Не хочу жаловаться, но походу это моя натура. Мне 15 лет, но продолжать жить дальше у меня нет стимула, поэтому нет сил. У меня не богатая семья, не голодаем, но многого себе позволить не можем. Живу я с мамой, дедушкой, дядей и двоюродным братом бабушка умерла несколько лет назад. Знаю, что у меня все неплохо, но я полностью потеряла себя.
Унижали меня еще с детского сада. Куда бы я не попадала: в санатории, лагеря - везде одно и то же. Я была толстенькой, и на меня частенько давили толпой. Так у меня выработался рефлекс и, когда я похудела и вроде вышла из вечно плоходеланного состояния и поехала в лагерь, я поняла, что не могу без чувства жалости к себе, что не могу спокойно общаться с людьми, не подстраиваться под них. Я убегала от всех и плакала. Люди попались хорошие - меня приняли, хотя мне кажется, им было меня жалко, да и в лагере негласное правило дружелюбия и позитива. Но такого нет в семье и в классе.
С мамой у меня не ладятся отношения. Она, как и я, чувствует себя неудачником, мы часто с ней ссоримся. Она, конечно, выслушивает меня, когда я прихожу в слезах из школы, когда мне нужно обсудить с кем-то взрослым интересные темы вроде политики. Но ей нужна маленькая девочка! Порой, когда я собиралась бежать к подруге на ночевку(я уже года два к ней хожу, доверие есть), она начинает стонать, что я такая плохая оставляю её одну. Если я что-то не делаю, то начинается просто шантаж; не сделаю уроки - "Ты в какой колледж собираешься поступать?", "Ну, да - дворники тоже нужны!", не уберу за котом, или оставлю его на некоторое время - "Вот верну его хозяевам(еще котенок, можно вернуть)", или просто давит на чувство вины.
Что касается меня, я чувствую себя одиноко. Все вокруг веселятся, а я боюсь подходить - не знаю как начать да и просто я неудачник. Слава Богу, есть в классе подруги, но и они меня почти замечают, а подходить к другим, общаться непринужденно, шутить, даже отвечать на обиды Я НЕ МОГУ!!!
Я уже не знаю, как заводить друзей, как говорить,что думаешь, потому что я боюсь чужого мнения. НЕ ХОЧУ ТАК БОЛЬШЕ!!!
От суицида меня сохраняет разве те люди, которым я еще нужна и музыка
. Но боюсь, я скоро им надоем своей вечной депрессией. Я изначально верю в неуспех, знаю, что не правильно, но по-другому не получается.Пожалуйста, подскажите, как поверить в себя, не считать себя странной, не запираться в панцирь и нормально контактировать с людьми. А самое главное - БЫТЬ СОБОЙ.
