Как и положено безотцовщине, имел слабый характер, что совокупно с нищетой привело к тому, что школа для меня превратилась в ад. Всеобщее презрение, издевательства, частенько били после школы, жаловаться некому, да и симпатий не вызывал ни у кого - кому интересен скрытный и трусливый подросток, не имеющий никакого понимания, как общаться с людьми... Противно вспоминать. Был некоторый момент просветления, когда к 7му классу ухитрился поступить в "высшую физико-математическую школу". Помню, тогда все лето мечтал, что теперь все будет по другому, ведь там культурные воспитанные ребята, да и сестра там уже год училась, была в восторгах, заразила ими. К сожалению, в итоге все осталось почти так же - все то же презрение и насмешки, правда, до побоев не доходило, за это легко можно было вылететь из элитного учебного заведения, а никому не хотелось. Спасался учёбой и беллетристикой - книги и математические головоломки были миром, где меня никто не унижал, и я в нем жил. Даже делал какие-то успехи, несколько раз приглашали на городские олимпиады, но мне не в чем было на них идти, и туда же приглашались самые агрессивные сверстники, так что я их игнорировал.
В итоге даже то что было, пошло прахом - когда в очередной раз мать отметелила меня проводом от пылесоса, я попытался дать отпор(на самом деле это чертовски больно), и она запустила в меня банкой с уксусной кислотой, та попала на свежую прививку "манту"(помните такую?), ту естественно разнесло на пол-руги, и я загремел в противотуберкулёзный диспансер. Там познал кошмар - это фактически тюремные условия, основная масса людей - косящие от армии и тюрьмы. Почти все время ночевал в технических помещениях и на улице. За полгода пребывания там настолько отстал от программы школы, что был отчислен. К этому времени мать нашла себе нового сожителя, со своими взглядами на жизнь, и сестра уже сбежала из дому, брат был на грани. Тогда я уже примерно имел представление, что такое в критической ситуации хвататься за нож, после одного скандала с "родителями" и скорой помощью для отчима мы с братом жили в полном бойкоте с "родителями" в одной квартире еще какое-то время, потом нас приютила бабушка - и ей за это спасибо, не знаю, чем бы все в итоге закончилось, если бы не она. На школу я естественно тогда вообще забил, много всего было, и в один день я всерьез задался вопросом - а зачем мне вообще жить? Жить вот так, совершенно асоциальным нищим без каких-либо перспектив... Тогда ответил себе честно - ТАК я жить не будуЮ или попытаюсь что-то по-настоящему изменить, или умру. Примерно в это время один из моих знакомых, алкаш, но хороший строитель, позвал с собой в Россию работать на стройке, и я без раздумий рванул - еще бы, мне и 16 нет, а я уже буду зарабатывать огромные в моем понимании деньги, а при самом плохом раскладе терять все равно нечего.
В период гастарбайтерской деятельности я понял очень много важных вещей, например, что если тебя приперло к стенке, ты можешь рассчитывать только на себя - но действительно можешь рассчитывать. Научился драться, пару раз имел неплохие шансы загреметь в тюрьму, научился кузнечному, токарному, электросварочному делу, научился понимать, что движет людьми в их поступках, пытался заниматься оккультизмом(безуспешно), поучаствовал в сомнительных движениях экстремистского толка, врос в тусовку неформалов, пробовал наркоту(опять же отделался малой кровью в итоге), был волонтером дорожной спасательной службы(врагу не пожелаю такого насмотреться), работал конюхом. За несколько лет стал тем, кем мечтал - душой компании, совершенно "без тормозов", с деньгами и - большим успехом у девушек. И это все в стране, в которой формально вообще не имел права находиться
Гордился этим.Высшие силы внесли в это свои коррективы - упал с большой высоты и сильно повредил позвоночник. За полгода, пока учился ходить, растерял и деньги, и друзей, и внимание прекрасного пола, и как-то потерял ту нить, по которой шел все это время, снова вернулся к моменту, когда я один, и миру плевать на меня, он раздавит даже не заметив... Вернулся домой, на остатки заработанных денег купил квартиру. Было забавно, когда отец пытался у меня ее отсудить - на тот момент он нашел способ получить статус недееспособного, фиктивно, конечно. Я его едва не убил, не знаю, что удержало... Мать к тому времени от увлечения спиртным благополучно умерла, бабушка умерла немногим раньше - и мне обидно, что я смог отблагодарить ее за все, что она сделала, только деньгами - все не находилось времени написать, позвонить... Сестра удачно вышла замуж, брат прошел довольно трудный путь с азартными играми, мошенничеством и прочим, но смог сойти с этого пути и тоже женился, сейчас у меня подрастает племянник, скоро пойдет в школу...
А я ощутил на своей шкуре все прелести неполного образования. Не могу сказать, что было легко получить дипломы профессий, когда за тобой числится неполных 8 классов. Примерно в то же время укрепился в понимании, что я ненавижу мир, ненавижу людей, но и миру и людям это безразлично, а моя ненависть скорее следствие неудовлетворенного желания быть нужным, чем желание наносить вред. Получив "корочки", я столкнулся с невостребованностью физического труда - платили за это мало и неохотно, в цене были работники умственного труда. Тогда пришлось с чистого листа осваивать компьютер и работу с электронными коммуникациями. Не могу сказать, что было легко, и еще сложнее было устроиться на такую работу с пролетарским недо-образованием. Тем не менее, ничего невозможного. Все это время я считал, что нет ничего невозможного. Я знал, какой паршивой может быть жизнь, и всегда считал, что каждый, кого она вышвырнула на обочину, заслуживает большего, чем просто существовать, я помогал людям, примером, советом, деньгами, знакомствами. Тогда я познакомился с женщиной, два года, заявление в загс... В итоге она меняя предала, сейчас счастлива в браке с другим человеком, может быть, это моя вина, я понятия не имею как строить семью, старался конечно, но результат выше попыток, чуть не спился, подсел на онлайн-игры... Как раз тогда в стране грянул очередной кризис, ни работы, ни денег, крутился как мог, мой опыт в работе с серверными станциями, системами сигнализации и тому подобным стал невостребован - дикая конкуренция, нужно образование, которого у меня нет, прогресс не стоял все это время на месте, надо было очень много знать и постоянно развиваться, возможности догнать необходимый уровень уже нет... как ни обидно было, пришлось сворачивать свои привычки к "чистым рукам" и возвращаться в пролетариат, гастарбайтером. А личная жизнь... Она как-то прекратилась. Три года пытаюсь наладить, и три года ничего не получается, девушки почему-то не воспринимают меня как мужчину, и хотя у меня неплохие внешние данные и хорошо подвешен язык, до постели дело не доходит, всякий раз меня готовы видеть как надежного друга и никогда как мужчину.
Стена текста...
На сегодняшний день я устал так жить. Мне 30, и вся моя жизнь - чертова борьба за существование с одной сравнительно небольшой передышкой, и все это время я борюсь ОДИН. Я смотрю на людей вокруг, у которых нормальная жизнь, и завидую им, я ненавижу их, и знаю, что не имею на это права, и что никогда не смогу жить так как они, смотрю на парней с девушками, и чувствую себя очень, очень одиноким, и ненавижу себя за это, я ненавижу того, кем являюсь, я считаю свою жизнь никчемной и ненавижу ее.
Прошлой осенью я оформил завещание на племянника, следующей осенью я дострою заказанный коттедж, деньги перечислю сестре.
и убью себя.
не знаю, нужна ли мне помошь...
То что на ваш взгляд сейчас важнее всего? Так сказать жизненно необходимо?
