Бесконечный суд

[donа]

Больше нет никаких сил. Нужно бороться, а сил нет и где их взять не знаю. Ситуация такая, в 2009 году меня сбивает машина. Пока я три недели лежала в больнице, следователь вынес постановление, что я виновата. Но меня сбили на обочине дороги. Пришлось нанимать адвоката. Итог, что дело пересмотрели, но в связи с тем, что много противоречий, странить которые не представляется возможным, установить виновного нельзя. Короче, никто не виноват. Я в суд ни на кого не подавала, лечение оплачивала моя страховая компания. И вот в начале 2012 года мне приходит повестка из суда об иске ко мне от страховой компании владельца автомобиля на сумму в 200 тыс.руб. В суд я предоставила последнию выписку из ГБДД, что в моих действиях нет административного правонарушения. Но судья считает, что дело надо расследовать вновь, искать свидетелей, составлять схему ДТП и т.п., что кто-то должен быть обязательно виноват. Осложняется все тем, что с тех пор я переехала в другой город и суд идет здесь, а ДТП было совершено, когда я жила в другом, это 5000 км отсюда. Нужно нанимать адвоката и здесь и в другом городе, у меня нет таких денег. Я не знаю, что мне делать. Я приношу проблемы всем своим близким. Жалко мне маму и мужа, мучаются только со мной. У меня нет сил работать, общаться с близкими, вообще что-либо делать. Мне кажется, что на этом моя жизнь закончилась. Мужу особенно тяжело, я перестала с ним общаться. Мне очень жалко его, но сделать с собой я ничего не могу. Я замкнулась где-то в своем мире, общение с ним приносит мне боль. Я не могу есть, спать и сейчас уже не могу плакать. Меня мучает постоянная боль, сначало было больно душе, сейчас уже физическая боль (у меня язва, видимо вспомнила обо мне). Я понимаю всю свою неадекватность (по первом образованию я психолог), но я ничего не могу с собой сделать. Хочется исчезнуть, не быть. Помогите.

[Акварель]

Здравствуйте, dona!
Вот и хорошо, что Вы психолог по первому образованию, проще будет разговаривать.
Где взять силы - будет ясно потом, после того, когда поймем, что эти силы блокирует, держит, на что они уходят.
Читаю Ваше сообщение...возникает такая вот картинка - вы отделены от Вашей семьи стеклянной стеной. Вроде бы все видно - но не слышно. Кто создал эту стену? Зачем?

Хочется исчезнуть, не быть.

- были в жизни такие периоды, когда все проблемы "решались" бегством? Когда?

[donа]

На что уходят силы ? Пока точно сформулировать не могу. Жалость к себе, злость на мужа и маму (оба просто святые люди, если меня терпят). Злюсь, потому что на них можно злиться, они меня любят. Одновременно злюсь на себя за свое поведение. Силы уходят на что-то еще, не могу (не хочу) понять на что, это ускользает. Вы совершенно верно понимаете я отделена стеклянной стеной от своей семьи. Ее создала я. Зачем? Мне кажется, что так мне проще все пережить, я в каком-то своем мире. С другой стороны (и это скорее всего главное), я оберегаю этой стеной их от себя, от своих слез и истерик, от того, что бы не сказать им чего-нибудь очень обидного и ранящего (я могу). Мама от меня очень далеко, поэтому все достается мужу. Я осознаю, что порчу ему жизнь и испытаваю вину за это. Я предлагаю ему развод, потому что я не хочу, что бы он со мной мучился. Но это возможно блеф, скорее всего я зарыдаю, если он согласится. Но мне искренне его жаль, он заслуживает намного лучшей жены, чем я. И чем больше он старается, тем сильнее это чувство вины. Я как бы пробую его на прочность и жду, когда сдадут его нервы (оказались крепкие сибирские). Он бросит меня и я смогу упиваться жалостью к себе. Но я не хочу всего этого!!! Это разрушение надо остановить. Вот как-то так. Были ли периоды, когда проблемы решались бегством? Нет, не было. Но мне всегда помогали решить проблемы родные и друзья. Сейчас я нахожусь в городе, где кроме мужа у меня никого нет, нет друзей. Я живу здесь меньше 2 лет. Если бы ситуация сложилась в том городе, где я жила раньше, то ее было бы намного проще решать. А так друзья далеко (5000), связи теряются.

[donа]

На данный момент очень хочется обнять мужа, ведь я люблю его. Но я не могу этого сделать, через пять минут я, возможно, оттолкну его и обижу. Уж лучше вести себя ровно холодно. Спасибо, что откликнулись на мое сообщение, я очень ценю Ваше внимание. Отвечая на воросы Вам, я отвечаю себе. Я все понимаю, но не могу что-то такое в себе сломить.

[Акварель]

И чем больше он старается, тем сильнее это чувство вины.

Чья это Вина? Его? Или Ваша?
Стеклянная стена...все видно, но - ничего не слышно? То есть..Вы не разговариваете с мужем? Я имею ввиду настоящее, искренне общение и понимание? Как он смотрит на Вас - там, за стеклом? Он пытается прорваться к Вам?

На данный момент очень хочется обнять мужа, ведь я люблю его. Но я не могу этого сделать, через пять минут я, возможно, оттолкну его и обижу. Уж лучше вести себя ровно холодно...

Как похоже на ребенка, который хочет любви, но не может простить какой-то обиды, о которой родители не догадываются..

[donа]

Чья это Вина? Его? Или Ваша?

Я чувствую вину перед мужем, что он старается помочь мне, а я сама не стараюсь помочь себе, я могу ответить ему грубо или не ответить вообще.

То есть..Вы не разговариваете с мужем? Я имею ввиду настоящее, искренне общение и понимание? Как он смотрит на Вас - там, за стеклом? Он пытается прорваться к Вам?

Сегодня начала разговаривать на бытовые темы. Искреннего общения пока нет. Но это моя вина. Он пытался поговорить со мной, объяснить, что не все так плохо, как мне кажется. Еще стоит учесть его образование, он программист, он не умеет говорить красиво, его мир - это машины и цифры.

На данный момент очень хочется обнять мужа, ведь я люблю его. Но я не могу этого сделать, через пять минут я, возможно, оттолкну его и обижу. Уж лучше вести себя ровно холодно... Как похоже на ребенка, который хочет любви, но не может простить какой-то обиды, о которой родители не догадываются..

Нет, я не обижаюсь на него. Да мне и не за что. Он взял на себя все заботы по дому, ходит на работу, решает мне контрольную в институт (я сечас учусь).
Дело в том, что я сейчас психически не устойчива. Вот сейчас я могу подойти к нему, обнять его, а через пять минут мое настроение изменится и я начну раздражаться на него. И что бы поменьше трепать ему нервы, я и стараюсь держаться подальше. Проблемы не в наших с ним взаимоотношениях, проблема в моей голове.
Я боюсь суда, который мне предстоит. У меня внутри все холодеет при воспоминании о нем. Я даже когда в здание суда захожу, то у меня перед глазами мутнеет. Мне кажется, что это некий филиал ада не земле. И даже нет большой разницы ответчик я или истец. При мысли о том, что мне предстоит что-то доказывать, отвечать на вопросы, на которые я, если честно не могу уже ответить за давностью лет и черепно-мозговой травмой, у меня подкашиваются ноги, возникает состояние паники, я уже не управляю собой. А ведь я никого не убила, наоборот чуть не убили меня. Я постоянно думаю об этом, а как только начинаю думать, то начинаю истерить и нервничать. Первым под руку попадается естественно муж. Поэтому то я от него и отдаляюсь, чтоб ему меньше досталось. Я не могу справиться с ситуацией суда.
Спасибо Вам, когда я начинала писать ответ, то еще не знала, что проблема в этом. Мне надо научиться отвлекаться от этой проблемы и перестать бояться. Помогите мне перестать бояться. Как мне принять ситуацию, что я могу оказаться виновной (в нашей системе возможно все)? Дело даже не в деньгах, а моральном унижении.

[Акварель]

Сегодня начала разговаривать на бытовые темы. Искреннего общения пока нет.

Уже хорошо...А когда прервали общение? Как так случилось? Помните - из кризисной психологии? Один из факторов жизнестойкости - умение принимать помощь близких. Как вышло, что Вы изолировались - почти сознательно?

Он пытался поговорить со мной, объяснить, что не все так плохо, как мне кажется.

а что Вы чувствуете, когда муж так говорит?

мне предстоит что-то доказывать, отвечать на вопросы, на которые я, если честно не могу уже ответить за давностью лет и черепно-мозговой травмой, у меня подкашиваются ноги, возникает состояние паники, я уже не управляю собой

Оправдываться...Только ли в суде приходиться оправдываться? Или...так было еще когда-то? Раньше? Давно?

Как мне принять ситуацию, что я могу оказаться виновной (в нашей системе возможно все)? Дело даже не в деньгах, а моральном унижении.

Как принять ситаацию? Сперва, пожалуйста, объясните мне, почему несправедливый суд (позор ему и проклятие) есть унижение для Вас? Не обида, не труд, не нервотрепка, а моральное унижение?
Жду ответа - и подробного.

[donа]

Ни как не могла собраться с мыслями. Итак, по порядку.

Один из факторов жизнестойкости - умение принимать помощь близких. Как вышло, что Вы изолировались - почти сознательно?

Да, я не умею принимать помощь. Скорее всего, виной моя гордость (пытаюсь бороться с ней). Я не хочу быть кому-то обязанной. Я замкнулась в совем мире и вроде бы не плачу, вроде сильная, а муж начнет меня жилеть и я расплачусь. К тому же нет у меня в семье понятия "мы", есть я и он. Возможно виной тому, что я в 6 лет осталась без отца и росла с мамой, бабушкой и дедушкой. Может я не люблю своего мужа? Но тогда я не люблю и свою маму, потому что ей тоже частенько треплю таким образом (отдаляясь от нее) нервы. Я не проявляю своей любви к близким, при этом я жизнь готова за них отдать. Я часто думала, почему? Я была любимым, зацелованным ребенком. Возможно, это гены, у меня бабушка такая же.
С мужем я сейчас общаюсь, но больше как хорошии соседи. Нет близости: ни душевной, ни физической. Как ни смешно это звучит, но нас объединяет кот. Его мы оба обожаем. Поэтому вечерами вместе играем с котом, потом лежим на кровати, а он между нами довольный.

Он пытался поговорить со мной, объяснить, что не все так плохо, как мне кажется.а что Вы чувствуете, когда муж так говорит?

В этот момент я думаю, что он наивный. Мне кажется, что он не понимает всей ситуации и его природный оптимизм меня даже раздражает.

Оправдываться...Только ли в суде приходиться оправдываться? Или...так было еще когда-то? Раньше? Давно?

В том-то и дело, что мне не приходилось оправдываться (только по мелочам). Я была хорошей девочкой: отличница, музыка, танцы, спорт. Честно говоря, меня большинство знакомых людей любило (сама не знаю за что). А теперь получается, что я в чем-то виновата. Меня окружали поразительно хорошии люди. Честно говоря, я впервые вблизи сталкиваюсь с подобной человеческой алчностью и подлостью.

Как принять ситаацию? Сперва, пожалуйста, объясните мне, почему несправедливый суд (позор ему и проклятие) есть унижение для Вас? Не обида, не труд, не нервотрепка, а моральное унижение?

Унижение потому что жизнь человека становится ниже денег. В иске водитель машины значится как потерпевший и я не понимаю то ли мир сошел с ума то ли я. Слишком многое решают деньги. Вроде как раб посмел стать на пути господина. У меня повреждены миниски и связки в колене (это никогда не сростется), я с ограничениями могу заниматься любимым туризмом. И разве это не унижение достоинства человека, когда ему говорят, что его здоровье менее ценно, чем железная машина? Правосудие можно повернуть в любую сторону, увы.

[Акварель]

Я не хочу быть кому-то обязанной.

Откуда такое желание независимости?

муж начнет меня жалеть

....А знаете, dona, есть такой замечательный прием - срочно начать жалеть другого. Это сложно, особенно сначала, выглядит неловко...но постепенно привычка усваивается.
Начните жалеть своего супруга. Прямо сегодня. Как только подкатит жалость к себе - сразу переключаемся на супруга: "Бедный ты мой...ты так устал....ты волнуешься за меня"...И это все вслух.
Трудно, но нужно.

не проявляю своей любви к близким

Не умею отдавать и не умею принимать? Почему не проявляете? Бабушка...Бабушка сильной была? Глава семьи?

И разве это не унижение достоинства человека, когда ему говорят, что его здоровье менее ценно, чем железная машина?

Это унижение того, кто это говорит...Зависимость от авторитетов, формы...Почему, если непорядочный человек одет в мантию судьи, Вы воспринимаете его мнение так болезненно? А если бы то же самое говорил не судья, а продавец арбузов? Закройте глаза и представьте реакцию.

[donа]

Акварель, большое Вам спасибо за помощь. Сейчас я на месяц уезжаю к маме и мое дело приостановлено. Весь этот кошмар начнется заново в июне. Тогда мне будет очень нужна Ваша помощь. Буду очень благодарна, если мы будем общаться.