию на практику, собирала клубника и была счастлива. Не было никаких проблем, ничто не давило, я наслаждалась жизнью, каждым днем, мелочам. Свежий воздух, спокойствие, интересные люди, общение, путешествия.. все это мне хотелось всегда… а потом я приехала и все возвратилось. Все осталось внутри, а я думала прошло. Окончательно порвала с мч, дома брат стал пить постоянно (снова эти запахи, бессонные ночи),мамино сплошное витание в мечтах… не хочется жить, чувство одиночества и безвыходности (казалось бы, из чего?), снова слабые попутки уйти из жизни..но я знаю,что не смогу решиться,что я хочу другого выхода, чтобы мне помогли, вели меня за руку..головные боли были вплоть до скорой.. я валялась дома, заедала слезы огромным количеством сладкого, истерики со спадами полного равнодушия ко всему.. не хотелось себя тянуть, а когда хотелось –меня хватало не надолго и я снова слегала… а потом надо было ездить на учебу, но теперь на меня накатывает и вне дома (раньше я одевала маску и жила как обычная, старалась), я сходила к другому психиатру, но опять не могла выразиться, хотя он мне понравился, я вроде бы успокоилась, он прописал мне таблеток( кстати, диагноз они мне ставили невроз, затяжная депрессия, объясняя состояние повышенной нервной чувствительностью, пила несерьезные таблетки, сейчас прописали золофт).. а потом все снова..сейчас я перестала ездить на учебу, лежу опять валяюсь дома, включаю что-нибудь, чтобы заполнить пустоту, даже таблеток не смогу выйти купить.. я одна. И мне хочется чтобы мне помогли, вытащили меня из такого состояния, я готова, знаю все советы, но у меня не хватает сил одной..не получается

[RomanKul]

Здравствуйте.
Сколько уже принимаете золофт и в какой дозе?
Интересует также длительность лечения и какими из АД в каких дозах.
Эпизоды повышенного настроения и активности, в отличие от депрессии, бывали у Вас прежде?

[Crrradle]

золофт еще не принимала потому что не выходила после назначения из дома.сегодня заказала по телефону, доза написана полтаблетки 0,05 первая неделя,далее по целой табл. лечения особого не было, ходила почти ко всем врачам не чаще 1 раза, прописывали только фенибут, пантогам,фезам,в школе не помню что, но явно не сильный препарат и не АД, говорилось что я должна была работать над собой, держаться, а таблетки мне не нужны..но я не могу..просто такой страх что то делать, сижу дома,закрывшись в комнате, еще злость, что мать пристает. настроение сколько себя помню скачет, повышенное настроение это имеется в виду бываю ли я в хорошем радостном настрое? да бываю.. я знаю что на самом деле я веселая, добрая,сильная, и многие знакомые и знают меня такой. но сейчас я не могу улыбаться,меня все угнетает вокруг, я думала что надо сменить обстановку,т.к эта квартира еще может давит,мама, брат, память об отце..но на какие то действия совершить,даже банальные- помыться, почистить зубы, выйти проветриться, не могу себя заставить.хотя понимаю,что чем дольше сейчас буду, тем труднее потом будет влиться в жизнь. как отупевшая только плачу, ем, сплю,сижу в интернете бессмысленно..есть вроде бы просветления..возникает настрой прекращать, но тут же мозг что то выносит..куча мыслей,планов, и опять яма..не покидают мысли о самоубийстве..хотя мне не решиться

[RomanKul]

То есть, исходя из Вашего сообщения, Вы тольком и не лечились... В Вашем случае нужно выбрать одного врача и принимать достаточно длительно назначенные им препараты (пусть тот же золофт пока), чтоб сделать нужный вывод и почувствовать облегчение.
Самому справиться действительно трудно, т.к. при наличии депрессивного состояния уговаривать себя и пытаться стимулировать на активную деятельность плохо получается - депрессия временно отнимает и физ.силы, и мотивацию, и энергию.
Давайте посмотрим как будет Ваше самочувствие через хотя бы 2-3 недели приема золофта. Оттуда будем "плясать" дальше.

[Crrradle]

прошло время..сил не появилось..вообще ничего нет,хочется не быть здесь,страх действия, я лежу под одеялом и включаю серии одного сериала по несколько раз,как будто пытаюсь быть там,как среди своих..слабые попытки выйти в жизнь сходят на нет почти сразу,ни с кем не поддерживаю связь, мне кажется что я схожу с ума, в голове что то крутится,непонятное,мешает сосредоточиться...усталость эта..сегодня ночью до "черной" двери оставалось совсем чуть чуть потому что я сделала к ней шаг..но меня вернули,ничего не изменилось..все так же..страшно открыть глаза и видеть себя снова здесь без сил

[RomanKul]

Так, во-первых, давайте активнее "жить" на форуме. Если доступ к нету у Вас есть и "доползти" до компа еще Вы в силах, то имейте ввиду: тут, на форуме, куча интересных людей, каждый со своими историями, болезнями, падениями, подъемами и успехами. Плюс есть психологи, которые могут многим помочь, ведь просто прием лекарств, не меняя психологические стереотипы восприятия окружающего, не всегда решает проблему, как вот и в вашем случае.
Во-вторых, что Вы из таблеток сейчас принимаете, когда последний раз посещали врача для контроля и коррекции дозы, когда вообще последний раз выходили из дома?
И еще важно: каким именно способом Вы к этой черной двери подходили? Что по этому поводу еще можете прокомментировать?

[Crrradle]

2 недели назад где-то посещала врача,он мне увеличил дозу,сейчас пью только золофт, от ноотропов меня еще больше в сон клонит почему-то..тогда были алкоголь плюс таблетки,и на улице заморозки,думала уже,что отключусь и усну..хотя сейчас я уже лучше,начала выползать из дома,иногда езжу на учебу,сегодня даже смеялась,но к вечеру часто "накатывает"...
Истории я некоторые читала,но многое просто как сквозь меня проходит, информация плохо воспринимается.. я привыкла, что рядом кто-то есть, а теперь - наедине со своими мыслями и тоска съедает изнутри.хочется пообщаться,но я не знаю с чего начать.очень не хватает тепла,человека рядом...в голове - шум,надо двигаться,хочется двигаться... но где взять силы?

[RomanKul]

Через определенное время при отсутствии заметного улучшения обычно действительно врачи повышают дозу АД.
Но после 4-6 недель лечения при отсутствии эффекта необходимо препарат менять или добавлять другой.
Можете ли Вы сказать, что последнюю неделю Вам легче, чем месяц назад? Если да, на сколько?

[Crrradle]

нуу,я теперь меньше плачу и истерик почти не случается,образ жизни по прежнему такой же..но и раньше мое состояние возникало волнами,после которых шел спад,я нормализовывалась..но если учитывать, что этот период затянулся на 2 месяца и попытки уйти из жизни...

[RomanKul]

Хорошо бы спустя 2 недели снова посетить врача для выбора дальнейшей тактики по лечению. А с одиночеством справиться тяжело, но возможно. Пока Вам не встретился нужный человек, постарайтесь поактивнее жить на форме. Это действительно многим людям помогает.
Выходите постепенно за пределы кабинета психиара