Я просто не знаю как быть....

[mjeika]

Сначала не много о себе в общем, мне 28, была замужем 8 лет, есть дочка 6 лет. С мужем разошлась полгода назад, не переживаю по этому поводу, он уже тоже, и живет уже с другой. С мужем разошлась из за своей безумной любви, которая длиться уже 11 лет. С 17 во мне это помешательство, скинуть с себя не могу. Я знаю, что сама себя убиваю, что нужно взять себя в руки...но не могу, сил нет, руки опустились.
Первого января я наглоталась таблеток........теперь жду когда я снова смогу это сделать еще раз, когда ни кто не остановит. Тормозит, что есть дочка. Да и на это становится все равно, оглядываясь назад, хочется что бы у нее была хорошая мама, а не такая, как я...ЭГОИСТКА.
В том что произошло, я виню всех, маму, друга, свою тупость. я реально была счастлива эти несколько месяцев проведенных с Димкой (первая любовь), а потом разрушила все, не знаю даже как. Я виновата, что так себя вела, была настойчивой, прилипчивой, но я просто не могла без него дышать, двигаться, я веселилась, глаза закрывала, с улыбкой засыпала, от поцелуев просыпалась. а теперь.........нет мне жизни спокойной, хожу как ненормальная. глаза смотрят пусто, сердце дико стучит, просыпаться не хочу, уснуть не могу, не ем почти ни чего. И все время в этих мыслях, книгу беру, слов не понимаю, начала снова рисовать и писать стихи, о ненужности жизни. Я знаю, что перетерпеть нужно, но не знаю сколько, не знаю как долго, а ждать не хочется совсем. Я вроде нашла МЧ, он меня любит, а вот я.... я его ненавижу, но без него совсем ухожу в себя, так хоть обнимет, и мне на секунду спокойней становиться. А вчера я узнала что Димка нашел другую, я с утра чувствовала что то странное, утро, а я не хочу вставать, сигарета за сигаретой, нет аппетита, совсем пропал...а ближе к вечеру узнаю эту новость, и теперь я только плачу, хорошо что на работе сегодня, приходится держаться.
Подруги не узнают меня. за время каникул не разу не позвонила, все время в своей гребанной скорлупе сижу, на звонки и смс не отвечаю. за то телефон в руках, а вдруг он позвонит. Я просто не понимаю, как он меня смог бросить, такую красивую и замечательную, веселую и не дуру, и в постели все было лучше не куда и готовила ему. А тут, вот мама пришла и намекнула на серьезные отношения, да я хотела этого, я и считала, что мы уже настоящая пара, что между нами не только постель, что мы стали вместе дела делать, до этого я замужем была и мужу изменяла с ним, тогда понятно, что между нами только секс, а потом, все стало замечательно. И я даже не знаю откуда у меня бралось столько энергии, я успевала и с Соней побыть и каждые ночи с ним, спала по 4-6 часов, и приходила веселая и счастливая. Я каждый день благодарила, а теперь проклинаю...закачала в плейлист лакримозу и убиваюсь так.
Я ведь даже не представляю, как вот так вот без него, как это возможно вообще, без его тела, он просто вырвал мое счастье без наркоза, а мне теперь ужасно больно.я как тормоз, сижу и тупо смотрю в одну точку. Я сумасшедшая, я чуть в психушку не попала, хотели реально положить, мне так стыдно за себя, что вот такая вот еще, хорошо что Сонька на каникулах с Денисом была, не видела моего бреда. А я ведь ее очень люблю, а сейчас срываюсь на ней, она подойдет ко мне, по голове погладит и говорит, мамочка что ты такая грустная или почему ты все время плачешь, а я говорю стукнулась сильно.
Позорище я! Глупое создание! как я так могла опуститься, но не могу заставить себя подняться. Мне бы время, мозг вырвать, память стереть.........
Еще я его часто вижу, мы почти соседи.....поэтому сделать это совсем для меня не реально! Выхожу из своего подъезда и голову вверх, смотрю на его окно, свет горит он дома и так хочется побежать, набрать 75 в домофон и войти к нему, сказать как же я скучала.....
Умереть и не чувствовать ни чего этой боли в груди, ни чего не хочу больше, поспать бы и его рядом.

[Акварель]

Здравствуйте,
В Вашем письме, в каждом слове - тревога и боль. Вы нашли в себе силы написать сюда - и это хороший, шаг, это проявление силы. Пожалуйста, расскажите о Вашей истории подробнее. Полгода назад Вы разошлись с супругом. Какой была Ваша семейная жизнь? Как прошел развод? Как перенесла развод Ваша дочь?
Как давно и по какой озвученной причине произошел второй разрыв?
Как скоро после этого Вы " вроде нашли МЧ"?

Это не праздное любопытство, прошу Вас понять меня правильно - просто ситуацию нужно прояснить до конца, чтобы начать нашу беседу.

[mjeika]

Здравствуйте.
Моя семейная жизнь не особо складывалась хорошо, нет, муж Денис, он меня очень любил, а вот я. Порой казалось, что люблю, но в основном я к нему относилась как к другу. Не видела в нем мужчины, тем более любимого. Сначала отношения развивались хорошо с ним, я в то время рассталась с димой в какой то раз, и в Денисе я нашла что то типо жилетки, просто спала с ним и дико веселилась. Мы даже жить начали вместе как то быстро, не успела осмотреться уже беременна и замужем. Сколько себя помню, я не хотела быть с ним, но жалость к нему, друзья, страх чего то, я оставалась, но во время всех наших отношений я ему всегда изменяла с Димой. Иногда узнавал об этом, прощал. Он был просто от меня зависим, а я издевалась. Теперь со мной так(( После разрыва Денис очень переживал, но взял себя в руки быстро, теперь он с другой девушкой живет, мы очень хорошо общаемся, как самые настоящие друзья, он мне сочувствует по поводу отношений с Димой и даже не издевается. хороший человек он. А Сонечка, она как то не особо всерьез все восприняла. Я делаю все возможное, что бы она не чувствовала отсутствия с Денисом, постоянно встречается с ним, иногда гуляем втроем. конечно, она говорит, мама я так хочу что бы ты снова с папой была, а я ...нам ведь вдвоем просто чудесно.
С димой случилось все 24 декабря, я сначала как то чувствовала что он вернется.......но, вот это тяжело сейчас вспоминать.
изначально наши отношения складывались на сексе. в 17 лет познакомилась с ним, он на шесть лет старше. Я не знаю, почему я тогда не смогла его удержать, глупила сильно, считала себя независимой делала что хотела. Ему это не понравилось. Нет я не изменяла, но он так подумал, я на него очень сильно обиделась, и мимо прошлась с МЧ. Вот оно первое недоверие и разочарование. Впервый раз я тогда унизилась перед ним, плакала, просила вернуться. Он был зол и ненавидел в тот момент меня. потом отношения возобновились но исключительно только сексом, я понимала , что так нельзя и жила своей отдельной жизнью изредка напоминая о себе в постели. Очень гордая была, казалось так лучше, чем вместе, хотя желала этого больше всего на свете. но он работал далеко. приезжал раз в месяц. не видела и не особо переживала, только исписывала дневники о нем, но продолжала жить со всеми, как все. Но когда появлялся .....крышу срывало от счастья и депрессии одновременно. Потом появился Денис, про него уже написала. Когда жила с Денисом не видела его, лучше нашей пары не было, но стоило появиться диме, все шло наперекосяк. Я ведь сама искала с ним встречи, прилипала, говорила, что люблю. Почему у меня не получается вести себя с ним как со всеми, не пойму? Слишком зависима от него была, слишком идеализирую, слишком люблю. Рассталась С Денисом, отношения стали с Димкой из ряда секс, превращаться в большее, потихоньку я стала завоевывать его доверие, он мне рассказывал про себя истории, про детство, мы много времени проводили вдвоем иногда с его друзьями. ему не нравилось, что я хожу по клубам, я перестала... но потом он стал охладевать ко мне это как то резко произошло, наверное в начале декабря, наверно начал задумываться о чем то. Я стала чувствовать его отдаленность и стала еще более настойчивой. Потом поняв что теряю его попросила друга поговорить с ним (еще одна эмоциональная глупость) попросила рассказать какая хорошая. красивая, и вообще, самая самая. А потом в этот день за мной пришла мама, поговорить с ним, ее стало не устраивать, что я почти все ночи с ним.сказала об отношениях, типо пора расписаться. И вот с тех пор ........Через неделю сказал, что между нами все, что я лучшая и хорошая, что встречу другого. В этот же день появился Андрей. Нет, с Андреем меня связывает только дружба, но он расчитывает на большее. Сейчас не могу даже представить себя с другим. но так хочется, что бы Димка видел, что у меня другой и со мной все хорошо(хотя и здесь глупость). В новый год я напилась, увидела его в баре с другой, первого написала смс с Новым годом!, не ответил. Первого плакала, тем более от выпитого, еще хуже было, вечером напилась таблеток, чего то испугалась, подумала о Соне, сказала сестре, скорая, больница, выпустили, под честное слово. Стала делать вид что я другая, начала гулять на лыжах с андреем, быть собой, а дома тихо тухнуть. Стала рисовать, ведь Димке нравится когда рисуют, а обо мне он даже не знал этого. Теперь испишу все Сонькины альбомы рисунками для него!
седьмого снова его видела, я танцевала с этим Андреем, он с другой, было очень больно, как ножом по груди. Опять напилась, бросила андрея, ушла спать. А девятого мне сказали, что он встречается с ней, теперь места совсем себе не нахожу. Но я справлюсь, я должна, я ведь сильная.
Сижу на сайтах психологии, и теперь по другому смотрю на жизнь, да вчера у меня действительно был тупик, но теперь....я стала думать о себе. Ведь только хуже будет если он будет видеть меня несчастной, убитой из-за него. Слабачка скажет он..........

[mjeika]

я просто должна подняться, должна вернуть его, сейчас мне кажется что не нужен ни кто кроме него. 11 лет лелеяния своих тупых чувств.
просто сейчас не совсем понимаю как быть дальше, я ведь без него теперь, он с другой, четыре недели назад была счастлива, а теперь. Кажется, что нет мне покоя без него. Не ем, не сплю, аритмия ужасная, кажется что сердце скоро совсем выскочит, и стыдно жутко за свои поступки, перед ним, перед сестрой, дочкой. Вот я дура ненормальная.

[Акварель]

Здравствуйте, mjeika,
Благодарю Вас за подробный и искренний ответ. Что ж, давайте попробуем разобраться. А разбираться нам придется во многом, потому что история не простая, и началась достаточно давно.
С чего начнем? Давайте разбираться с терминологией. Это не пустяки, это ключ, который позволит нам открыть одну из дверей, за которой скрывается…Кто или что? Посмотрим…Увидим.
Ключевым словом в Ваших письмах является слово «любовь». Что такое – любовь? Существует так много определений этого слова, но пожалуй, основными ключевыми словами будут: «добро», «благо любимого», «радость», «доверие», «нежность»,«жизнь». Любовь вне времени и пространства, над ней не властна смерть.
На мой взгляд, самым точным определением любви является вот это:
«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…»
Но у любви есть опаснейшая подмена. Сегодня мы называем ее «психологической зависимостью», частный ее случай – «любовная зависимость». Что такое «любовная зависимость» и чем именно она отличается от любви? Вот чем:

«Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
……Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.»
Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».
«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.


Давайте посмотрим, как именно Вы описали то, что называли «любовью»?
«безумная любовь», «помешательство с 17 лет», «крышу срывало от счастья и депрессии одновременно»…
Пожалуй, уместна вот такая аналогия. Человек, который никогда не видел яблони, но слышал, что яблоки вкусны, подходит к елке и пытается грызть шишки. Ест, давиться, но уговаривает себя: «Это же вкусно….» Так и подросток 17 лет с неустойчивой самооценкой, который о настоящей любви знает так же мало, как о яблоне, может попасть в плен любовной зависимости, особенно если партнер старше его. Гормональный всплеск, ослепительная вспышка страсти, помноженная на романтический настрой…И он – Взрослый, сильный…Отдельная тема – почему такой «взрослый» так старательно ищет партнера младше себя. Тут тоже – все не просто.
Опасность любовной зависимости огромна. Зависимость легко ломает судьбы, семьи, прикрываясь маской любви. Наркозависимого, алкоголика пытаются остановить родные, друзья, да и сам он понимает, что алкоголь и наркотики – это опасно. А вот человеку с любовной зависимостью….не оказывают помощи, да и сам он думает, что с «страдает от Большой любви». Друзья и родные сочувствуют, а между тем нужна – и срочно – помощь специалиста. Психолога, психотерапевта, если возможно – очные консультации.

Но вернемся к основной теме данного письма – к любви. Любовь – это не болезнь, не боль и не страдание. В противном случае отношения больны.
Каждое событие нашей жизни мы можем оценивать в перспективе времени: итак, каков «плод» Ваших отношений? Боль, попытки суициды, разбитая семья, страдания – Ваши и дочери – ведь она любит и жалеет Вас, так же как и Вы ее.
Пришла пора разбить «кривые зеркала» ложных представлений о жизни. Именно они (иллюзии) мешают Вам строить Отношения, создать полную семью.
Если Вы готовы, если Вы готовы встать на путь развития Вашей личности и избавления от зависимости, пожалуйста, в качестве первого шага прочтите вот эту статью

Проявление зависимости в отношениях
https://www.perejit.ru/main/zavisimist?id=172

Пожалуйста, поделитесь мыслями, которые у Вас возникаю по поводу прочитанного.

[mjeika]

Здравствуйте!
я давно знала, что это ненормальная любовь и читала про это. но мне казалось, что вот у меня все по другому. Просто я другая. Да и эти мечты о нем. Я все осознаю реально, все свои поступки осматриваю со стороны, порой часто хочется просто спрятаться, иногда бывает так стыдно.
На меня смотрят мужчины, я им нравлюсь, мне улыбаются, хотят общаться, встречаться, но глядя на себя, я просто не доверяю сама себе, я не могу построить нормальные отношения, ведь все может повториться, не смогу жить спокойно без него, он позвонит, и я снова с ним. я себя знаю, не доверяю. Вот как я смогу начать новые отношения, если я не смогу верность сохранить. Снова начнется такая же история как с Денисом. У меня нет сил сказать нет.
Да сейчас мне кажется что вот он подойдет ко мне, я скажу ему рада за тебя, спокойно, улыбнусь, да так и будет, я буду рада, рада тому, что он увидит, я изменилась.....но надолго ли. Сейчас он видит меня с другим, пока он с другой, ему не интересно на меня, может быть. Мне без него покоя нет совсем, он...я знаю почему, потому что тогда я не узнала его до конца, и сейчас вырвал меня из себя резко, я не успела насытится им, принять его недостаки за недостатки, не успела смотреть на него трезво, а не влюбленной безумно. Я ведь смотрела на наши отношения трезво, только стремилась к нему всей собой, в надежде, что вот мы всегда вместе, я знала, верней чувствовала, что это не надолго, но не думала, что так скоро. планировала, что мне все надоест. Надоест, что мы часто дома. надоест, что смотрим одно и тоже кино, надоест, что он главный, надоест, ему писать первой, или после его звонка бежать к нему, надоедят его друзья, то что он любит выпить, то что он бывает занудой и не особо к чему то стремиться, то что он проще меня, и ест на ужин яичницу с колбасой, то что у него плита идеально чистая и цветы в квартире... Я ведь очень...не знаю как слово называется, всегда люблю что то новое, а он вот для меня как курить. А я даже курить не могу бросить, может стоит с этого начать?
Я просто не помню себя до него, совсем не помню!
Я уже много всего прочитала, дала себе срок до 30 лет, если ни чего не измениться, то смысла нет. Нет, я знаю вы скажете, а как же дочка, но ведь с другой стороны ей будет проще без такой мамаши.
За этот срок я должна нарисовать картину, которую давно уже планирую, сделать в комнате супер ремонт, заняться танцами, поменять прическу (уже сделала), сесть на шпагат, сдать на права, сменить работу, дописать книгу (не обязательно для издания, просто написать). А так же все время улыбаться, слезы в туалете или в ванной!!!!! И конечно бросить курить! Съездить в италию на шопинг. Надеюсь стану другой, как без него.

[mjeika]

просто еще, что бы я не делала, все напоминает его, мандарины, белье которое одеваю, шоколад, его окно, телефон, номер его, работа его, мимо которой проезжаю, платья, гель для душа, расческа, песни, чулки, гольфы, туфли, сапоги, серьги, крема, тени, записи, рисунки, компьютер, его фото, правый бог на котором сплю, волосы, даже моя работа, аська, контакт, статусы, Сонька, сонькина куртка, снег, лето, осень, ванна, душ, вода, чай, молоко, взбитые сливки, щавелевый суп, лук, браслеты, шарф, полотенце, зубная щетка, паста Блен да Мед, кедровые орешки, кроссворд в туалете, табуретка, Денис, подруги, его друзья, андрей, подъезд. Все до чего дотрагиваюсь, все напоминает о нем.

[Акварель]

Нет, я не спрошу у Вас "а как же дочка?" Не спрошу, потому что этот вопрос сейчас не актуален. Цепкий мозг обязательно найдет отговорку, самооправдается - потому так хочет. Я даже не скажу Вам о том, что ребенок, который уже лишился полной семьи, страдает, что родители уже лишили его счастья детства, и рассуждения о том, что "без мамы будет лучше" вне человеческой морали. Как ни говорю и о том, что травмы, подобные потери родителя в детском возрасте часто приводят к необратимых психическим заболеваниям, и всегда - подчеркиваю - всегда - рассматриваются как предательство ребенком, что ломает всю его жизнь.
Все это мы сейчас не будем обсуждать. Просто хочу сейчас - именно здесь и сейчас задать Вам вопрос: Вы хотите избавиться от любовной зависимости? Вы готовы работать в этом направлении?
Изменить прическу - замечательно, приятно и полезно. Но этого не достачно, чтобы изменить отношение к жизни, чтобы вырваться из замкнутого круга. А вырваться - можно и нужно, не настала ли пора?

Дальше. Эмоции. Их можно и нужно регулировать. Да, не просто, да, не полностью, но силу эмоциональных реаций можно регулировать. Простейший пример - Вы замечали, что когда мы, например, увлеченно работаем, то можем оцарапатся, порезаться несильно, но заметить царапинку только потом? Замечали? А ведь боли мы не чувствовали или почти не чувствовали. Почему? Потому что внимание было сосредоточено на другом. Другой пример - если мы состредотачиваеся на болевых ощущениях, боимся, то как сильно начинает болеть тот же порез. Так и эмоции. Точно так же. Ведь они - зависимы от нашего восприятия. Естественны первичные (спонтанные реакции - первые реакции на событие). А вот дальше идут вторичные эмоции. Схема: "Я расстроился, потому что я расстроился, и от этого еще сильнее расстроился". Эмоции нагнетаются, подпитываются Вашей силой, жизненной энергией. На что тратиться жизнь? Разве это Ваш выбор - сидеть в "болоте" эмоций и "хлестать горе стаканами"?

[mjeika]

конечно хочу, а для чего я здесь тогда? я уже меняюсь, мне так кажется. Каждый день стараюсь сделать новым, другим, без него. Хотя конечно все также думаю о нем, но уже по другому, с улыбкой, не с болью, я столько всего прочитала за эти дни, выписала для себя, становлюсь лучше. вчера гуляли вместе с Денисом и Соней, сказал, что другая стала, лучше, за такое короткое время. Не в смысле внешности, а внутри. Больше внимая уделяю Соньке, стараюсь в нее вложить все чувства и в себя, маму перестала винить, вроде бы, считаю, что глупости это мои все глупости, сама виновата. Вот просто скучаю по прошлому, хотя должна отпустить, я вроде отпускаю потихоньку. спасибо вам, мне действительно вы помогли, по сравнению с неделей назад, сейчас я гораздо увереннее в себе, да на все сто процентов, просто не зацикливаюсь на плохом, мысли приходят. а я их в другое русло направляю.
Я теперь знаю, что была закомплексованной, только не пойму в чем, конечно я стеснительный человек (внутри, по мне так не скажешь, стараюсь быть другой), не пойму из-за чего у меня к нему такая тяга, в чем причина. Папа, может в нем, ведь это из детства идет, да? а может из-за мамы?
Еще не до конца разобралась.
Я знаю, что Димку мне нравилось утешать, обнимать, выслушивать, жалеть, я ведь видела, его комплексы, его стеснение, его боязни, мне это нравилось. я хотела быть для него всем, чем то типо спасителем избавителем. Старалась согреть. И в сексе была всем, все делала, хотя мне это очень доставляло огромное удовольствие. Я больше сейчас переживаю, что потеряла его как любовника, да...точно! Ого как у меня мысли бегают! С ним я как нимфоманка была, мне его катастрофически не хватало, даже если он был во мне всегда мало было, и оргазмы регулярные были, по нескольку раз, даже если устала, все равно потом могла еще и еще, мне ведь не настолько с ним нравилось быть вместе как именно спать. Мне стоило его увидеть, как колени дрожали и сердце стучит. Я ведь только потом успокаиваться начала потихоньку. А вот сейчас даже не представляю, что такое секс без него. Просто я еще на запах мужчины очень реагирую, а вот его запах, это как папин (но я ведь не хотела своего папу и отношения у нас с ним были просто замечательные). А может вот этим я пыталась заменить потерю отца, в подростковом возрасте, то что он меня не понимал, многое запрещал, а теперь, то что папы нет! я ведь его очень любила, он был моим сокровищем, лучшим другом, не то что мама....

[Акварель]

Хорошо, тогда будем разбираться в серьез. Вы спрашиваете "а зачем я здесь иначе?" Но часто человек ждет помощи "доброго волшебника", который сделает все за него. В жизни все иначе. Помочь можно тому, кто ищет помощи - только помощи, но готов выполнить основную работу сам - и не боится этой работы.

Расскажете о Вашей семье? О детстве? О школе?